这个世界是美好的，至少在我眼里，虽然大家总在不断地强调着现实多么的残酷。就像“人性本恶”甚至“人性本贱”的理论不绝于世，但是我依旧坚信着“人性本善”，这样便总可以从好的方面出发去想问题。前辈的九字箴言“有梦想、能折腾、厚脸皮”，也一直作为我的座右铭被加以贯彻实施，这次与周林的相识更是验证了如果梦想不美，脸皮不厚，那么连美好的初识都不可能发生，那么不知道未来会怎么折腾，毕竟二十五岁的我做事已经不再那么冲动，那么风风火火了，受过伤的人总有那种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的感觉，害怕付出，害怕被再次伤害。可是没有想到的是，原来当心中的Ｔrue Ｌove真的来临的时候，心窗还是嘭地就打开了，不想让自己因为错过而后悔。我的生物钟总是那么难以调整，所以即使放假也都会早早地醒来。睁开眼的第一件事便是打开手机发了一条“Morning”外加一张笑脸。不过要是能看着他惺忪的睡眼和蓬乱的头发说出这个问候该多好，希望这个问候就像北京这个季节清晨的阳光一样。猜想着他一定还在沉沉地睡着，像个可爱的孩子。
果不其然，快中午的时候才收到了他的短信：“很温暖，谢谢。”我对他这种客气有一点不太适应，可是温暖的感觉的确也让我体会到了。温暖是一种心灵的温度，它应该是持久的，至少不仅仅是一个晚上。接下来的日子，便是我持续失眠的日子，无尽的失眠成了我MSN每天的签名档。我总是间隔着发一些短信，做一些常规性的问候，可他总是简简单单回几个字或者隔了半天一天甚至两天才回。我的夜晚总是期盼着他的来信来电，可是紧握着的手机始终都不会有什么动静。不想问原因，因为我好像作为一个才认识他的人根本就没有权利这么做，他有他的生活，而且从韩瑜那里得知周林的确是个Superman，不过是Super忙罢了。偶尔有两次幸运地在MSN上相遇，我问了一下：“你忙吗？”答曰：“忙。”我便只是提醒着“记得多喝水”或者“早点休息”之类的话就再也没有打扰他。于是，我想就让我的喜欢作为一种关爱，默默地陪伴着他就好，并不需要那么多的回报。在没有他的回音的时候，我会从大会资料里面来回翻看他的照片、观看对他的采访，每每看着他，便让我心生涟漪，看着他好像也就够了。
因为他的一句“我六月份会来北京”就成了我期盼的动力。5月12日，地震了，下午的时候上海的好朋友打电话给我说上海的高层写字楼晃得很厉害，他们当时都特别害怕。听到那里，我便打开了MSN给他留了言，心中的担忧不是因为自己所在的楼刚刚也晃了很久，而是不知道他在二十层是不是一切都好。12号以后，举国悲恸，抗震救灾是我们所最最关心的事情，每天最多的时间就在关注救援的进展。而我们之间的联系也像被一块块巨石深压深埋，他叫我“Hold On”，可是几天才能看到他的一句话真的让我难以坚持，一个女孩子，不管脸皮再怎么厚，也不可能那么地放下矜持，于是只能等待。二十几号的时候，我终于鼓足了勇气，问他能不能在我生日的时候出现在北京，真的好想一起庆生。可是答案当然还是否定的，而且收到了一个提前了很多很多天的生日祝福。心凉了，真的凉了。真的只有不想在生日当天说生日快乐的人才会在知道别人生日的时候说完了事，因为他不愿意花时间花心思去记下是哪天。我心灰意懒地回复了一个谢谢，没有笑脸。短信没有，脸上更没有。
也许真的是我该认清现实的时候了，现实就是现实，没有童话，没有王子和公主，从头到尾只是我厚着脸皮一相情愿罢了，哪怕什么也不想要地关心别人都会显得很多余，因为对方对此都觉得习以为常了，而我却总还在这边痴痴地傻笑傻等着他的接见。“Impossible is nothing！”的广告语终于被换成了“Impossible is impossible！”的便利贴贴在了我的电脑上，它提醒着我每天不要做梦，要面对现实。日子一天一天过着，我强迫着自己不要再想无谓的事情也就过来了。月底就是我的生日了，我打扮得漂漂亮亮地去了单位，准备着今天晚上美美地见好朋友们。凳子还没有坐热，便听见闹哄哄的声音向我压来，抬头一看，同事们拿着花过来了，白色的百合外加紫色的包装纸--我的最爱，因为高中生日收到的第一束来自死党谈小雅的花就是这个样子。我用疑惑的眼光看着同事：“不会是你吧？”“不是啊，自己看！”于是她便把小卡片递了过来：“Lovely Princess, Happy Birthday！”“八卦”们都围过来问长问短，让我老实交代，说有时间出来遛遛。
可是我也不知道是谁，究竟是谁？难道有人暗恋我吗？不太可能；同名同姓送错了地方？也不可能；那就是哪个女人搞怪？极有可能，但是究竟是谁呢？陆陆续续收到礼物，也就陆陆续续排除了嫌疑人，于是就在猜测中惶惶地度过了大半天，心想：“哪个家伙嫉妒我乌黑亮丽的长发，偏想整几根白的出来才甘心呢？”快下班了，手机传来熟悉的短信声，一定又是祝福啦！打开，赫然在屏幕上的就是卡片上的字，而发信人是Michael Zhou。我呆了，虽然心中也有过一闪念：“会不会是他？”但是他之前的反应也的确很快让我打消了那种想法，我不知道该开心，还是伤心，只是握着手机，呆坐在那里。早晨的时候还在和室友边刷牙边YY着：“要是今天有哪个男人送花给我，我就嫁给他！”现在送花人是他，一个我希望和他有一段浪漫故事的人，却好像怎么都让我不能彻底地高兴起来。和朋友们聚会结束后，我把自己的一张在Party上的照片发了过去，希望他能看到他口中的小公主今天的模样，也希望他能因为我过生日的开心而一样开心起来。不过信息的反馈还像之前的短信一样，石沉大海又石沉大海。
也许，那只是巧合，可能他根本就不是送花的人，但是他为什么偏偏又在我决定放下坚持的时候记得我的生日呢？记得要忘记，放弃不放弃，真的那么容易做到吗？对于自己有感觉的人。五一的早晨就来加班的人毕竟还是少数，偌大的办公室里，少了平时繁忙的电话铃声和来来往往行色匆匆的人，竟然显得有些空旷冷清。习惯性地泡了一杯咖啡放在一边，让熟悉的香味在空气中弥漫，陪伴着自己。临近中午时，才发现手机上居然有一条未读的短信：“Morning”，还有一个笑脸。即使只是一句简单的问候，仿佛都染上了她粉色的温馨，简简单单的一个字，却可以让心里觉得暖暖的，知道自己被关心和惦记，原来可以这样的美好。“很温暖，谢谢。”而这温暖，正是我所渴求的。下午早早地做完了手头的事，准备回家补眠，果然是岁月不饶人，年轻的时候可以通宵看书第二天上午考试下午打工，现在一个晚上不睡觉，已经觉得精神不济，头脑发沉，在时间面前，身体和心的苍老都无可挽回。
