昨晚回家的时候，楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己酷毙了。
小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球、游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时……
有一年雪夜，我和朋友买碟，打车返回，太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：“把东西拿出来。”突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。
幽灵：“上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。”上帝：“那你投胎做护舒宝吧……”
宿舍里一群人神侃，话题是：“咱比比谁以后对老婆最好。A：“我以后工资、奖金全交。”B：“我家务活全包。”C：“为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。”
从前有个叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽……爽啊……爽啊……”这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！”
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：“都第三块儿了，我招谁惹谁了，带块儿玻璃回家就这么难吗？”
老婆婆上了公交车，一个小朋友要起身，老婆婆说：“不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了：“我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽着说：“男人，男人都是骗子！”
大鬼：“昨晚吓人计划不成功！”小鬼埋怨道：“都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！”
本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
一小贩在小区叫卖：“梨子哦，鲜梨子！”一位大娘大喊：“喂！喂！过来！”小贩没听见，大娘继续喊：“我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！”小贩终于过来了，大娘问道：“你是不是卖桃子的啊？”
饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员：“今天生意咋样？”服务员说：“万里无云。”
网友问一个问题：有人洒你一身油，对你说：“别担心，有奥妙全自动。”你咋办？一个网友回复：打到他肾亏，对他说：“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
独自走在路上，一位异性跑来问你：“这是地球吗？你怎么回答？”答曰：“如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人”如果是恐龙的话，我会说：“﹁哪来的，滚回哪儿去！﹂”
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师父，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
一个人的美丽，并不是容颜，而是所有经历过的往事，在心中留下伤痕又褪去的淡定，令人坚强而安谧。所以，优雅并不是训练出来的，而是一种阅历。淡然并不是伪装出来的，而是一种沉淀。
人生就像吃饭，其实很麻烦。如果吃太多，你会撑得不舒服；如果吃太少，你会一直在饿肚子；如果吃的不多不少，你会发现自己不停地在找食物。
没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。更没人理解，受多深的伤害，才会长出这满身的尖刺。永远不要在一个女孩毫无防备的时候伤害她，不要让她变成一棵孤单的仙人掌。这样做很残忍。
她接到喜欢了七年的他电话。他对她说：“我们在一起吧。”尽管她听到电话那头别人的窃窃笑声。她还是淡定的说：“好啊。”然后她说：“大冒险又输了吧？”他说：“我选的是真心话。”
一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛说：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”
妈妈教导女儿说：“择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，家里的所有电器都会修……”女儿打断道：“我明白了。”妈妈生气地说：“明白个头啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
一哥们儿，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
我想我曾经爱你的时候也扎到过泥土里，但是并没有开出花，后来那些泥土只是越来越多，终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有土地没有养料是不行的。
一对男女正在热恋中！某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友吗？”女友答道：“当然！你当然是我第一个男朋友！怎么你们男人都爱问这个问题？”
某女上大学不久，就写信给妈妈让她寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始穿。
新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在还烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好？土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“骗谁啊！”
