我眼泪还是在不停地往下掉, 但是我就是不肯说不联系,就是不肯说断!然后我就倔强的跪在了地上――。因为,我还是觉得我不能伤爸爸的心。 我记得又一次惹爸爸生气了,爸爸冲着我大声喊道“你走,你走了你就别回来!”啪啪的给了我好几巴掌。然后我就真的走了,和朋友住在一起了, 后来还是姥姥找到了我。我在姥姥家呆了好几天,等我再次回到家的时候,我看到爸爸的眼睛里都是血丝。异常的憔悴, 耳边忽然几天之内冒出了那么多的白发,我当时就忍不住心疼的哭了。 我说“爸爸,我错了。 ”然后爸爸回答特让我心酸“你没错, 我错了。”所以之后我就发誓,我再也不让爸爸这么难过了。
所以现在我的反抗也只是无论你怎么办,我就不服软,然后我就跪倒了十二点多。。大年初一啊。 但是一想到杨蓝我就不想不坚持!跪倒膝盖疼,最后都麻木了。最后我妈给我掺起来的。 当时我还特执拗就偏不起。但是看着我妈那恨不得打我的眼神,我还是起来了。
之后爸爸把我的手机都禁了,而且连网都不让我上了我记得当时哥哥还特幸灾乐祸“呦, 没人跟我抢电脑了。。”
我比较鄙视的看了他一眼。但也很无奈。那几日真是。。除了看电视我都没事情做了。手机也不让碰,电脑也不让。其实我比较担心的还是杨蓝的消息,他会不会担心呢?可是我又觉得让他担心担心也好 。是否他在乎我呢?
等到第四天的时候,爸爸终于说了一句话“你去上网吧。” 然后我那时的心情别提多激动。 打开电脑,迅速登上QQ,果真有他的消息。“老婆, 在不在?我知道你在,你说句话好么?我明天就要走了。。没事儿吧?”简单的几句话,我看了看他发送的时间。计算了下可能昨天就已经走了。 心里一阵失落,但是看着他关切的话语, 又觉得很温馨, 顿时心里的委屈全部都被压了下去。其实我多想告诉他,我多委屈,多害怕。“没事儿,我爸这两下子就被我搞定了。就是这几天没让我上网。”我这样的回复到。
可是他走了,他过多久能看的到呢。 一阵落寞。连最后看他一次的机会都没有,老天,你真会玩儿人。
后来,联系就越来越淡,每天晚上等他的QQ,等他的头像亮起,一直到深夜。但是他似乎很少上网了,也是他的工作很累,每天下班就要十点左右了。 这样的等待似乎我都习惯了, 两三天一次上网。 上网也可能去玩玩游戏,然后跟我聊聊天, 我就等着他游戏过后来跟我聊天。等他两三天一次的上网,等他的敷衍, 就这样似乎坚持了不到两个月,他越来越少上网了,三天,四天,五天,对我也越来越敷衍了。或许他有别的女人了。 我这样淡淡的想。 后来的某一天,我给他发了信息。只有几个字“我们分手吧”可是他连一句话都没有回复。我一直在等他的挽留,我再一次用分手做赌注,可是。每一次的挽留都是在伤口好了之后,每一次的赌注最后都是那么输。
后来我也慢慢的习惯了,心痛不止那一点,那时还不算遍体鳞伤,只是一小道一小道伤口交错着,慢慢愈合。 等到他好的时候,我就又是一代明媚的女孩儿。
那时还不懂得心伤,那时我还没有多少眼泪,虽然会难过,但是还不会窒息。因为我还有我的家人在身边。
过完年了,该走的也都走了。 那些人,那些事就这样悄悄的消散了, 怎么翻都翻不到了。 他们都去忙着自己的事情,只有我。许宇也离开了.他爸爸又把他带走了。一切的一切,一切的瞬间都只有我一个人了。
我开始克制自己,晚上不去等待,开始用看电视打发自己的时间,开始早睡.可是在我看电视的时候,会看着他的头像亮没亮起,在我早睡的时候也在想他是不是今天会上线.这样我只有这样默默地,看着电视,看着QQ,看着他的头像灰暗.后来我就让自己早睡..
每天还是跟着媳妇胡侃着,这是我唯一觉得寄托的事情。那个时候我们每天都聊天, 我们知道彼此在想些什么,彼此给安慰,相互扶持一路走来。。。
期间加过比较熟络的网吧三哥的QQ。 内家伙总是给我发色的表情,然后我顿时觉得身上一阵颤栗。觉得这么大的年纪了。我也不愿意跟他开玩笑。知道有一天,我彻底被三哥雷到。因为那句“你当我情妇吧。”
我看了看电脑愣了半天。 回复到“不必,我是好孩子。”
三哥似乎很嗤之以鼻“你是好孩子?我才不信。。” 我当时就在想, 天啊,我到底给了你什么印象啊。我真的很老实啊。。后来我就把三哥的QQ拉黑了,三十奔四十的人了。还以为你年轻犹在啊?孩子都快赶上我大了。就算开玩笑也别往我这扯啊。更何况哪有那么大年纪跟小姑娘开着玩笑的,绝对的居心不良。 后来我就没敢再去过网吧。。。。
那时候QQ里还有那个据说在政府里工作的孩纸王宁。我们没事会聊聊天。内个人吧,比较装范儿脾气大又很能算计人的说。“你和杨蓝分手了?”
“恩”
“奥,他可没少领过对象,在我这就两三个了。吃饭的时候领的。”我顿时一脸的黑线。。尼玛,还有多少事儿是我想不到的恶心的?
就这样过了三个月,四个月?假期也来了,妈妈开始打理了超市,而我也帮着忙搭理。那时候和帅帅还不算特熟。只是偶尔上网聊聊天, 也没怎么见面。 内吖的总让我给他介绍对象。打一次电话就得跟我说几遍,然后就开始数落我怎么怎么不行事儿, 这点事儿都办不成。几乎我认为着, 我和杨蓝就那么断了。爸爸出去忙着自己的事情,只有我和妈妈在家里。那年夏天特别热,我整理着我们的新店铺。我们还留着彼此的QQ,只是更多的时候是不言语,也很少看到他在线张扬。
但就是有这么一天,他总是在我的眼前晃出,就在我即将淡忘时。一切都归于平淡时。那时候超市刚刚开业。几乎是忽然间抬起头, 我看到了他熟悉的身影,当时他身边还跟着一个男孩,走进屋内, 那时候我们的东西还特少。他就噼里啪啦的一顿拿。我就站在那,也没好意思说话,他也没好意思,我妈更不知道怎么回事儿,她没见过杨蓝。之后买完东西,结账。我们的货架几乎空了。。
普通的购物袋也装不下,然后妈妈说“萌萌,找个大点的袋子来。”
那天姥姥也在, 姥姥有些苍老的身影。也要去帮忙。 我轻声说“我自己来就行。” 于是到后面找了一个特大号的方便袋, 东西一堆一堆的扔进了里面,随后他们把东西扛了出去,离开了。我看着他的背影还是那么鲜活而充满活力。
那一刻的梦还在,那一刻的梦还没有碎。。
他走后没多久。
“萌萌?”我拿着手机正在看着QQ跟朋友聊得火热来天。忽然插出了这么一句话, 这么一条信息,这么一个熟悉的人,这么熟悉的电话号码 。虽然没有备注。 但是我一直记得。
“嗯。”每次感觉到你的存在, 都会缭绕起我的心跳,本以为心跳多久就会浅浅的念你多久,谁知世事无常。
“你干嘛呢,还好么”
“没干嘛。挺好的。”他没有说重新再一起的话。更像是多了朋友的问候。而我也觉得或许我们还可以做朋友。可是我们之间的关系, 我对他的感受,很容易会将看似简单的关系复杂化。就这样, 我们又开始联系了起来,每天我们都会发信息。关心着彼此的生活,彼此的举动。打电话的时候我仍是那么的话少,面对他,我永远都词穷。“你怎么不说话。 ”
“我。听着你说就好。”
这样的习惯一直给了我延续,每天的关心, 每天的玩笑。熟悉的态度熟悉的语气再次进入我的生活里。让我无法抗拒。他总是喜欢这样, 把你的生活生起了温度,然后如果你不尊重他的温度,那么他就毫不犹豫的转身离开。
听着他的微笑就是心安。听着他的语气就是永恒。
你可以接受一个人的关心,一天,两天,一个星期,但是如果他一直坚持还成不承受得住呢?更何况那原本的依恋还那么深刻的存在着。渐渐地,他叫我“老婆。”
可是我还是默默地接受了。 我就这样一次次淹没在他温柔光明的烟海里。走不出,也死不了。开始的感觉总是很温馨。可是最后却唯独剩下一缕寂静。我总是习惯性地留着他给我发的信息,然后一次次的去翻看,一次次的去回忆, 一次次的去感受。然后一次次的傻笑,一次次的再度沉沦。
记得有一次聊天。我胃疼的想死。他很焦急的问着我“怎么了?”
我坐在那里动都不想动, 但还是想跟他聊着天“大姨妈来了。。 ”
他给我回了一句我特别想喷的话“你大姨妈来了?你二哥他妈?”
当时二哥他妈正好在我旁边,和我妈聊天。 我噗的就笑出来了。当时二哥他妈还特惆怅的看着我,“你这孩子,傻了。。”
“你个笨蛋,大姨妈是女生痛经的说。”
“啊。。。 哈哈, 笑死我了, 我还以为你二哥他妈呢。”当时我捂着肚子越笑越疼,越疼越笑。“哎呀, 痛死我了~”
“真的很痛么?”他似乎有些小心翼翼的问着。
“不痛,你来试试。”我悲催的说着然后继续捂住肚子。他有些不知所错,不知该说些什么了。。其实聊天的时候我还挺能说的,但不知道为什么,面对他的时候,听他的声音的时候我就变得很安静,就什么都不知道了。那股莫名其妙的安全感。
我一直特矫情的跟他抱怨。他也很不知所措。 但是我就是喜欢看他有些焦急。
回来的没几天他就离开了。 但是我们的联系却还是存在着, 千丝万缕。剪不断理不清。 “萌萌。你知道亲眼看见家人死的滋味儿么?我回来内几天,我姥爷就死了。我一滴眼泪都没留,不是我心狠,真的挺难受的,我姥爷死之前谁都不认识,但是就记得我。。。”
我看着她的话,心里是跟他一样的心疼, 我是心疼他,觉得他当时一定特难过,特难受, 于是我就安慰他。我还是相信他的感情是真的,我还是相信我的感觉.
我总是自私的觉得我可以理解人道心坎里。 可是最后我才明白,我理解的,只是自己的自以为是。这无法改变。我无法想象得到他的那股悲伤, 我总是觉得他比我经历的太多太多, 他是个坚强的男子。他对我说过他以前做过的那些工作, 是我从不愿接受的。很累很苦。但是他却坚持下来了, 他的那些感想,是我想要延伸的。我总是觉得他的身上绕着一层层的雾。似乎拨开就可以看见心,可是当我拨开一层又一层的时候他的心却还是那么远,若近若离。最后雾迷得我眼拙。。迷得我泪眼直流。
手机要没费了,我接着电话跟他抱怨道"我手机要没费了,你给我交点吧"
特也出息了的回答"交多少?"
"五十吧.."其实我没想到他真的能交,从前从来没要过什么,也没希望真的能得到什么.但是没过多久手机上就显示了一条信息,你的话费充值成功,金额50.00元..
我觉得他是在乎我的吧.
没过多久,他告诉我,他要回来了。回来呆几天就还要走。不知道从什么时候开始,我已经习惯了每天固定的时间等待他固定的信息,把手机放在自己的枕头边,脑袋旁边, 手机震动, 我就会醒来。 和他聊天,和他玩笑,黑夜里黑暗不停的吞噬,可是那时的我却觉得是那么的幸福。我甘愿每天夜里等到深夜用我的睡眠陪你的闲余消磨时间。我从不抱怨,这个幸福是我的,这个是我自愿的。