再见,永远都没有机会了,转身就是一辈子的离别,相识,何须痛苦。
时间就这样的过去了一年一个月,没有改变,我还是上班,林佳到病情越来越严重,以我的性格是不可能丢下林佳的,我也不可能跟晓雪远走天涯,我承认自己是爱晓雪的,对林佳那是责任。我选择了一条路,我很自私。当我把自己的想法告诉晓雪的时候,她什么都没有说。我说,现在林佳都成这样子了,我有一定的责任和义务,不管以后的生活怎么样,至少现在我不能离开她,她需要我的照顾。我不能这样的无情,也不是我做事的风格。
芳告诉我,她和她的老公离婚了,我说结婚证都没有办,怎么离呀,孩子女的归芳,男的归她的老公,芳说,这就是对她的惩罚,也对自己的一个教训,我说现在你一个人要上班,又要照顾孩子,以后有什么打算,她说,好好的抚养女儿,她是无辜的,这一切都是我们造成的,我很难想想,一个女人的路以后怎么走,需要多大的勇气,要受多少苦难,那么孩子呢,她要承受多少到压力呀。我还不知道以后自己的路怎么走。现在这个样子。想着晓雪,想着林佳。这么多年过去了,我其他的人也不认识,也懒得去接触。我说,孩子小,你还年轻,可以在找一个。她说,找你,你愿意吗。我说别开玩笑了,我都三十,还比你大五岁呀,她说,怎么,你介意吗。我红着脸,不敢看她的眼睛。款且我已经有林佳了,不管以后的路怎么样,我是不会丢下林佳的。她说,你呀,不要想太多了,我只是随便说说而已。你这么好的男人,林佳有福气。
我的感觉自己就是一个不幸的人。在自己小学的时候,同村的一个好伙伴,在一次玩机器中,小指被搅断了。三年级的时候,一个很好的同学,玩水时候淹死了,初中的时候一个也是被水淹死了,高中的时候睡在下床的一个也是离奇的死了,看着这些****的躯体,我自己感到力不从心,自此以后,我很少交往,一直把自己关在自己的心里,现在,遇到林佳。她也变成这样子。跟我接触的人最后都离开了。我的双手不停的揉自己的眼睛,站起身来,眼前黑黑的,我撞到卫生间的门。蹲了下去,自己的头很痛,嘴里不停的吐着口痰。手捂着胸口。前所未有的感觉。感觉自己已经有种不祥的预感,不知道是什么。晓雪推开门。林佳吃了安眠药,看着我蹲在角落里,在后背不停的敲我,她说,强哥怎么了,我的心口不停的堵塞着,沉闷着,我说不出话来,摆摆手,表示没事。我心里非常的清楚,看着手背曾经用玻璃划开的疤痕,那是一道深深的口子。晓雪清晰的记得,这是她给我留下的,她让我看到疤痕,让我想起她,记得她。记得我们之间的味道温存。她说,怎么又在想那些不开心的事情了。过去的都让她过去吧,曾经能把现在你毁掉知道吗。那些都与你无关,知道吗,都不是你的错。命都是上帝给你的。不知道自己什么时候开始喜欢流泪了,长大了。泪水也多了,自己认为自己都是很坚强的人呀,现在都变了。我起身站了起来,说,没事的,对着晓雪说,你过去吧,她的屋子就在对面。想说的,一切都不需要,我们一个眼神就知道。
故事到这里就开始告一个小的段落了。只是一个小的段落,一个小小的序幕,我要说的话已经说完了,没有说的,她不属于的,与我无关。大家也许会猜到,开始就可以知道,晓雪,她不属于,我也不属于晓雪,林佳也不属于,我也不属于林佳,最后的我还是一个人,也许这条路只需要一个人,那个人,老天安排了我。我在电话亭打给晓雪,晓雪的电话传来,你好。你拨打的电话是空号,在拨打一次,你好,你拨打的电话已经停机,我给芳打电话,她问我在哪里,我在电话亭,在电话亭干什么。我说,我不知道。走出电话亭,看着火辣辣的太阳,我眯着眼睛,看不清楚前方的道路,我不知道下一只脚要落在哪里。我呆呆的站在那里,老板娘说,小伙子,你还没有给钱呢。不对呀,我记得已经给了。我摸摸口袋,空空的。最后不知道老板娘在嘀咕什么,两个字很清楚,疯子。
生活跟小说一样,不知道上帝怎么安排的。林佳最终死了,我们说好的,要一回家,而现在她真的回家了。当我在楼下抱着她到的时候,她的脸很安详,白色的裙子,整齐的头发,她选择了从四楼跳下,结束了,解脱了,正如她说,死就是最好的解脱方式,她所选择的一种方式。她留下一封信,放在床头,我不知道她是什么时候写的,内容如下。强哥,当你看到这封信的时候,我已经走了,你不要太悲伤,晓雪是爱你的。我喜欢你抱我的感觉。我知道自己的病越来越重了,我时常半夜醒来吃很多的药,看着你睡着的样子,我是多么的不忍心。我这辈子最大的遗憾就是没有给你生一个白白的小子,我知道你最喜欢小孩子,你知道我为什么不去公园吗,我怕,我害怕,我是一个不健全的女人。我更害怕面对你,我也不敢回家,不敢面对自己的父母。这也许就是我的面,我不后悔遇到你,你知道吗,我也去算过面,老婆婆说,我的一生只爱一个人,那个人就是你,细细会回想过来,我真的不能没有你。你知道我经常做梦,梦见自己把你杀了,看着你血淋淋的尸体,我在颤抖。我怕自己有一天真的把你杀了。我好怕。看着你一天天的憔悴。我的心很疼,我却无能为力。强哥,这条路是我选择的,我不能和你一起回家了,我自己先回去,我知道你肯定会恨我,在这里,我希望你恨我,恨我才会忘记我,强哥,谢谢你一直以来的照顾。我在另一个世界默默地为你祈祷。强哥,不写了,我的头好痛,我看见好多的人围着我,给我唱歌。我要去屋顶了,他们在等着我。永远爱你的佳佳。
佳佳真的回家了,她的父母都来了。白色的车子载着佳佳的身体离开了,离开这个不属于她的城市。我抱着她留下的那张照片。我想不通,想不通这个世界。我的心也被带走了,空空的。晓雪捧着我的脸,强哥,你要振作呀,人死不能复生,我们活着的,要好好的活下去。我们要好好的活着,这不是林佳所希望的。林佳的死也是很痛苦的。我承认以前我自己很爱晓雪,希望和她在一起生儿育女,平平淡淡的过下去,此刻,她捧着我的脸,我一点都不想,一点都不想。我在想,我还是爱林佳的。一直以来,自认为自己的心里没有林佳,想起学校里的一切,想起这里的一切,林佳在我的心里没有离开过,对晓雪,不知道什么样的感情。所以在写这个故事到额时候,我分不清楚在写晓雪还是林佳。两个女孩,在我的心里都有一个重要的位置,无法度量,无法比较。我在做出选择的时候,我没有选择晓雪,对于死去的林佳是不公平的,至少在我的心里这样的想法,不错,林佳用死来成全我和晓雪。可林佳没有想到,我是爱她的。不是在同情她。
芳说,我没有看错你,你是一个好男人。我说,好人有用吗,好人去买东西可以不刷卡吗,可以不用钱吗。她说,你这个人很俗,我说,我这个人就这样的俗,天注定的。她说,她要回家了,要过年了。我说想清楚了吗,在好好的想。孩子是无辜的,离婚不是唯一的解决方法。她说,我没有林佳的勇气。我说,对,我们谁都没有林佳的勇气,也许对于她就是最好的归宿,最好的解脱。它让我明白,死并非是活的对立面。因为她也很痛苦。。
年要到了,每个人都很忙碌的样子,车站,人山人海,只看见一个头在动,我到车站送芳,芳选择的是回老家。带着女儿。我也不知道要说什么,其实我也很想她留下,晓雪已经回家了,一声不响的就消失了。我不想她只是一个替代品,芳还是走了,她发给我信息,她说,我看到你的眼神,你是要说留下的一句话,哪怕一个字,我都会愿意留下。你还是那样的固执。也许我们有缘无分。在外面一个人要学会照顾好自己。看着她发来的信息。我看到林佳的照片,我把林佳的照片设置成屏幕了。看着她微笑的眼神。
林佳说,你不会寂寞吗,寂寞会死人的。
我说,我那么瘦,我重要吗,她说,重要。因为我的一生注定爱你一个人。
林佳说,像你这么优秀的男人,生出来的宝宝一定很漂亮。我说,你本身就是一朵百合花。
一个人在路边的小吃,喝了很多的酒。在深夜醒来,把那瓶没有喝完的水,有半升,拿起瓶子,一口气喝了,倒在床上又睡了下去,手里抱着林佳的照片。我不知道要怎样走下去,我是一个被爱伤过的人此刻被这一切打回原形,最终破裂。没有回旋的余地人的一生就这样吗昏昏的,当我醒来的时候,太阳的光从窗子照进来,我睡了多久了,拿着镜子,看着自己,我的心就像剥洋葱一样,一层一层的剥开,最后心空空的,吃什么都没有味道。我只是一个很俗的人,所有的一切都破灭,为此付出那么多,我把手机里全部的信息格式化,号码清空,把自己关在屋子里,我不知道明天要去哪里,何去何从,会遇到谁,我看看时间下午五点,从昨夜的一点半开始,我整整睡了15个小时。喝得太多,打开电脑我把林佳的照片存在电脑上,不求什么,至少我记得,她在我的生命里出现过,晓雪也一样。
在某年的某刻,打开电脑,至少知道她叫林佳,她叫晓雪,我想已经足够了。
深夜,我的脑子里,看到林佳穿着白色的裙子向我走来,坐在床上,不停的哭,我起身,双手捧着她的脸,你为什么要这样无情的离开我,她扑到我的心口,身体发凉,不停的抖动,我紧紧的抱着她。没有语言,沉默最好的我的呼吸急促起来,心不停的跳跃,彼此的交融对抗这一切,我低头不停的吻着,手不停的触摸着,她显得一丝不挂,她冰凉的身体在拒绝着,她说,不要,不要,我怕,我怕,她把下体保护的好好的,我无法进入,她说,我只要你紧紧的抱着我就做够了,我无法和你完整的在进行下去,请你原谅我,你无法进入。我喜欢你紧紧的抱着我,长长的还有你的吻。这样也能让我安心。我跪在她的面前。使出全身的力量抱着,轻轻的吻着。看着十多平米的天花板,再度的沉睡下去。
醒来,晓雪坐在床边,红着眼睛,摸着我的额头,说,你发烧很厉害,要不要去医院看看,我说,严重吗,她说,严重,你睡觉的时候都在喊林佳的名字。我说,见鬼了,我的身体有这么弱吗。我起身的力气都没有,晓雪扶起我,她把药喂到我的嘴里,用嘴吹着杯子里的热气,说,水很烫。
她握着我的双手,我不敢对着她的眼睛,她说,我要回家了,我们一起回去吧。
家在哪里,我的家在哪里。我怎么回去。