分手后最让人受不了的就是那祸害苦大仇深的样子。从宿舍到办公室本是两点一线,现在他刻意画成半圆,为的是跟我划清界限。在办公室里原本他对着我的后背而坐,现在他当着我的面把桌子调向,故意整出轰炸机划过天空的动静,一个人面壁而坐。我知道他这样折腾的深刻含义,那就是鄙视我!一种不事粉饰大义凛然的露骨鄙视。我的忍耐力从没如此暴强,局外人一般淡定地面对。我越是波澜不惊,他越变本加厉,在办公室当着我的面把桌椅摔得砰砰响,那阵仗不比恐怖分子打砸抢暴乱逊。瞧他那咬牙切齿战天斗地跟桌椅较劲的熊样,我心里阴笑,随你大小便。我耳朵没那么娇贵,这点噪音想把它致残是不可能的!你就可着劲作吧,只要不把匕首对着我心口就成。
我那么水波不兴,地球人肯定认为我有病。我也感觉自己病得不轻。因为他越闹腾,我越得瑟,完全拿它当成交响乐听。我自恋地想,他是太爱我太在乎我才这样愤怒的。这说明什么?说明我魅力指数高,对帅哥杀伤力强。
我想我变态得厉害,他一而再再而三地找茬,不但没燃起我的战斗激情,反而鄙视他不够man,还使我虚荣心小小地膨胀,甜蜜蜜地幸福着:被人爱着的感觉真爽!俗话说爱之深痛之切,我是世上超级幸福的人,没白爱一场,此生无憾矣。
患难见真情,我算是亲历了一回。整天高分贝的工作环境,在同事中竟没激起公愤,大家视若无睹,该干嘛干嘛。连爆脾气加事儿妈的校长,也装聋作哑,对没有人性的胡闹听之任之。失恋有理,生活在这样的大家庭太温暖了!我纳了闷,这祸害哪辈子积的德,遇到这么好的领导和同事。
白天在纷纷扰扰的工作中忙碌,时间好打发一些。到了夜晚,一个人的日子就难熬了。关于这点,我想那些新寡的妇人感受最深。两人耳鬓厮磨相依相伴,本来已经习惯了对方的气息,恩恩爱爱,日子过得活色生香,多爽啊。忽然间伴儿没了,独自舔着伤口,那痛是怎样的撕心裂肺。
分手后,我每时每刻都在死命地想他。内心不停地跟自己较劲,明明是我提出的分手,还幻想跟他和好,这不是有病吗?我这是怎么了,优柔寡断,摇摆不定,做人的原则丧失殆尽。睡吧,睡吧,别想他!想得抽风喷鼻血也没用,世俗容不下我们的恋情。婚配的法则是灰姑娘嫁王子,没有公主嫁草民的道理。我和他注定了有缘无分,不会有结果的。
然而我还是睡不着。对他的感情是欲罢不能,缠缠绵绵纠结得很。死心眼的我钻进牛角尖,再也出不来。不成,我离不开他!我得想个辙,让家人接纳他。这又绕回来了,能想出辙,我能狠心地跟他分吗?我既不是高官,又不是富婆,给不了他高薪安逸的工作,帮他买不了宝马香车。穷愁潦倒已成定数,没得救了。无助的我把希望寄托于无所不能的上帝,求他帮帮我这迷途的羔羊。他老人家阴着脸,对我爱搭不理。
铁打的人也有忍耐底线。我想我要崩溃了。白天面对他怨毒的眼神,我得装,镇定自若得像巾帼英雄,还没心没肺地笑,天知道此时我的心有多苦。夜晚独处,我会没完没了地想他,想他孩子般天真无邪的嘿嘿傻笑,想他吻我时那种迷醉,想他怀里那亲切的烟草味。我想他都想疯了。
我陷入两难境地:主动跟他和好吧,家人无休止的谩骂会铺天盖地卷土重来;就这样和他做熟悉的陌生人吧,我管不住自己脑子,时时刻刻都在想他。活得这么辛苦,我还不如死了算了。有时我就这么想。
我不想活在他的仇恨中,背上水性扬花移情别恋的坏名声。这种日子真他娘的不是人过的。整天如噎在喉,超级不爽。又不想和他做回恋人,让平静的生活再起风波。于是决定约他出去,申不白之冤,好给自己正名。
他房门大开,屋里却空无一人。我不急,站在屋子正中,欣赏他房间的精巧布置。火柴盒大的房间,他布置得超有创意。绿纱做帘,把屋子分隔成卧室和厨房。卧室清雅整洁,厨具摆放整齐划一。一看就是用心过日子的人。让人心里特爽,这点我跟他没得拼。我这人毛毛躁躁,用具随手乱扔,思维不缜密,做事缺乏条理,想一出是一出。常能因陋就简,得过且过。从苦日子里咂出甜味来,杀了我也学不会。
正在我被他的能干电晕的时候,他在隔壁校长屋里和那三个小屁孩说笑的声音传过来,我会心地笑了。这祸害特有孩子缘,总能跟他们打成一片。我比他逊得多,总爱板着脸说教,孩子们对我敬而远之,跟老鼠见了猫有一拼。
我正花痴地做他的粉丝,他回来了。见到我竟没一点意外和吃惊,朗朗地一声问候,你好!
跟谁学的,这么生分。好什么好呀?以前好的时候我什么时候主动找过他。绅士风度,谁不会!我巨淑女地冲他微微一笑,出去走走?说完我径直出了门。
越是得不到的,就越垂涎三尺。这法则男女统吃。才颠几步,我就被他的帅气雷倒。他今天穿了一套崭新的黑西服,特有精气神,连海拔也显高大。我彻底被电晕,色迷迷地拿他喂眼。
来到寂静的池塘边,远离了人间烟火,我才找回一点安全感。停下匆匆的脚步。他在不远的地方站定,等待下文。
装B也要装得专业一点。我在心里排练半天,才敢走秀。语气缺油少盐淡得跟革命同志间的纯洁友谊有一拼。我今晚约你出来是想告诉你,我没玩弄你的感情,和旧情人重续前缘是没影儿的事。爱信不信,随你大小便。我提出分手,那是另有其因。咱俩性格不合。都太内敛,对什么事都爱较真,这样容易起冲突,鸡飞狗跳的,不好!书上说了,两人性格互补才能和谐。
他不服。强烈抗议,书上说的又不是公式定律,为什么要死搬硬套不变通。
我约他出来目的不是为讨论这个。此时便果决地引开话题,这件事是我对不起你,我很抱歉。
他比我还能装,玩起绅士风度来,没什么,把它当作生命中的小插曲好啦。
我鼻血井喷。有没搞错?我视若生命的爱情,他竟然当作小插曲。难道一开始就是我暗恋他?不是吧,犯贱,我哪有!我这人绝不会爱上一个不爱自己的人,那样岂不亏大了。爱情是双方的,这点常识我懂。那么就是他爱我没有我爱他那么多,所以我受的伤比他深。真是掉价,做女人做到我这份上,失败到家了。白痴呀我,把爱给了一个不值得我付出的男人,真是出糗。他娘的,牛逼个屁,以为他是谁,刘德华还是周润发?跟我耍帅装酷,往死里整也整不出高仓健的硬汉形象,撑死也不过是个生硬青涩加冷血的庸俗小男生。
我心拔凉拔凉的。为自己有眼无珠悔青了肠子。真是点儿背,把崇高圣洁的爱给了无情无义的猪头男,倒血霉了我。不是他亲口说出来,我还以为这场爱情轰轰烈烈惊天动地,不是罗米欧与朱丽叶,也是卓文君与司马相如,哪知道它死得这么惨,连我自己都不忍目睹。
跟冷血男在一起,我连装B的兴致都没了,招呼不打就闪人。回校的路上我把自己损个够。这就是你所谓的伟大爱情,不过是自恋一场罢了。你以为你多牛B,非司马相如不嫁,鼓捣半天却是一泡****一堆牛粪就打发了。歇菜吧你,没人拿你当回事。你这熊样,胸不挺臀不翘脸不白眼不大,想去喂男人眼,白送人家都不要。你呀,是这世上可有可无的多余人,在爱情面前就别来劲了。