再次和她相遇，并没有经过很长时间。
在同一个学校相遇，需要的不是撞到眼前的相遇，而是希望相遇与否的心思。曾有人告诉我，如果渴望相见，那么即便低着头，如果她在视野范围内走过，仍会意识到她的存在，犹如她的每一步都踏在自己的心坎。
我很犹豫，头脑很不清楚为什么想再见到她。我一直认为是因为她声音编织成的琴键乐章，除此之外，我不愿否认，还有她灵动的眼眸，她银铃般的笑声，她注视着我的神情，还有，她的举手投足，还有.哦，我对自己笑了，告诉自己，这只是缘于欣赏，欣赏一个注定在我眼前掠过的女孩子。
再见面时，我不知会不会去打招呼，如果每次都打招呼，那欣赏的心情便会被挥手或问好取代，这些机械的动作和表情，很难传达出真实情意。要知道，砰然心动的内心一定会影响挥手的幅度和表情的自然。我只想静静地感受砰砰的心跳，或者静静地照顾波澜的内心。
但是，我总是告诫自己，不必在意招手和表情，况且，已经有另一个自己承认的女孩在牵动着自己的心。
只是没想到，再次相遇早就是命中注定，如果不能算命中注定，那也是遇见她之前就已经注定的相遇。
和她再次相遇，我开心极了。那钢琴乐曲又在耳畔荡漾，虽然她不是在和我说话。
她坐在前排，和我相距不远，我能听到她的笑声，能看到她披在肩上的秀发。如果她转过头来，我会让她注意到我在看她，我会打招呼，即便是僵硬的挥手或者不自然的微笑。
她坐着，很安静，安静得讨人喜爱。偶尔课堂气氛活波，我知道她的眼睛在发出亮光，我知道她的嘴角荡漾着笑容。
直到课堂结束，她没有转过头来，我不知道自己是否希望她回望一眼。我一直望着她，欣赏着她的背影和秀发，头脑中闪现着她可能正在呈现的面容和神情。
有人说，爱情是一个人的事，与他人无关。我从没把对她的感觉定义为爱情，只是定义为喜欢，或愿意去欣赏。而欣赏，似乎更是一个人的事，远远地看着，犹如欣赏一幅山水画，或者欣赏眼前的山水风景。我看青山多妩媚，不求青山看我应如是，青山如何看我，是他的价值观和审美观，我不去强求，而且强求不来。
我讨厌那种不自量力的对比，或者不自量力的欣赏，但是，相较起来，我更厌恶这种讨厌。比如傲慢的皇帝，总是自以为只有自己才可掌控自己，不允许他人对自己有任何觊觎，甚至自己出现在他人的梦中，也是他人对自己皇权的侵犯。如此傲慢，怎不令人讨厌？
此时，我只顾及自己的感觉，那就是看着她，很舒心。
离开教室时，她看见了我，和我打招呼，我冲她微笑，她笑了，正是我想象的那种笑容，正是我记忆中的笑容。我没打算走上前去和她说句话，比如“好巧啊，你也选了这门课”，而她也在同学的簇拥下离开了教室。
总之，自从走进教室看见她，我就很开心。不用期待走在校园中的偶尔相遇，也不用再设想偶尔相遇以后何时会再次相见，只需每周的这节课来到课堂，就一定能见到她，就一定能抱着欣赏的眼光望着她。欣赏，我始终劝说自己深信，仅仅是欣赏她。
这次相遇后不几天，我在食堂吃午饭，一抬头，便远远地发现她从外面走进食堂。我很开心，但又在仔细地照顾着自己的心绪，不让内心泛起波澜。
她进来时脸上堆满笑容，那是我熟悉的笑容。我看着她买饭，看着她小心地端着午饭走来，她望了我一眼，我们目光对视，她笑了，我也微笑。随后，她走到对面坐了下来。
“那天一走进教室，我就看见你了。好巧啊，你也选了那门课！”她刚坐下来，那熟悉的笑容就开始在我周围弥漫，而且，抵达我那颗加速跳动的心脏。我顾不得整理自己的内心，和她打了招呼。
钢琴曲又开始奏起：“下课后，本想找你说句话呢，可是室友们拉着我去玩了.”然后，她又笑了，笑容那么神秘。
这种笑容，那天晚上，星空下，我没有见到。我也不知此时的我为什么这么敏感，这么小心翼翼，这么小心地捕捉她的每一个动作，而且，这么认真地想牢牢记住她的每一个举动和每一个表情，似乎是要储存在脑海中，可以多次随时调取出来。
此时的我是矛盾的，除了欣赏她的可爱，还有一种思绪在内心涌动，这是种更加本能的思绪，那便是好奇。她此时那么神秘，而且神秘得那么好看，我自然最想知道到底是什么原因让她如此不同“寻常”。
我想掩盖一下自己的好奇，在平时，我总是掩饰的很好，在别人看来，我总是不动声色。可是，这一次，在她面前，我失败了。我不自觉地用好奇的眼光看着她，希望她告诉我为什么笑得如此神秘。
“我的室友们都说你好帅呀.”然后她咯咯地笑起来，愈发好看。
我也笑了，我知道，我笑得很畅快，一者发自内心，真情流露，再者听到别人这么说我时，我已经习惯这么笑出声来。最主要的，是她已经在她的室友面前提起我，至于她如何提起的，我很好奇，也很想知道，但我并没有问她。
然后我们两个边说边吃。至于说了些什么，都是些无关紧要的话题，关键是我想和她说话，她也总是说个不停。听她说话，毕竟在前几日就是我久久不能释怀的一个愿望，如今愿望正在得到满足，我自己自然是十分高兴。而她，也显得很开心，笑容一直弥漫在姣好的面容上。
我喜欢跟她说话，我喜欢看着她说话，一如我喜欢跟漂亮的女孩子说话，一如我喜欢注视漂亮的女孩子。
从那以后，我更期待能和她相遇。每周我都期待着能在课堂上见到她，每次上课我都希望能和她多说一会儿话。
我曾经问自己，为什么不让她做自己的女朋友呢？毕竟在很多时候我头脑中想的总是她，而那个曾经牢牢占据我全部内心的远方女孩子，现在至少已经被眼前的她成功地侵占了一半的位置。
只是，这个念头总是一闪而过。自己总是标榜，要有信念，要做个有信念的人，如果随便见异思迁，那自己的爱情又怎能打上足以与“爱情”相称的印记？
虽然如此，自己的意志总是难以控制她在自己的头脑中晃荡。有时我会想，她和其他我所欣赏但随即便掠过的女孩子相比，有什么异样的地方可以牵绕着我的心思。当用量化的理性标准细细剖析时，又觉得她并没有什么特殊的地方，甚至还比不上我以前曾经接触到的女孩子。
我有时会很苦恼，为什么总是想见到她，但苦恼不会持续太久，总是过一阵就会释怀。我总是安慰自己说她虽然特殊，但也无法逃脱注定是掠过而已的命运。
