接下来俺打算重新练一套露脸扬名的绝活儿，俺是猪，本属吃货，所以俺最中意的就是做神厨啦。可是天意弄人，俺啥招都试了，就没人看。无米之炊俺煮了，没人吃。手板心煎蛋俺煎了，没人理。狐臭加屁汤俺熬了，没人喝。正当俺觉着猪跟人总隔着不可逾越的“种”沟——俺们天生的缺心少角，不会勾心斗角啦——没有共同语言，只有宰你没商量，失魂落魄、灰头土脸地随便找了个地洞钻进去隐居时，一只光头老鼠热情地接待了俺，陪着俺唠起了成名经。它跟俺讲：“出名也有天生的和后天的，像俺们，‘老鼠过街人人喊打’，这就天生的名气，其实人类是冤枉俺们啦，俺们偷他们的粮食还不是为了帮助他们减肥瘦身，养成勤俭节约艰苦奋斗的革命作风？看你猪头猪脑的，肯定没有俺那样天生的‘名’份啦，你想快速出名，真比登天还难。”俺一听急了：“难道如你这般智慧像灯泡似地在秃顶闪闪发光的搅和高手，也没啥解招、绝招？”光头老鼠问：“咋搅和？”俺就把它的光头当钢琴弹了一曲《十面埋伏》：“还在俺面前装，你们不是一颗老鼠屎就可以坏了一锅汤吗？”光头老鼠：“看来你猪头猪脑的倒也没染上猪痴呆，小样儿转得挺快，老鼠药对你还管用。”俺迷啦：“啥药？”光头老鼠一拍光头：“哎呦俺的妈唠漏啦，俺的意思是你还有药可救。”俺两眼发光，光头老鼠也两眼发光，哈喇子流成了澡堂，一副垂涎三尺色迷迷的模样：“你知道，俺们老鼠最现实主义啦，所以无数的作家艺术家没出名那会儿，都到俺们这儿来取经。俺一招就可以捧红你、蹿红你，但是——”俺一听也大方：“你要啥，要大米是不？俺给啦。”光头老鼠：“啥啥大米呀，俺们现在都富了。”俺道：“富了？富了老鼠就不爱大米啦？富了就饱暖思****啦。”光头老鼠：“这都‘动’——物本性，改不了的。”俺道：“啥‘动’——物？”光头老鼠：“蠢蠢‘欲’——动呗。”俺问：“那你到底要啥，给个痛快的。”光头老鼠：“俺要你以‘身’相许。”俺立马就赏了它一口（唾沫）：“你真是‘黑’社会呆久了，就好那整天见不得光的事儿。那影视圈儿的潜规则咋也‘潜’到你这儿了？你搞错啦，俺是带‘把儿’的。”光头老鼠：“你也搞错啦，俺不要你的‘把儿’，俺要你的肉。”俺道：“你又搞错啦，俺的可是猪肉不是唐僧肉。”光头老鼠：“俺就是想尝一尝你的猪肉,俺不好那唐僧肉。”俺问：“为啥？”光头老鼠：“俺就是嫌自己太聪明了，想啃你一口，沾点你的笨头笨脑。再说那唐僧娘里娘气的，吃了他肉，‘把儿’还在呢，雄性却没啦。”俺一狠心：“准啦，为了出名俺就让你啃一口啦。”光头老鼠却不动：“俺要你自己割，俺不但要你自己割，俺还要你将自己的肉炒出来。”
俺道：“为啥？”光头老鼠却忽然化做一道光渐渐飘远，只有几声清音在半空回荡：“记住啦，自己炒自己，这就是俺教你的出名绝招儿。知道俺为啥帮你吗？因为俺就是义鼠展昭，俺希望你比那春光灿烂版的猪八戒活的还风光。”
光头老鼠的招儿果然上道儿，俺往那闹市一站，支口锅，****俺的猪身（可惜没以前那么肥啦），炒啥割啥，凉拌耳丝、糖醋排骨、清炖蹄花……都自己身上的肉，现割现炒，现炒现卖，一会儿俺就鲜血淋漓啦（俺是神仙肉身，掉点肉当减肥，不咋的。未满十八岁及已满十八岁的凡人都切勿模仿，你若把俺的忽悠当了真，那是要命的。），一会儿那街口就里十层外十层的围满了人，鼓掌的鼓掌，吆喝的吆喝，呐喊的呐喊，那场面，那家伙，那是相当相当的壮观！120马上就开来了几百辆，俺没事儿啦，是那观众粉丝有高温中暑的、心脏病发的、晕血的、兴奋过头的以及示爱自杀的。
第二天俺就上了媒体头条，俺的炒作取得了前无古人后无来者的成功，俺，猪八戒，终于又一夜成名啦。但俺却没机会享受那镁光灯与绯闻交织的快感，因为俺连夜就被送进了精神病院。
才呆了一天院里就关不住俺啦，因为俺的粉丝在门外排起了‘长’队，工农兵学商都有。有多长？都站在人家本拉登的地盘妨碍人家向二美扔****啦。
皇帝听说后把俺接进宫里，才吃了一回俺自己炒自己的肉，就赶走了御厨。他对俺讲：“你的肉粗是粗，是真猪，没注水、没色素，而且相当苦。”俺道：“那你还吃？俺是苦孩子出生，俺的肉肯定苦啦。”皇帝道：“但你的肉在嘴里苦个百八十年就又香又甜了，俺要的就是这种味道，治国的味道。”俺问：“啥治国味道？”皇帝道：“这治国的味道就是你前面保持味苦的时间越久，你往后品甜的日子就越长。”
俺还没为皇帝这个俺今生唯一的同性知己好好做上几顿饭呢，玉帝听说俺的事儿后也像一只好奇害死猫，软缠硬磨地从皇帝身边把俺要回了天上。就这样，时隔999.999年之后，俺又回到了俺的第一故乡——天上。就像那长今二进宫做了御医，俺二进宫也不再是天蓬大元帅啦，俺成了玉帝及王母的御厨。俺的菜刀不是用来闹革命的，而是用来切自己的。
俺老婆高玉兰听说俺出息了忒高兴，特地跟玉帝请了一天假到御厨房俺的卧室来看俺。她深情地望着俺的猪头猪脑。
高玉兰：疼吗？
俺道：不疼。你老公是神仙，神仙都有不死金身护体啦。俺们神仙从来都不怕掉肉的，掉肉只当减肥，俺们只怕掉价儿。
高玉兰：憋坏了吧，有没有在外面整个啥“天不亮就分手”的？
俺道：俺倒没啥，只是苦了俺的兄弟。俺本来可以到养猪场装头种猪解决俺的生理需要的，但俺仔细想了想，放弃啦。
高玉兰：为啥？
俺道：为啥？因为俺们家已经有一辆“公共汽车”啦，俺再把自己变成“大篷车”，俺们家不整成“大车店”了？
高玉兰：你冤枉俺！
俺道：俺冤枉你？你和玉帝给俺戴的绿帽子都快堆成富士山了吧？
高玉兰：一千年啦，俺倒是希望有人来碰俺一下，可是谁敢呀。
俺道：为啥？碰你又不是“碰瓷儿”。哎呀难道你也染上了那爱滋——
高玉兰（将俺的耳朵拧了5201314度）：有你这么消遣自己老婆的吗？这都那佛祖定的规矩，说是谁只要对俺皮毛骚扰一下，他家十八代以来九族之内的所有带“公”的东东就将立马消失，比如公厕啦、命根啦。俺知道，其实男人们最担心的并不是他们命根的安全，他们是怕那公款飞啦。
俺道：啊！那俺们的夫妻生活呢，还有吗？
高玉兰：佛祖说啦，你给俺发肉麻短信都不允许！
俺道：为啥？
高玉兰：俺也不明白了就问他啦，人家佛祖说是为了保护天上的奶源，因为人间的那些奶源都被现代工业垃圾及后现代情色文明污染坏了，俺们天上绝不能再重复那些个人间的悲剧。
俺道：这啥规呀？你说你要真本事，治人间那啥啥污染去，咋尽拿俺们猪头猪脑的弱势群体忽悠。都说人性人性，这没性还是人吗，不成太监啦？不行，俺得上玉帝那儿投诉去。
高玉兰：你傻呀，那玉帝正为想色不敢色俺猫抓似地烦躁郁闷了千年，你现在去，找抽啊？
俺道：俺不管啦，他如来偷走俺的性福，俺不跟他拼命，俺的命根也会跟俺拼命。
高玉兰：有那么严重吗？说的跟真的似地。
