我低头吃着，专注地看碗中的菜，不停不停地吃。听奶奶说，她是如何买了新衣服给我和老三，自己心中便有种想说却不能说的酸楚，会想哭，却又不能哭。
怕忍不住泪掉在汤饭里，只好拼命地往嘴里塞东西吃。
我不知道为什么自己是这种性格，有时候也是非常讨厌这种自己，老三很高兴，讲这个讲那个，奶奶看出来也是很高兴的。
他们在暂时的忘记妈妈的事，我却不时不时地有人在脑中提醒，爸妈离婚了，爸妈要离婚了。
离婚？
离就离吧。
如此而已啊。
吃完饭，回校，我仍是未吭一声一句，奶奶说：“这妮子就不爱说话。”
也许我不是不爱说话，只是不知道要怎么开口说这几年而已，无人而知，无人能懂，只有自己在自己的世界里自怜自艾，也是如此而已。
我和老三回学校上课，走时还未叫出一字“爸”，这字不知是对我意义重大，总觉站在路口的人应该不是我的亲生父母吧？总觉他们是和别人不一样的吧？总觉他们应该是不爱我的吧？
其实，我知道自己没有那么重要。
自己没有那么重要。
自己没有那么重要。
心中一直有个声音不停地重述着这句话。一转身，泪滚滚落下去，竟也不知是开心，还是伤心，还是这几年来的压抑仿佛就要松一口气，就被另一项心头事压迫了去。
中三的课程很忙，周五傍晚和老三一起回家，老三还有两天周末，我连这两天周末都要失去了。
爸从新疆带了核桃和红枣，他拿了个小锤帮我和老三砸核桃。可是我不知道为什么，是太饿，还是想享受一点这样美好的时光，爸一直在砸核桃，老三不吃了，而我还是一直在吃，还在吃着就吐了一地。
奶奶从厨房里叹着喊：“你看这可惜不可惜，吃不了那么多就不要吃那么多。”
她说的很对，吃不了那么多就不要吃那么多，可是有时候，是不是感觉出了问题，我也知道是很撑，是很难受……可是是很想很想想要一些和别人相同的时光。
晚饭很丰盛，爸倒了些酒给自己，我说我也想喝，他笑笑，也给我倒了点儿。
那是白酒，一点都不好喝，只觉辛辣，天凉正好御寒。借酒浇愁，我还没有到那种境界，只觉喝酒是一件很痛苦的事，而我心中的事竟比喝酒还要痛苦，遂喝酒不那么痛苦，就拿了瓶子又倒了在杯里。
——
我没有休息天，第二天一早五点就要去学校，家里有了爸爸就好像感觉不那么一样了，有点不想去学校，可是老师又说现在是非常关键的时候，考个重点高中，上重点大学才有希望。
第二天一早我走了。
星期一早上爸送老三来了学校，我依旧没有什么话要说。
爸问了句：“生活费够不够？”
我点点头答：“够了。”
他仍是上衣的口袋里掏出一沓钱，抽出两张十元的给我，我又摇头把手放到背后不肯接。
