不要正面交锋，侧面示强，显示实力
也有这样的情况，尽管我们已经示弱、示柔、礼让、宽容，但是确实有修养不太高的婆婆大人却步步紧逼，处处得理。“哎，我一直都是在忍耐中过日子的，不然怎么办，吵我也吵不过她。”可怜见的，这是还在被婆婆压迫着的苦命儿媳啊！遇到这样的“恶婆婆”该怎么办呢？不要正面交锋，想办法让婆婆看到你并不是不“强”，只是在她面前不强而已。
我有一个律师朋友，因为工作很辛苦，回家不大爱说话，婆婆反倒显得能言善辩，得理不饶人。某一天，律师媳妇邀请婆婆上法庭听审给自己助阵，但见法庭上，儿媳妇巧舌如簧、义正词严，见识了儿媳妇的厉害之后，回家后的婆婆再也不敢作威作福了！
其实我婆婆也是个很强势的人，她当年从农村到城市里去打工，是和我公公两个人只背了换洗衣服去的。他们是那种千真万确的白手起家啊！婆婆和公公辛苦劳作，供养了三个大学生，在武汉市黄陂区盖了一栋三层楼的房子，还在北京给儿子买了一套三室两厅。她因为年轻时的奋斗经历和丰功伟绩，当然会在别人面前“耀武扬威”了（实在没有贬义，我婆婆那种骄傲的态度还是蛮可爱的）。所以有时候她就很爱说教别人，我还敏感地认为，她尤其爱说教我这个儿媳妇。有一次她来北京，就如何交朋友的问题说教了我两个多小时。我没办法和她反抗，因为我知道，我反抗的话，必定又会招来另一重的数落。于是我暂时地先隐忍下来。嗯，那个样子看起来好懦弱呢！
第二天，我有意地将我写作的书搬出来，给她讲解了写作的过程，每本书的结构，书里面一些章节所要阐述的道理，在婆婆不了解的领域里，我尽量加快语速，引入理念，在用词上也搬出来了许多繁复的华丽辞藻，听起来我俨然已是一个了不起的“作家”、“婚姻问题专家”了。真的，我看到婆婆惊讶和佩服的神色，估计她被我的滔滔不绝、口若悬河给蒙蔽了。后来婆婆一有想说教我的趋势时，我就抱着一本厚厚的书看，或者噼里啪啦地在键盘上忙着打字，没怎么读过书的她，对读书人，尤其对写书的人，还是有点“敬畏”的。
这算迂回战术吗？敌进我退，敌退我攻，毛爷爷他就是这么打退日本侵略军的！
第5节假装，假装，假的成了真的
第一次亲耳听到“你就假装啊，假装，假装，最后假的就成了真的了”这句话，竟然是从我弟妹口中说出的！说这句话是有背景的。我的一个朋友，因为和婆婆关系闹僵，被老公赶回了娘家，倒也不是感情决裂，而是她老公很严厉地说：“你回你妈家住几天吧，别在家里吵架了。”她回娘家了，心情很差，找我聊天，向我诉苦，当然也期望我能给她找到解决问题的办法。当时，我也约了我弟妹逛街，我们便一起在街角咖啡馆，聊起了婆媳问题。
我的朋友表情很平静，但是言辞却很决绝，说了一大通婆婆的不好之后，总结了一句：“总之我就是不喜欢我婆婆。”一直在一边也很热心地劝架的弟妹忽然来了一句：“你就假装啊，假装，假装，最后假的就成了真的了。”
对此，我颇感震惊。啊？我弟妹是在假装啊？倏忽间我走神了，听不到我那位朋友继续说的是什么了。可是片刻之间，我又想到，其实这几年来，弟妹和我妈和我的关系都算好的，彼此之间，从来没有什么矛盾，交往也很亲昵。我妈对我弟妹也很好，有时候甚至让我这个做女儿的还有些嫉妒。哦，也许，她开始是假装的，后来大家关系都好了，彼此这种亲近关系就成真的了。“假装，假装，假的就成真的了”，这一定就是她和婆婆、大姑子相处的秘诀吧。嗯，不错，果然有效呢！
回来之后，我认真地思考了我弟妹的“假装，假装，假的就成了真的”这一婆媳相处之道，回想起自己的亲身经历，又想到一些与之相关的哲学道理，之后便认定她的这个办法是可以推广开来的。我总结出来的理由有四条。
第一条，迫不得已
爱上一个男人，不管是由于电影里说的“费洛蒙”吸引的因素，还是“爱是没有理由的”，总之，你就是喜欢上他了，爱上他了，愿意和他在一起，不惜付出任何原本属于自己的东西：时间、财富、感情甚至智力。可是当你下定决心要和这个人相守一生的时候，你却不得不面对那些不曾想过要去喜欢甚至要去爱的人——他背后的那些亲戚朋友！尤其是婆婆这个人，她是最靠近你男人身边的一个人，而且还有“权利”对你们的夫妻关系“说三道四”，甚至会介入到你们的日常生活中来，你又不能躲掉她，怎么办呢？哎，其实我们大多数人，从一开始和婆婆相处时，就是因为躲不掉，才不得不假惺惺地“妈”“妈”的叫着，才不得不警惕心十足地相处着。
可是有那么一小撮人，就有点不理智。“哼，我是和她儿子过日子，又不是和她过日子”，于是在一开始的相处中，就对这个婆婆不理不睬，一副我行我素的模样。她抱定那种反正我又不会和你过生活的态度，连假惺惺都懒得表现一下。其实这样很不好，婆婆爱儿子，虽然会对儿媳妇挑剔一些，但是总归还是在心里接受了“家里又多了一口人”这样的现实。可是如果她“这口多出来的人”，却不把自己当作是一家人里的一分子，这种因衔接错位而导致的婆婆的心理落差，当然会让她大为光火。她们的关系会从一开始就僵硬起来，基础没打好，日后的相处，可想而知，会是多么的艰难，对儿媳妇，对婆婆来说，未来，都将是永无休止的明争暗斗。照这样看来，就算我们心里老大不乐意，还是假装一下的比较好，未来的路还长，尽量能避开那条坑坑洼洼的道，还是更好一些。
第二条，为了爱情
别看男人好像是那么粗粗拉拉的一个人，实际内心也很细腻、敏感，不然，他怎么会有和你恋爱时那种浓情蜜意的表现呢？所以，当你和未来的婆婆见第一次面时，你的那个他内心就已经在发生复杂的反应了。说不准他还想象了很多你们婆媳初见的情节，想象了你们未来相处的状况，甚至还想象了自己做夹心饼的痛苦模样，当然，或许也想象了一家人其乐融融，他尽享天伦之乐的快乐心情。不过，想象的最后一幕，可能还是对你们未来婆媳关系的担忧，毕竟，如今婆媳关系被夸大到誓不两立的地步，做男人的，对做夹心饼都有了恐惧心理。
当你和婆婆初见或是相处时，为了不让自己最爱的那个人心怀忐忑，你也要学会假装对婆婆的态度好一些。爱情的可贵之处，就在于彼此相互渴望为对方付出，如果你连让自己的爱人心里少一些忧虑都做不到，又何谈恩爱，又何谈“女人生来就是被男人疼的”，你连疼疼他都不愿意，他怎么会心甘情愿地疼你呢？做做样子，假装对婆婆好一些，只为了爱人开心，好吗？再说，你对他的父母好（尽管是假装的），“上当受骗”的他也会对你的父母好，你心里其实特别希望他和你的家人相处愉快，对吧？
第三条，“吸引力法则”
抽离“吸引力法则”的一些思想，我们可以得到这样的结论：运用吸引力法则，你想成为什么，你就会成为什么，你想得到什么，你就会得到什么，你想象自己是什么样子，你就会成为什么样子。如果你从一开始就告诉自己说，“我不喜欢婆婆，我不愿意和她相处。”那么在未来的生活中，你就真的不再会喜欢她，你们就会很难相处。一切都按照你内心所想的那样发展。看起来是遂了你的心愿，但是你应该知道，结局会让你痛苦不堪（先不管婆婆是不是也痛苦不堪吧）。你不喜欢她，她也就不会喜欢你；你不愿意和她相处，她也不会友好地对待你。
可是如果从一开始，你就告诉自己说：“我要假装对她好。”以后你就会真的对她好起来。因为依据吸引力法则，“你想象自己是什么样子，你就会成为什么样子”。在假装的过程中，你总是要对她表示亲近，还要眉开眼笑，所有这些“演戏”的过程，都是需要你经过快速地想象之后才能做到，就像演员在演戏一样，每说一句台词，每一个表演的动作，都要事先设计好，很多演员入戏了，还入戏很深，就是因为吸引力的法则，她想象得多了，就真的以为自己就是戏中的那个角色了。你也一样，假装着，想象着，你也就会慢慢地入戏，进入那个和婆婆相处愉快的儿媳妇的角色。
第四条，双赢的交易
尽管你是假装的，可是你进入角色之后，对方多半会以为是真的。就像我们看电视剧一样，明明知道这个演员的真名，背后的绯闻，还是容易被他或她所扮演的角色拉入了剧情之中，因为我们总是会把假的当成真的。就婆婆那点情商，想不被我们骗到都很难（她渴望和你和睦相处的潜意识也会说服她无论如何要信以为真）。俗话说，人心换人心。当她以为你对她这么好的时候，她会对你不好吗？不会的。人心都是肉长的，肉长的东西最大的特点就是有神经，有神经就会感知冷暖，就会传递感情。你对她的好，她会感知到，也会回馈你。毕竟，人情的温暖，其实是每个人本性的需要，没有人会无缘无故地拒绝别人的好意。
她收到你的“好意”（这部分是假装的），就会回馈你以“好意”（这部分是她的真心实意），当你收到这部分“好意”时，你也不会铁石心肠地，让人家的热脸来贴你的冷屁股，毕竟，我们的情感世界里，是那么需要人情的温暖，而且我们对于别人给予的真爱，也会回以报答，不是吗？于是，我们接受了“好意”，又回馈对方以“好意”（这部分是真诚的），这样，一场双赢的交易就这样完成了。对，就是这样，两全其美的结局，只因你开始的迫不得已。假装，原来到这里，果然成了真的。相信我弟妹确实是从这“假装”中受益了，所以才要拿出来说服我那个和婆婆闹别扭的朋友。
补充说明：我那个朋友经过那次我和我弟妹的轮番“轰炸”，听我们劝说，回家之后和婆婆道歉，说一切重新开始。婆婆也和她道了歉，说自己也有不对的地方。他们夫妻矛盾得到化解，两个月后，她怀孕了。因为她之前流过产，后来便很不好受孕，这次竟然意外得喜！
第6节让“润滑剂”代替“夹心饼”
私下里，我一直觉得，婆媳矛盾如此尖锐，中间那个有儿子和丈夫双重身份的男人负有最大责任——都是他最亲最爱的人，他却搞不定。而且看起来，所有的问题都是因他而生！
“夹心饼”这个词是这种双重身份的人对自己的自嘲，喻示自己实在是饱受腹背受敌之苦，毫无解脱之力。喂，就是因为你，她们才在一个屋檐下吵吵闹闹，你就不能主动点儿，担当“润滑剂”的角色？对，就是要这样质问你的丈夫，他既做了战争的导火索，就要主动一点儿，用点积极的办法化解你们之间的怨恨。
如果你的丈夫真的是“夹心饼”，而且对做“润滑剂”很不在行的话，那你就培训他一下吧。为了居家和睦、其乐融融，好女人又要多一份辛苦了。
家庭就是裂变和重组的产物，这个道理得让你的丈夫明白
现在有很多独生子，从小是妈妈手心的一块宝，乃至结婚生子之后，妈妈还是放心不下这块宝，吃得好不好，穿得暖不暖，媳妇对你照顾得周到不周到？事无巨细，仍然像以前一样关心照顾。于是我们看到，婆婆对儿媳妇有意见，不是因为人品问题，而是因为儿媳妇支使他的儿子去洗了一次碗。婆婆不管儿媳妇今天为什么这么懒，她只管心疼自己的儿子，看到自己娇生惯养的儿子，被另外一个女人差遣来差遣去，心里便十分地不是滋味。心理活动当然会表现在言行举止上，于是像那些“做饭洗碗还是女人来做的好”“我儿子在外面要工作，回家还要干这么多活确实挺累的”这种话便会蹦出来让人心寒，她只顾着心疼自己的儿子，眼睛完全看不到儿媳妇也很忙很累，也干了不少其他的活。
哎，你就不要抱怨说“怎么就不知道心疼一下儿媳妇”，她不心疼你太正常了，你妈也是疼你要强过疼你丈夫的，这个就不必强求了。但是你得让你的丈夫明白，男人结婚以后，就等于旧的家庭已经分裂了，他和父母之间必须用新的姿态来彼此对待，面对父母那种一家人牢不可破、别人绝对不可侵犯的态度，你的丈夫必须要郑重地向他们申明：他已经结婚了，是大人了，是有别人照顾的人了，父母只需要颐养天年，不必事事操心。这种话再寒心，父母也不会记恨儿子，他们只会顺从儿子，让儿子有自己的世界。
婆婆有很多事情做得确实不好，想要纠正，你需要培训你的丈夫
现在做什么工作，都需要“上岗执照”，就连初为人母的妈妈，在生产之前，也要参加医院进行的育儿培训。这在一定程度上是有道理的（最近我才听移居海外的哥哥说，在加拿大，节庆日想要燃放烟花爆竹的公民，必须去经过一定时间的培训，拿到准放结业证后，才能自行燃放烟花爆竹）。如果掌握了必要的规则和技巧，处理问题就会得心应手。可是我们在家庭生活中，无论是做丈夫、做妻子，还是做婆婆，都是盲目而随意来做的，不知道有些道理其实是要在担当这个角色时必须明白的。
在婆媳关系中，其实有些道理，真的是需要婆婆去了解、认同并且遵守的。“对，对，对，我婆婆就总是乱闯我的房间，每次进门都不敲门。”可是你又不能直接教训婆婆，只是轻轻地说一句“妈，你下次敲门再进来”，她都会记恨在心。怎么办呢？最好的办法，是让你的丈夫去培训你的婆婆，他说什么婆婆都不会记恨，而且还会顺从他。
