接到短信的时候我正在Jasper国家森林公园的一条公路上。周末跟着查经班遇到的一家人去看看那里生活于天然世界里的动物们。我害怕自己会坐在电脑前无止尽地等待一个子虚乌有的回复。脑海里不断浮现着执白的眼神和身影，心里掠过一阵又一阵的悸动，只觉得今生从不曾这般委屈过。
见信，一时错愕，怎么会？问到他正在电脑前时，就又告诉了他一遍，两分钟后短信再问他，仍然回说打不开。
正不知道如何回复他，就见一只白色的山羊慢悠悠行走在车子的前面，这下好玩了，大家都不能急，缓缓地跟着它。它领导着一长溜大小车辆在那里很慢地走着，像是一个国庆游行队伍。司机们难得有机会开这么慢的车，一个个兴高采烈地跟着它。直到那只山羊不好意思了，终于走到路边很陡的山坡上自己下山去了。
经过了这么一个小插曲，心态起了愉快的变化，赶紧回复执白，说晚上会赶回去，去看看什么情况。
到达公园后，看到了在落地窗前和孩子认真对视的浣熊，还有，看到了脾气很大的麋鹿，一时不免有些忍俊不禁。
晚上回家后去试，果然密码有误！啊，这是否上天的旨意呢？再反复以各种组合试了几遍，才发现是密码多设了一个字母。重新给执白的工作邮箱发了密码过去，又陷入惊恐不安的紧张中……
×月×日 给执白的信——最慈悲的维护下松弛的欢喜
知你未来此处阅读，那紧张至极点的心情忽然之间就松弛了，大大地喘了一口气，甚至生出了暗暗的欢喜。也许目下的状况，这样最好。让我独自一人独居一隅，安静地挣扎过这段时间。发烧过后，总要好的。待将来这烧退了以后，你再来读这些疯魔之言，便不会有如此这般的计较、煎熬和狂热。就当你在读一个作品，当你阅读的时候，我便能站在安全的地方，任你批评和哂笑。
这实在也是一种慈悲的维护，就如同你说密码打不开，一样一样的效果。
PS：打开给执白的邮箱，里面的未读邮件越来越多起来。心情复杂，矛盾重重。为什么邮箱密码对了，他也不肯来呢？是上次我发错密码，他生气了吗？或者又是什么其他的状况？
从佳慧那里借了NTG，也即New Testament Greek，《新约希腊语》教程，准备真正地学习用神的语言进入神的世界。
还好，希腊语还不算很难学。英语里很多单词的词根就来自古希腊语，语法复杂程度低于同属印欧语系但更古老的梵语，据说跟俄语相当，比德、法、西等语言复杂。
一边学习，一边觉得内心无比凄惶，不知道执白的心里到底是怎样看待我的。
×月×日 给执白的信——不再孤单
为自己老是打扰你而汗颜。想做一个最诚恳而关心你的朋友，而非扰乱捣蛋鬼。
一年里要作那么多研究，写那么多论文，确实不是容易的事，凡能挤出的时间，都在挤吧？就想，还好，那天我总算没有孩子气地久滞，但终归也是扰乱了的。
不知道这样一直悄悄地倾诉下去，几年下来，会成为怎样的长河？无法展望文字来到这里的节奏和密度，以及会坚持多久。
但有这样一个地方，我便再不会孤单。再不会于长夜漫漫中只独自“闻砧声捣，蛩声细，漏声长”。无论我歌我哭我笑我痛，永远都有你在渺远处沉默地倾听。
PS：今天下午在化工系新楼的阅览室里找到执白的时候，他正在查资料。看着还有几个不修边幅、神色凝重的教授模样者在场，一时有些窘迫。匆匆说了几句无关紧要的话，把上次借他的英文原版书《哲学的慰藉》还给他后，就赶紧跑掉了。
晚上，在网上看某部电影，主人公在发生了某件事后那份内心的绝望和孤单，深深地攫住了我，演员无与伦比的表演，让我如此真切地感受到了这份无从解放的窒息，并没有预兆地波及了我。于是，无意识地打开了这个邮箱，情不自禁地向它倾吐着。
看着上面未读邮件的数字已经涨到了十九封，心里怅怅的……
执白没有来。
即使在有了正确的密码以后。
看着漆黑的夜空，心不由得抽痛了一下：这样的暗沉，是否将是人生的常态？
×月×日 给执白的信——感念
如今算是真切体会到那众多著作里描述的种种情状，再读，就放了自己进去，人物都有了更鲜活的味道了。
“想说什么我听着，看着……”读到执白的第一封回信，眼泪就不由自主地流下来，掉进嘴里，咸咸而又微甜的，用衣袖一抹，糊到脸上做了滋润的柔肤水。
捂热斯言，揉入心间，闲时淡荡，凉则展开，覆于心思苍茫处，由来既往，皆安然其中。
PS：打开执白的邮箱时，发现里面的信全部被阅读过了。心一阵狂跳。回到自己的发送邮箱，发现里面有一封未读邮件。打开一看，是执白发来的。
“终于能看了。想说什么我听着，看着……用心去感受和感悟吧。”不管他说的什么，只要是他说的，都让我觉得无限温暖。抚摸着屏上的这几个字，一一把它们印到了脑海里去。
拿起心爱的小提琴，不再拉忧伤的小夜曲。
×年×月 给执白的信——另一种时空
即便独自，也确知已经离开了从前。声音一直都在，战栗一直都在。
微开了窗，风将纱帘舞了开来。透过它们望向外面，发现，那里已非从前的街道和人群，连季节都变了。是什么使时空发生了位移？
当回忆穿透了未来，目光顺着曾在纱帘前的肩望过去，视线就成了通往未来的桥梁。
有歌声将这颗心唱碎了。或许，不是歌声，而是纱帘飞舞处，唯留了风。
PS：想起当时的场景，至今仍不敢相信。执白站在靠窗的纱帘前，拥抱了我……这样巨大的幸福，令我几至眩晕。一时觉得这个世界上不会有人比我更幸运，不会有人比我更快乐。
不过，深深地拥抱之后，他却对我说，明天要去东部多伦多开会，得好几天时间呢。不能来看我，要我自己多多保重。
当时乖乖地点了头。在这之前的漫长黑暗里，一直是我自己一个人在煎熬着啊。
可是，一切都已不同以前了。因为被他那样充满深情地拥抱过，从此全部的身和心都随着他去了，我已不再拥有自己的身心，它们都是他的了，它们全在他的身上，无时无刻。
这时候听到黄大炜的歌：“城市一片漆黑，谁都不能看见谁，除非轻轻依偎。我让自己喝醉，没有你我就不能入睡，整夜又整夜地徘徊。我说过我绝对不会后悔，寂寞是被原谅的罪……”
心就真的碎了。
×月×日 给执白的信
8:23am 又见瑞雪
昨夜洗漱完已是三点半。原想多睡一会儿，可你一直在胸中搅局，竟是一刻也不能多赖，遂披衣而起。
惊喜地发现，室外又是瑞雪覆盖，皎然如新。
从南到北，由东至西，我身体的版图被一无所有的沉默肆意划过，变成最原始的分子在空中盘旋呜咽，无法聚合。
或者，狂热如许，是因为在漫长岁月里，遍目所及却无可触动，这样茫无边际的荒芜，累积成了百年不遇的海啸了吧？
12:30pm 中午
我趴在窗台上，看到一块雪从楼下一辆汽车的窗玻璃上掉下来了：）
3:00pm 雪厚了
转头看窗外，雪花比早上更悠扬了些。地上已是厚了的雪层，有如覆在我心上的愿望，一起等待着融化的日子。
7:00pm 好多好多话
好多好多话想说，却在字上无可展现。那是由心底最深处的真实凝起的，有珍珠，有沙砾，有粗糙，有圆润。有在沉淀，有在燃烧。
PS：温哥华又下雪了。执白去多伦多开会已有四天。杳无音信。不知道他回来了没有，心里绞成一团。一天四五封地给他发信，倾诉着自己的感受。
中间有一天到Stanley公园去看雪。公园离UBC较远，好在有公交车可以坐到附近。一路上心里只是充满了执白。但当雪的冰凉从裤脚的缝隙钻进鞋子里，痛着的想得密密的心略好了些。
×月×日 给执白的信—— 一眼的力量
看到。
回来，幸福得泪流满面。感恩上苍，在即将崩溃那刻的拯救。
又得到无穷的力量，继续音乐里的磅礴。
PS：执白去多伦多的那几天，练不下琴，心完全不在。被导师狠批了几回。掰着指头算着，终于等到他回来的日子了。
发短信问他。
说在和众人开会。就在短信里巴巴地恳求，就见他一面，哪怕只一眼，也好。
终于得到了他的同意。
心狂跳。
就托了取书的借口，敲响了他办公室的门。研究室的人都在。在众人面前，我取了他早已预备好的书，然后远远地急迫地闪了他一眼，正遇着他投射过来的深深的目光，就忍不住无比贪婪地抓住那眼神，要狠狠地将它捂进心里面去。一股热流从胸腔奔腾而出，差点冲着了身旁的人。
虽只一眼，然，就这一眼，也足令这些天来的无比煎熬和折磨得到慰抚、报偿。
早已远远地脱离了关于获得的想象。看到本身即可以成为一切。
又可以专心地练琴了。
下午五点，他打来电话，半小时后要来看我。那种猛烈的幸福感冲击着我，一时间竟只晓得无措地在房子中央转圈，完全分不清东西南北了。足有五分钟后，才将怦怦直跳的心按下去，好好整理一下思绪。
一看到他，就忍不住扑上去，紧紧地抱住他，生怕他会消失了似的不肯松手。“小傻瓜，会喘不过气来的。快放开，让我们坐下来说话。一会儿我就要走了。”不情愿地放开手，看他拖了一张凳子坐在我对面，仍是紧紧地抓了他的手，不肯松，不时将他的手放在脸上贴着。
见我这样，他把我抱过去，温存地搂了一会儿。
真想就这样永远依在他怀里，一动不动。
“要和你说一件事。”他将我从怀里拉出来，有些严肃地说。
怔怔地看着他，仍握着他的手。
“以后尽量不给我发短信，好吗？有事可以写邮件。”
不知道他为何会这么说，但既然这样郑重其事地叮嘱了我几次（以前也说过，不过都只当好玩的耳边风。当然，知道他做课题很忙，又是个有着高远学术追求的理想者，其实很少用无谓的短信去黏他，有事情才会偶尔发一个），也就点头答应。这时候，那个问题又冒出头纠缠起来了：他是不是已经结婚了？这一想，头又炸掉。
“你为什么要住到列志文去？那里有什么好啊？”慌乱中急忙转移了话题。似乎他搬到列志文也是故意地躲避我。
“那里方便啊。开车到UBC也只要半小时。告诉你，那里有好多好吃的餐厅，你这个好吃鬼到那里可有用武之地。什么ABC country 餐厅、法式餐厅的，当然还有更多的中国餐馆了。对了，上次我在ABC不小心把杯子边缘弄破了，正准备赔他们呢，服务员说已经算在成本里了，不用赔。瞧瞧人家这服务。”
看着他开心地笑的样子，忍不住站起来抱住他的头，将之捧按在怀里。
他反手抱住我，狠狠地亲了几下，然后说：“我走了。”
不舍。紧搂着他的腰不放。
“别这样，你这样，下次我都不敢来了。”说着像扒拉小虫子一样把我从他身上扒拉掉。
“感觉自己像个色情狂。”我愤愤不平地说。他大笑而去。
×月×日 唐朝乐队
这次听唐朝，却发现过去许多对于摇滚的误识。
这样昂首呐喊的歌唱方式，那充满了豪迈或凄厉的呼喊，对生活的深沉思考，对往昔忧伤的怀念，旁若无人的自我表达，诡异的音域，同时还有那比诗歌还诗的歌词，都让我一时惊呆。
其中那首《太阳》，它的追问它的真挚它的热烈它的无畏它的辉煌更是令我以为此乐人间少有： “当我面对这无人的戈壁，我抬头望见你，你的安详透过我流浪的心，溶化了长存的孤寂……当炽热的红焰吞噬大地，生命冲出了躯体，空荡的胸膛充满你的火焰，流淌征服你的熔岩。别想把黑暗放在我的面前，太阳已生长在我心底，不再有封闭的畏惧，奔腾的灵魂飞上天际……太阳，我在这里……”
与一些无情而发的俗诗比，这些炽热的言词再加上那倾情的歌唱不是更具浓密的诗意吗？为我曾经的以为感到了不安。
难怪叶只为知叶者而青。当你无视，当你无心，纵云有衣裳花有容又能如何？
PS：唐朝乐队的CD是佳慧昨天下午送过来的。当时她穿着白色的条纹衬衣，一条牛仔裤，清爽干练极了。说是国内有朋友过来，带来了一些书和碟，就想着与我分享。
之前很少听摇滚，也许源于父母的错误灌输吧，他们希望我安静。
这一回听，却着实惊讶了一把。佳慧这样读神学的人居然也会听摇滚！我像是发现了新大陆一样，觉得有些惊喜，对她突然有了更多的欣赏。听到最后，就如同这歌从前不被我欣赏一般，可怜起自己不被执白欣赏的心酸了。难道他真的一点儿也不喜欢我吗？当他搂抱着我亲吻着我时，仍然是无情的吗？
记得当他热烈地吻着我的时候，就巴巴地问他：你喜欢我吗？
他居然说，不知道。
上帝呀，求求你，告诉我，真相是什么。
×月×日 在贸展中心观时装表演
音乐骤起，温哥华贸易展览中心的舞台上光影飘浮。台下人群的热情如潮。
艺术便是如此能还原人的尊贵，一些瞬间，心无杂念目无旁骛耳无余音地感知一种情境，双手仿如超越俗世与自然相握。
然再入进去，看到台上着装人的底里，会发现那服装的亮美却终掩不住美人内心的苍白，他们脸上泛着的空洞表情脱离了服装所要展露的一切要义。
这一台华丽，令我想到了某个舞者酣畅淋漓的演出，或是某首无词之歌极尽打击和曲折之律。同样是无与伦比的华丽，可那份在视觉和听觉上对你灵魂和肉体的撼动，却远非此类行尸走肉可比。
又想：是不是我对生活过于苛刻了？
PS：在Beanery咖啡厅门口偶然碰到执白。他正与两个男人握手分别。见到我，笑眯眯地站定了，说：“近来好吗？这几天忙着，也没管你。”
虽然心里无时不在狠狠地想他，但嘴上只是笑着说都好。说话的时候，只晓得痴痴地看他的眼睛，想从他的眼里面读到他的心，读到我在他心上的位置。
他也正在看我。
忽然发现他穿上外套很英挺的。很少甚至可以说这还是第一次在室外见到他。每次在室内见他，要么穿着衬衣，要么穿着毛衣，都显得清瘦修长。没想到，穿上中长的棉外套，颇有那么一股子英气逼人的味道呢。
与执白分手后，心内一时有些不舍，有些茫然，有些孤寂，就想找些热闹，将自己的痛掩藏起来。恰好有同学来找我，说贸展中心有一场时装演出，去不去看。欣然同往。
从执白那次站在窗前第一次拥抱我算起，已经有三个月了。这三个月里，我们只单独在一起待过三次。那无比甘甜的记忆啊。每每被他热烈地拥吻着的时候，身体都会产生奇妙的反应，如有电流在血脉形骸里穿梭一般，忍不住全身颤抖。
这时候，都会恍然觉得这整个世界都是为我而存在的。
可是，每次，当这样无以言喻的美妙在心灵和身体里弥漫的时候，执白都会放开我，头也不抬地别过脸挥手走掉。我不知道他的内心最深处究竟藏了怎样的秘密，也从来无法探看到那个巨大的谜洞里泄露出的任意一丝光线。每次他快步走掉的当口，都会无限惆怅、不舍，可又无可奈何。
