我尽量放慢脚步，我怕我会跌倒，身边的桌子椅子很碍眼，我都看不太清楚了，因为我眼里含满了泪水，强忍着不让它们掉下来，于是它们就只能挡在我与这个世界的水中央。走出这扇门，我将走出他的视线，走出属于他的一切美好记忆，曲终人散，绝不回头。
初秋的晚风，还有夏天的余温，不易察觉的凉意，吹上脸颊。走出酒店大门，泪水就掉下来，对不起，我实在忍不住了，泪水从心里胃里肺里翻滚上来，充满整个头颅，每根血管里都浸满了忍不住的泪水，滔滔奔腾，整个人要爆炸。有没有无人的角落给我大声哭一场，哭掉内心所有不舍和悲痛，他曾在我心上种下的幸福，开出的花叫做绝望。心上压着巨石，喘不上气。
我被人咄咄逼人地要挟然后舍弃，我可怜巴巴地一个人迎着风的方向哭，不敢哭出声音。不断有人从身边经过，他们看着一个狼狈的女人半夜里莫名其妙地边走边哭，无声无息，背影有多憔悴？他在我身后看着我离开，他的立场，很伟大，他赢了，他高高在上看着败走的女人蹒跚而去，他那斯文儒雅的笑容，那性感温柔的双唇，在享受胜利吗？
你赢了，我认输。我退出败局，不想输得更惨。当我终于懂得牵挂你，当我收不到你信息都急躁不安以后，你可以轻易用“道不同不相为谋”来维护你的坚持，坚定你的立场；这刺骨的痛，不是来自你的立场，而是这轻易，就这么轻易地把我打入冰冷的绝境。原来一切是这么轻易。你若知道这痛，有多痛，你还会这么轻易吗？可你怎会不知？你是不是因为知道，才会这么轻易？你真强大，我崇拜你。
我输了秋分日，阳光明媚。我想，这的确不是一个应该悲伤的日子。
但是，要如何才能不悲伤？
大半年未见的旧拍档突然求见，又带来一大堆的大饼未来，他就坐在咖啡吧的沙发里，倚在灿烂的山花靠枕上，说，这些事情都是你最初的概念和策略，现在一步一步在实现中了，不管以前大家的合作多么不愉快，现在，条件在改善，资源越来越好了，我是一个懂得感恩的人，无论你说过多么伤人的话，我想来想去，你就是这么一个人，算了，都理解了，你要不要考虑一下，把这些事情按你最初的愿望实现出来……
他半哈着腰，样子非常诚恳到有点愚钝的程度了，他说话节奏总是很慢，够我随时走神然后随时回来随便听几个关键词就足够应付，我不停地打断他：你快算了吧，别跟我说什么感恩，拿钱说话，干啥，给多少钱？没钱不谈！
我像个十足的恶人，满脑子全是不在场的别人，对眼前的一切都充满了不耐烦的距离感。他说，有钱，你开个价吧，怎么说也是个友情价吧。
成交！我毫不犹豫地拍板定案，我讨厌这些大量闲置的时间，我若像他那样忙得分秒必争，像个精英，开会、喝酒、开会，我就没这么多闲心生闲情了吧。
快速过合同，快速收预付款，快速成立项目组，快速安排调研，快速出差。
上了飞机俯看广州全景，他在哪一盏灯光后面推杯换盏？他若想起我，可有一丁点牵挂或者遗憾？
一行四个人，参加行业会议，签到之后在房间里打牌，炒地皮，两人对家同伙，我，输得那个惨，惨无人道，惨不忍睹，惨绝人寰！敌人已经从2升到A然后又从2再升到A了，我还原地踏步在2上，这么小概率的事件，实在是稀世罕见，有没有这么2呢？打牌能打到我气急败坏得想撞墙。我说，不玩了，回去睡觉了，我这是要走桃花大运吧！敌人拦住去路说，给钱！我说，要钱没有，要命一条！赌桌上的债赌桌上还！
敌人很生气，说，如果你年轻点，还可以肉偿，现在明显是我们吃亏了；我哈哈大笑反唇相讥，就你们那小样儿，就算肉偿也吃不下，只能苦哈哈在一边唱《隐形的翅膀》吧！我越想越可笑，笑得流眼泪，我说你们慢慢唱吧，我要回去睡觉了。
回到房间，眼泪还流个不停。乐极生悲。
工作占用了一个人思考闲情逸致的时间，我在会场上眼神游移，一转念就走了神，三个月的时间很短，但回想起来却是很长很长一个夏天。
幸好还有工作干，否则心上的草会发霉。
我能吹个牛B吗？我觉得我是一个很有天分的人，如果我愿意投入地做一件事情，通常是可以的。牛B吹完，我就得乖乖去干活了，因为我总觉得如果你敢吹这个牛，就必须要埋这个单。
生活不是一场恋爱。这个道理，我比你懂。生活不是一个男人，这个话，一说出口，我就想哭了。
你还能把我怎么样？
新老客户的商务会谈紧锣密鼓，时间紧迫到路程都得刻意设计，咖啡吧招来新的店长，周四沙龙不得不暂时停办，理由是：风骚吧主忙于写书。
我突然不想待在自己的店里，哪怕若无其事地喝一杯咖啡。我就是不想看见那些他说他很喜欢的花墙花灯还有拔河绳，然后不由自主地经过他曾经坐过的位置，任何想起他的可能必须被绞杀。
我三十大好几了，哥哥，有空多赚点钱不好吗？我跟你讨论那些问题有什么意义呢？我对拍档说，这个事情，要这样这样办，必须这样这样办，也只有这样这样办，你才能怎样怎样……事情于是就这样这样办了，我忙得不可开交了。
累到不行了，我就躺在床上一动也不动，闭着眼，手里紧紧握着电话，巨大的屏幕，曾有过密密麻麻的对话，我也是这么躺着，翻来覆去地通电话发信息。我真的太累了，一上午头脑风暴，一下午方案分析，中途还见了刚从美国回来的海归学者，一直不停说话，太累了，累到一躺下来就哭了。
周末闺蜜有约。
我白描了这段爱情故事：有个男人突然爱上一个女人，然后热烈地追求，然后就追到了，然后两个人热烈地在一起相处了三个月，还度了蜜月，结果因为劳什子钓鱼岛争端吵翻了，女人一走了之，男人也无挽留之意。
她问：这就完了？
我说：是的，完了。
她说：这是你在写的小说吗？拜托，不是十八岁少女了吧！
我说：三十八岁妇女该如何呢？
她说：去看《失乐园》《廊桥遗梦》！
我说：幸好，你没让我看《包法利夫人》和《查泰莱夫人的情人》。说完我自己也觉得好无聊，故事讲了两个无聊男女在一起鬼混了三个月，然后借钓鱼岛事件分手，剧终。可是我真的很想他啊！他为什么不道歉呢？两个好容易才遇见的人，那么快乐的两个人啊！
她说，木每，你没谈过恋爱吗？没发现他哪里好啊？而且他怎么就突然之间爱上她的呢？这不可能啊，这是九〇后的爱情吗？你这故事编得不可信啊！
我故作沉思，是啊，小说里的人物总以可不可信作为存在的价值，生活中的我们存在的价值在哪里？他说，永远不要被现象迷惑，找出动机和规律。
此时，我的动机和规律在哪里啊？
“你不觉得他好吗？他懂你所有的心思，无论你怎么跟他对着干，他都温柔地对着你笑，他陪在你身边，他关心你的一举一动啊。”
“然后因为钓鱼岛就反目成仇了？”她哈哈大笑，她说，看来在这场爱国主义事件里，最大的受害人是你啊！我嘿嘿傻笑，小说，都是小说，小说嘛，只要写出来，就合理。那晚我喝了很多酒，闺蜜说，你这酒量也不行了呀，这没喝多少就醉了；我说没有吧，我只不过是困了，我一困就容易掉眼泪。
我改变主意了，我实在太好奇了。不做恋人还可以做朋友吧，就这么永别算什么？我设想了无数个拨通电话后的开场白：喂，你在忙啥？——若无其事版。喂，我是木每。——故作镇定版。喂，真就这么狠心？——绝地反击版。喂，我求饶了。——束手就擒版。喂，我很想你。——文艺煽情版。喂，要不要周末去钓鱼岛旅行啊！——找茬找抽版。
每个版本都挺好，唯独没想过，我拨通了他的电话，号码不存在。是的，号码不存在。明明是存在的，怎么就突然不存在了呢？人也不存在了吗？我一遍遍打，一遍遍不存在。我彻底震惊了。
这一回，我找到了一个男人。
在QQ上保持十年联系的曾经作者，我重新描述了这个故事，故意添加了一些很恩爱的细节，然后我说，最后，号码不存在了，怎么回事呢？
他连打了一连串的问号，并补充说明：这是加长版的一夜情吗？木每：我想呕血，行吗？他：显而易见，他取消了电话号码啊！他为什么要这么做？他不想被你找到！他为什么不想被你找到？木每：因为钓鱼岛吗？他：恋爱中的女人是白痴吗？木每：其实你说得很有道理，他一开始就预见了这个结果，这个号码就是临时工，泡完女人就解雇，此号码不存在，是不是这样呢？他：老实说，他有没有向你借钱，或者一起投资啥的？
我一头栽倒在沙发里，这个世界非常疯狂地正在成为一个巨大的骗局模式，一切都有可能是骗局，并且人人都是大明白，自己就在这个模式里，自然而然习惯了被骗或者被作局，然后人人都这样自作聪明：我明白，你就是一个骗子，我没认真，我还吃了你的饵，结果你啥也没骗到。
我不想说话，人与人是如此不同，比鸡同鸭讲还离谱。
没有人比我更清楚这一切。
我相信爱情，哪怕号码不存在，哪怕钓鱼岛也不存在。
人世间的痛苦，除了这些悲欢离合的无常，还有什么堪比得起信仰突然跌落的迷茫？我只有一个地方不明白，就是为什么号码不存在了，你放弃我离开我，只要一声道别，或者你意外地离开了这个世界来不及告诉我，可我是不是应该知道？我只要你安好的一声道别，哪怕是转告，我都甘心。我明明记得那天我起身时，你没有说话，你明明什么也没有说，凭什么就可以突然之间不存在？
