有的时候也应该做到说话含糊其辞，不把话说得太清楚，这样是对对方的一种尊重，我们说话要留点余地，给别人一点空间去体会，这样我们会不会更开心，社会是不是会更和谐呢？其实说话满了容易引起矛盾和不满，和谐社会从说话开始。含糊其辞有时就是一丝宽容，一点体会，这样的生活会更加和谐快乐。
其实每个人在这个社会中生存都会产生各种各样的错误，所以批评就会接踵而至，尤其是在参加工作之后。或许你认为自己真的没有必要接受批评，可以表示出遗憾的态度，但这和认错不一样，因为这只是一种礼貌，却能显示出你的修养和体谅别人的风度。另外你可找一两次机会表白，但应点到为止。即使上司没有为你“平反昭雪”，也用不着纠缠不休，因为时间可以证明一切、努力可以改变一切。这时候就需要自己在表达上有一定的含糊其辞，会告诉上司自己的委屈，也不会让上司丢面子。
作为一名聪明的员工，当自己的心情不能被上司的斥责所扰乱，而应当保持弹性，经常保持冷静，挨骂时只要理性对待，巧妙处理，反而能在某些方面促进你的进步。做一名合格的员工，并不是要你成为那种老黄牛型的，默默工作的小职员。那些人属于默默耕耘者，把事情做好不愿意出风头。我们不能否定这种美德，但现实点来看，这些人在竞争的社会里，是比较吃亏的。适时把自己的工作业绩呈现出来，让上司知道你的付出，从而重用提拔你，这其实也是每一位慢慢升迁的职员走向成功的第一步。
在信息社会，光会做事已经远远不够，还应该让老板知道你做了什么，否则，纵使你累得半死，也很难获得加薪、升迁的机会。对此，台湾作家黄明坚有一个形象的比喻：“做完蛋糕要记得裱花。有很多做好的蛋糕，因为看起来不够漂亮，所以卖不出去。但是在上面涂满奶油，裱上美丽的花朵，人们自然就会喜欢来买。”做完蛋糕要想到裱花，有了美丽的奶油花朵，蛋糕就自然赢得了人们的青睐。随时不忘报告老板，就是在自己做的蛋糕上裱花、让老板为你喝彩。
你要能主动把你做的事让你的上司知道，不仅需要有表达能力，也需要一些方法上的技巧，可以通过一些非常规的途径来向上司传达信号。其一，运用E-mail；其二，在员工大会中积极发言。
说话也是一门艺术。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，有很多人，说的很多话，立足点和出发点本来是不错的，但由于不注意说话艺术，往往导致无谓的误解和争端，甚至影响团结。有的时候说话不用清清楚楚，往往一个眼神就是一份了解，眼睛与眼睛对视，是尊重和信任的表现，也有利于人与人之间的情感交流，说话含糊其辞往往更容易给人更广阔的空间，这种空间不会让彼此之间的距离扩大，反而会增进彼此的感情。
实际上在回绝别人的时候，最好就是用敷衍、含糊进行回避。敷衍式的拒绝是最常见最常用的一种拒绝方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回避请托人。敷衍是一种艺术，运用好了会取得良好的效果。如：有一次庄子向监河侯借贷，监河侯敷衍他，说道：“好！再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借你300两金子。”监河侯的敷衍很有水平，不说不借，也不说马上借，而是说过一段时间收租后再借。这话有几层意思：一是我目前没有，现在不能借给你；二是我也不是富人；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。庄子听后已经很明白了，但他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给，只是过一段时间再说而已，还是有希望的。敷衍式的拒绝具体可分为以下几种：
1、推托其辞。
在不便明言相拒的时候，推托其辞是一种比较策略的办法。人处在一个大的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌挡一挡呢？如：有人托你办事儿，假如你是领导成员之一，你可以说，我们单位是集体领导，像你的事儿，需要大家讨论，才能决定，不过，这件事恐怕很难通过，最好还是别抱什么希望，如果你实在要坚持的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。——这就是推托其辞，把矛盾引向了另外的地方，意思是我不是不给你办，而是我办不了。听者听到这样的话，一般都要打退堂鼓，会说：“那好吧，既然是这样，我也不难为你了，以后再说吧！”
2、答非所问。
答非所问是装糊涂，给请托者以暗示。如：“此事您能不能帮忙？”“我明天必须去参加会议。”答非所问，婉拒了对方，对方会从你的话语中感受到，他的请托得不到你的帮助，只好采取别的办法。
3、含糊拒绝法。
如：“今晚我请客，请务必光临。”“今天恐怕不行，下次一定来。”下次是什么时候，并没有说定，实际上给对方的是一个含糊不定概念。对方若是聪明人，一定会听出其中的意思，而不会强人所难了。说话之前，考虑对方的情绪状况
人的感情过于丰富，而且细腻，有时候对方一句话，可能让自己郁闷半天。这就是“说者无心，听者有意”吧，所以每一个人都应该在自己说话之前考虑一下对方的感受，这样就会避免伤心的事情发生，交谈也比较容易进行。
比如，一个人不小心把新买的钢笔掉在地上，把笔尖摔坏了。他正在着急，你却说：“旧的不去，新的不来。”他听了心里能痛快吗？如果你这样说：“别着急，让我看看……能修好的，你先用我的，放了学我跟你一块修理去。”他一定会高兴的。再如，一个人买了块电子表，他喜欢得不得了，你却说：“哎呀，样子不好看，这种表走得也不准。”你说他听了心里能舒服吗？要知道，一个人决定买某件物品，除了它的使用价值之外，还有个心理满足问题。他喜欢的东西，贵一点也是高兴的。可是当他买回的东西，别人对他说不好不值时，这往往使他在心理上就觉得亏了，值也变成不值了。所以，我们在没有十分把握时，不要对别人喜欢的物品、衣着加以挑剔。
其实说话之前不考虑对方情绪的事情经常会在我们身边发生，比如家长对待孩子时，他会忘记孩子也是有自尊心的，说话的时候也就会忘记注意体会孩子的感受，说一些伤害孩子心灵的话。这样对于孩子的成长是非常有害处的，就像下面这位妈妈的做法。
有一个母亲领她的儿子去学习画画。还没有开始画，这个母亲就向老师介绍她的儿子是多么的“笨”。她说，她的儿子画画是没有天赋的，画什么都画不像，而且写字特别差，孩子的老师开家长会的时候就说：“你儿子的字是全班最差的，你好好教教你孩子！”老师听了之后，很是为孩子担心，觉得孩子听到这样的话，心灵肯定会有一些阴影的。
开始画画的时候，老师还是按照惯例，先在黑板上画一幅范作，依次来让孩子复习一下构图知识，还有一些画画的基本步骤等。当孩子们做作业练习的时候，老师下去转了一圈，却发现这个母亲的孩子画画非常出色，一看就是很聪明的孩子。老师立刻鼓励了这个孩子，对他说：“你画画的水平很好，老师很喜欢，你妈妈说你画的不好，你不要听她的，你画的真的是很不错的。”孩子听了之后，满脸的笑容。不一会儿的工夫，就画了很多漂亮的图画。
或许，人们在某些方面真的不是很好，但总会有进步的时候。所以不应该用一些刻薄武断的话语来极大的挫伤人们的自尊心，那样会让人们失去所有的动力。所以每个人在说话之前都应该站在别人的角度上想一想，只有相互理解才能有一个双赢的局面。
有这样一个故事：一位中年男人违反了交通规则到银行缴罚款，缴完罚款正准备离开，银行工作人员礼貌地说了句：“欢迎下次再来！”中年人一听，马上停下脚步，返过身沉着脸责问这位工作人员：“你说这话什么意思？”这位工作人员一时摸不着头脑，“我没什么意思呀！”“没什么意思？欢迎下次再来，你是不是希望我多缴一次罚款？”这时工作人员才恍然大悟，“不不，我不是那意思，真对不起！”
故事中，银行职员是因为说话不妥惹恼了对方而让自己陷入了尴尬。虽然从旁观者的角度看，他确实有点冤枉，对方的反应也有点过大，但问题的根源却在自己身上。他说“欢迎下次再来”是一种习惯性的礼貌用语，但此时的中年男人，被罚款了本来心情就不好，你还让人“下次再来”缴罚款，他当然要冲你发脾气了。银行工作人员不分对象，不分情况，不体察对方此时此刻的心情，只是站在自己的角度按照自己的习惯说话，难免要让自己陷入惹恼别人的尴尬。
身边许多人包括我们自己，都习惯站在自己的角度，按照自己的思维说话，不去体察对方的内心，不去考虑自己说的话可能给对方带来什么样的感受，这样即使并无恶心，甚至出于礼貌和好心，也可能“恶语伤人六月寒”，难免遭遇到类似上面银行工作人员那样的尴尬。
因此，要让自己说的话受人欢迎，令听话者顺耳顺心，不仅要注意说话的方式和口吻，更要站在对方的角度，体察对方此刻的心境，考虑对方可能的感受，真正做到“良言一句三冬暖”。
洞察私颜，明察其色，那我们做事的成功率就会更多，更准一些。问题在我们还没来处理之前，对方都会有一些表现，而此时，我们如果敢对其一言、一谈、一行都看在眼里，而注意他。那么，我们就会占主动优势。知己知彼，百战不殆，因为我们了解他，那我们成功率就占的更多。记住，一定要注意对方的感受，千万要记住，万事都要恰到好处，只有这样，我们才会成功的。诱他人说真话的5种招数
做人的原则和基础就是诚实守信，一旦诚实守信消失了，那么社会就不会有发展，人类也不会有进步。所以是诚实使得社会能持续，使得人类能繁衍。因此一个人保持自己的诚实是丝毫没有错误的，也应该让别人拥有一颗诚实的心。每一个社会的成员，都应该融入其中，那么一个人做到诚实守信、善于交往就是非常需要的。
每个人都必须有自己做人的原则和底线，其中最基础的就是诚实。当然有的时候稍微变通一下也是可以的，但千万别超过了自己的原则和底线，否则的话，不但自己心里会感到内疚，自己的身体也会受到伤害的。不管怎样，生活中有许多值得人们去做去想的事情，但是只要能做到问心无愧，那么就可以为自己，为他人带来快乐。所以自己身边的人也应该是诚实的，可以说真话的。下面就向大家介绍诱他人说真话的5种技巧：
招数1：提及自身及姓名。
美国赫特福德郡大学的心理学家韦斯曼说：“人们在说谎时会自然地感到不舒服，他们会本能地把自己从他们所说的谎言中剔除出去。比如你问你的朋友他昨晚为什么不来参加订好的晚餐，他抱怨说他的汽车抛锚了，他不得不等着把它修好。说谎者会用‘车坏了’代替‘我的车坏了’。”
撒谎者也很少使用他们在谎言中牵扯到的人的姓名。一个著名的例子是几年前，美国总统比尔·克林顿在向全国讲话时，拒绝使用“莫妮卡”，而是“我跟那个女人没有发生性关系”。所以就应该经常提出有关对方的自身或者想过的名字，这样他们就比较容易说出真话。
招数2：反复问对方同一个问题。
问一个人问题，然后等他们回答。问第二次，回答会保持不变。在第二次和第三次之间留一段空隙。在这期间，他们的身体会平静下来，他们会想：“我已经蒙混过关了。”
在所有的生理反应消退后，身体放松成为正常状态。当你趁他们不注意再次问这个问题时，他们已经不在说谎的状态中了，他们不是恼羞成怒，就会倾向于坦白。如果一个人说：“我不是已经和你说过这件事了吗？”然后才勃然大怒，这多半是在欺骗。也可能对你说：“事情是这样的，我还是对你直说了吧。”所以应该反复问对方同一个问题。
招数3：应该直视对方的眼睛。
说谎者从不看你的眼睛，他们知道这句忠告，所以高明的说谎者会加倍专注地盯着你的眼睛，瞳孔膨胀。每个人都记得小时候妈妈的批评：“你肯定又撒谎了，我知道，因为你不敢看我的眼睛。”欺骗者看你的时候，注意力太集中，他们的眼球开始干燥，这让他们更多地眨眼，这是个致命的信息泄露。
另外一个准确的测试是直接盯着某人眼睛的转动，人的眼球转动表明他们的大脑在工作。大部分人，当大脑正在“建筑”一个声音或图像时，换句话说，如果他们在撒谎，他们眼球的运动方向是右上方。如果人们在试图记起确实发生的事情，他们会向左上方看。这种“眼动”是一种反射动作，除非受过严格训练，否则是假装不来的。所以眼睛是应该特别注意的地方。
招数4：不要责难你的嫌疑人。
如果你以进攻性的问题发问，如“当时你为什么不在那里？”或“你是在骗我吧？”这会令人防备，死守他们的谎言。不如问一些开放式的问题，如“你说你在哪来着？”或“你什么时候到家的？”
招数5：正确使用你的语言。
准确重复，如果他说：“看，我跟你说过这个。”请他准确地重复，因为你想再听一遍——把编造的故事复述一遍是很难的。给他们最后一个机会：如果他们仍然坚持，而你仍旧怀疑，不如暂时放弃，说：“好吧，在再次确认这些都没有发生以前，我们还有什么事要做吗？”你在给他们机会更改，他们会更倾向于坦白。
相信在这5个招数的帮助之下，一定会诱他人说出真话。说真话会升华一个人的人品，得到更多人的支持，更大的成功就会出现在自己的人生道路上。第二章反对全不说，支持不全说
——不伤和气表达意见的智慧
在人际交往中每个人都会遇到相异于自己的人，大至思想观念、为人处世之道，小至对某人、某事的看法与评论。这些程度不同的差异都会形成人与人之间的争执与辩论，留心我们周围，争辩几乎无处不在，一场电影，一部小说，一个特殊事件，某个社会问题都能引起争辩，甚至连某人的发式与妆饰也能一起争辩。但是大多数的争辩留给我们的印象都是不愉快的，最容易使我们良好的交际愿望落空。如果你能够在争辩之前多投入一些思考，做到“反对全不说，支持不全说”，在论辩结尾搞好“善后”工作，就能使你在辩论这种特殊交际场合，既做到个人心情舒畅，探求了真理，又不伤人际和气。聪明人，常常顺着别人说话
有一种说话情景估计在很多人身上都发生过：背景是某家庭，主角是甲、乙两人。有一天甲放了几块竹炭进冰箱，冰箱里头变得干爽，以往那些菜饭水果混杂的气息消失一空。甲对乙说，你看，放了竹炭以后，冰箱里头好多了吧？甲是希望乙说，“是啊，多亏了你的想法，让冰箱变得干净”等等顺杆爬的话。可是乙说，冰箱里头的饭菜也少多了。乙不是在否认甲的攻击，他是在说一个事实，不过这个正确的事实在甲耳里就是在变相否定甲的功绩，甲不说什么，心里可能也会产生了一些不快。矛盾就是这么慢慢种下的。由此看来说话真是一个大学问。
