林巧巧回了小城，很快买了房子，一个人忙来忙去地找装修公司，不时往返市里看家具订家具以及买家居用品，常绕道来姜饼店看看我们。她一直都笑盈盈的，刚受伤时的忧郁已在身上找不到一点痕迹，仿佛她的脚踝从生下来便是那样。
我当然以为这是表象。
小姜的内疚和痛苦像冬眠的虫子，睡在他的身体里，林巧巧来一次，就醒来啃噬他一次。他没法掩饰。我开始安慰他，别难过，总有办法弥补的。
他看着我，怎么弥补。
我说，亲爱的，总有办法，相信我。
他当然也不知道我说的是什么办法。我和林巧巧都没有告诉他，林巧巧救他，不是见义勇为不是路见不平，当然他也知道不是，他以为那就是友谊使然，他想不到，那是因为爱。
他早已忘记，林巧巧爱过他。
他更不知道，林巧巧在继续爱他。
他却似乎真的相信我。相信这个和他相依为命不离不弃的姑娘，在他很多痛苦的时刻给了他勇气和力量的姑娘，会再一次带给他勇气和力量。
我想，亲爱的，我不能让你失望。
初夏到了，槐花饼香满了整条商业街。我的毕业论文和答辩也通过了。剩下的时间，就是和同学们醉生梦死吃散伙饭，以及享受和小姜在一起的最后时光了，我以为，那是最后时光，一生一次，不复再来。
我变得无比温柔和黏糊起来，我常常搂着他的腰说，让我抱抱。常常一本正经对他说，小姜你过来一下，我和你说句话。他跑过来，我说，靠近一点，悄悄话。他靠近一点，我就轻轻在他腮边亲一下。我常常什么也不干，就搬过小凳子坐在一边，看他忙忙碌碌。他忙忙碌碌很认真，很专心，特别帅气特别有男人味，我总也看不够。
有时，我看着他，想，到那天，我忽然消失了，他再也见不到我了，他会伤心吗？难过吗？会哭吗？一定会吧。有多伤心，多难过？是不是随时会想起我？一想起我就会心痛？是不是还会疯了一样满世界找我？像苏朵找大姜一样？
一想到这些，我的心都碎了。我把自己揉进无穷无尽的生离死别的幻想里，一个人哭得肝肠寸断。哭过了以后，我只需要走过一段路，就能看到让我肝肠寸断的男主角，我又心酸酸地笑了。
但我还是要走。
一切准备好了。包括去上海的凌晨4点的火车票。为什么去上海？那只我随便想到的地方罢了。没有了小姜和姜饼娃娃，离开了这个城市，任何一座城市对我来说，都没有区别。
这个晚上，我写好告别的信，藏在一只姜饼盘子底下，我知道第二天清晨，他会端起那只盘子，他会看得到。
然后我拉起他的手，咱们去散步吧。
我们在校园里散步，像所有在这校园里散着步憧憬着美好未来的情侣一样。
天气很好，所有的姜饼都卖完了，而且我没吵没闹比任何时候都乖。小姜心情也很好。自从林巧巧受伤，小姜很久没这么轻松过了。我们拉着手，路过卖凉面的小柜台，我们一人要了一份，站在路边吸吸地吃完。然后又买了冰棒，我吃蜜桃味的他吃盐水味的，一边吃棒冰一边走一边说话。迎面偶尔走来我的同学，我们笑着说嗨，再问问彼此找工作的情况以及何时离校等等，问到我，我就说，正找呢，就留这。
小姜，说，不急不急，慢慢找，大不了我养你。
我朝后仰下身子，倒在他的臂弯里，笑着说，你养得起吗？我要顿顿大鱼大肉伺候！
他托着我，说，那容易，这就是养一头猪吗？
我真想做一头猪，无忧无虑，被他圈养着，可这真的只能想想了。
我尽量不去想我就要离开他这个事实。可我还是问他，如果有一天，你一觉醒来，发现我不见了，从你身边消失了，你会怎么办？
他说，找你啊。
去哪找？
到处找，满世界找。
你找不到的。
那就我等，一直在这里等。
等到老？等到死？
是啊。等到老等到死。
狗屁。
猪屁。
这个答案我很满意，我觉得我可以像临死的人一样，安然瞑目了。告别的时候我很干脆，我跳上宿舍楼的台阶，朝他挥手，拜拜，姜饼魔法师。他说，没有亲亲抱抱？我说，今天的已经用完啦！
他也很干脆，咚咚咚锵锵锵走了。今天的用完了是吗？那还有明天的，不是吗？我们有很多明天。小姜是这样想。可是没有了。彻底没有了。我站在台阶上，这样想着，双腿一软，我坐了下来。
我很想亲亲，很想抱抱，可是我知道，我在抱着你时，我会想起这是最后的拥抱，我会抱得很紧，会舍不得离开，还会动摇。
我在凌晨3点走出校门，坐上出租车，直奔火车站。
我在给小姜的信里说明我离开的原因，我还说，你们要好好在一起，幸福快乐地生活，而我，也将幸福快乐。
上海用它的陌生繁华和高昂的旅馆费接待了我。我暂时住在我能找到的最便宜的旅馆里，开始跑人才市场找工作。一份份简历投出去，等通知，等面试，等录用。其实才十天而已，我已感到压力。即使是最便宜的旅馆，一晚也要将近200块。
前台的小姐看出了我的身份，建议我说，你不如去大学生之家住，一晚才30元，跟宿舍一样的，6人间或8人间，专门为毕业生提供的临时住宿。她还给了我一个电话号码。
我感激地谢过她，通过电话找到了大学生之家。忙了近一个月，工作确定下来了，在一家外贸公司做翻译。
因为没找到工作，压力和茫然，窘迫和心急，它们盖过了孤单和想念。可当我搬进公司宿舍的第一晚，孤单和想念冲了出来，将我紧紧裹缠。
从我5岁到槐树街，我和小姜，还从未离过这么远。我不敢去想象他发现我失踪以后的情景，一想起就心如刀绞。我更不敢去细想我们在一起这么多年的点点滴滴，它们都使我悲伤异常。可是，除了这些回忆，这些逝去的日子，我还有什么呢？一无所有。
我强迫着自己努力投入工作，我强迫着自己不去想念，我在这样的强迫和忍耐中熬过了3个多月。推开窗，看到街边的树黄了叶子，秋忽然就深了。
这个深秋的下午，我上错了公交车，在等着车到站再下去转乘时，街边走过一个背影，高高的，瘦瘦的，憨憨的，酷似小姜。车还未停稳，我就在司机粗鲁的责备声里冲了下去，我追上他，着魔一般，跟在他身后。
他一直往前走，过斑马线，拐弯，走进旁边的便利店买了一瓶矿泉水和一包烟。他站在街边拧开矿泉水，仰起脖子一气把一瓶喝完，顺手把瓶子扔进垃圾箱。然后他低下头，点了一支烟。他抽着烟，朝前走，走进一条古旧小巷，巷子里是高深的旧式建筑，行人稀少。
他来到一座高大古老的房子前，大木门雕着美丽古老的花纹，朱红色的油漆已经斑驳，时光的痕迹昭然其间。他掏出钥匙，打开旁边的小铁门，走了进去。院子里落叶铺地，他很快看不见。我立在门口，抬头望见一株高大的桂花树，从青色的围墙上，蔓延出来，雪白桂花开满枝头，金色桂花铺满长了青苔的红砖地。我坐在地上，沐浴在桂花香里，小小的花瓣飘洒下来，我再也控制不住，放声哭泣。
路人奇怪地看着我，他们不明白为什么在秋日灿烂的阳光下，会有这样一个年轻女孩，还穿得像个小白领，在这样的围墙下，如此悲伤的哭泣。
哭泣和想念都决堤崩溃了，什么意志什么坚持什么这样那样狗屁玩意儿，统统见鬼去吧。我只想念一个男人。他也一定在这样的想念我。我要马上见到他。
