不知道为什么当知道小思思是他的女儿的时候，心怎么会那么的痛。以前总是会想，如果他真的结婚了，是不是会有一个属于他自己的孩子。可是那时候只是属于幻想，可是当他的女儿真正出现在我面前的时候，我的心却开始隐隐作痛。
有时候想到了那些，但那毕竟没有见过，所以根本不会当回事。一直以为自己能够勇敢的接受他已经离开我的事实，可是当事情真正发生了，却还是无法接受。或许在我的心里还是无法忘记他，即使时隔五年光景。
我开着车，开的很快。冷冽的风吹在身上，很冷很冷。可我却根本不去在意那些，只是希望此时能够用冷风吹着，让自己能够更清楚自己心里的想法。
或许一直以来，我都在逃避，从来没有想过去面对他。因为不面对，我会觉得我不爱他了，我可以忘记他了。可当真正知道他之后，知道他也同样来到美国，知道他还有一个女儿。知道他的女儿我也认识了，一切的一切仿佛就像在梦境中一般。
“兹”车子停了下来，我也从走神中回过神来。走下车看着眼前的公寓，原来我还是没有勇气走进去。站在门外不知道该如何是好，是该进去了解一切，还是离开这里永远不要再见他。
原来我竟然爱的那么深，即使已经间隔五年，我对他的爱依然没有改变过。有时候我总在问自己，我这样活着累吗？在这种孤寂冷漠的世界里面等待着一个不一定会再出现的人，我累吗？
可是我没有过正确的答案，我只知道等待他是我毕生最幸福的事情。总想忘记他，以为在这个陌生的城市就能忘记，可是每到一处即使从来没来过的地方，都依然会想起他。就如同那颗钻石，开始以为那只是一颗仿造品。可当真正拿到手里那种熟悉的感觉，我知道它是真的钻石，是那颗全世界只有一颗的“深海之蓝”。
“小姐，你在找什么？”这时候一个声音打断了我的思路，曾经无数次幻想过的声音。那个让我魂牵梦萦的声音，好想转身看看他，看看他过的好不好。看看他有变化吗？真好笑，人家孩子都有了，怎么可能会过的不好。真的好后悔，如果当初我选择去争取，即使最后没有在一起，至少我曾经努力过。可是现在与他见面，让我有种伤心，又有种抱歉。
“小姐，你怎么了？”那个声音又传了过来，我开始动容了，好想扑到他的怀抱里面，告诉他我这些年有多想念他，有多想见到他。
我转过头看着他那熟悉的不能再熟悉的脸，我有些惊讶。以前总觉得他很冷漠，现在却在他身上发现了一种从来没有过的成熟稳重。他真的长大了，真的变的成人了。
“你……”他好像看到我也很惊讶，眼睛睁得很大，好像不相信似的。确实我也有种怀疑我是不是现在在做梦，我竟然会冲动的跑来见他，我竟然会那么想见到他。可是真正见到了却什么话也说不出口。
“嗨，好久不见。”好陌生的一句话竟然是我说出口的，我应该会说我好想他的。可是仿佛嘴巴已经不听自己的指挥了。原来再次相见却只是陌路相逢。
“好久不见。”他也同样说着和我一样的话，让我听到耳朵里面是那么的讽刺，那么的伤心。原来我们真的已经没有复合的机会了，原来我们真的只能像陌生人一样狭路相逢。
“我有事先走了，抱歉。”我实在不知道要说什么，此时的我只想逃避。眼泪已经快要掉下来了，但我不想让他看见我那么脆弱的一面，我不想他看到。自始至终都只是我心甘情愿，他已经结婚了，我还来这里做什么，他已经有了属于他的孩子，我还想破坏人家的家庭吗？难怪当初见到思思的时候会有种似曾相识的感觉，原来只因为思思的眼睛和他很相似。
“可以陪我聊一会吗？就一会。”就在我转身的那一刻他拉住了我的手，让我无法离开。一滴眼泪低落在了地上，我应该坚强一点。只是聊几句而已，我应该勇敢的，这几年我已经学会了勇敢，可却在他的面前我勇敢不起来。
“不好意思，我真的有事情要走。”我还是坚持着要离开，他仿佛感觉到了我的挣扎。或许也觉得没什么好说的吧！他放开了我的手，放手的那种感觉让我心痛。原来我真的无法感受他已经离开我的时候。
“既然这样自己照顾好自己，只要你幸福就好，就好。”他的话让我不知道该怎么办才好，或许他已经知道了小念念是我儿子的事情，可是他知不知道我并没有结婚，我我并不幸福。
我没有说话，只是上了车，转头就扬长而去，只留下他那孤寂的背影。我开的很慢，透过透视镜我看到了那里的他。经过这么长的风雨他还是没有变，只是多了一抹沧桑。他一直没有转身，他一直站在那里看着我的车子慢慢离开。
不知道为什么看到他那个样子我的心好痛好痛，看到他那沧桑的身影我的心在滴血。一滴泪再次掉了下来，原来我在遇到他的时候从来就没有坚强过，即使以前自己多么的野蛮，即使自己多么的霸道。
但从爱上他那刻起，就注定我不再坚强，不在霸道。在爱上他那刻起，就注定他是我此生最爱的一个人。
即使时间流逝，那种刻骨的感情永远不会改变。即使他已经结婚，那种爱永远都会留在我心间。
他祝福我，他希望我幸福。可是他知不知道自从离开他之后我从来就没有幸福过，从来就没有开心过。
或许真的是我错了，如果当初去珍惜，如果当初去争取。即使最后他选择的不是我，或许我依然能够接受。至少争取过，至少曾经爱过。
可是现在的我却是那么不敢面对，我就像丝丝说的那样没有勇气，如果当初我有勇气，不躲避的跑到美国来，或许一切就不会变成那样了。
现在陌路相逢了，却发现我们已经比陌生人还要沧桑。陌生人之间不用像我们之间那样，即使认识，也要像陌生人那样招呼着。那种感觉比心碎的感觉还要痛苦。全身的骨髓就好像被蚂蚁侵蚀一样，是那种不会死却生不如死的感觉。
不知道什么时候我已经走的很远很远，甚至通过透视镜也已经看不到他了。我冷笑出声，还有什么好看的，既然决定放手了，何必还恋恋不舍呢！
