友谊,是一个充满人情味的闪光字眼,真正的友谊没有铜臭味,会使金钱在它面前暗淡。因为,友谊总是比钱财高尚。而贪财者,却把钱财看得比友谊更重,他们不懂得“友谊”的真正含义,他们之所以交朋友,只是为了钱财。有这样一个故事:两人进山寻宝,满载而归。过河时河水猛涨,其中一人见势不妙,把身上带的一袋金子扔在河中,自己逃命而归;另一人则怕水冲走金子,把口袋紧紧抱在怀里,结果行动不便,被洪水冲走了。从此例我们可以发现,贪财者视财如命,为了得到钱财不惜丢掉生命,命都不珍惜的人,很难说会珍惜友谊和朋友。一旦朋友成为他获得钱财的障碍,或者说朋友可以用来换钱财,这种钱财的奴隶会对朋友不管不顾,即使是交往多年的朋友也不例外!所以我们一旦碰到贪财者,最好绕道而行,设法让自己不去靠近他,也不要让他靠近你。这一点在交朋友时要千万记住。
不义之徒把友谊看得非常淡,他对朋友总是怀着功利的眼光去打量。一旦发现朋友有利可图,就立即把友谊、朋友等字眼抛向一边置之不理,想尽一切办法去获取“利”,这种人爱用花言巧语诱骗人。与不义之徒交朋友,会让你吃大亏,而且得不到真正的朋友。
一位工人,工作15年,积攒了三千余元。事有不幸,他患了慢性肾炎,又是单身,没人照顾,整日处于孤独之中,此时,一个人走上前来,同他聊天,两个人交上了朋友。一日,病人听说他能买到摩托车,就拿出2500元,托他买一辆。不久,病人的肾炎突然恶化,很危险,而那人却不露面,做着私吞钱财的美梦。不料,病人经抢救脱险,不久出院后催他还钱,他装聋作哑,矢口否认曾经拿过人家2500元。
诸葛亮于《论文》中说:“势利之交,难以久远。”这句话很有道理。“势利眼”两眼只看权势、利益,并以权势、利益作为交友准则。他们最喜欢也最善于趋炎附势。不管你发迹也好,还是有权势也好,只要在你身上他们感到有利可图,有势可攀,他们就赶紧跑到你身边围着你团团转,讨好你,与你交朋友。一旦罩在你身上的权势的光环消失了,他们便不劝自退,转向别的有势利的人了。
与“势利眼”交朋友确实是有害无益。春秋末年,晋国的中行文子逃亡,从一个县城经过。随从说:“这个地方有个乡官,是您的老相识、老朋友,为什么不在这儿歇歇脚,等等后面的车子?”文子说:“我曾经喜好音乐,这个人就送给我鸣琴,又听说我喜欢玉佩,他就赠给我玉环。他这是助长我的过错,以讨好我,现在恐怕他要把我出卖去讨好别人了。”于是很快离开了这个县城。果然后来这个乡官扣留了文子后面的两辆车,献给了自己的国君。
势利的人最难成为同舟共济的依靠,与他们交朋友,尤其与他们一起共事时,他会让你感觉很难捉摸,没有任何规律可依。本来你们共同制定好了计划,决定在哪些时间完成哪些事情,但由于他的“漂移性”,使计划十有八九不能实现。“漂移性”过强的人像一股乱刮的风,一会儿刮到你身边,一会儿又刮到别处,与这种人,怎能深交?
漂移性大的人有这样的特点:他今天来找你,急切地与你合伙做买卖,明天又去找别人,把你丢在一边;今天说某某领导作风正派,明天又指责他营私舞弊;今天跟你斩钉截铁地说不在这儿干了,要你跟他一块儿走,可等你递交请调报告后,他又向领导表示一定要在这儿安心工作。他做这些事情不是想欺骗你,而是观点和行为经常变化,“此一时也,彼一时也”。
我们在广交朋友时一定要知道选择,尤其是想交到真正的朋友时,更应该将圈子缩小一些,鲁迅讲过:“人生得一知己足矣。”我们不要无所选择地将人人都要交成知己!
诤友清垢
诤友,是人生最难得的,它时刻把忠言送上心头。虽然不如甜言密语令人陶醉,却能清除你心灵的一切尘垢。人的一生受到朋友的影响相当大,很多人因为朋友而成功,也有很多人因朋友而失败,甚至因朋友而倾家荡产,妻离子散。
害怕因朋友而失败,那不交朋友可以吧?
事情并不是那么简单,没有朋友,也就差不多无路可走,寂寞一生,即使你闭紧心扉,还是会有人来用力敲。当有人来敲你的心扉时,你应还是不应?应的话,可能那是个坏朋友,不应的话,可能失去一个好的朋友。因此,你总是要面对“交朋友”这个问题。交到好的朋友,你会受益一生,得到无限乐趣,至少不会受到伤害。而若交到坏的朋友,想不走入歧途、不倒霉都不可能。
一样米饲百样人,人有很多种,在对待朋友的态度上自然也有很多种类型,有每天说好话给你听的,有看到你不对就批评、指责你,有热情如火、喜欢奉献的,也有冷漠如冰,只考虑个人利益的;有憨厚的,也有狡诈使坏的……。这么多类型的朋友,好坏很难分辨,而当你发现他坏时,常常是来不及了,因此平时的交往经验极为重要。不过有一种类型的朋友肯定值得交往,那就是会批评、指责你的诤友。
和只会说好话的朋友比起来,那些只知道批评、指责的诤友是令人不大舒服,因为他说的都是你不喜欢听的,你自认为得意的事向他说,他偏偏泼你冷水,你满腹的理想、计划对他说,他却毫不留情地指出其中的问题,有时甚至不分青红皂白地就把你做人做事的缺点数说一顿……反正,从他嘴里听不到一句好话,这种人要不让人讨厌也真难。
但是这种朋友,如果你放弃,那就太可惜了。基本上,在社会做过事的人都会尽量不得罪人,因此多半是宁可说好听的话让人高兴,也不说难听的话让人讨厌。说好听的话的人不一定都是“坏人”,但如果站在朋友的立场,只说好听的话,就失去了做朋友的义务了;明明知道你有缺点而不去说,这算什么朋友呢?如果还进一步“赞扬”你的缺点,则更是别有用心了。这种朋友就算不害你,对你也没有好处,大可不必浪费时间和这样的人交往。
但实际上的情形如何呢?很多人碰到光说好话的朋友便乐陶陶,不知是非了;其实他们顺着你的意思说话,让你高兴,为的就是你的资源———你的可以利用的价值,很多人被朋友拖累就是这个原因。
比较起来,那些让你讨厌,像只乌鸦,光说难听的话的朋友就真实得多了。这种人绝对无求于你(不挨你骂,不失去你这个朋友就很不错了),他的出发点是为你好,这种朋友是你真正的朋友。
也许你不相信,那么想想父母对待子女好了。一般父母碰到子女有什么不对,总是责之、骂之,子女有什么“雄心壮志”,也总是想办法替他踩踩煞车,不让他脱缰而去;为的是什么?是为子女好,怕子女受到伤害,遭到失败。这是为人父母的至情,只有父母才会这么做。
朋友的心情也是如此,否则他为何要惹你讨厌?说些好听的话,你说不定还会给他许多好处呢。只有经常批评、指责你的人才是你人生的导师。
突来的热情背后
如果你和某人只是普通朋友,虽然也一起吃过饭,但还谈不上交情;如果你和某人曾是好友,但有一段时间未联络,感情似乎已经淡了……。
但突然有一天这样的人突然对你热情起来,那么你应该有所警觉,这种行为表示他可能对你有所图。之所以用“可能”这二个字,是为了对这样的行为保持一份客观,避免以小人之心度君子之腹,误解对方的好意;人是有感情的动物,他有可能在一夜之间,因为你的言行而对你产生无法抑制的好感,就像男女互相吸引那样,不过这种情形不会太多,你也要尽量避免这种联想,碰到突然升高热度的友情,只有冷静待之,保持距离,才不会被烫到。要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难,首先是看看自己目前的状况,是否掌握有资源,例如有权有势?如果是,那么这个人有可能对你有企图,想通过你得到一些好处;如果你无权也无势,但是有钱,那么这个人也有可能会向你借钱,甚至骗钱;如果你无权无势又无钱,没什么好让别人求的,那么这突然升热的友情基本上没有危险———但也有可能“项庄舞剑,意在沛公”,是想利用你这个人来帮他做些事,例如有些人就被骗去当劳力;或是重点在你的亲戚、朋友、家人,而你只是他过河的踏脚石。
从自己本身的状况检查这突然升热的友情真的有没有“危险”之后,你的态度仍要有所保留,因为这只是你的主观认定,并不一定正确,所以面对这突然升高热度的友情,你要做到以下几点:
1.不推不迎
“不推”是不回绝对方的“好意”,就算你已经看出对方的企图也不要立即回绝,否则很可能立即得罪一个人;但也不可迫不及待似的迎上去,因为这会让你抽身不得,抽了身又得罪对方,把自己变得很被动;不推不迎就好比男女谈恋爱,回应得太热烈,有时会让自己迷失,若突然斩断“情丝”,则会惹恼对方。
2.冷眼以观
“冷眼”是指不动情,因为一动情就会失去判断的准确性,此时不如冷静地观看他到底在玩什么把戏,并且做好防御,避免措手不及。一般来说,对方若对你有所图,都会在一段时间之后就“图穷匕现”,显现他的真目的,他不会跟你长时间耗下去的。
3.礼尚往来
对这种友情,你要“投桃报李”,他请你吃饭,你送他礼物;他帮你忙,你也要有所回报,否则他若真的对你有所图,你会“吃人嘴软,拿人手短”,被他牢牢地控制住;想要临事脱逃?恐怕没那么容易。
要记住:害人之心不可有,防人之心不可无。
坦荡的内涵不能曲解
过犹不及,真诚坦率也是如此。
鲍波一直认为自己在理智地选择朋友。他最不屑于与那些虚伪做作、口是心非的人攀谈。
但后来碰到的一件事使他面临困惑。一次,鲍波去参加一个笔会,有一位作者为人坦荡,性格豪爽,说一不二,认准一个方向绝不回头。鲍波认为这自然是一个可以结交的朋友。
但几天相处,大家都感到与他在一起很尴尬。比如他坦荡得无所拘束,什么粗话都说得出口,豪爽得不拘小节,把没洗过的脚搁在桌面上,与他交谈,从来没有商量妥协的余地。他说话办事不看场合,不理解对方的难处,一句话就可以把对方说得跳起来。后来,众人只能对他敬而远之,远而避之。
鲍波为此感到困惑!我们不是一直提倡真诚坦率吗?为什么对这位朋友却有无法相处之感呢?
后来,鲍波渐渐想明白了。真诚坦率是指一个人本质的内涵,在具体问题上,我们应该有弹性。陶渊明不为五斗米折腰的故事被历代传诵,世人都认为他淡泊、超然,是个了不起的人。但陶渊明不为五斗米折腰,是因为他家里还有人替他种田,让他悠然望南山。这个“不折”,也是有条件的洒脱,这一段话很可以为我们如何为人处世提供借鉴。
青年人崇拜潇洒,热爱真诚,这是值得鼓励的。但潇洒与真诚都是有条件的,没有一定的物质条件,就不可以潇洒。陶渊明如果没有人为他种田烧饭,他饿了三天三夜,还有力气去采菊花吗?还有兴致去看南山吗?真诚,同样有前提,我们对朋友可说真话,直露腑肺,倾心交谈,但并不是对一切人,而且说真话也要看场合。生活中的有些青年人往往把真诚坦荡的内涵曲解了,他们认为真诚就是想到什么说什么,想到什么做什么,但把臭脚搁在桌子上与人聊天,自然不会让人感受到美妙。由此可见,具有理性的文明人应该在性格上具有一定弹性。所谓弹性,就是能屈能伸,刚硬粗大的树枝易于折断,而细柔的藤条却不脆弱,因其坚韧,才使它充满活力。在大是大非上,我们应该像坚硬的树干一样刚直不阿,但在一些细小的问题上,我们又必须像细柔的藤条一样显示它的灵活性与多变性。