也许大多数人结婚的时候都不曾想过要走到离婚的那一天。
不管什么性质的离婚，和平分手，背叛收场，抑或其他各种一言难以道之的苦衷，都是一种失败，是无法实践最初的诺言而不得不调整人生计划，中途转弯的选择。
没有走进婚姻的人恐怕都不见得能够明白离婚究竟是怎样的一种痛苦，那不仅是离开一个人，结束一种生活，最重要的是将一个朝夕相对、紧贴在我们生命中的人狠狠地从我们的身体上和感情上撕下来，我们已经血肉相连，我们已经密不可分，这种破坏是以撕心裂肺的痛苦和彻底颠覆生活的轨迹作为代价的。
即使离婚是一种错误的终止和解脱，我们也不可能在这其中获得欢呼雀跃的胜利感觉，回顾那被浪费的日月和曾经错误的选择，这解脱不可避免的也是一种沉重的新生活的祭奠。
有时候，我们害怕的往往不是离婚本身，而是离婚后生活中的种种不适应，还有面对新生活的未知的恐惧而已；我们离不开的，未必是对方的陪伴，而是一种巨大的惯性，和不想打破旧日的秩序的懦弱；我们不愿意失去的，也不一定是爱情，还有别人的眼光，背后的议论和面子上的难堪。
离婚不能改变一个人对于幸福的追求，一个人的道路也要走出精彩。一、有些人是怎样走到了离婚的边缘离婚其实不可怕，用病态的方式来维持婚姻才是毁灭
当一个人把婚姻当成标志着做人的一种成功或者地位的时候，往往就是将婚姻作为了一种装点生活和别人目光的工具。那些婚姻中的感情、利益、虚荣、名声等顾忌交织在一起，将婚姻推到了一个外表华美却失去了鲜活生命力的躯壳地位，在婚姻遇到真正的问题，即将沉没的时候，无法作出理性的决定。
情感实例： 沿小溪女33岁
结婚10年，他从结婚开始就零零星星的出轨，我一直很愿意相信他，只要他肯解释，怎样拙劣的谎言我都信。在我的宽容下，他愈演愈烈，出轨成了习惯，我只会不断地让步，希望能感动他。可他还是要离婚，我不愿意，害怕别人知道我其实一直在假装幸福。
10年了．，如果一个男人10年的出轨和不忠诚的历史都不能让你明白他真的不爱你，这场婚姻其实就是闹剧，那么你就算再维持10年也依然是徒劳。
女人总是脱胎不了一种依附于男人，并以婚姻外在的荣光作为衡量自己人生价值的标准。你为了残存的一点面子和虚荣，不肯承认自己的失败，不能忍受抓不住一个男人的心，他虽然这么不堪，你还是病态地依赖着他离不开，即使他不回来，也是你的精神支柱，让你还能维持着一份虚假的面子和幸福，而拆穿这一切，那想象中的鄙夷和否定将让我们无地自容。
不要全世界都说你过得好，只有你自己知道你过得不好。也不要在全世界面前表演你的精彩，回到家还是你孤零零的一个人，没有人去温暖。为什么不面对这样的事实呢：他不爱你，因为你的纵容，他也不尊重你。
一切的回报，都在别人不知内情的羡慕的眼神中得到了补偿。你伪装幸福伪装得太投入，以至于你已经很难更改。
再逼真的伪装也会有卸下的一天，你爱上了面子，婚姻就变成一床外表描龙绣风的被子，却永远都温暖不了我们寂寞的心。也许是成长让有些人失去另一些人。而婚姻，是一段沉默的影像
能够和相爱的人和谐共处，这不仅决定于爱的深度和广度，更决定于一个人的协调能力，情商水平和社会交往能力。
只依靠爱来磨合的婚姻，没有彼此的体谅和在意，那爱就像银行里面的存款，不断支取，早晚有取净的那一天；就像不再添柴的篝火，无论曾经燃烧得多么炙热，最后也一定是一地灰烬。
情感实例： 乐乐女28岁
5年前，我们在相识半年之后结婚了，就这样从热恋一步踏入了柴米油盐的生活，慢慢地，那些矛盾和争吵让我们发现原来我们都不是当年相爱时的那个人，也许根本就从来没有是过，只是我们当时没有看清楚对方。所以，我们离婚了，一段婚姻，5年时光，终于让我们看清了自己，只怪命运弄人，让我们当时错爱上了当时的彼此。
你们是典型的因为不了解而相爱，却因了解而分手的例子。
不是不爱，只是这爱缺乏继续生长和壮大的根基，并没有爱到可以经得起现实的变化和琐碎生活的消耗，在脚踏实地的日子中，爱没有得到应有的营养，渐渐地枯萎和凋零。
有时候，我们爱上的只是一种感觉，一个影子，是自己内心渴望爱，自己对自己的回应。我们会把梦想和期待放到一个人身上，然后假想他就是那个自己最希望是的人。或许，你们都是这样对待对方的，太多期望，太多假象，太多想象的空间，因为过于纯洁和美好而显得分外的单薄、脆弱。
谁愿意一点点走到穷途末路，再也无法回头呢?只是有时候，我们是被命运推着，被自己的年少无知左右着，犯下一个又一个有心无心的错误，不断地将自己和别人逼到绝路上，看似没有大的矛盾和纠纷，却一点点磨折了感情。
或许就是这样吧，成长的代价就是让有些人失去另一些人，而婚姻，是一段沉默的影像，记载着年轻的热情和无奈。
这种痛到骨髓的感觉，会提醒我们今后该怎样去生活。也许，命运最怜悯的恩赐不是让我们失而复得，而是让我们懂得一些原来不曾明白的道理。不是重新找回过去才是幸福，重要的是未来，是我们终于洞彻的后半生。失去了使用价值的婚姻。分和不分并没有本质区别一个婚姻的质量和坚固程度，很雉从外在看得出来，婚姻的苦衷外人也很难触及。
有时候，很多整日争吵不休的婚姻反而很牢固，而那些平时看起来很和睦的家庭却不声不响地解体了。那些只有婚姻之名，已无婚姻之实，失去了婚姻本身应该有的温暖和承担，失去了彼此身为伴侣相互之间的义务和作为的婚姻，在没有遇到困难和问题的时候也许体现不出来它的单薄，但是一旦危机到来，这种缺乏动力支持 的婚姻之船，会带领我们驶向更加不可预测的未来。
情感实例： 沈婷女23岁
其实很久以前我们之间就不再亲密了，只有在对待外人的时候才会不约而同地表演一下夫妻恩爱。我们在一个单位工作，又都好面子，所以即便我们之间有那么深的矛盾，但我们依然谁也不会说出来离婚这两个字，我们都在做着这样的心理准备，也都在无奈地推迟着这最后的结局。
所谓同床异梦，也许是这种婚姻的最好评价和最真实的表达。大家都无限懈怠和疲倦，渐渐游离了彼此的角色和义务，不再怀有修复的念头和期望，每个人都等待对方先开口，每个人都等待对方先忍耐不住，消极地承接着婚姻的死亡。
你们这样的夫妻往往因为还没到最后决裂双方撕破脸的地步， 所以，顾忌着子女教育、财产分割、世人评价等一些问题，往往当事人很难作出决定。有时候人们都是宁愿慢慢地死亡、沉沦，也不愿意激烈地反抗命运的折磨，这也是很多人在茫然中不知何去何从的原因。
这样的婚姻不能拿来温暖，不能用来抵御困难，不过就是对一 种固定的生活方式产生了适应和依赖，缺乏勇气解决问题的实质。只要稍微有点外力的介入，这段婚姻就会全线崩溃，彻底坍塌。
但失去了使用价值的婚姻，其实分和不分并没有本质区别。如果两个人愿意对这场婚姻进行检讨和分析，都有争取婚姻不破裂的意愿，这时候坚持等待和宽容才是有意义的。否则，除了结束，再没有任何的好办法能比离婚更能让我们对自己的人生负责。放手，是因为对方先松开了
当一个人对婚姻已经无所谓，而另一个人却有着完全不同的想法的时候，婚姻的基石就已经动摇，婚姻的天平也开始失衡，维系婚姻的担子开始压在一个人的身上，这种不正常的状态实在不能持续太久。是分?是合?应该在尽可能短的时间内成为两个人肩上沉甸甸的命题。
但这时候放手也没什么可遗憾的了，因为对方先松开了手，诚意的挽留变成了愚蠢。
情感实例： 燕子女28岁
老公经常不愿意回家，也不知道去哪里，打他电话也联系不上。找他谈，他承认自己贪玩，但是说改不掉，我要和他生活就要接受，否则离婚也随便我。我一个人维持着这样的家庭太累了，可是考虑很多现实因素也舍不得离婚，正常的夫妻可以这样吗，我是要忍受还是离开?
就婚姻和生活的方式来说，很多人都是不同的。知道别人怎么生活，正常的夫妻如何相处，对你未必有什么参考价值。再不正常的生活也有人能够从中得到快乐，价值观不同而已，心态不同而已。而你，只应该明白自己到底想要什么样的生活，你所能忍受的底线在哪里?
也许，你期望着会在某一天等到你丈夫回心转意，玩累了，玩腻了，终于想到你，愿意做一个你心目中的好丈夫。不过，这个概率太小了，这个可能性太微弱了。如果你等不到，你浪费的生命和时间你应该和谁去清算呢?
我们的一生，总有要作出选择和取舍的时候，你消极地等待命运的裁决迟迟不肯行动，任由一个人践踏你的权利和愿望，那么，你该想想，是不是驾驭你的代价和成本太小了，所以导致他会这样肆无忌惮地轻视你和伤害婚姻?离婚所需要的基本代价就是不能再彼此援助
身在其中的我们，或许没有能力区分自己手中的婚姻是否真的到了决裂的边缘。有些婚姻不必离，只是我们找不到继续下去的理由和改变那些不如意的办法，我们束手无策，只能分开；有些婚姻不必坚持，只是我们在现实中寻找不到可以解决离婚后各种问题的道路，我们茫然无措，只能继续。
在一段婚姻中，一方由于地位、金钱的关系处于弱势的位置，又因为这种弱势的关系造成对婚姻和婚姻中的一些便利和优惠条件的依赖，那么这样的婚姻在离散的时候因为掺杂了各种现实因素变得更加复杂。
情感实例1： 张玫女33岁
为了孩子，和丈夫过了十几年吵吵闹闹的日子，偶尔还会发生武力事件。他不管家，也不关心孩子，至今我们还住在租的房子中。后来我发现他在外面有了第三者，对方很张狂，说你老公已经对你没兴趣了你还不赶紧走。我对他早就没有了感情，离开不是问题，可是我工资低，如果带孩子出外租房子根本没法生活，我该怎么办呢?
原则上来说，第三者说“你老公对你已经没有兴趣了”这样的话，尽管很无耻，但可能就是事实：只是它从第三者的口中说出来比较残忍罢了。但是我们应该勇敢面对这样的真相：这个婚姻早就已经名存实亡，两个人都在这种贫瘠的生活中放弃了对于婚姻的争取和挽救，只不过现在事情摆在眼前，不得不去面对了。
在这种情况下，很难有什么好的建议。因为生活的现实和残酷，我们如果站着说话不腰疼地说“离开他，这样的男人是道德败类，你会得到自己的幸福的”这样的话，未免就太轻飘和不负责任了。人到中年、谋生能力还不够强的女性，在选择结束自己婚姻的时候，一定要慎重，多想好今后的道路再行动。十几年了，曾经缺少自我保护的意识，那么现在也丧失了最宝贵的，能够东山再起的机会。所以物质的保障对于将来的生活非常重要，一定要尽可能多地争取男人在物质方面的补偿和让步。
不要表演风度。企图用自己不计较利益和物质的宽容来感化对方，表现出自己作为一个不虚荣的人的优雅风度和一个正在爱着的人的无奈，希望对方能够在这样的时候衡量出自己的感情，从而会对未来还能继续这个婚姻存在幻想。
这其实是很愚蠢的行为，也是很幼稚的行为。走到离婚地步的婚姻并不会因为这一点小小的忍让和牺牲就能挽留，离婚就是离婚，你放弃了自己的权利并不会让你自动变得高大，你只不过在成全别人罢了，而过了这个阶段，你并没有权利去向对方索取任何东西。
现在不是讲温情的时候，残酷的现实，要逼得你做一个会为自己打算的人。
情感实例2： 晓月 女31岁
我们闹离婚已经好几年了，互相之间也充满了怨恨，就好像坚冰一样无法融化了，可是为了孩子我们一直没有走出这一步。而且我收入低，年纪也大，不太好在社会上立足，所以为了现实问题一直忍受他，我不知道这样的日子什么时候才是尽头。
其实，如果真的要做成一件事情，有些代价是必须要付出的，有些痛苦无法回避，只能面对。对于离婚来说它的代价就是不能再彼此援助。
孩子不是关键的问题，勇敢和独立生活的能力才是关键的问题。如果没有一个良好的心境和消化挫折的能力，成了一对怨偶，把婚姻中的痛苦带到孩子的世界中去，那么就算不离婚，孩子也同样是婚姻的受害者，也会因为你们的不正常生活而扭曲了心态。而相反，如果你是独立的，勇敢的，开朗的，那么就算没有父亲或者母亲，也会为孩子撑起健康、美好的世界。
担心经济利益或者社会地位受到影响，就要学会自己争取自己的权益。
你要明白，人的地位和权益都是靠自己设定底线，步步为营争取到的，而不是把自己置于卑微的境地，乞怜得到的。人都是尊敬强者的，婚姻也不例外。二、我们要怎样从婚姻中完整地分开
离婚是一件艰难的事情，不同的性格，不同的人品，不同的婚姻以及社会政治经济地位的不同导致了我们在离婚这场艰难抉择中的不同表现。有人匆匆离去，有人纠缠不休，有人心平气和，有人郁恨难填。作一个值得的决定
离婚不是一件应该需要分清责任的事情，因为到底是谁的责任除了要判定过错方能够在法律上赢得更多支持之外，在两个人之间要搞明白这件事情根本没有任何意义。
当离婚成为一种成熟的抉择，一切都尘埃落定的时候，再不要有彼此的埋怨和指责，你只管作你自己的决定，谁对谁错都不重要了，重要的是你们无法在一起生活。
情感实例： 杜雯雯女28岁
无数次走到离婚的边缘，但是每次都是事到临头就打了退堂鼓，我们都缺乏必要的勇气，然而修补裂痕又深感无从做起。像我们这样有些感情的余温又无法走下去的夫妻，到底应不应该离婚呢?
一个人的婚姻是否真正到了决裂的边缘，外面的人不知道，其实两个当事人自己也未必知道。所以人们常说，只有结不成的姻，没有离不成的婚。
