1.电影学院又在招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
2.我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fucking you。
3.一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动得差点儿流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
4.上海世博会是一个幌子，其实……2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
5.生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游……
6.朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck，one car die！Please call wuli wuli！”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……
7.今夜地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有60亿人打开电视机收看这一盛况。
8.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9.冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
10.现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光——没有窗；疑是地上霜——门未装；举头望明月——屋顶敞；低头思故乡——很受伤。
11.5岁的姐姐和4岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气地说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
12.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
13.“我知道很难，但我还是想一步一步地跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”
14.烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。
15.“今天出门，看见的女的90%都没我年轻没我好看。”
“你去的是养老院吧？”
16.传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
17.10年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。“撬开嘴，打开心扉，张开腿”变为了“掰开腿，打开钱包，打开门”，朋友说我越发成熟了。
18.一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
19.“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30％……”
20.A：这次车展我可赚大了，弄了个车模。爽啊。
B：你丫这么厉害啊。漂亮不？多高啊？
A：必须的，特别漂亮，1∶11的。
B：……
21.谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
22.问：“你是铁扇公主吗？”答：“何出此言？”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你。”
23.“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋、裙子、首饰、精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”
24.又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
25.CalvinKlein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友做爱的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
26.某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……
27.大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻，看得我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自已，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会弄！”……
28.网易网友：地震前三大现象：1.井水异常；2.动物反应异常；3.专家出来辟谣；4.第二条和第三条重复了……
29.有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（ ）出卖组织。棍哥说应填“害怕……所以……”我觉得应填“与其……不如……”经过热烈讨论，敲定答案是“宁可……也要……”
30.90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”。
31.今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。
32.“两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了。”“那第二个呢？”“不肯跑……”
33.我宿舍一哥们儿，嗜烟如命。今晚弹尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会儿，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，我K！桌子上的人参片儿没了半包。
34.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
35.我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。
36.当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜地说：“医生，我们两个都不会疼，是吧？”
37.日前，一位苹果工程师因丢掉了iPhong4原型机而世界闻名，他在facebook的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中国白酒的魅力更不容低估。
38.“读懂领导”他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
39.前天晚上女朋友说家里没人，叫我去吃晚饭，我还真吃了晚饭回家了，昨天晚上依旧没人，我又去吃了晚饭回家了，今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。
40.顾客：“您这有鸡吗？”服务员：“嘘！我就是。”
41.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
42.昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
43.单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
44.《阿凡达》梵蒂冈票房惨败，票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
45.某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
46.网上征名。楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。
47.谁知道富士山在什么地方？回答：第二象限。因为（－4，3）……
48.A向B介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。B说，种类分那么细……
49.某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那儿了。
50.曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
51.丰胸的四种结果：（1）大不一样；（2）不大一样；（3）一样不大；（4）不一样大。
52.刚打电话给中国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的，为什么要退订呢。我说内容太低俗了，对我构成了骚扰。客服小姐愣了5秒后说，好的，我帮您取消这个服务。
53.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖子上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子。”
54.一理工科男刚跟一个金融界的哥们儿吃饭，金融男说：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
55.我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！！
56.从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
57.现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
58.据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的，因为它们能凑一块！
