挤出人群，时钟正好敲响12点的钟声，窗口关闭，长龙里，传来一阵失望的唏嘘声。
他满意地笑着。
“咦，党员证！”他的心蓦地一惊，全身摸了个遍，没有。
无意间朝窗口上一瞄，他顿时惊呆了。
窗台上，躺着那个闪光的证件，红彤彤的，仿佛一颗火热的心。
银行内那个巨大的“讲文明，树新风”的牌子似乎在微微地抖动着，像是在嘲笑着什么。
他面红耳赤，不自觉地加快了脚步……
2008.3.26
代后记
独白六章
我的自白心的解剖
1
冬天如约而至，又见到了久违的雪花。我时常独自一人站在瑟瑟寒风中，看着漫天雪花纷纷扬扬，这时候我有一种遗世孤立的感觉，落寞的心绪如同这漫天雪花一样，从不知名的高空落下，随风飘荡，不知所终。我觉得自己就像这些纯洁而脆弱的雪花一样，本来享受着高处不胜寒的孤独和快乐，却总有一天会落在这浑浊的世俗之中，被风吹散，被光融化。并且这融化的时日日益接近，我很快将在这茫茫俗世中化为乌有。这使我感到很害怕，害怕得常常失去了曾经引以为豪的奋斗激情，在没人的时候我开始喜欢坐在电脑前沉浸在伤感的音乐中，并且时常莫名其妙地泪流满面。这并非因为我已经江郎才尽，灵感尽失，相反我现在的状态很好，只是我再也提不起我的笔，它对于我来说已太过沉重，未来的渺茫，病魔的猖狂，世俗的攻击，已经使我感到害怕，使我不堪创作之重负。我开始颓废，我开始害怕这种颓废会继续下去，我感到茫然，感到了前所未有的孤独……
我不知这个可怕的冬天是从何时开始的，又将在何时结束，甚至会不会结束我也无法得到一个准备的判断。也许，像雪花一样的融化会是一种解脱，唯一的、美丽的、纯净的解脱。我自以为很坚强，但在这个冬季我却无法抑制自己的泪水，即使在现在敲这篇给自己打气和指路的文字时，我的泪水依旧肆无忌惮。
无边的黑暗和寒冷正在继续，他们以摧枯拉朽之势摧残着我的身体、意志以及心灵，我不知道我还能坚持多久。我感到前所未有的害怕，前所未有的孤独和落寞，并且孤立无援……
2
我想，我得保护我自己，这世界上除了我自己以外再没人爱我了。即使再困难，我也要成长，积累足够的资本去追寻我的梦想——这是我唯一的动力，因为除了它之外，我找不到更纯净的东西了，这世上除了它，也再没有值得我追寻和仰望的东西了！
我几乎是在用一种近乎赌博的方式继续着自己的人生，这使我变得越越来越情绪化。在事情稍有进展的时候，我会疯狂地创作，用难以置信的速度和激情来追寻着梦想；而在事情受到挫折的时候，我会很快地沉沦和颓废。我知道这样做是难以成功的，但是我无法战胜自己的情绪。而有时候创作是需要这种冲动的性格和情绪化的状态的，太多的理智会让灵感白白流失，而写作会变得更加艰难。我不知道自己该不该抛弃现在的天真和稚气，走向成熟，我感到自己正处在矛与盾的中间，进退两难，找不到自己。
3
一直以来，我固执地认为自己是个坚强的男人，却又固执喜欢拥有完美结局的童话故事，固执地像孩子一样天真的大笑，固执地拒绝接受长大的现实，固执地以为自己是命运的战败者，但却是世界的宠儿。
可是当我发现自己的固执在人群中显得那么特别时，我才知道，自己是那么的傻。从此以后，我开始讨厌我自己，就像讨厌厕所里的苍蝇一样。
我开始沉默，沉默得令自己都有些不知所措。似乎自己已经习惯了这俗世上所有的一切，骤然地变化，心脏有一种沉到底的感觉，开始觉得世界的每一寸土地都是阴影，散发着黑暗的、深不可测的光辉。
我有些疲惫了。
脱下自己稚嫩的外衣，一夜之间，我长大了，成熟了，苍老了……
4
我喜欢在秋天，一个人走在萧瑟的小路上，看着身边的枯叶孤独地飘落，打在我的肩上，聆听它们在空中凄厉的哀鸣。我感受着它们的眼泪，体味着它们的心碎，最后连到底谁是它们谁是自己都分不清了。一直以来，我都是很小心地越过这些美丽的尸体，不去打扰它们的静默，不忍在它们剧痛的伤口上再加上哪怕一点点的伤害。但是，当我不经意间踩到某个尸体的时候，我听到了它们所发出的生命到最后的绝唱，我感动了，感动得忘记了整个世界，感动得自己已在不自觉中捧起了它们的尸身，哭得泪流满面。因为，我听到了它们在最后一刻，在悲哀的夜空中，用自己生命的最后一丝力气，发出的对生命最后的呐喊！于是，我愿意成全它们这最后的愿望，尽管，我已成为了一个可恶的刽子手。
这世界上有太多可怜可悲的事情，哪怕一片树叶，一朵野花，也充满了对生命的无奈。我为他们伤感，而太多的伤感让我变得越来越脆弱，越来越敏感，越来越容易受到伤害。我最终沦为了它们中的一员……
5
我喜欢把房间弄得很乱——乱得找不到自己心爱的钢笔，找不到刚写的文稿，找不到曾经的记忆。而后，我会在一个孤独又寂寞的夜里，将房间收拾得很整齐，看着它们齐整了，自己的心也跟着平静了。可我知道，几天之后，它们依旧会杂乱无章，因为，注定有很多东西是找不回来的，比如以往的时光，曾经的激情，丢失的信念……
我失去得越来越多了，得到的却一无所有，我越来越落寞，越来越苍老，越来越脆弱，但是我依然很快乐——空虚而寂寞的快乐。
2006．12．16
离别之时开始怀念
在我15岁的时候，我经历了一次搬迁。那时候我的病正严重，生命垂危，母亲不得不卖掉了我们自己家的房子，迁到住房宽裕的外公家。这只是一次几乎不值得在记忆中保存的事情——从一个村子搬到另一个村子，其间的距离不过十数里。但我却觉得这是我一生之中所经历的最重大的变故，几乎影响了我后来对于人生所做出的一切决定。
在我们搬迁之后，我再也没有回过以前那个村子。有几次几乎是与她擦肩而过，但我却从没有停下过我的脚步，甚至没有回头看她一眼。这并非因为我喜新厌旧，事实上我一直固执地认为那里才是我真正的家。我那样做，只是因为我知道很多东西只适合放在记忆之中珍藏。我怕那一回头会让我更加的伤感，伤感到从此讨厌现在的新居，讨厌现在的一切，包括因这次搬迁而获得的生命。我太了解我自己了，太了解自己心底中的那份念旧和固执了。
我时常从母亲的言语中去捕捉点点滴滴的关于旧居的一切，并且通过这些和那份深藏的记忆，在内心中去勾画故居的面貌。有很多次，她在我的梦中都和我的父亲母亲，和我的两个姐姐，和那里的乡亲父老，和我的整个童年，融为一体。我几乎觉得现在的一切，包括我最亲爱的母亲，我自己的肉体，都是一场虚幻，而那里的、那时的我们，才是真实的，完整的。我在泪眼朦胧中对她一次次的渴望，一遍遍的呼唤，但当我清醒之后，我命令自己不许这样，不许去思念那里的一切，命令自己必须接受现在的所有（我在内心深处一直抗拒着我的新生活）。因为现实是我再也不可能回到那里，回到过去了，眷念只会让我更加痛苦。但我的理智从没有战胜过我的情感，这样我不得不用撞破脑袋这样残忍的方式让自己清醒……
我几乎在搬迁的那一刻，完成人生最艰难的一次成长——从一个懵懂小孩变成了一个忧郁少年。我时常在那时，在新居的屋檐下，眺望着故居的方向，心中波涛汹涌，但眼神坚定，那时我的心中泪水成河，但我从不让它们通过我的眼睛流出一滴。这种忧郁一直持续到了现在，并且我无力改变，它将影响我的一生。
这种忧郁在后来愈来愈重，我几乎成了一个忧郁症患者，控制不了的忧郁带给了更多的思索和反省。我渐渐地在思索中，对人生、对生命、对生存，有了全面而全新的理解。我在这时，完成了我这一生最重要的一次蜕变，这一切进行的速度太过惊人，简直不可思议，以至于我在很长一段时间中，难以相信现在的我，并且抗拒着他。——我总是这样，渴望着成长，渴望着进步，可是当成长和进步完成的时候，我又开始怀念过去，开始抗拒现在，并且对未来充满恐惧。这使我的忧郁没完没了，像阴郁的太阳光一样（在我心中，太阳的光芒从来都是阴郁的，从来没有带给我希望和激情），取之不尽，用之不竭。
在那时我的心中燃烧着一团火焰，一团由悲伤和忧郁为能源的火焰，它疯狂地燃烧，但从没有一丝光明。它最终战胜了我的理智，撞出了我的胸膛，它要向全世界发泄悲苦。每夜每夜，我的笔在它的指引下，在洁白素雅的纸上，在我我的思绪中，纵横驰骋，尽情释放着我内心的孤独和寂寞，忧郁和悲苦！
这便是我最初的写作，最初进行的文学，虽然现在我对写作和文学有了新的更深的理解，但每次抓笔挥洒的过程，内心构思的行进，整个写作的步骤，都和那时一模一样。从现实中得来忧郁，由忧郁带动思考，由思考带来发泄的欲望，最终以笔为工具，以纸为舞台，以心灵的燃烧为动力，完成对自己灵魂的真实纪录。这便是我所理解的创作，我唯一的写作方式，一直延续，从未改变。
我从来没有试图改变自己，哪怕自己很贫穷；也从没试图改变现在的生活，尽管这种生活很艰难。曾经失去的一切，曾经因这失去而得来的痛苦和忧郁，让我对改变感到畏惧。我执著地坚守，执著地维持着内心深处那份对故我的眷念，固执地减少与他人的交往，只为固守着我这心中，这茫茫尘世中唯一的纯净和纯洁。假如在失旧换新和保持现状之间作出选择，哪怕前者意味着荣华富贵，意味着飞黄腾达，意味着功成名就，我也宁愿选择后者。因为它让我更接近自己的灵魂，更接近真实的自我，更接近我理想的状态，也更接近幸福的真谛！我的追求，一纸一笔，宁静纯洁而已，滚滚红尘，虚名暴利，与我何干？
离别之时，开始怀念，因为怀念，所以悲伤，我执著的认为，这是人类一半痛苦的根源，而另一半的痛苦则来源于人的欲望，来源于对欲望的疯狂追寻和疯狂满足。而一个念旧的人，像我，则一定不会体会到人类另一半的痛苦，因为我们的内心总在有意无意地压抑着自己的欲望；对于欲望膨胀者，他们也永远不会体会到我们所体会到的人类另一半的痛苦，因为他们总在疯狂地追寻未来，他们对过去充满厌恶，他们不懂得怀念的滋味。——上帝是如此的公平，他只让人体会人类一半的悲伤，同时也是人类一半的幸福，因为悲伤本来就是一种幸福；要不然，这世界将不再有人存在，他们要么会悲伤地死去，要么会幸福地消失。
有人对我说：以你的忧郁和执著，将来能成大作家或诗人。我总是很坦诚地告诉他：这绝不可能。这并非因为我天生悲观，对未来没有信心，而是因为我太了解自己：忧郁和执著是我前进最大的动力，也是我前进最大的阻力，对过去太深太重的眷念，让我只愿停留在现在，而前进则意味着改变，意味着告别，我却害怕这些。但这绝不影响我对未来的憧憬，对理想的追求，因为鼠目寸光的我总是在改变和告别来临的一瞬间才会眷念和悲伤。
离别之时，开始怀念，因为怀念，所以悲伤，因为悲伤，才会前进，因为前进，才会怀念，因为怀念，才会停滞……这是我19年的人生的一个全过程，一个循环的过程，我想：在遥远的未来，我会在这条循环着的路上一直前进，一直后退，反复循环，直至死去。不会有任何的改变，除非，我将不再是我……
2006．12．19
手的思想我的命运
1
我常常把两件毫不相干的事物联系在一起，并由此作出很多奇怪甚至荒唐的推测和臆想，比如手和命运。我总是执著地认为：一个人的手倘手指修长、白皙光滑，那他日后必是艺坛巨星或文坛大家，倘手指粗壮，手掌宽厚，日后必是将军大帅或武林高手，倘关节扭曲、满是老茧，则定是工人农民无疑！这种推断几乎毫无根据，但却根深蒂固地存在于我的潜意识中。所以当我在这种潜意识的促使下，在七岁左右的时候去观察自己的手时，我高兴得几乎要蹦起来了：它是那么的白皙细嫩，手指修长而不干枯，肌肤光滑但不显病态——这不明摆着我日后将是个文艺干将吗？
而作家则我在比这更早的时候就树立的目标，那个时候想法很简单，并不知到底怎样才能被人称之为作家，只是觉得作家就是写字的，而写字则是十分轻松的事。这让我高兴得狂笑了好几天！作家，一个多么梦幻的职业，一个多么美丽的字眼，更重要的是它那时在我的心中代表着轻松。而在遥远的未来，这个职业将属于我，我会成为作家中的一分子！这是多么令人高兴的事呀！这意味着，我今后将再也不用像爸爸妈妈那么辛苦劳作了——从小所看到的农民的辛苦和悲哀，让我对农民这个职业充满了畏惧和厌恶！
所以我小时候很自信，自信得难以想像——我将来会是作家，有什么还值得害怕的吗？这种自信也让我变得叛逆而优秀，我我行我素，不听劝告，但同时无比好强，总不服输，而后者让我在学习上非常优秀。我在父母老师眼中一直是好孩子，但绝不是乖孩子，而这一切似乎更印证了我之前的猜测和预料！这段荒唐的臆想让我快乐了好几年！
2
可是当我长到十一二岁，而仍然对挪动半桶凉水感到无可奈何的时候，我对自己从前的臆想产生了一丝怀疑：倘若我连半桶水都提不动，我又怎么去积累足够的资本越过这重重大山，去成就我的作家伟业？而父母在我干不了我应该能干的活儿时，总是说：去养着你的小白手吧！语气中有一点淡淡的不满和嘲弄。这让我觉得很愧疚，觉得对不起他们的养育，我试图去干一些那些我的同龄人干得了的活儿，但结果总是失败，我不是把工具摔碎折断，就是把自己变得青一块紫一块。从而也给父母带来了更大的麻烦。
在这时候，我开始觉得自己生在一个农民家庭，却拥有这样一双手是一种罪恶。我用小刀在手上划出一条条的血口子，试图让他们看起来不再那么细嫩，可是过不了多久，它们又恢复如初，只不过有一丝不起眼的伤痕——它们恢复的速度实在惊人！我在双杠上去锻炼，可是它们老抓不住那钢管，到头来受伤的不是它们，而是我可怜的双腿——那时候我觉得是我的双腿替我的双手受了他们应该受的苦，它们一定是哥们儿！我几乎对我的那双手失去了信心，并且憎恨它们，在我睡觉的手我从来都不把手放进被窝，我要冻坏它们，以此来发泄我对它们的不满！
但是它们却依旧细嫩着，光滑着，像天生要跟我作对的敌人！我无可奈何！
