我的恋爱像是一个短跑。虽然很短暂，但是很精彩！世人眼中的传中，我心中的罗曼蒂克。不渴望一见钟情的爱情，愿得到长相厮守的婚姻！
经历了坎坎坷坷路，我重新走回了人生的起跑线，依旧站在起点上，太阳东升西落，是不可改变的自然规律，我也鼓起了勇气，迈开了我离开校园后的第一步。那是09年的12月24日，也是“平安夜”我离开了县城，来到了我们的市里，开始我的第一份工作“酒店前台收银”。
在人群中，他看见了我，我忽视了他，因为他刚下班，原来他是我的当班经理，也就是我曾经的男主人，现在来说是“前夫”。
“日久不一定生情，但一定会见人心”但是我恰恰相反，却生了情，没有看见人心！离开家的我，离开了父母的庇佑，有个人呵护你，照顾你，帮助你，让你内心产生了一种依赖，正是这种依赖把我整个人生改变了。
转过年的3月份确定了恋爱关系，没有想太多，总是认为找个真心爱你人，就是一种幸福，很多同事的旁敲侧击也没有击退我的决心，就这样，我也被同事冷落了，因为性格古怪的他，身边并没有知心的朋友，同事也和他来往甚少，而我的眼里也只看到他，每天的生活都围绕在他身边。恋爱关系公开，我不得不离职，这是单位最忌讳的一点。我不顾任何人的劝说，成为了大家的传说，更荒谬的是三个月不到，任性的我在家人不知情的情况下，“登记了”。为了他，家人，朋友，工作我都放弃了，成为了一个合格的“家庭主妇”。
想象太过于天真，生活不是你想象的那么简单；爱情不是你想象的那么美妙；婚姻不是你想象的那么幸福！
登记后没多久，战争爆发了，地点竟然在市场门口，原因竟是在公交车上，我无意的撞了一下他，他回头打了我一拳，眼泪在眼圈打转，下车后，我没有理他一直在走，他从后面揪住我的头发，头卡掉了，头发散了，我急了，把手里买的玩偶扔了。他回头抓住我，打了我一耳光，我说“离婚”。上楼的时候，不停地撕扯我，我的胳膊撞到了楼梯上，所以现在胳膊时常脱臼，他把我电话摔了，座机拔了，断了我一切外在联系，就像被囚禁一样！我把人都看的太简单了，对于眼前这个男人，我轻视他了，我太不了解他了，我太陌生了！结婚证被他拿走了。
有了第一次，就有第二次，我的婚姻就像一场噩梦，并且他的心理不是很正常，和他在一起的每一次亲密接触，他总是有一些过分的要求，让我做一些我不情愿做的事，看一些***，拿我做他感情的释放。这些痛苦我只能默默地承受，和任何人都让我难以启齿。更让我瞧不起的是，他没有承担起养家的这个能力，靠的是我父母来养活我们，是个十足的“啃老族”。我只能感觉到我自己的失败！
我任劳任怨的照顾他，他说一，我不说二，他骂我，我不会还口。我就这么忍气吞声的过日子。
酒店另一个店开业，他被调走了，我就重新回到了原来的工作岗位，偶然的机会我又做起了物资的兼职，眼看着日子一天天好，最主要的是把自己锻炼出来。他被降职了，晴天霹雳，对于两个房贷的我们，压力山大。更可气的是店总降到前厅经理再降到机动岗位，我实在忍受不了，无能，自以为是~那个时候有个地洞我都想钻进去，我实在是无地自容了。恨他不争气，不要强。雪上加霜的时候，他家要求要孩子，这一矛盾再一升起到制高点，我真正的体会了结婚不是两个人的事，而是两个家庭的事情了，他下岗，我在失业，靠什么生活，难道还靠我的父母吗？不平衡的心理让我产生了放弃的念头。也许是南方人和北方人很多观念不一样，处理事情的态度也不一样，就这样，我们的矛盾越来越多，他打我，虐待我，让我也受够了这种恶梦般的生活。我选择了离婚。
我只是一个小女人，满足于现状，没有过高的追求。只是简简单单的希望家庭和睦，家人健康！人没有十全十美的，我很庆幸没有一个《婆婆来了》里的婆婆！而是又多了一个爸爸妈妈。从小依靠父母长大的我，没有独立的能力，凡事都爱指望他人，所以养成了一种胆小怕事的习惯。从小独生子女的我，娇生惯养的庇护下，也同时让我养成了一种任性爱哭的习惯。经历了爱情的坎坎坷坷，婚姻的风风雨雨，让我不敢再去憧憬爱情，不敢再去奢求婚姻。
当我拿到结婚证的时候，心花怒放！当我挨打的时候，心灰意冷。
结婚以后，爹妈不会再天天在你身边呵护你，老公不珍惜你，所以让我感觉到了无助的，心里挺空落落的！胳膊疼，头疼，更重要的是心疼！每个人都是有一定限度的，呵护你哄你也是有尺度的！大男子主义的他，让我失去了自我，失去了自尊。忍一时风平浪静，退一步海阔天空，你的忍耐在他眼里变成懦弱，使他更无尺度的向前走！才导致今天这样的结果！我挺失败的，人是自己选择的，路也是自己选择走的！任何人也怪不得，只能说是自己的年少轻狂，自己的幼稚，自己的任性，让自己的人生彻底改变了。
他走了，我解脱了，虽然我净身出户，我一无所有，至少我的心灵得到了的释放，深深的吸了一口气，口气都能感觉到甜甜的味道，拿着离婚证，看着他远去的背影，心理有一丝不忍，默默的告诉你：“希望你过得比我好”。
短短的三年，让我感觉到了漫长，好比是马拉松长跑一样，轻轻的挥挥手，祝你一路好走。
