教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用，还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常，他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以，在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下，如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。
（8）不要说：“你怎么能那样对我？”
有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。玛克曼解释说：“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。比如，说：“你没给我打电话，我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声，那么晚还离开家呢？”这样说过后，你们两个人才能以建设性的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。
7．有力的回击，让男人住嘴
面对男人攻击强烈的冷言冷语，你一定要给予有力回击，用有力的语言震慑他的气势，让他难堪，这样对方自然会收敛很多。
生活中有些男人的冷言冷语伤自尊不说，还经常让我们下不来台。冷言冷语多得难以分门别类，但有一点是可以肯定的，这些话都会使你心烦意乱，情绪黯淡。
本能地进行反击，其后果往往是讽刺挖苦、侮辱打击的恶性循环。正确的办法是以适当而有力的语言回击冷语，避免自己说服受挫。
作为一种选择，你可以要求男人澄清他的原意：“你这话是什么意思”或“我希望能弄清你的意图”，一旦挑衅者意识到你识破他的意图时，他们就会停止挑战。没有比行动被识破更丢脸的了。
有一次，玛丽的丈夫曾很不客气地评价玛丽的新裙子：“一条新裙子？这布料更像是用做包椅子的。”
玛丽回答说：“那好，坐到我膝盖上来。”
戴丝的丈夫喜欢在公共场合出她的丑，她不做任何反驳，只是随身携带一块小手帕，每当丈夫出语伤她时，她就把手帕放在额上，他尴尬得只好住嘴。
他人的评论并不“属于”你，因此你完全可以不理睬它，原谅是我们能够培养的最重要的生存技巧。
如果你还没有完全准备好，那就让说话人知道你听见他的话了，但不想作反应。下一次他再伤害你，你就佯装揩去裙子上的污点。当他问你在干什么时，你就说：“噢，我以为什么东西在咬我，我肯定搞错了。”一旦他明白其意时，就会变得谨慎又谨慎。
你也可以装作没兴趣，眨眨眼睛，打个呵欠，环顾左右，这些小动作都在告诉他们：怎么这样讨人厌？任何人都不愿自己遭人厌的。
一个男人出语伤害布达赫后，布达赫说：“如果有人拒绝接受一份礼物，那这份礼物会属于谁呢？”那人回答说：“当然是属于送礼物的人。”
“那就好了，”布达赫说，“我拒绝接受你的指责。”
有些男人觉得口头上贬低、指责别人会更显自己的高大，所以他们口袋里装满轻蔑，他们随时都可能取出来交给别人。拒绝接受他们的侮辱伤害，巧妙地还给他们，这样你就会减少紧张，增加快乐。
8．另辟蹊径，请君入瓮
当女人遇到一些不怀好意、故意刁难的男人之时，最好能以攻为守，让对方在不知不觉中露出破绽，从而出其不意地战胜他。
论辩是参辩双方的一种逆向抗衡，而这种抗衡往往针锋相对，僵持不下。要想突破僵局，取得论辩的胜利，不妨另辟蹊径，换个角度，向对方发起一场心理攻势，发现对方的破绽，捕捉突破的战机，从而出其不意地战胜对方。在生活中，女人如果遇到不怀好意的男人，不妨采用这种论辩的手段来对付他。
一天，一位面容娇美的女青年在马路上走。突然她发现后面有一个“摩登”男青年在其身后紧追不舍，怎么办呢？她忽然有了个主意。她回过头来对这个男青年说：“你为什么老跟着我？”“摩登”男青年说：“您太美了，真让人着迷，我真心爱您，让我们交个朋友吧！”姑娘嫣然一笑，说：“谢谢您的夸奖，在我后面走的姑娘是我妹妹，她比我更美。”“真的吗？”“摩登”男青年非常高兴，马上回过头去，却不见姑娘的身影。他知道上当了，又去追赶那位漂亮姑娘，质问她为什么骗人。这位女青年说：“不，是你骗了我，如果你真心爱我，那么为什么去追另一个女人？经不起考验，还想跟我交朋友，请你走开！”“摩登”男青年被说得面红耳赤，讪讪地溜走了。
这位女青年之所以能制服“摩登”男青年，就是顺着对方贪图美色的心理，设计诱之。对方不知是计，去追更美的姑娘。女青年顺势反击，让对方自暴其丑，无地自容，从而达到了目的。从这个实例可见，这是“诱敌”战术，就是先抓住对方的需求和动机，设下圈套，诱敌深入，当对方进入伏击圈后，猛烈出击，战胜对方。
张女士是美容方面的专家，有一次她参加一个电视节目，男主持有意刁难她，问道：“张小姐，您是美容方面的行家，理所当然知道所有美容方面的事，是吗？”“那当然。”张女士悠然地答道。“那么，请问女人的头发有多少根？”张女士一愣，随即镇定下来，说：“能提出这样的问题，您一定是知识十分渊博的大学问家。”“那当然。”主持人面露喜色地答道。“那么，你一定知道保塞尼亚斯是一个什么样的人，他研究的是什么学问？”张女士问道。“保塞尼亚斯是古希腊一位能言善辩的哲学家。”主持人自信地答道。“完全正确。”张女士又问道：“你知道有关保塞尼亚斯的一件轶事吗？有一次，雅典的首席执政官听说保塞尼亚斯很有口才，想当众考他一下，就请他出席贵族会议。首席执政官让每一个贵族议员提一个难题，请他用一句话来回答所有的难题。贵族议员一个接一个向他提了几十个难题，而保塞尼亚斯只用了十分简单的一句话就回答了所有的难题。你知道他说的是一句什么话吗？”“面对这样多的难题，他只能说‘我不知道’。”主持人得意地回答。“完全正确，您真不愧是一个知识广博的主持人。”张女士又问道：“今天我想再提一个问题，你还能再用一句话回答吗？”“请问吧！”主持人颇为自负地答应了。“那么，现在我问你，女人的头发有多少根？”“啊，嗯……”主持人无言以对。
在这里，张女士面对主持人的刁难发问，先巧妙地回避，再恭维主持人“知识渊博”，主持人在自我陶醉中不知不觉充当了被问者的角色，张女士又一再恭维他“回答正确”、“完全正确”，使主持人更加自鸣得意，完全忘记了自己的角色身份，最后落入了对方的陷阱。而张女士反客为主，反守为攻，掌握了主动权，反而控制了主持人，也使自己的知识水平、应变能力和杰出的说话水平得到了充分的展示。
9．“以柔克刚”化解夫妻间的争端
夫妻之间的吵架，经常是由小事引起的。对方只是有些小过失，可另一方如果不依不饶，得理不让人，必然会导致“战争”升级，而如果双方多一点谦让，生活将会更加美好。
有的人经常抱怨夫妻之间相处得不好。他们往往不去细究不好的原因，却从对方的破绽处找理由，以此发泄心中的不满。于是，夫妻双方吵架的可能性大大增强。
小李收拾家务时，不慎打碎了丈夫朋友从国外送来的茶杯，正好丈夫近期为工作上的事在烦恼呢，于是双方由怨气发展到家庭战争，后果不堪设想。
这种类型的吵架，在夫妻战争中最普遍，由于其心理动机的隐蔽性，往往具有突发的特点。工作中的麻烦导致的情绪低落是这种战争的潜在心理因素，以妻子打烂一个杯子为由寻找了一个灾难性的突破口。在小李看来，自己做得够好的了，丈夫不但不领情，反而因为一个杯子而责怪自己，于是反感情绪立即被点燃。双方的争吵由杯子转移到相互攻击，夫妻战争的升级就是不可避免的，最终的后果是双方都难以预料的。
唯一可以避免灾难性后果的条件是：必须有一方主动退让。当丈夫责怪小李的时候，小李主动退让的话，丈夫立即就会觉得这样对待妻子是不公平的，并因此而内疚和后悔。同样，当妻子埋怨道：“你别说话那么难听好不好，我又不是故意的。”这时候丈夫主动退让的话，妻子就会体谅到：丈夫的心境不太好，我应该理解他，甚至为自己不小心打烂了杯子增添了丈夫的烦恼而感到自责。
所以，在生活中碰上类似情况，夫妻对方正在气头上，声音高点，话难听点，你应该保持冷静而不应火上浇油甚至发展到鱼死网破的地步。要知道，牙齿都有和舌头打架的时候，但切勿把这种矛盾白热化。
下面，这一对夫妻就做得很好。
一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子埋怨了几句，两人便你一言我一语地干起仗来。忽然，妻子说：“算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了——我惟一要提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的！”那妻子虽然占理，却没有“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。
总之，夫妻之怨宜解不宜结。其中根本的一点是：任何情况下都不要有给对方一点颜色看、惩罚对方一下，且非让他（她）低头认罪不可的这种不良心态。有话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战，这是许多和谐的夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你们调解，那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。为人不可太固执，如果是占理，让人一步也无妨，人们最终会承认你的正确，并称道你的宽宏大量。
10．巧妙说话，平息男人的心头怒火
男人发怒时是最缺乏理智也最需要理解的时候，但是，机智灵活的女人只要使用适当而又得体的语言就可以化解他们的怒火。
当一个男人无法达到自己目的时，面对自己的女人，他一定会设法表现，他或者大吵大叫、愠怒不语，或者假装受害者，或者用威胁与责备的方式来达到自己的目的。
面对这种情况，一般女人都喜欢“以其人之道还治其人之身”，回击他们对自己所做的描述。她们说：“我不自私，你才自私。你怎么敢说我自私？我什么都替你做。那一次……”
另一种做法是，当男人痛苦的时候，她们努力弄懂他们的想法，说：“请告诉我是怎么回事，我做了什么了？告诉我，我怎么做才能让你感觉好些？”
还有一些女人喜欢争取男人的同意，希望他们不再因为自己而烦恼，说：“如果我这么做让你感到这么不安，那么我可以改变计划、少去上一次课、不做那项工作、不去见那位朋友……”
女人也可能会试着解释说明，提出相对立的看法、赔礼道歉，想努力使他们从我们的观点看问题，说：“你怎么就不能理智些呢？难道你不明白你犯了多大的错误吗？你所想的是荒谬的、疯狂的、不理智的、侮辱他人的。”
上面的这些情况在于它们是辩护性的反应，保护自己的努力等于火上浇油。事实上，这样做不仅不会奏效，而且会加剧情绪紧张的程度。
那么，如果男人的责备、威胁或者消极评价的火焰遇到了冷水，又会发生什么情况呢？如果你没有努力去改变对方，而是改变了自己的行动计划，那又怎么样呢？如果你以下面的话来回答他们所施加的压力，结果将会大不一样。
回答方法之一：我很抱歉你感到不安。
回答方法之二：我能理解你何以如此看待这个问题。
回答方法之三：这很有意思。
回答方法之四：真的吗？
回答方法之五：叫喊、威胁、收回承诺以及哭叫都再也不起作用了，什么问题也解决不了。
回答方法之六：等你冷静一下我们再谈。
回答方法之七：你完全正确（尽管你并不是这个意思）。
这些话语是非辩护性交流的关键部分。记住这些语句，再添加些你自己的话。大声地重复这些话，直到自己听起来舒服为止。如果可能的话，和一位朋友一起练习。开始时，这些语句会让你感到尴尬。因为几乎没有人能以简短而不动感情的一两句话回答对方的连珠炮般的发问的经验。但这样做，男人的怒火就会减少很多。
