有人说真正的爱情像是一场生死角逐，如果错过了今生，我不会想要来世。但是，花花世界，何必太当真。不停的有人来了，有人走了，人们本该是自由的，除非他们甘愿被一个人，一段感情牢牢束缚。即使爱情递来鸩酒，也甘之如饴。
这个城市总是显得特别干燥，干涩的风，漫天黄沙，天空的与极地看起来已经没有缝隙。让人丧失出行的念头。每天，都想要把衣服丢进洗衣机清洗，一整天，它们吸附了太多尘埃。
不喜欢北方。它太冷，太干燥，让人想要在身上包裹着水泡来温润自己。可是又毅然决然的将梦想放逐在这里。在火车上睡了好久，黑夜，白天，轮番变换，我不想睁开眼睛。窗外，无边无际苍茫的田野让人觉得孤独。无法控制自己的寂寞。我只能努力睡着，努力沉默。
从车站出来，鳞次栉比的高楼耸立，直入云霄。阳光从它们的罅隙投射下来，让人有些眩晕。这个热烈的寂寞的城市，有一种让人无法承受的压力。让人绝望，呼吸都变得急促。是的，它是中国的心脏。我们不过是它需要的，一点点很快就变成二氧化碳的，现在还有些许价值的新鲜空气。我们会为了它，交出所有青春。
我一直都是是安静的人，不管发生什么，永远都是落落大方，带着少年身上不该出现的得体与老成。怡然自得的应付着别人的所有喜怒哀乐。似乎，那些看来，都是不可以坦露外人面前的伤疤。不喜欢剧烈的波动，只想安静的像一池会有微微波澜的湖水。不用尖锐争执，不要喧闹与热烈。
我需要掌控自己，让自己在感情之中保持主动权，开始，结束，都不要纠缠。
他们在这个世界上，肆意的游荡，放纵，激烈的建立他们想要获得的关系。不害怕，亦不会为之后悔。放浪形骸，让他们已无所畏惧。
而人与人之间，太过强烈的联结，在崩塌时会摧枯拉朽般的让人血肉模糊，体无完肤。不该如此激烈。
我想不起来，有一个人，脑中总是浮现她的轮廓，但从不知道为什么。只是，隐隐觉得她是我身体的一部分。甚至固执地认为我们都喜欢格子衬衫。喜欢淡淡的颜色，浅到像是月光洒在身上。折射出柔和的，静默的光。仿佛月下花影，缘起三生，这样的时光会让人忘了，活着，是已经被注定的宿命。无法逃脱。
似乎命运格外眷顾，那些感情总是来的热热烈烈，不，是围在身边的女子的近乎疯狂的热烈，我自己，就像一个操控者，默不作声，但却操控着那些女子的疯狂。脸上的表情像水，缓缓流动，没有声音。懂得自持，努力把握着恰到好处的分寸。甚至他们以为，这个来自南方的男子，一贯温存，内敛。以为我在压制即将喷勃而出的情感。但恰恰相反，我的心不曾有任何变化，我不愿被牵制。
就好像是，很久以前，我已经有过了一段真切的感情，轰轰烈烈，所有激情在其中已经被耗尽，被这段感情狠狠地剥去了所有幼稚幻想。于是，终于学会适当投入，适时离开，浅尝辄止。
渐渐习惯在莺莺燕燕，蜂蝶舞动中，泰然自若。仿佛造物主一般自持。无法达成终极目，并已不会轻易再爱上谁。就那么看着身边的女子，争斗，疯狂。有时会觉得自己像一个角儿。在惊涛骇浪中，安然不动。但终究，我不是浪荡的人，不需要用身边的女子，来证明价值。对于那些女子，从不曾承认，她是谁，她应该是谁。随她们好了。并不在意。
但是杨柳是个例外。我们似乎是势均力敌。
这个女人执拗而且幼稚。第一天，我就知道，她不会任由我摆布。我会为她用掉太多时间。或许还有部分感情。有时我因为她而感到头疼。而因此开始抽烟。我不喜欢被人控制，她霸道的占有欲望让我感到不安。青春是容易消逝的昂贵但又廉价的事物，我还不想要确立一种长久的稳定的关系，让自己心甘情愿的被束缚其中。
而此刻，我仍旧无法说服自己，拒绝她。她的脸太憔悴，似乎有一层雾气，潮湿的想要滴出水来。委屈的，不甘心的，倔强的，想要征服。
在池子里放满热水，温度适宜。把干净的衬衣放在旁边。抱起她，放进去。
你不该酗酒。
她眼角有泪。不回答我。
在客厅里点燃一支烟，感到头疼。里面传来哗啦哗啦水流的声音。我突然很急切的想要逃离。我不明白自己怎么会在这里。像一场梦游。
在别的人看来，我们是完美的，各自有能力支付奢侈生活，性情稳定。完全可以组成温馨的家庭。然后，有了可爱的孩子，会有周末娱乐活动，会有和睦温暖的家庭温情场面。有大大的家庭相册，有午后与孩子们嬉戏玩耍的花园。我们会有家。
可是，是否这就是我应该得到的，心存怀疑。那些都不曾让我有丝毫向往，我的梦里是繁茂的热带雨林，无边无际的草原。空阔自由。
杨柳受过良好教育，天资聪颖，是独生子女。思想霸道但很少人能察觉。面容姣好，不算出众，但合适的衣着总能衬托合适的气质。对于某些东西，她并不是很痴迷，但我知道她热爱戒指，各种戒指，近乎变态的收集。她有一枚戒指，很旧的金戒，是古老的婚戒，上面有精细雕刻的凤凰。因年代久远而有些灰暗，缝隙里有黑色污垢。可是她并不介意，也没有想要清理的意图。而另外一枚龙戒，却无法得到。戒指的主人想不起究竟遗落在哪里。只好作罢。
这戒指仿佛带着一股浓浓的哀愁，让人心生怜悯。我承认，我亦喜欢这样的古老工艺品。带着别人的爱情纠葛在尘世里辗转于不同的人手掌之中。而这枚戒，我竟不知还会与它在多年后相认，任凭沧海桑田，物是人非。
但是，我不希望受它束缚。为了短暂欢愉，用庄重的婚姻作为代价，交出我的人生，让另一个女人去支配，我做不到。
她穿着衬衣出来，湿漉漉的头发打湿的后背。
杨柳，我希望明白，我爱你，但我暂时不会结婚。如果你肯，就等我。
你为什么这么冷漠，我不明白我究竟哪里配不上你。如果不是你，我何曾低声下气乞求过谁给我一段情感？我不过是一个俗世里的女人，我想要一个丈夫，做一个贤惠的妻子，有一个完整地家，为什么，你连这都不肯给我？
你是不是从来都不曾爱过我，觉得我傻透了······青峰，你会后悔。
她不再歇斯底里，只是平静的与我对峙。眼神充满了恨，疼痛，不舍，渴求。或者是绝望。
我想静一静，不要给我带来麻烦，你明白吗？
她从鼻孔里轻蔑的发出一声哼声。这让我有些恼火，这个女人已经开始想要占得上风，她已经慢慢想要抓住我的软肋。我与她紧紧缠绕，皮肤近乎焦灼的贴在一起，她抓的我的背很痛，可能我太过粗暴，让她学会了反击。有时我不能够给她很多怜惜，我觉得她并不属于我。我们是自由的。
婚姻不是一场儿戏，在我没有弄懂它以前，我不会想要碰它。小小的婚戒，让人为它效力，卖命，被迫承担责任，奔波，为它的副产品焦虑，这些东西太过繁琐，让人想要逃离。但是，我知道，我身边的这个女人爱我，爱到过火，如果我愿意，她会马上就嫁给我，为我完成人生里最重要的事。
但是，我还不想。而我会后悔。不单单是她，这是我无法预料。
