我整日回想，思考着手幻想时，究竟发生了什么事——似乎是有一项讯息，以无比的力量出现。许多意象，不仅与我有关，也与他人相关。因此，我不再将它只归乎自己。从那时候开始，我的生命即已归多数所关切、找寻的知识，从而使今日的科学也无法查明。我必须进行最原始的实验，并且还必须将经验所得，建立于真实生活之中，否则也不过是无效力的主观臆测罢了。因此我致力于性灵的服务。我真是爱恨兼俱，但这终究是我最大的财富。我努力将自己渡到这片领地内，似乎是我延续和圆融自己生命的唯一方法。
今日，我可以说自己从未失去与内在经历的联系。我全部的工作，全部创始性的作为，都种因于五十年前左右的内心奇思异想和梦境。大概是1921年开始的。而我后半生完成的所有事情，早已包含其中，尽管最初只是情感和意象的形式。
而我自己的科学，是我唯一的自救之道。否则，光是材料就足以绊住我，像丛林中的缠绕植物一般缠住我，令我窒息。我小心翼翼的去了解每一桩意象，每一项自己心灵的创识，并且科学性地将其分类，尤其是将之溶入现实生活中，再予以理解。这一点常被我们忽略，我们常常只让意象出现，对其好奇，事情就仅只于此。我们并未费心去了解它们，更不用说从它们之间的演绎中得到道德上的结论。
同样地，认为对意象的了解已经是足够的想法，也犯了一项大错误——这种见解应当停止了。对它们的洞察，必须转化成道德义务。如果不这样做，则易沦为权力原则的牺牲品，所产生的危险反应，不仅伤及他人，也危及本人。无意识的意象赋与人极重大的责任，不去了解或躲避道德上的责任，都将使个人的生命失去完整，成为痛苦的破碎片断。
一心一意于无意识的意象期间，我决定从任教八年的大学中退休下来。自己和无意识的经历与实验，使我知性上的活力丧失。完成“无意识的心理学”之后，我惊觉于自己竟无法读完一本科学性的书籍。这样的情形延续了三年之久。自己既无法与知性的世界同步发展，又不能探讨心中的要务。无意识的意象已彻底把我变得沉默寡言了。而我既不能讨论它，又无法整理出头绪来。在大学里，我又处于显著的地位，觉得继续教下去，自己就必须先找出全新、完全不同的定位。在我心中知性状态还是一团疑惑的情形下，若在继续教下去，对青年学生非常的不公平。
因而我感到必须做一抉择：继续学院平坦无坡的事业，或遵循心中的意愿、更高的理由，进行自己感到好奇的工作——从事无意识的实验，直到得到一定论，否则我不出现于公众之间。
那么，成不成为一位教授，又有什么好在乎，好计较的？当然，必须放弃教授的职位，也干扰到我。许多方面我都怒悔自己无法弄出人人都易懂的材料。我甚会狂暴地要与宿命相搏。但是这种情绪非常短暂，不能算数。相反地，另一方面的事才显得更为重要。如果我重视内在性格的企求和说法，刺激就会消失。这类的情形，我一再体验，而不只是在放弃学院事业时。事实上，第一次经验时，我还只是个小孩。年轻时，脾气非常暴躁，每回情绪激动逾恒时，突然间一个大回转，我又会进入深沉的静默之中。此类的情况发生时，我总远离世事——而唯一能令我兴奋的，也似乎只剩遥远的过去了。
不屈不挠和全心投入的结果，没人能了解，我只有极度的孤寂。我担负无法说明且极易被误解的思想。我可以领悟外在世界和内心世界间的差距，但又看不出现在所了解的二者之间的互动，当时我只看到内外间无以调适的冲突对立。
然而，从一开始我就明了，经过必须的强烈努力后，如果能够表达出心灵经验的真实面，就能与外界的人相交接。之后，我试着表示这些事物，尤其在我科学性的作品之中，尽全力向认识的人转达了解事物的新方法。我知道如果失败了，只有注定绝对的孤独了。
