1.
有一天小明手上打着石膏。
老师问：你的手怎么了？
小明说：断掉了。
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了。
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒得用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。所以……
老师：……
2.
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是通过关系花了一些钱，要把这个不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲地打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他通过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉。
因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……
朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫。
3.
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜，甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰。
甲：注意了……
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……
结果，甲放了个屁。
4.
我有一次和几个同学去高中老师家。
老师是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师。
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀……放在门口就好了。”
5.
陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！”
6.
一天在东方广场约网友MM见面。
不想显得太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点儿东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”
当天没戴眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲儿看价牌，还是看不见……
我就说了一句：“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
8.
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站在鱼缸前等啊等，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
9.
班主任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜，被班主任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子……
班主任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫！
该同学巨寒！！
10.
盗版光碟：
——Are you serious？（你是认真的吗？）
——No，I’m kidding。（不，我开玩笑的。）
电影上的翻译：
——你是席拉瑞丝吗？
——不，我是凯丁……
11.
一男子的头长得方方正正，酷似砖头！
朋友经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！
一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！
谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“TMD，有本事你扔下来试试！”
