事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情向别人宣布。老于世故的人，是否事事可以对人言，是另一问题，他的只说三分话，是不必说，不该说的关系，决不是不诚实，决不是狡猾。说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其是，而非其地，仍是不必说；非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地长谈，这叫做通达世故的人。
距离产生美
距离产生美，这话一点不假。与人相处不可过于亲热。这是流传多年仍然经久不衰的处世经验，更是灵活做人的手腕。
西方有一种“刺猬理论”对此可作诠释。“刺猬理论”说：刺猬浑身长满针状的刺，天一冷，它们就会彼此靠拢，凑在一块。但仔细观察后发现它们之间却始终保持着一定的距离，原来，距离太近，它们身上的刺就会刺伤对方；距离太远，它们又会感到寒冷。只有若即若离，距离适当，才能既保持理想的温度，又不伤害对方。
“刺猬理论”如是说：距离太近，就会刺伤对方。一般来讲，人与人密切相处当然不是一件坏事，否则怎么会有“亲密的战友”、“亲密的伙伴”、“如胶似漆的伴侣”等誉词呢？但任何事情都不能过分，过分就会走向极端。俗话说，“过俭则吝，过让则卑”，就是这个道理。在现实生活中，这种“亲则疏”的现象是较为普遍的，这大概也可算作一条交际规律。因此，朋友之间不可以过密，上下级之间不可以过亲，否则就会造成彼此的伤害。“刺猬理论”告诉我们：距离太远，就会感到寒冷。人际交往过密不好，那么是否意味着越远越好呢？当然不是。不过现在却有这样一些人，他们自命清高、目中无人，这个也瞧不起，那个也看不上，自以为看破了红尘，与任何人都不来往；有的人消极地认为世间险恶，交际虚伪，企图寻求一种世外桃源来隔绝人世尘缘，不愿与外界接触。这样，自己就会感到孤独，甚至会留下终身遗憾。
我国有句老话“久别胜新婚”，讲的是夫妻之间不必成天耳鬓厮磨，适度的分别更能增添夫妻生活的情趣。推而广之，在人们日常交往中，交际双方表现出过分的亲密或纠缠不清，有时也会让人感到别扭。在这种情况下，善于给自己留后路的人，往往采取回避的办法，可以获得独到的功效。
（1）当你和上司过分热乎时，“回避”可知晓你在上司心中的地位。在一个单位里，上下级之间除了工作关系，个人感情也还是有的。随着工作的改变、地位的升降，人们的思想也在不断地变化，“试探”自己在上司心中的地位，当然不必动不动就闹调离，暂时“回避”也有一定的效果。如果上司对你依然如故地器重，就会马上表现出来。
（2）当你和别人争执不下时，“回避”能免去不必要的情感伤害。我们周围的有些人生性好强，对待这样的人，我们大可不必和他针锋相对，适度的“回避”定能使他有所清醒。
（3）当你被别人误会时，“回避”更能显示你的宽容。生活和工作中被人误会的事常会发生。心胸狭窄者往往会把别人的无意看成故意，甚至把好心也视为恶意。作为被误会的一方，大可不必当面斥责人家“狗咬吕洞宾，不识好人心”，也不必“破罐子破摔”，立马同人家“断交”。不妨先把理挑明，然后暂时“回避”一下，过后看看对方的反应。如果他有认识错误的迹象，你再同他“恢复关系”，这样经过小波折得来的友谊，一定比从前更牢固。
“刺猬理论”中的相处适度原则道出了待人处世的真谛，要达到上述境界，必须做到以下四个原则：一是“不卑不亢”做人；二是“不歪不斜”立身；三是“不偏不倚”做事；四是“不亲不疏”交友。此乃做人的高明手腕做事的高明手段是也。
难得糊涂
清代文学家、书画家郑板桥有一句著名的格言：“难得糊涂”。所谓“难得糊涂”实际上是最清楚不过了。正因为他看得太明白、太清楚、太透彻，却又对个中缘由无法解释，倘若解释了，更生烦恼，于是便装起糊涂，或说寻求逃遁之术。
“难得糊涂”作为“牢骚气”，原来就是缘由“不公平”而发的。世道不公，人事不公，待遇不公，要想铲除种种不公，又不可能，或自己无能，那就只好祭起这面“糊涂主义”的旗帜，为自己遮盖起心中的不平。假如能像济公那样任人说他疯，笑他癫，而他本人则毫不介意。照样酒肉穿肠过，“哪里有不平哪有我”，专捡达官显贵“开刷”，专替穷苦人、弱者寻公道，我行我素，自得其乐。这种癫狂，半醒半醉，亦醉亦醒，也不失为一种“糊涂”。这种糊涂真正是“参”透、“悟”透了。所以当你面对现实，要学笑容可掬的大肚弥勒佛，“笑天下可笑之人，容天下难容之事”，那就会进入一种超然之境。
现实人生错综复杂，盘根错节，确实有许多事不能太认真，太较劲。做人太认真，不是扯着胳臂，就是动了筋骨，越搞越复杂，越搅越乱乎。顺其自然，装一次糊涂，不丧失原则和人格，或为了公众为了长远，哪怕暂时忍一忍，受点委屈，也值得，心中有数（树），就不是荒山。有时候，事情逼到了那个份上，就玩一次智慧，表面上给他个“模糊数学”，让他丈二和尚摸不着头脑，也是“难得糊涂”。评职、晋级时，某候选人向你面授机宜，讨你个“民意”，你明知道他不够格儿，可又不好当面扫他的兴，这时候你该怎么办？不哼不哈，或嘻嘻哈哈，划“0”时再认真，不失原则。人格呢，似乎也不失，当事人问到了，坦诚指出他不够格儿的地方，不问顺其便。“难得糊涂”是既可免去不必要的人事纠纷，又能保持人格纯净的妙方。
难得糊涂表面上看似是一种傻子的行为，甚至会引人嘲笑，实际上难得糊涂是一种做人的境界，不仅不傻实是聪明之至！
与人为善不苛责别人
即便是你最亲的人也不会按照你的意思为人处事，所以生活中不要以高姿态自居，无所顾忌地去指责教训别人，要给别人留有自由成长的足够空间，否则你会被人排斥不受欢迎。
有一位李先生，喜欢跟别人争辩，借以卖弄自己的学识而已，如果你不跟他争辩，他倒也不会来麻烦你，伤害你。
这位李先生，自己是一个很好的人，忠实、不说谎、不伪装，也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占别人便宜。
象这样一个好人，怎么会不受别人欢迎呢？原来他过分看重了自己，以为自己是个十全十美的人，以为人人都应该以他为模范，为导师。因此，他就喜欢随时随地地去教训别人，指导别人。看见别人有一点点缺点，就加以批评、指责，像大人管小孩，老师对学生一样，摆出一副道貌岸然，神圣不可侵犯的神态。甚至常常有意地夸大别人的缺点，把别人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为不端。
同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点的亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对方当作罪大恶极、无耻之极的人，加以攻击、嘲笑、讽刺或漫骂不已。
只要想一下就可以知道这种人是多么地令人可怕，到处都会激起别人的憎恶与反感。
一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该、十分正确的事。但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人。
对别人的过失与错误，首先要分析他们犯错的原因，可能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，也可能只是一时疏忽，有时还可能因为求好反而犯了错误，主观上求好，而客观上犯了错误。除了一些真正与人为敌的社会败类，应该群起而攻之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅，也都是可以改正的。我们应该抱着与人为善的态度，对别人的错误，在不伤别人自尊心的原则下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，安慰他们的苦恼，鼓励他们改正，自己吃了亏，受了骗，只要以后小心提防，不再上当就行了，不必就因此而跟对方结下深仇大恨，应留给对方一个悔改的余地。倘若一个人得罪了你，你不但不跟他计较。不向他报复，反而原谅他、宽恕他，必要时，还去帮助他，在一般的情形之下，他多半会对你十万分地感激，十二万分地惭愧，往往也会因此受了你的感化，痛改前非的。
宽容能创造奇迹
夸奖一个人比批评一个人更容易被对方接受，以个人本身来讲，亦是乐于被称道，反感别人的评议和责备。如此，还是严于律己、宽以待人为妙。
在谈夸奖之前，让我们先从批评说起。人类处世的天性，做错事的只会责备别人而绝不责备自己，即使良心发现，也会尽力掩盖。这时候，你突然脱口而出批评指责之言，揭发他的错，那个我们要矫正及谴责的人，每每要为他自己辩护，而反过来谴责我们。即使是我们出于关心爱护朋友之心，批评朋友，除非识人知性，否则不如不说。林肯应付人很成功，他最喜欢的格言是：“不要评议人，免得为人所评议”。林肯不轻易批评别人，即使他有批评别人的充分理由。
批评有时是无用的，因为它使人取夺势，并常使他竭力为自己辨护，反唇回击批评者的弱点。中国有句古话：“各人自扫门前雪，勿管他人瓦上霜。”适当地借用过来，说明人在批评别人的时候要慎重，自己是不完善的，应从严于律己做起，勿需咄咄逼人，挑人家的刺。批评是会伤害一个人的宝贵的自尊心，伤害他的情感，并且使他灰心，必然激起他的反抗。
如果你要使别人做你想要他做的事，那么请“诚于嘉奖，宽以称道”。因为人人喜欢恭维，不喜欢指责。“人性中至深的本质就是渴求被人所重视。”人们对自重感的渴求远胜于食物和金钱。谁有能力满足这种内心饥饿的人的需要，谁就可以将他握在掌心，任你驱使。寻求自重感的欲望是人与动物的主要区别，如果我们的祖先没有这种自重感的冲动，早就不存在文化了。假如没有自重感的渴求，历史上就不会出现那么伟大的或显赫的人物。这个欲望激励林肯研读法律，当上美国总统；这个欲望激励狄更斯写出他不朽的小说；也是这个欲望使洛克菲勒赚到了他一辈子也花不完的钱。自重感激励许多人成名，而名人仍为自重感挣扎着。历史上布满了这样的有趣的例证：华盛顿更愿意被称为“至高无上的美国总统”；哥伦布请求得到“海洋大将印度总督”的头衔；加撒林拒绝拆阅没有称她“女皇陛下”的信件。还有甚者以癫狂为乐，他们在他们自创的梦境中，找到了他们深切向往的自重感，这是个极端的现象。对于以上种种现象，试想，在人还未达癫狂之前给他真诚的赞许和鼓励，你我将成就什么奇迹呢？
在卡耐基“成功之路”的书中推崇过两个人：斯瓦伯和爱默逊。他二人都善于赞许和鼓励别人。斯瓦伯在钢铁制造业取得成功，他说：“世界上最易抹杀一个人志向的，就是他上司的批评。我向来不批评任何人，我急于称赞，迟于找错。在我一生的广泛交往中，我还没找到一个人，无论如何伟大，地位如何高，在被赞许的情况下，比在被批评的情况下做得更好、更努力的。”如果你想支配一个小孩，那么你就称他是“自立的男子汉”，在他拒绝吃早点时，你就鼓励他自己动手做一顿早饭，保准让他吃得津津乐道。
爱默逊说：“凡我所遇见的人，都在若干地方胜过我。在那若干地方，我跟他学。”这正应了中国的一句古语：“三人行，必有我师焉。”看一个人，要“横看成岭侧成峰”，不要从一个方面去评价或抓住一点不放，这样我们会从每个人身上发现优点或值得学习的东西。我们对这些优点予以真诚的赞许和称道，以使我们的赞赏与谄媚截然分开。
做个聪明人
记住，别人也许全错了，但他本人并不一定意识到这一点。不要去责备他，那样做太愚蠢了。应该试着去了解别人，这样的人才是聪明、宽容的人。
别人之所以那么想，一定有他的原因。找出那个隐藏着的原因，那你就拥有了解释他行为或者个性的钥匙。试试看，真诚地使自己置身于别人的处境里。如果你总能对自己说：“我要是处在他的情况下，会有什么感觉？会有什么反应？”那你就能节约不少时间，免去许多苦恼。因为“若对原因感兴趣，我们就不大会讨厌结果”。而除此以外，你还将大大增加为人处世的技巧。
“暂停一分钟，”肯尼斯·库第在他的著作《如何使人们变得高贵》中说，“暂停一分钟，把你对自己事情的高度兴趣，跟你对其他事情的漠不关心，互相作个比较。那么，你就会明白，世界上其他人也正是抱着这种态度！这就是，要想与人相处，成功与否全在于你能不能以同情的心理，理解别人的观点。”
这一点，卡尔先生有其独特的心得：多年来，我经常在我家附近的一处公园内散步和骑马，作为消遣和休息。我跟古代高卢人的督伊德教徒一样，“只崇拜一棵橡树”。因此，当我一季又一季地看到那些嫩树和灌木被一些不必要的大火烧毁时，觉得十分伤心。那些火灾并不是吸烟者的疏忽引起的，而几乎全是由那些公园野餐，在树下煮蛋和做“热狗”的小孩子们引起的。有时火势太猛，甚至要惊动消防队来扑灭。在公园的一个角落里，立着一块告示牌说：任何使公园内起火的人必将受罚或被拘留。但告示牌立在一个偏僻的角落里，很少有人看到。公园里有骑马的警察，本应该照顾公园才对，但他们并未尽职。火灾继续在每一个季节里蔓延。有一次，我慌慌张张地跑到一位警察面前，告诉他公园里有一处着火了，希望他赶快通知消防队，但他竟然漠不关心地回答，这不关他的事，因为那儿不是他的辖区！我真失望。从此，我再到公园骑马的时候，就像一名自封的管理员那样，试图去保护公共财产。
刚开始，我并不去试着了解孩子们的想法，一看到树下有火，心里就很不痛快。
我总是骑马来到这些孩子面前，警告说：如果他（她）们使公园发生火灾，就要被送进监牢去。我以权威的口气，命令他们把火扑灭。如果他们拒绝，我就威胁说要叫人把他们抓起来。我只是尽情发泄我的怒气，根本没有虑及他们的看法。
结果呢？那些孩子服从了——不是心甘情愿而是愤恨地服从了。但等我骑马跑过山丘之后，他们很可能又把火点燃了，而且恨不得把整个公园烧光。
