交友要有“弹性”
俗话说：一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。不管什么人，只要在社会中生存，就必须靠朋友来帮忙，虽然有的朋友也不见得能帮你什么忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走。尤其当今知识经济时代，信息的重要性更是非同一般，一个朋友有意无意的一句话，就可能蕴藏着巨大商机。所以，广交朋友不仅会带来精神的慰藉，更是无数机会的源泉。
但朋友太多也会带来烦恼。怎样消除这些烦恼呢？这就要求我们交朋友时，要保持交友的弹性。大部分人交朋友都“弹性不足”，因为他们太感情用事，多以个人好恶出发：有以下几种情形：看不顺眼的不交；
话不投机的不交；
有过不愉快的不交。
这种交友的态度也可以理解，但在现实中，我们不仅需要志同道合、推心置腹的知己，更多的时候，我们其实是在跟一般交情的普通朋友交往，这就需要我们不能单以好恶来决定是否交往，关键在于如何把握好其中的弹性。所谓的“弹性”是指：
1．没有不能交的朋友
你看不顺眼，或话不投机的人并不一定是“小人”，甚至还有可能是未来会对你有所帮助的人，你若拒绝他们，未免太可惜了。的确，话不投机、看不顺眼还要“应付”他们，这样做人也太辛苦了。但要想日后一步一成功，就是要有这样的功夫，并且不能让他们感觉你在“应付”他们。要做到这样，唯有敞开心胸，抛除偏见，“海纳百川，有容乃大”。
2．相逢一笑泯恩仇
某人得罪过你，或你曾得罪过某人，虽说不上彼此成仇，但心底确实不愉快；如果你觉得有必要，可主动去化解僵局，也许你们会因此而成为好朋友，或者只是关系不再那么僵而已，但至少你少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到，原因就是拉不下脸来。其实只要你愿意做，在许多时候你的风度会赢得对方对你的尊敬，因为你采取了和解的态度给他面子了。如果他还是耿耿于怀，那是他的事。不过化解僵局要看场合和时机，不能太刻意，最好是有合适的自然而然的场面，那么双方都不会太尴尬，比如酒席上、对方离职时、升官时。
3．不是敌人就是朋友
有些人认为“不是朋友就是敌人”，这是一个致命的误区，这样做会使敌人一直增加，朋友一直减少，致使自己孤立；真正的应该是“不是敌人，就是朋友”，这样就会朋友越来越多，敌人越来越少。
俗话说，人无千日好，花无百日红。没有永远的敌人，也没有永远的朋友；敌人会变成朋友，朋友也会变成敌人，这是现实。当朋友因某种缘故而成为你的敌人时，也不必太忧伤感叹，因为有一天他有可能再成为你的朋友，有这样的认知，就能以平常心来交朋友。
4．放下你的身架
身架是交朋友的一大阻碍，也是树敌的一个原因，千万不要以为你是博士，就不去理会一个工友，小人物在某些情形下也可能成为关键因素。所谓：宁可得罪君子，不可得罪小人（这里的小人指小人物）在“交朋友的弹性”这件事上，这种身架会使你交不到朋友。能以这种弹性交友，怎么会交不到朋友，怎么会走不通路，做不了事？
慧眼择友
俗话说，多个朋友多条路，朋友多了路好走。朋友相交以“诚”相待，此乃至理，那为何要把朋友分个等级，列个亲疏呢？那不就不诚了吗？
其实，把自己众多朋友分个等级，列出亲疏，对你以后办事是有好处的。
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。
我是他的邻居，当然也是他的朋友之一，我曾问他，朋友这么多，你都同等对待吗？
他沉思了一下，对我说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，真挚诚恳的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存他意的朋友也不少。
“对心有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀。”
所以，在不得罪朋友的情况下，他把朋友分了“等级”：“刎颈之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“点头哈哈”、“保持距离”等等。他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
他曾说，“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级”。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位官员的话，我觉得分等级的确有其必要———为了保护自己免受别人伤害。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得等到被害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级十分难，但面对复杂的人性，你又不得不把朋友分等级。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害程度降到最低。
要把朋友分等级列亲疏，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，就已投入感情。而且把朋友分等级，他会觉得有罪恶感。不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级列亲疏，可像前述那位官员那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付应付就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方的身份和背景所眩惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的。
如果你目前平平淡淡或不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，能维持感情的朋友也应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图。
无事也要勤拜佛
钓鱼要有耐心，不可急躁，善于放长线的人才能钓到大鱼。
让朋友办事也是一样，只有耐心等待，才会有喜讯来临。
某中小企业的董事长长期承包一些大电器公司的工程，因此，对这些公司的重要人物常施以小恩小惠，但这位董事长的交际方式高明之处是：他不仅奉承公司要人，对年轻的职员也殷勤款待。
谁都知道，这位董事长并非无的放矢。
事前，他总是想方设法对电器公司中各员工的学历、人际关系、工作能力和业绩，作一次全面的调查，认为这个人大有可为，以后会成为该公司的要员时，不管他有多年轻，都尽心款待。这位董事长这样做的目的是为日后获得更多的利益作准备。
这位董事长明白，十个欠他人情债的人当中有九个会给他带来意想不到的收益。他现在做的“亏本”生意，日后会利滚利地收回。
所以，当他所看中的某位年轻职员晋升为科长时，他会立即跑去庆祝，赠送礼物，同时还邀请他到高级餐馆用餐。年轻的科长很少去过这类场所，因此对他的这种盛情款待自然倍加感动，心想：我从前从未给过这位董事长任何好处，并且现在也没有掌握重大交易决策权，这位董事长真是位大好人！无形之中，这位年轻科长自然产生了感恩图报的意识。
正在受宠若惊之际，这董事长却说：“我们企业公司能有今日，完全是靠贵公司的抬举，因此，我向你这位优秀的职员表示谢意，也是应该的。”这样说的用意，是不想让这位职员有太大的心理负担。
这样，当有朝一日这些职员晋升至处长、经理等要职时，还记着这位董事长的恩惠。因此，在生意竞争十分激烈的时期，许多承包商倒闭的倒闭，破产的破产，而这位董事长的公司却仍旧生意兴隆，其原因是由于他平常关系投资多的结果。
纵观这位董事长的“放长线”手腕，确有“老姜”的“辣味”。这也揭示求人交友要有长远眼光，尽量少做临时抱佛脚的买卖，而要注意有目标的长期感情投资。同时，放长线钓大鱼，必须慧眼识英雄，才不至于枉费心血。
君子之交在于心
真正的朋友之间的沟通是不带任何功利目的的，其真谛在于心灵的沟通。古语说，君子以淡泊相亲，小人以利相亲。真正的朋友，其关系绝不能以利益来维系，那样只能是为人们所唾弃的“酒肉朋友”。君子之交，应重在心灵的交流。
朋友交往应该是“淡而不断”。交往过密便有势利之嫌，而断了“来往”，时间便会无情地冲淡友情。特别是在生活节奏加快的今天，朋友之间很难有机会在一起聊天、交流，需要注意友情的维护，比如平时多打一些电话，相互问候一番，也会起到加深感情的作用。朋友之间超脱利害关系的交往会使双方更加珍视友情。有一次德国诗人海涅收到一位友人的来信，拆开信封，里面是厚厚的一捆白纸，一张一张紧紧包着，他拆开一张又一张，总算看到最里面的一张很小的信纸，上面郑重其事地写着一句话：“亲爱的海涅，最近我身体很好，胃口大开，请君勿念。你的朋友路易。”
过了几个月，这个叫路易的朋友收到了海涅寄来的一个很大很沉的包裹。他不得不请人把它抬进屋里，打开一看，竟是一块大石头，上附一张卡片，写道：“亲爱的路易，得知你身体很好，我心上的石头终于掉了下来。今天特地寄上，望留作纪念。”
这肯定会成为路易一生中最难忘的一封信。他给海涅的信有些“小题大作”，而海涅的回信却也生动形象，他以大石头比喻对朋友的担忧，以“石头落地”表示收信后的放心和轻松。这不仅体现了朋友之间的随和与坦诚，更让人感到朋友的热情和友爱。
为有源头活水来
按中国传统心态来看，交友不应该有目标，应该“以情会友，别无所求”，应该奉行一种无为哲学。谁要是在交友中注重了交往对象的使用价值，然后想方设法接近他、利用他，这就被认为“太势利”。
但根据现代社会的交际观念，社交有三个基本目标：信息共享、情感沟通和相求相助。我们不能只强调信息共享、情感沟通而拒绝相求相助。我们不能把相求相助都当成“势利”来看待。
我们不妨设想，有这么一个人，他既不能与你信息共享、情感沟通，也不能与你相求相助，你会与他交朋友吗？恐怕不会。可见，人际交往还是有选择的，选择就是一种目标的体现，拒绝目标，也就是拒绝交往。交朋友是建立关系的最好途径，而建立“关系”可以用一个简单的分式来说明。首先，要认清目标，接着找有相同需求的人，最后与之联系，建立关系。也就是说：目的+有相同需求的人=关系有人单靠直觉建立“关系”，有人则要努力不懈，才能拓展一点“关系”。前者往往难以预料结果如何；后者比较知晓拉关系的“天时地利”。
“关系”通常要花一点功夫才能取得。一家公司若在两个月内即将面临大裁员或破产的打击，员工应该早有所闻，有人像无头苍蝇不知如何是好，有人则已悄悄打电话联络，寻找下一个工作机会，以免和公司“同归于尽”。这些人一定比张皇失措的同事先找到工作，之后也会继续靠“关系”，追求更卓越的生涯。
事实上，“关系”对他们来说就是生命线。和外界保持某种程度的“关系”，消息才会灵通。要是问他们这些“关系”是怎么来的，恐怕他们也答不上来。这种事并非是鬼鬼祟祟、见不得人的勾当，而是一般人成功的秘诀。他们了解“团结力量大”的道理，也尊重人与人之间的差异。最后，练成在最不可能的地方得到情报的神功。善于拓展“关系”的人，不管是在宴会、洽淡公事或私人聚会上，总是会掌握时机。对这些“沟通大师”而言，人生就是一场历险———会议室、酒吧、街角、餐厅甚至在澡堂里，处处都可以“增广见闻”。只要你多走动必有收获。
总而言之，朋友之间总存在一定的需求，因此，一定要寻找机会满足对方的需求，“源头”多了，“活水”自然取之不尽，用之不竭，办起事来就容易多了。
要会雪中送炭
当朋友遇到困难的时候，要帮助他扬起前进的风帆；当朋友失却信心时，要鼓励他点燃自信的火焰；当朋友感到苦恼时，要用体贴去滋润他的心田；当朋友取得成绩时，要提醒他准备迎接更大成功。
我们既然交了朋友，就要常怀一颗帮助朋友之心，使朋友感觉到自己的存在，感到友情的温暖与善良。帮助朋友是一件非常有意义的事，但怎样帮才帮得更有意义，这似乎值得探讨。
当朋友处境贫寒时，我们拿出一些财物来相助，对于朋友度过难关比较有意义，但是，作为真正的朋友，你更应该想到他的今后。那么，除了财物，帮助他立身才更重要。作为有志者，立身的关键之一是改变观念。使他不要带有“我是何种人，应该只做何种事情”的框框，把眼光放得更远一些，想一想为了达到目标，除了捷径之外还有曲径，曲径能通幽，照样能达到目标；立身的关键之二是改变位置。要使他明白自己的境地是死地，只有从被动的等待中解脱出来，变为主动进攻，才能从根本上走出困境；立身的关键之三是改变形象。使他彻底消除自卑的心理，去勇敢地面对未来，大胆迎接命运的挑战。有了这三个立身之宝，还怕朋友摆脱不了厄运的枷锁吗？那么，当朋友身就高位的时候，往往是花团锦簇，荣华富贵，在这种情况下，他需要朋友帮什么呢？作为朋友，你主要是帮他立德。立德的关键之一是戒骄。防止因骄傲自满而放松自我修养，防止因居高临下而轻慢他人，更防止因有权有势而惹事生非；立德的关键之二是正名。位置越高越容易招来议论，议论中必然有褒有贬，作为朋友，应该帮助他树正名，维护他的威信；立德的关键之三是批评。人所处的位置越高，越不容易听到反面的声音，作为朋友，如果真心关心他，就应该经常对他进行批评和提醒，使他保持清醒的头脑。
患难才能见真情
