有一句老话——“异性相吸”，这里面不能说没有一点道理。但是，更重要的现实在于：异性并不能长久相吸，如果就算长久相吸，那也不会是在非常快乐的基础上。找到真正相爱的人本身就是相当困难的一件事情。常识告诉我们，如果两个人在生活当中所喜欢的大部分东西不一样的话，长期成功保持爱的可能性会大幅下降。
基于异性相吸错觉的两性关系，有三种可能发展的途径。一是两个人最终分手，更多时候是在很多宝贵的时光已经浪费了以后；第二种是非理性的彼此熬日子，两个人互为对方的喉中结，一辈子如此；第三种是最差的一种：妥协。
妥协作为一种生活方式（对应基于理性的价值换价值基础上的偶尔的放弃）意味着双方的关系最终恶化，大家不是集中精力去进行愉快的活动，而是选择了几种痛苦的办法当中较少痛苦的一种。如我们讨论过的一样，一种妥协并不是妥协，那是一种牺牲。而牺牲也并非是牺牲，那只是一种非理性的行为。把自己放第一位要求进行有理性的自私行为。
通过习俗与传统来进行的威胁会告诉你，人们都必须“给婚姻一个机会”，他们应该“努力把事情弄清楚”。但是，这个传统的说法并没有告诉你的是，如果跟一个并不分享你的兴趣或价值观的人一起“把事情弄清楚”，那会让你多少年的生活承担风险。
所幸，还有一个聪明的解决办法——有意识和理性地找一个主要兴趣跟你的兴趣重叠的情人。如果建立一种关系而两个人又在里面打架，那又何必建立起这种关系呢？哪怕两个兴趣一样的人，要生活在一起都已经是足够困难的了。
不用说，如果你已经处在异性相吸的情景当中，而这样的关系又引起了你长期的痛苦，而不是你有权力去追求的快乐，惟一理性的解决办法就是从中走出来。付出你的代价，痛苦的代价现在就付账，一次性做完永久的支付。
◇“管它水深水浅，跳进去再说”障碍
多年以来，我在爱情的“极可意”牌热水盆里做过许多美丽的天鹅之跳，根本没有想到应该事先将脚趾放进去试一试温度。有太多的时候，我最后的结果是带着三级烫伤从里面爬出来。但是，当我进入一生的夕阳红岁月时，我曾经平滑、新鲜的皮肤上布满了红疤，我的行为也就谨慎多了。我学会了跳水之前先试试水温的道理。
情人天生的倾向是，建立关系之初，大家都会表现出自己最好的行为，这是你无法控制的一件事情。但是，你可以小心注意。你的承诺极可能使你的生活变成一场永恒的华氏110度的“极可意”之浴，因此，在做出这样的承诺之前，一定要小心，先拿脚下去试一试。跟可能的情人相处时，应该尽量多地体验“真实的生活”情景。
有一种这样的情形，它使我多年积累下来的红疤都消失了，我喜欢用它的爱称——叫烤猪腿故事。我跟一位非常漂亮的年轻女人约会，她看上去几乎是完美的（一个危险信号？）。我发现她极聪明，很敏感，极逗人喜欢。但是，请牢记在心：看几次电影，去豪华餐馆吃几次浪漫的晚餐，再加上几次派对，这些都不是真正的生活。这样的生活可以合适地称为甜点，不幸的是，真正的生活比甜点复杂得多。事实是，在你吃到甜点之前，主食里面所含的肉毒胺可能早就将你结果掉了。
随着时间的推移，我开始感觉到，她完美的气球上已经开始出现气眼了，极细的一个气眼。她以极天真的方式开始提出一些改变我的生活方式的建议，我承认那是有些怪诞的生活方式。我喜欢让某些事情以某种方式完成，在某个时候完成，而且由某些人来完成。谈到生活方式方面的事情，我不是那么灵活，但是，我也不想把自己的这种生活方式强加到别人头上。我从来不建议任何人改变她的生活方式，她也别想改变我的怪诞之处。
此后，烤猪腿肉的日子就到了。事情开始的时候真的没有什么。我请一帮朋友来家里度一个休闲的下午，觉得我们可以在一起烤烤汉堡和热狗。但是，这位特别的女却不那么看。她不停地坚持自己的做法，用非常可爱和镇定的语气说：“待客可不是这么个方式。”因为明白了这种“翻译游戏”，我意识到她真正想说的是“她”不是以这种方式待客。我知道事实是我在以这种方式待客，因为我过去一直都是这么待客的。
她明显知道以蜜引蜂的道理，因为她带着甜蜜的微笑无情地让我明白其中的道理，她的态度太坚决，最后使龟先生也动了怒。就此事争论过25次以后，我扔了白毛巾。我太累了，不想再讨论那件事情。我对妇女进入我的厨房很是紧张，但是，从和平的角度出发，我动了怜悯之心。她慎重地、仔仔细细地准备好一顿烤火腿晚餐，加上了所有的甜料。结果是这样的：
一、人人都极喜欢那顿晚餐：不仅看上去美味可口，而且吃起来也绝对不错。
二、因为烤火腿——以“正确的方式”待客—我的客人感觉非常不错，比我们自己烤汉堡或烤热狗可能更快乐1％，或者至少快乐1％。
三、我因为这个情形而造成的不快让我成为极差的一位龟先生，做了很多使这位可爱的年轻女人变成了一位发疯的厨师的事情。
四、她愤怒已极，因此不可避免地离开了。之后，龟先生发现自己半夜三更在骂人，捂着满脸肥皂泡哭得像头猪。
五、除开从B大街向第一大街的奔跑之外，又加上了另外的一个噩梦，有时候，我仍然会从噩梦中一身冷汗醒过来，梦到自己卡在厨房里，没有门也没有窗，完全飘在半空的肥皂泡里。
那位年轻女士过去和现在都是一个极好的人。她只是想做她觉得是正确的事情，意思是说，她自己想做的事情。这很好——对她而言。但是，我已经有了相当多的教训，知道不试水就跳进去的危险，因此，我明白自己那天看到的只是烤火腿的一角。真正让我害怕的是我还没有看到的那一部分。
你没有任何责任非得让另外一个人来把他或她的生活方式强加在你的头上，不管他们觉得你可能有多么不正常。只有当你的重量及平衡幸福尺度表告诉你说，你得到的回报将值得你做出这样的牺牲的那个时候，你就不是在妥协了，也不是在“牺牲”，你只是在付出代价。
一定要先试试水！如果不试，至少要确保你可能的情人能留在自己的身边足够长的一段时间，起码要帮着把碗碟洗了再说吧。
如果找不到价值换价值的两性关系呢
如果你在爱情游戏中已经吃过不少苦头，你首先应该去的地方，跟平时一样，就是找一面镜子。如果事情不顺利，你能否肯定事情不是因为你不愿意付出代价？不是因为你不想出去看一看？不是不想忍受跟拒绝一起来的痛苦？不是不想拿出足够多的价值给另一个人的重量及平衡幸福尺度表？在这样的自我检查当中，不要欺骗自己。这个问题在把自己放第一位的事业当中太关键了。
爱不是一种恩惠，不可以自动施予。如果你的生活当中还没有足够的爱，极有可能的情况是，你根本就没有想办法挣来爱情。当然，除非你首先从自己身上挣得爱，否则，你就无法开始从任何一个人那里挣得爱情。真正的东西是需要有自尊和自信的。真正的爱是一个人对另一个人身上的品质的钦佩和尊重的表达，这些品质往往反映出一个人在自己身上表现出的令人最为钦佩的特征。
我以前跟这样一个女人约会过，我觉得她是自泡泡糖交换卡以来最了不起的一个女人。但是，她自己却不那么看自己。她完全没有自尊，也没有任何一种自信。我一直想说服她，让她明白她是一个出类拔萃的女人，但是，她坚持认为自己并不是那样的人。结果是，她最后说服了我。
请记住，尊敬的病毒是有传染性的。别的人能够从你身上感染到这种病毒的惟一方式，是你自己首先必须有这种病毒。你决定了自己的价值到底是什么，因此培育成自尊，然后有一种自律精神在所有时候都坚持这样的自尊。当你拒绝妥协，不放弃自己对一个具有类似价值观的潜在情人的诚实时，仅仅那个特征本身就足以获取他的或她的钦佩和尊重。
如果你还没有找到爱，那就更认真地寻找。有很多玫瑰就藏在杂草当中，但它们不会主动发现你，你必须自己掌握自己，自己去做发现的工作。
性格不好或缺乏审美观会让你在爱情上受骗吗
想要弄清楚到底什么是可怕的性格，或者到底什么是或不是审美上令人愉悦的东西，那是定义游戏的最高形式。我见过世界上最漂亮的男子追求长相“平平”的女子，我也见到过女士当中最为可爱的人倒在一个其貌不扬的男子臂弯里。但是，这些评论都是经由“我的”眼睛做出的。你看到的也许是完全不同的情景。这就是使爱情自由市场如此了不起的地方。我们并没有竞争同样的一个人。不仅我们的价值观有所不同，而且，我们看到同一个人的时候，所看重的也是不同的价值。这对你我都好。
性格不好的问题我们已经讲过了，这也是一个无法定义的问题。但是，如果你感觉自己的性格使你在爱情游戏中不断出问题，那么，请付出必要的代价去寻找自己的弱点，然后加以纠正，那是你自己的事情。开始的时候，你要绝对肯定，你并没有掩盖真实的自我，到目前为止，掩盖自我是最常见的一个错误；需要注意的第二个地方是，你是否将被拒绝的担心放在可以控制的范围之内了。你并不需要成为一个“警察方法”的倡导者，但是，不要建立错误的防线，也不要因为害怕被人拒绝就做出防范态势。假定最坏的，希望最好的。当最坏的事情出现的时候，检起你的自尊来，到人库的下一个货架上去寻找。
现存关系一团糟的指南
一旦得到“真货”以后，毁掉它的最简单的办法就是忘记另外一个人也是人。让我们重新开始吧——人们会伤害你，会让你失望，会让你感觉极差。你的情人是一个人，因此，如果你期望她永远不做这样的事情，那你是在期望不可能的事情发生，但你却有可能会得到可能发生的事情——麻烦。她的观点有时候会跟你的观点不一样，因为她无意识地参与了两种人类的体育活动：定义游戏和画线游戏。
理性自私，对一个情人的错误采取实用主义的方法，那就是要假定她无罪。不要突然发怒，突然发怒不能解决任何问题，但时常会造成无法挽回的损失。话一出口，你尽可以后悔，但你不可以“非说”这些话，所谓覆水难收。愤怒的话进入了她的耳朵以后，那就成了她终身的财产。
跟平时一样，我是根据第一手经验教训说话的。我过去曾将我认为最好的一种爱情关系弄砸过，但没有任何好理由，仅仅是因为我自己近视。我生活中的那个女人有很多极好的品质，但是，这些品质不包括原谅的能力。有一天下午，我碰巧在一个停车场上跟另一位女性进行严格意义上的柏拉图式的谈话，此时，炸弹就爆了。龟先生一般就会有这样的运气，我那位女朋友那天正好也在那条街上，她看见我们了，然后开始招手。但是，我的天，我的近视让我没有看见她招手。
但是，我愿意说，她处理此事的方式非常镇定——有点像一心一意的后卫球员猛扑向四分卫一样。争端开始后，比起我对两个人关系的担心，远不如对别去整形外科才能结束这个事件的担心。在这种情况下，那个女人只是不给我无罪假定的权利，尽管她的经验里肯定不应假定我在做任何错误的事情。
给你的情人无罪假定，尤其是如果他有近视的毛病的话。应该原谅下去，直到这些事件发生的频率使你尺度表上的指针朝另外的方向指去的时候。到那个时候，当然，你有完全不同的一场棒球要去考虑了。
坚持原则——大部分是一种自我形象的问题——多半是在跟不能够原谅别人一起发生的。这是因为一旦你发起脾气来，你想再退回去是相当困难的。但是，这一切只是你的脑子里发生的事情。退回去实际是很容易的，尤其是如果你还爱某人的话。你只是需要这么做就行了。除了坚持原则以外，我无法想像出更无意义的一个办法来浪费一种爱情关系。
◇为自残爱情而感到内疚
可悲的是，有很多人有极好的运气找到爱，可是转过身来又毁灭了这种爱。在这样的情况下，爱并不会慢慢陈腐，也不会慢慢失色，但却突然之间就湮灭了。爱是通过嫉妒毁灭的，是干预一个伙伴的成长而毁灭的，是被占有欲毁灭的。你加上你的情人就等于两个人，而不是一个人。你们无法作为一个整体思考问题，就所有事情达成一致也不可能有百分之百的兴趣相投。事实上，如果这些事情有可能发生的话，那将是无趣和不利健康的一种关系。追求这样的一致性的人，反映出对自身最基本的缺乏安全感，而自动分球机很快便会将他们拔到各自的槽口里去。
大卫·西贝里把这种情形分析得很透彻：“爱不是很多人想像的那么简单和可塑。放到监狱里去，它就会死掉；加以限制，它会变成仇恨；如果强迫它，它会消失掉。你不能要求爱发生，甚至也不能控制它，你只能指导爱的表达。爱的来去自有规律，是由邀请它还是拒绝它到场的生活品质决定的。”
阿门！
西贝里是对的：爱不是一个简单的主张，但是却有很多办法可以毁灭它。例如，如果觉得情人说的一切都是可信的，那会带来毁灭，你甚至都不明白自己做了什么（或者没有做什么）。如果你的情人代表着对你很重要的价值，并尽了她的努力使自己在你的尺度表上处于平衡的地位，那么，在你放松的时候应该小心。不要因为自己已经习惯了她，因此就不假思索地将她的好品质扔到一边去，将因为有她在场而体会到的人生的乐趣扔到一边去。如果你感觉事情进展顺利，应该意识到这一点，不要因为在意识表上打了低分就失去它。
跟朋友一样，情人也是人，是你应该与他们共担忧喜的人。但是，既然是人，你的伙伴就尤其不会一点问题也没有（除非她有神经症）。不要每天都向她报忧。把你的杯子已经满了一半的消息告诉她，过一阵子以后，她就开始倦于只听杯子半空的消息了。
如果你让情人觉得跟你分担忧愁有价值，她会分担你的忧愁，但不要把她当做你倾倒不快的垃圾处理场。当你的回声简也不是她的责任。事实上，那样对她是不公平的。如果你想要的一切只是一个你说什么她就做什么的人，那你可以出去租一个人回来，让她对你所说的一切话都做出积极的回应。但是，如果你要的东西是真正的伴侣，那你应该鼓励她对你诚实以待。
