我卖掉了那栋房，回到了家里。我告诉父母我二十七了，可以给我张罗相亲了，我要结婚。他们乐得比中了彩票还高兴。
面坐着的男人喋喋不休和我说了一下午的话，我还没有记住他叫什么名字。
“你觉得我怎么样？”我问。
不管他叫什么，他应该就是我未来的老公了。我决定把自己的下半辈子交到他手上。除了丹，所有的男人对我来说都是一样的。。。
我二十七了。第一次遇到丹的时候十七岁，十年了。两个人的终点只有两种，不能留下来，就只有流动。如果你问我后悔吗？我依然会说：“不后悔！”
“蛮好的，你很优秀。”
“那你愿意娶我吗？”我们都是抱着结婚的目的来的，该介绍的媒人早介绍了。不用兜圈子了。
“如果你乐意，我当然愿意。”我们的条件旗鼓相当，门当户对的剩男剩女。
天堂里的微笑
他走了，永远的走了！
没有留下一句话，静静的！静静的！……
再没有醒来！
和埋葬其他的人一样，一顶赁别人的自从做好就从没有清洗过一次的白色的大棚，一口漆黑的带着刺鼻气味的大头棺材，一群本来就没有眼泪的干嚎着的沙哑的家里的女人，一班冷清的小戏班在喊着、叫着的各种各样的革命歌曲或“戏曲”。戏子的旁边摆着一张脏兮兮的桌子，不是上面平铺着一层薄纸一样的塑料布，我真不以为那是什么！布上放着几盘凉菜，好吃的都被拣去了，剩下了几份狼藉。有几个好事的帮忙者一边听一边在旁边好生指点着，私语着，他们仿佛是在赶庙会的戏台子下面那样无拘无束，跟本就没有把他的葬礼当回事。棚前两侧稀疏的排列着一簇没什么工作的女乡邻，她们指点着、说笑着、打闹着，有的甚至是輦着跑着……
我从局里开会回来，首先就得到这里看看。看看我该干些什么，帮些什么忙。这是村里的规矩。
一般村里死了人了，乡亲们都会在未葬前凑着晚上的闲暇，三五成群地拿了一包纸钱去磕头，完了，人家会告诉说那天举行葬礼，到当天来帮忙。
我也不例外。
白纸黑字上到处找我的名字，好在安排活儿的人都知道我在外面忙，没有给我紧要的活儿，这才把匆匆赶回来的心放下。
我径直走到不远处站着的的老伙计们面前，打了招呼闲聊起来。
“他死了，她来了吗？”
注：这里的她就是死者拥有了将近40年的情人。
老伙计没有领会，好奇的看着我“谁？谁来了没有？”。
我把嘴奴向西方，他立刻明白了。
“没看见！”一副漠然的样子跟我说。
旁边的另一个老伙计接了话“人家回来干嘛，恨他还恨不过来呢！”
我纳闷，皱着眉头，听着他略带生气的话。
他继续说：“你不知道的！她走的时候根本就没通知他，也不敢通知他。你想啊，如果知道她想出门再“走门”，他肯让她走吗？是吧！凭空占了她40年，说实话人家早烦他烦的不行了，现在他死了，说不定她还会很高兴呢！谁知道呢？”
我知道他这句话的意思；她离开他是早有这打算的，只是因为没有那机遇。
他家里有妻子，但他爱了一辈子的却是她！
我无语。
“真的吗？人情薄啊！”我说。
“这算什么！你在家里待的时间少，他们俩的事当然你知道的太少了。”
“尤其是最近！”
“我们每天早上7点上班的时候总能碰见他或者朝西边正在走（他情人的住所在我村西头），或者已经扫兴的正往回走！”
“他干什么啊？”
“这么简单的问题你也不懂？还能怎么啊！自从她“不辞而走”了以后，他每天总是早早的起来径直走到她的门口，看看她回来了没有，不过总是以失败而告终。
“唉！人到痴情处，不愁不神经啊！”
是的，我的伙计说的完全没错！他的确如此。
平时上班时间我不能在家，但周六周日是要在家休息的。
不过，大白天的，伙计们都忙者找钱去了，我找谁说话去？没辙！只好随心转转。
老伙计的商店是一定要去的。
在哪里我时常遇到他。
可能是岁数大了，身体也不太好，总是坐在那高高的石阶上。看到他那专注的样子，一般没有人给打扰他。他的姿势是很固定的，左腿放在右腿上，两只手交叉搂着膝盖，面部很静，总是朝着西边，两眼痴痴的，似有所思。
有时他感觉累了，也会象征性的与人打打招呼，但很快就又回复原样，面部仍然那么僵直麻木，仍然朝着那个地方。
我知道他的。
自从我记事始，我就隐约知道他和她的关系很好，但小时候什么也不懂，不知道他们关系好又意味着什么。
稍大点了，就有点不好意思再深探究他们的事。尤其结了婚、上了班，早上去学校总是能遇到他从她家出来，慢慢的稳稳的关好门，见我过来了，平时是要给我寒暄几句的，但这般相遇，一句话都没说过。也许是我不好意思给他说点什么，也许是他不好意思跟我搭讪什么。
头一低，“得过且过”。
就这样，一晃就是好多年。
我这人喜欢和人聊，也从不界定岁数，也就是不管老的还是少的，都能聊的上。
当然，和他也是一样。何况在村里人家的辈份又比我高。
一般我会主动给他打招呼敬烟什么的。然后就是叔侄地瞎掰，聊来聊去就近乎了，而且从中我还知道了他最近两年的心脏不太好，曾经有一次因为喝酒中毒差点要了命。我刻意奉劝他今后少喝点，把握好点。岁数大了，身体不饶人的！他却一脸苦相，唉声叹气的说；没事的，你叔就这样了！
他说话时的口气着实很有些伤感！原因是她离开他已将近两年了，并且一直没有音信。
此时我再看他的脸，青青的，颤抖的嘴唇紫紫的，也略微红红的。
前一段时间我还见过他，听他说烟也不吸了，酒也不喝了！我替他高兴！
不过我的确看出他老了许多，面相上也由以往的淡红变得紫黑（可能跟他的心脏有关吧），笑也不那么自然，走起路来似乎有些摇晃，活像一只摇摇欲坠的老山羊。
纵然如此，听说他依然是那样，每天早晚各一趟，蹒跚着走到她家门口，看到紧锁的木门，又蹒跚着回到台阶上，面部一直朝着哪个方向
……曾经飘逸着芬芳的那个地方。
谁知到？艰难地去的时候，他抱有多大的希望？想得到什么样的惊喜，我很清楚！
回来的时候他又有多么的伤心，多么的无奈，我也知道。
如此这般，直到他能动的前一天。
他死后，我所最能记住他的，印象上最深的只有那死死的望穿双眼的等的苦相，那种痴痴的盼着的滴血的情。
他的一生可以说用一个词解释最为合适，那就是“碌碌无为”。
因为她，他的家庭一点也不和睦，也不能和睦；将近40多年，一直是撇开自己的老婆孩子，坚强的与她在一起，把自己的心血、希望都给了她。
有人说：她要是不私下里“逃走”，他不会死得那么快。
也许吧，反正他已经走了，带着多少遗憾？带着多少伤心，悄悄的走了。
死的那天晚上陪着她的是他的妻子。
尤其从他家里透出透出信儿说：他死后面部表情很甜，带着笑意。
这个结果是我很难想象的！
因此，我很想给他一个很好的解释，来说明他最后的笑，但所想到结果又总觉得有些失败！
一辈子，他把青春和生命给了她，然而到老了她却舍弃他逃了，她逃得对吗？他也听说过她现在找到了比跟着他更好的归宿。
他放心了？他笑了？还是一种苦笑？权且相信他是真的欣慰吧！
不能理解！
将近40年没有和自己的妻子同床而卧，如今反悔了？
也可能！不是有人说：人将死，其心也善吗。
以前她（情人）不在的时候，他宁肯自己独床也不允许他的妻子靠近。如今这是怎么了？真的是其心也善？还是感觉到了自己一生的错误？还是希望的破灭？还是因为身体而找的寄托？还是……
也许吧！他是因为死在妻子的枕边而笑？
现在只有他知道了。静静的，好像怕把妻子惊醒般偷偷地溜走了。
但最终的结果：他的确是笑着离开的。
也的确像步入天堂后的惬意的微笑！
迷情九月
九月在冀中来说是最美好的季节：温度不冷不热，各种新鲜水果陆续上市，树木还是郁郁葱葱，各种花卉也还争奇斗艳。人们摆脱了暑期的炎热，陷入了对“十．一”大假的热切期待中。
这时，我最后的女伴也和心仪的男友同居了。曾经觉得小的房子变得很大。我从来没有感觉如此的孤独和寂寞，从来没有如此迫切的地想找一个男人依靠。
这时，他出现了。
从他说“咱们都小三十的人了，干脆咱们凑一家子得了！”到他声声呼唤我“夫人”“宝贝”“老婆”只是上一时和下一刻的间隔。我从不以为然到怦然心动也只是今天和明天的区别。
之前，我也交往过许多异性朋友，也被安排过和许多男孩见面。可是我从来没有这样的感觉：舒服、自然、总想呆在他的身边。或许，在遇到他之前，我根本就不知道自己喜欢什么样的男人，根本就不知道什么样的男人才是可以走进我心里的男人。也或许，我根本就没有想过这个问题。
可是，在这个九月，在这个孤独寂寞的九月，我遇上了他。
他有着高高的个子。可能是由于自己的个子高，所以我也喜欢高个子的男人。总觉得那样才有让人依靠的感觉。和小个子的男人在一起，我无法产生要依靠的感觉，倒是会产生要保护的欲望。
我喜欢有着修长四肢的人，尤其是胳膊长长的的人，认为这样的人有着与生俱来的优雅。
而他，就是这样的人！
我喜欢他呼唤我“宝贝”时的语调，也喜欢他笑眯眯的看着我时的眼神。我感觉那盛满了温柔。
他会在午夜外环的路上手把手的教我开车。他会夸我：“行啊，宝贝，上手挺快啊”，也会用手指着我的头笑：“你怎么这么笨啊！”
他会在无车的路口给我表演90°甩尾、180°甩尾。在我的欣赏和尖叫声中他会得意的笑。他要表演甩360°，我无论如何不允许时，他会说：“这么不相信我！怎么就找了你这样的媳妇啊！”
他会在醉得走路打晃的时候把车开到我楼下，找上门来说“老婆！我们回家。”
他会把我抱在怀里，说“老婆，我冷。”他朋友打他话时，他会如孩子般叫“哥哥，哥哥，我难受！有话给你弟妹说。”然后不由分说把电话塞到我手里。
他会不定时的给我打电话。他会死皮赖脸的要睡在我的床上。
终于有一天，一个陌生人给我打电话要我不要破坏他的生活。说他的未婚妻在这里，如果我想保持这样的关系，希望等他的未婚妻走了之后再和他在一起。那口气，好象拿我没有办法，口气里有鄙视也有企求。而我感觉，在他眼中我俨然就是个情妇！是第三者！
我愣了。我告诉他，我不知道他有未婚妻，他也没有给过我任何承诺，我们之间也没有什么。我不会做伤害别人的事情。
我的心从来都没有这么酸过。他是我刚刚决定停下来想要去爱的人。怎么会这样！我喜欢的男人其实已经注定是别人的男人！
我受过的教育使我鄙视那些破坏别人感情的人，我认为那是不道德的。我一直小心翼翼的生活着，可这样的事情还是被我碰到了！为什么是我？！为什么？
是夜，他来找我。我说：“你走吧！以后不要再理我了。”我当时语调很平静。平静的连我自己都意外。他愣了，问我为什么。我告诉他我要找的是结婚的对象，不是恋爱的对象，更不是玩的对象。他说：“我知道啊，不然我怎么会找你！”看着他迷茫的眼睛，我想：怎么这么会演戏啊！
我说：“你回家找你媳妇去吧，别在耍我了！”“我媳妇？！我哪来的媳妇？有媳妇我会大晚上的来找你么？”他说他知道是谁给我打的电话，他说出号码，果然是对的。他说他不会骗我，可是并不是所有的人都希望他好。如果我相信了他们，那他再多的解释也没有用。
他说：“如果说我有媳妇，那就是你。我今天不走了，我要睡在这里。”“我要盖你的被子，我要和你盖一个被子！”“我要抱着你睡，我不要你相信别人！”他的眼神是那么无辜；他的口气是那么无奈；他的态度是那么诚恳。而我又是那么喜欢他，我无法拒绝他---即使知道他在骗我。
我喜欢他的气息，喜欢他光洁而弹性的肌肤。我在他均匀的呼吸中感觉非常温馨，在他轻柔的怀抱里感觉非常的塌实。我会在夜里睁大眼睛静静的看着他。我想就一直这样，我希望这就是永远。我想随时都能摸到他，感觉到他。我喜欢他，我害怕会失去他。我就想：“他不是骗我的，不然，他哪里会睡得这么安然呢！”
后来，给我电话的男人责怪我，说他遭到了他的质问。说我不应该把他的话告诉他。而他则对我说，他不知道应该相信谁了。我不知道他都说了些什么，可我难受---听了他的话，我难受。
九月过去了，他依旧喊我宝贝，可我知道那只是天外的声音，和我不是一个世界的。他和你在一起时，你觉得真真切切，可当他走了，你就会怀疑是自己做了一场梦。没有什么可以证明你们有过曾经。
我喜欢他，可是我无法承受他的离开带给我的折磨。他会象从人间蒸发了一样，手机如果不是关机就永远占线，你永远都找不到他---除非他要找你。母亲说，一个男人，如果他心里有你，那他就永远不会消失在你的视线里。如果这是真理。那么，我就不在他的心里。他可以不计较所有，可以为他曾经的女友付出一切。可是却不肯给我任何的东西来把握。
也许是我的空虚和寂寞造就了这种结果。我在他的世界里，或许就是一段插曲，也许连插曲都不是，只是过门，也或许，连过门都不算。就象那从来都不被留意的微风，只有自己知道自己存在。
我每天在网上和朋友们讲我们之间的故事，讲点点滴滴的细节。朋友们都说我应该放弃，说和他本来就是我的一个错误。他们喜欢自由快乐的我，他们希望我快乐。
放弃了他我就会快乐么？
星座上说，水瓶座在九月会谈一次轰轰烈烈的恋爱，会有一个浪漫的九月。我这算是恋爱过了么？我的九月是浪漫的么？
九月过去了，我的浪漫也过去了吧？
