再度重相逢
2016年的五月，我那么深爱的人，吴俊。命运终将我和他分离。那时我仍停留在北京，而他迎娶了她，最终他还是结婚了。
记忆它总是慢慢的累积在我的心中无法抹去，从2015年我们相遇的那时起，我曾经对他说过的心愿。
“老家伙，明年就是你的本命年了，你一定会事业家庭大满贯的。”
“老家伙，等你以后结婚了，会带着老婆和孩子陪伴在身边吗，”
“老家伙，你不要老是唉声叹气的，你会好起来的。”
“老家伙，你以后会当着别人的面，叫我老婆吗。”
“老家伙，我想你了。”
“老家伙，一定要等我回来。”
“老家伙，你再唱一次《窗外》给我听吧。”
今夜我有来到你的窗外窗帘上你的影子多么可爱
悄悄地爱过你这么多年，明天我就要离开
多少回我来到你的窗外，也曾想敲敲门叫你出来
想一想你的美丽我的平凡，一次次默默走开
再见了心爱的梦中女孩，我将要去远方寻找未来
假如我有一天荣归故里，再到你窗外诉说情怀
再见了心爱的梦中女孩，对着你的影子说声珍重
假如我永远不再回来，就让月亮守在你窗外
今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的影子多么可爱
悄悄地爱过你这么多年，明天我就要离开
多少回我来到你的窗外，也曾想敲敲门叫你出来
想一想你的美丽我的平凡，一次次默默走开
再见了心爱的梦中女孩，我将要去远方寻找未来
假如我有一天荣归故里，再到你窗处诉说情怀
再见了心爱的梦中女孩，对着你的影子说声珍重
假如我永远不再回来，就让月亮守在你窗外
再见了心爱的梦中女孩，我将要去远方寻找未来
假如我有一天荣归故里，再到你窗外诉说情怀
再见了心爱的梦中女孩，对着你的影子说声珍重
假如我永远不再回来，就让月亮守在你窗外，就让月亮守在你窗外
不忘初心，方得始终。回忆曾经一晃三年过去了，我在北京整整的三年了。今年3月27号我从义乌到达了北京。从那之后，四月，五月，六月，我努力的提升着自己的能力。带着身边的人每天都能够开心快乐。经历过痛苦，我变得越来越像那株向日葵了，一面是乐观爱笑的，另一面是一个人独处时的感伤孤独。我心想着北京的日子什么时候可以结束，离开家时，答应了家人，最迟年底就彻底回去了。很快日子过得，夏天来临了，每天的太阳巨能般的发热冒火，照射在脸上非常的难受。有的时候，心情还是会莫名的低落。我常常向她请假抽空出去走走，以前爱去的热闹的地方变成了如今只想安静待会的大石桥边。与人群欢笑过后的每一次，我又走进在静默无语痴痴发呆的世界里。那些日子，内心的语言偷偷给了空间说说
原来生命中还有一个人在等待我
六月份的时候，我开始教起身边人唱歌，跳舞，英语和各种的活动。我们每天用日语唱一休哥，我们用英语玩游戏，我们把西游记搬上银幕，自导自演。每天我想着生活如何可以过的更丰富和新鲜。甚至从日常的饮食和玩闹开始。我带着男孩子们做水果甜汤，用柴火搭建灶台做土豆饼。我们一起出去野炊，一起海皮。玛格丽特，也许我那样的用心，是在感染别人快乐的同时，不过是想转移内心深深的伤口吧。他们曾经问过我，菁菁姐，你人生最大的愿望是什么。我回答，成为一个——“三好女人”。好女儿，好妻子，好妈妈。他们又问我以后最想做的一件事呢，我说最想做的事情就是——我要漂洋过海去找一个人，告诉他我的选择是对的。
当初我的朋友把我引荐到了北京，经过这几年的时光。我们依旧还是亲密的搭档。她成熟了不少，身上的担子越来越重。我们相互鼓励的更多一点，只是在我们俩看似不离不弃的情谊下，彼此都埋葬了心中最脆弱的情感。我几乎从来没有跟她坦白的，提过感情上任何的事情，三年前留在北京的原因，我去义乌的经历也从来没有和她透露过。似乎她也有很多事情搁在心里，一直隐瞒了我。甚至是公司内部里的很多问题和矛盾。可是，无论是哪些方面的，她不说，我从来也不过问。后来，我只跟她真心的有过一次心里话。那就是今年的年底之前，不管我们的结果怎么样，我已经答应了父母，该回家了。她没有说话，沉默一边，也许是想给予我当初一起许下的承诺和结果。。。。。。
七月份我们的团队出现了很多的变动，个别少数的人选择了默默的离去。我的不舍此时也显得无可奈何。其中有一个男孩子，在与我相处的那一个月里，我试着陪着他走出内心的孤独和即将选择的放弃。我常常约他一起做饭，一起推着自行车出去溜达，一起聊天。可惜我做的不够努力用心，在他最后选择离开的前几天，他试着跟我敞开了心扉，那么多年成长在家庭里的矛盾和自小感触到亲情的忽视悲凉。那天，我没有好好的跟着他认真的倾听完。却总是指责着他身上的不足，打压着他的思想和对待家人的方式。最后，在人生看不到希望的最后阶段里，他最终选择了离去。而我，再也没有见到他。
我们排演的小品最后很是成功，很多人发挥了超人的想象和自信。这种精彩和喜悦足足让大家开心了很久。七月的日子悄悄的过去好几天了，那几日我发现周围的伙伴一两个莫名的孤立了，脸色不好，像挂足了重重的心事一般憔悴不堪。也许是最近的工作压力大吧，或是身体不舒服，我想着这些可能没有特别的在意。
后来，朋友她回来了。向往常一样，拉着我在屋子里聊天。今天她没有往日般的放松愉悦。过了一会儿，聊起了工作。她委婉的口气说道，这两天收到上面领导的通知，因为最近风气不好，处在了敏感的时期。为了我们下面所有人的安危，团队需要解散几个月时间。所有人都必须离开。听到这个消息后，我有点愣住了。我傻傻的问道，不再这里，那我要去哪里。她心头一紧，还是安慰的回答我，可以去别的地方走走。等到这段时间过去了，在联系。
“我能去哪里啊，我没有想去的地方了，难道是回家吗，是的终究有一天是要回去的，但是，怎么是这样的回去呢。”（三年了，我们坚持三年的时光，身处遥远的北方，不是单纯的为了名，也不是单纯是为了钱，那是怀揣着梦想去的，也是为了实现了梦想再走的。回家，是在是难辞其咎。后面的话我没有说出来。）
“就当是给自己放个假吧，等到上面领导通知了，我会和你时刻保持联系的。”她依然心平气和的说着
“吉利，你是知道的，这趟我若是回家了，意味着什么，意味着我不可能回北京了，我的父母只有我，现实不允许我多耗用着时间，这一走，我永远都不可能再回来”。我带着现实的残忍感慨到。
“是的，我理解，你的家庭终究和我们是不一样的”她一起无奈的认同
眼下的这一步，我该如何去走。陷入了迷茫中难以解答。
然而她没有继续围绕这个话题说下去，那天我不知道她是带着什么样的心情跟我说起这件事的，三年了她一直刻意的不让我触碰到复杂，变换，矛盾的关系中。即便发生那样的结果，她也是留着话委婉的表达。见我一直处于忧患的沉默中，她转达了一句话，玛格丽特，当我听完后，不禁的呆住了好久。
“其实在外面一直有个人等着你。”
（有人在等我，这突如其来的消息，给我带来了好大的颤动。会是谁，这个世界上我已经失去了最在乎的人，耳边那个未知的人，跟我会有什么样的联系，若有所思中，脑海里立马出现了一个记忆深处模糊的身影，我不敢确定，是不是他。那个曾经让我想念很久很久的男孩。会是他吗？可是，我不太敢相信这种美好的可能了。）
“有件事情，我一直都没有告诉你。今年上半年的时候，因为我一直都跟刘元丰有联系，他说小余一直想找你，所以拜托他通过我要到你的联系方式，当时我没有答应，也跟刘元风闹得不快活。所以没跟你说。后来，他又问我要了一次，现在把这件事情告诉你。”
她的言语暂停下来后，我的视线从低头沉思到抬高向上的那一瞬间，怔住了很久很久。
那曾经是我日夜思念深深爱着的人呐
匆匆那年，2013年4月11号。在我25岁那年开始遇见了你，从此以后，你的名字，深深的埋藏在我的心里，你的身影渐渐离我而去，你的眼神，我从来没有忘记，你的那首《老男孩》多少次让我默默的想起你。属于和你的记忆，我封存了三年后，终于在2016年7月11号那天，由此开启。
“余俊杰，余俊杰，余俊杰，余俊杰，余俊杰，余俊杰，余俊杰，是的，余俊杰！”
我知道了是他以后，内心里立马由生一股温暖的能量。它并没有一下子呈现在我的脸上，而是悄悄的融化在我的心里。那种感觉很暖很暖。过去的三年里的每一天，我从来不曾想到的是，他——余俊杰还会一直等着我，想着我，盼着我。我以为，这辈子这段缘分会随着我的思念慢慢的褪去后，它只能永远的消失在记忆中去
“他现在还好吗，其实我一直觉得他早已不在北京了。也把我忘记了。”
“嗯，他确实离开北京有一段时间了，具体什么时候我也不清楚，好像是自身的原因，觉得很多事情跟理想的不一样。不过，他也一直没有忘记你。”
“嗯，那几年我总是会梦到他，想念他很深很深。”
“他现在在合肥，有时跟刘元风经常的联系，俩个人常常约在一起在线打游戏，我和刘元风通话的时候，他就逗趣说小余就在旁边呢。原来我以为他因为年纪小一点，对待什么都是一时的冲动脑热，也没想到对你一直都挺用心的，只是那时候客观环境的原因，没有办法挑明。这几年，他也一直都单着。虽然也接触过一些女孩，但还是觉得彼此不合适。回到合肥后，买了车。也有自己事业的规划，总之从北京走出去的男孩子，没有一个会安于现状的。之前一直都没有和你说，现在想看看你的意思。你还想和他联系吗？”
朋友的这句话深深的扎在我的脑海中
（“你还想跟他联系上吗。”）
我的心里在她突如其来向我告知的这短短的时间中，人生像是走过了很漫长很漫长的一段旅程。似乎在充满了努力，思念，期盼，艰辛，失望，痛苦，迷茫的这一条道路上，上天终于从考验磨砺到格外开恩，最后让我看见了前方的那个，真正属于自己的幸福终点站。我内心里的答案已经很清晰的浮现。
“嗯，我愿意。”我向朋友点下了头。
“那好，这两天我就和刘元风联系，把他的号码给你。”
“嗯，好。虽然我也不知道以后的结局会是什么样，可是我觉得自己特别想好好的去珍惜。”（这是我的一份夙愿）
“是的，你们很快就会联系上的。不管怎么样，能够见面坐在一起，比什么都好。”（她点头支持着，这一路以来，我受的委屈，痛苦。只有她多少能够理解领会。对于我的这份失而复得的珍惜，她更是用心的交待。也许她明白，我真正想要的快乐，是她无法给予的。）
“玛格丽特，听到他的消息后，我几乎的忘却了即将要空手离开北京的失落。直到现在我也无法想象，如果那时没有余俊杰这三个字，面对解散，回家，坚信美好未来的信念其实是都只是个虚幻的假象和三年的努力在顷刻之间就要破灭的事实。为了这份理想我失去了吴俊真心等待给于我幸福的机会，在继续执着前行的这条道路上，它的终结意味着我会是怎样的崩塌和绝望。那么余俊杰的出现，对于我来说它所带来的力量，是任何人都无法取代的。因为我不会再给予别人那么多的爱了。可是你，始终是不一样的。三年前，我曾感慨是在错误的时间里遇见了你。玛格丽特，三年后，我们若还能相聚，又意味着什么呢。。。。。。
剩下的几个小时的时间里，属于和他的回忆又浮现在我的脑海里。你是我的三年前，你走进在我的世界，我的世界因你而改变。经历了数个月的泪水和痛苦折磨的日子里，他，又让我脸上浮现了幸福和笑容。
晚上我带着一桌人在吃饭。因为人多招待大伙的时间也长，我感觉到身旁的手机有声响，便打开看了下。正巧一条信息出现在视线中。可是上面奇怪的只有三个字
“对不起。”
（我很莫名奇妙的看着，是一个陌生的六安号码，为何发来对不起三个字呢。我没在意的回复了两个字，便放下了手机继续吃饭。
“哪位？”
二十分钟后，我才拿起了手机。想不到又一条信息回复了，这下让我更加的莫名其妙了。信息的内容是：
“为什么不理我啊。”
是谁啊，跟我说那么多奇怪的话。
接着我准备收回手机去忙别的事情了。
可是当我下意识的做出收回的动作时，恰巧看见了另一条信息的内容，因为刚才一直吃饭在忙，我忽略了信息的第二行，而这条内容，让我彻底的乱了心思，我始终不敢相信自己的眼睛，最后再三的确定了上面的字体。
“我是余俊杰。”
是他，他的出现的比我预期的还要快。我以为至少几天以后，他和我才会真正的联系上。三年了，我们分开有那么长的时间。这是他第一次主动的找到我。刚才大伙一起吃饭开心的余热还没有散去，我拿起了手机就走出了门外。因为被我中间忽略的那条信息，直到发现已过去了整整三十分钟。我一直想对他说：
其实这些年我没有真正的忘记你。
随着出门加速的脚步，看着信息里的那个电话号码，我鼓足了勇气拨了过去。一声，两声，三声，记不清是等到第几次嘟嘟的声音。拨通后，那头里响起了一个陌生而又熟悉的语调。可是没有意料出，在他喂了一声后，又深深的对我说了一句话：
“对不起，对不起，对不起，我对不起你。”
（玛格丽特，我感觉到在他电话里每一声的对不起，语气里都布满了艰难和歉意。他辛苦而又缓慢的说完这些话，好似是一个人在多年前犯下的错误，后来面对受害者发出请求原谅自己的心愿和诚意，同时又带了些期许和对于未知的害怕。）
是的，曾经我是有对他有一丝丝的怨意。为什么，那年在我的内心开始向他靠拢，走进的时候，他选择了沉默和远离，连一句告知的结果也没有。我思念了他整整的两年时光。他从来也不曾找过我。可是，比起那些怨意，我更多的是记住他的好。他的坦诚，深情，付出，胆识，陪伴和一起许下的梦想。于是我打断了他的道歉，曾经是那么心高气傲的男孩，现在面对着我是这么的柔软和过意不去。我更加的不需要他的这份愧对之心了。因为比起怨他，我更想去好好和他说说话。
“嗯，你干嘛要跟我说声对不起呢，刚才你已经说了那么多遍了。我没有怪你什么，你就别再继续说了。”
“我以为，以为你早就把我忘记了，刚刚我回复你信息说我是余俊杰，结果你还问我是哪位，后来好长时间你也没有理我。”
“啊，不是的，是个误会的。刚刚是我在吃饭，不知怎么的，没有看到那条信息，所以才那样问的。吃饭的时间耽误了看手机，等我明白后这才给你打过来的。”我很用心的跟他解释着
“对不起。”他又补充了这三个字
“嗯，你答应我，不要在说对不起了。”
“嗯嗯好的，其实我很早就想找你，问了很多很多人。但是没有你的号码也一直找不到你。后来拜托刘元风问张洁利要你的号码，也不是很容易。”
“我知道的，吉利都跟我说了。”
（原来，余俊杰。这些年，你一直在默默的找我）
我们一直的聊了很多，那一晚，我越过了马路走到了对面的博物馆在那里，呆了很久。脑海里，记忆里，能想到的东西都如愿的诉说了出来。三年里快乐的事情，伤心的地方，委屈的时候。边聊边乐中我吐槽了一些之前对他的不好的印象，狂妄自大和玩世不恭。他像个孩子似的，笑着乐着并且解释着。初遇他时，他给我留下的吊儿郎当的模样。我给他留下的富家千金，只知道吃喝玩的形象。他回忆我那时的难以接触的性格。像个刺猬似的，抓的都疼。努力了好几天才拉近了他和我的距离。后来他渐渐明白了。知道我一直都在傻傻的等着他。后来他却向我流露了很多从未开口过的语言。
“其实我一直都很内向的，真的不像别人想的那样，有很多事情都是放在心里不愿说出来。那时脾气比较暴，有几位领导不喜欢我，但是很多人特别的服我，敬佩我做的事情。只是对你，我一直放不下。这辈子，我什么都不怕，就怕欠别人东西，特别是人情，却唯独欠了你很久。我欠你一句没有说出口的承诺，我想给你幸福，但是当时。。。。。。”
“男人别老说欠不欠的。没有什么的。”(我没有让他继续说下去，打断了他的话。对他说如果真的有愧疚的心里话，就当面对我说完吧。玛格丽特，我不想他那么艰难的诉说曾经的往事，从他自责很深的语气里，我不忍心想揭开他内心的伤疤。）
“我觉得自己算幸运的了，其实有时候男孩子比女孩子还要过分，把女孩子带来了，自己却先走了。我讲完这句话时，电话那头沉默了好一会儿。我又附加了一句，我不是在说你哦。我只是很讨厌懦弱的男人，真的很讨厌。”
“你觉得我懦弱吗？他一连问了我两遍。
“你自己问你自己呗。”我回答道
他继续开口道，我失去的太多太多了，过的一直很压抑。从我离开那里直到有了你的号码，人生过的都非常的悲催。今天张吉利给我你的联系方式，我都特别的激动。那时遇见你，你还记得我带你去的小树林吗，烤面筋，香肠。真的特别特别的开心。想起每天早上起来的时候能看到你，还有心情不好的时候一转身能看见你。就是心里莫大的安慰了。他说起这些心事时，语气又变得艰难而缓慢。。。。。。
玛格丽特，那天晚上，我们聊了很多。一晚上，我觉得那头的他，仿佛失去了往日的朝气和阳光，语气缓慢而低沉。原本很爱表达的那个人，现在有着无法用言语表达内心深处的无奈。我吐槽的笑点，使他流露出的笑声好像是失去了很久很久才重新回来一样，不似我原来认识的余俊杰。他对着电话这头的我，小心翼翼，想要得到又害怕失去的心情尤为的深刻，我真的是你视如珍惜的那个人吗？
天边飘过故乡的云，它不停地向我召唤
当身边的微风轻轻吹起，有个声音在对我呼唤
归来吧归来哟，浪迹天涯的游子
归来吧归来哟，别再四处飘泊
踏著沉重的脚步，归乡路是那么的漫长
当身边的微风轻轻吹起，吹来故乡泥土的芬芳
归来吧归来哟，浪迹天涯的游子
归来吧归来哟，我已厌倦飘泊
我已是满怀疲惫，眼里是酸楚的泪
那故乡的风和故乡的云，为我抹去创痕
我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊
那故乡的风和故乡的云，为我抚平创伤[1]?
歌曲的最后两句，像极了他后来的模样，余俊杰。
