形象对于任何人来说都是最重要的，因为形象是一个人最外在的表现。我们通常将形象与一个人的品质挂钩，要知道那些注意形象的人是注重别人对自己的看法，所以这样的人更容易获得搭讪的成功。
不要对方一拒绝就气馁败退，需再接再厉。至少邀请5次。不能缠著对方，更不可挡住对方去路，紧跟不舍。就算失败了也没有什么了不得的。要有自知之明，不要好高骛远，两人相貌相错太远，会吓跑对方的。
这样的结识法能享受到与她短暂相处乐趣就行，若能与她约定下一次见面时间，便是完全的成功。要懂得在恰当的时候结束这第一次的接触。
如果女方的反应热烈，你就无需拘泥于上述的做法，而应“乘胜追击”。
在交谈的时候（接触时间不长）需要注意的：
不为提问而提问。有些时候在人们“没话”的时候通常会问一些奇怪的问题，例如，明明知道对方多大，然后又接着说了一句：“你今年贵庚啊？”
这无疑是一个可笑的问题，却也反应出了搭讪者心理的恐惧，搭讪的时候往往越是注意自己的言行越是容易在言行上被判死刑。所以搭讪的时候尽量不要去问话，最好是能一直说陈述语句，并且不要等对方说：“还有呢？”在进行之后的话语。有的时候对方根本不会说什么答案，所以也不要去等待对方的回答。
有这样一句话，你可以很开朗、很自然的笑，但是请不要露出猥琐的表情。这也是搭讪犯们常犯的毛病，也许你对对方很有目的性，但是要记得，并不是所有的女人都能容忍的了所谓“有点坏”的男人，要知道，有的时候女人交朋友也是本着，永恒的定义进行的。
切忌自己的说话声音不要太大，那样会显得和没有素养。特别是在公共场所搭讪的时候，嗓门大没有错，可是要分时候，当你在演讲的时候，嗓门大可能会得到别人的尊重，不过换成搭讪的话可能就太不合时宜了。
搭讪的人如果碰见了一个心仪的美女，一定要用平和的心态去搭，不要认为美女是多么的难以接近，她们中有许多都是地球上很寂寞的动物。
搭讪的术语有打压：打压的目的是为了平衡自己的心理，另一方面就是缩短搭讪者与被搭者之间的距离。让美女不再有那种居高临下的优势感。同时，你可以看一下搭讪之后对方的表情，如果她有些不舒服，那么说明她对你是有感情投入的，如果没有，说明你还在一个人游戏。剩下的就要靠自己了！不过也不要过分的去打压，这样有可能会造成对方产生厌恶的情绪，搭讪也许就从这里结束。
高价值展示
顾名思义，展示自己的强大的一面。DHV的意义在于在对方心中树立高大形象。通常你可以适当的夸大一下自己。你可以通过配合NEG来判断对方是否对你有情感投入，如果没有的话，那么你的DHV在对方眼里如同小丑一般。
低价值展示
和高价值展示相反，展示自己的弱势的一面。DLV的意义在于缩短与对方的之间的距离，获得对方的信任感。通常可以说一些自己的糗事来达到目的。如果能够灵活的配合DHV来使用的话，看着对方的表情，可以说是一种享受。
进挪
进挪，任何形式的肢体接触，“动觉”的简称。这个有利于更进一步的建立信任感，同时也是对搭讪者的一个鼓励。
兴趣指标对方暗示你ta对你或者你的话题感兴趣，这是一个很好的标志，表明你可以继续游戏了！再接再厉吧！
所以，可见言行谨慎有多重要。我们的言行就是自身的另一个标致，有时这个标致会成为自身的代表，所以谨慎的言行也是最受追捧的搭讪守则。
★口才与表达力的终极训练法
男子选择的搭讪语可以迅速的帮助他们挑选出特定个性的女性。当在类似于相亲会的场合中，男性总是希望把自己描绘成是一个不怎么强势，不怎么有城府的类型。研究发现，事实上在初期的相互接触中，也就是从男性发出想要亲近的信号一直到决定是否要发展到性接触的那段时间，女性总是处于控制地位。而大部分男性总是在某一方面尤其显示出他们无能的一面，所以组织好自己的语言就成了必须面对的问题。
已经强调很多遍搭讪是一门学问了，当然，我们也应该明白搭讪的必要性了。搭讪的方法固然重要，而相对来说，搭讪的语言攻势应该是更加强大的了！
即便是一个人有很大的胆量，或者很强的毅力，可是如果没有技巧的搭讪，那么一切都将是泡影。搭讪注重语言技巧，所以，想第一次搭讪就上手就要学会运用自己的语言攻势，将自己的搭讪推到最高潮。
不少人都有过这样的感受：同样的一个话题，从别人那里讲起来头头是道，实实在在，而由自己来讲总是干巴巴的，甚至不带一点色彩，几句话一出便无话可说了。显然，善不善于运用举例法是一个很重要的原因。其实，说话就和做文章一样，都需要借助具体材料来说明和展开论点。在交谈中为了支持自己的见解，列举一些事例可以起到说明和论证的作用，同时也有助于整个交谈话题的展开。为了表示赞同对方的论点，举例可使对方感到交谈得很投机，有利于拓展话题，就是列举反对或否定对方论点的事例，也可引起对方的思考，进而也有益于对方交谈话题的深入讨论。当然，举例不是目的而手段，因而选择的事例一定要切旨和典型，断不可溢用。
◆刚认识她时，要尽量避免去赞美她的外表，即使你就是被她外表所吸引，也要表达不仅仅是被她的外表吸引，要侧重于她的特别的地方，不管这个“特别”实质上是多么的微不足道。例如，“你的鞋根有多高？……你不像其它女孩一样，穿着这么高的鞋就摇得像个不倒翁。”
开场白的赞美要含蓄，不着痕迹。
赞美她时，切忌有意识地等着她的反应，即使是有这个意识，也不能让她觉察到。比如赞美完她之后不能傻笑着等她回话，要继续说。又如在酒吧中，先赞美她“你的项链挺好看！”，然后转过身来跟你的朋友聊天，不要去看她；或者赞美后就马上向酒保要一杯酒。如果她没有倒过来跟你搭话，稍后你就直接以“嘿，‘项链女孩’……” 什么的开场。
如果情形是你直接表达了想认识对方，你表达了这个愿望后，不要看着她等着她说是否愿意，你马上接着谈你自己的情况，如你的工作之类的。
好的开场白有如：
1. “你父母是哪里人，你怎么这么白/高？”这样的搭讪开场白简洁又不失庄重，可以成功的搭讪到一个自己心仪的对象。
2. “你是日本/韩国人吗？”我们的开场白一般都是以问句结尾，所以这个问题一定要新颖，不要有失条理。
3. “我表坏了，几点了？”（先把你的表调慢或调快）
4. “我宿舍的人，说你是某系的系花，那么多男孩的追求，那你每天都忙不过来吧？”（不管她本来是不是系花，她必定会来否认一番，而且她对你在知道她有很多追求者的情况下，还有自信跟她搭话，第一印象就很好）。◆
交谈中的自我角色，是指说话者在语言交际中所处的地位。交谈角色大体可以分成三种类型：控制型角色、受制型角色、自由型角色。
一、 自我控制型角色的把握。
控制型角色，也就是说话者在语言交际中占据主导地位。例如作报告、演讲、讲课，在特定场合中心发言、讲话等。要避免一种误解，这是就交际中的地位而言的，不能看作领导被领导关系，也不意味着身份的高低。
控制型角色的地位在某种意义上决定交际的成败，故特别需要明事达理的修养，不能信口开河，不能不辨是非。
控制型角色又需要较强的调节、控制能力。因为这种角色往往面临着各人的群体，如果不善于调节、控制，说话就有可能出现不同程度的偏差，影响表达效果，所以不能不考虑说话的策略和方式。
二、 自身受制型角色的把握。
受制型角色，也就是说话者在语言交际中处于受控制的非主导地位，例如在解释、谈心、调解。听课等活动中处于接受地位的人。受制型角色的话语受到的制约，相比较而言，要比控制型角色多一些。
受制型角色需要有耐心、细心的心理素质。因为他们在通常情况下受到交际对方的明显制约，其语言的回响要建立在耐心、细心倾听对方话语的基础之上，否则有可能导致说话不得体。
受制型角色还需要有紧扣话题。灵活应变的能力。通常情况下，受制型角色说话受到别人的制约，有时表现得十分明显。这就要求受制型角色说话不能脱离特定的话题，要有针对性，尽量避免出现偏差。
◆有的场合，出于某些特殊原因，还要灵活应对，有意制造出偏差。1995年8月22日是邓小平91岁华诞，适逢外交部例行的记者招待会。记者问：“今天是邓小平先生91岁诞辰，他的健康状况是不是有变化？”陈健答：“变化当然是有的啦！他又年长了一岁！”在一次新闻发布会上，有位记者问：“你们一直强调海峡两岸都是中国人，那么，你们是否把李登辉看作中国人？”沈国放从容不迫地答道：“真正的中国人都拥护祖国统一，反对两个中国或一中一台。”上述两例中，前一例涉及保密问题，后一例涉及敏感问题，处于回答地位的两位新闻发言人都回避了正面口答，但又紧承话题而展开。这里存在的偏差是外交活动中机智灵话的表现。◆
三、 自由型角色的把握。
自由型角色在语言交际中的地位比较自由，交际双方没有控制和受制之分。这种角色，减少了不少限制、束缚因素，进入交际，必然比较宽松、自由，但是，减少了限制、束缚，并不是意味着没有限制、束缚，自由型角色仍然要正确把握自我。
自由型角色需要诚恳、坦率的态度，也就是说双方要有良好的合作精神，自觉保证谈话的成功。圆满。
◆相声艺术家姜昆为家中的小保姆介绍了一个男朋友。男方是个因小儿麻痹后遗症落下残疾的青年，是姜昆的朋友，自修了大学的全部课程。第一次见面，这位小保姆硬让坐在她边上的小伙子站起来：“你站起来，走一回儿！”男青年还真有涵养，真走了几步让她看。姜昆问她：“你干什么？”她理直气壮地回答：“我看看他那腿到底短多少！”处不处对象当然是双方自由的，但在初次见面的场合，且事先已知道对方的身体状况，毫无忌讳地直接触及对方的生理残疾，大没礼貌、太不得体了，何谈真心实意呢！◆
自由型角色需要感情的润滑剂。自由交谈不可能也不必要求做到字字句句都准确，它不是完全没有交际的目的，但又并不以成败为唯一标尺来衡量是否得体，其中的一个重要尺度就是有没有真情实感。
不要被社会错误的观念所误导，把搭讪当成是一件不正经的事。搭讪是社交的众多方式之一，并无任何不妥，社会越文明进步，搭讪文化越是发达，受过西方进步国家教育的人就不会有这种错误的观念。爱美之心人皆有之，诚实地面对自己想要认识异性的想法和感觉，不要因为社会没道理的束缚压抑本能。不要管他人的眼光，其实，虽然会有人不认同搭讪的行为，但是在他们心里却是羡慕敢做了他们想做但不敢做的你的。和自己想认识的人搭话，是自然而然的事。
在语言交际活动中，人们总是自觉或不自觉地按照上面所讲的三种不同类型的角色说话交谈，我们这里提出要正确把握，就是要求尽可能促使不自觉向自觉转化，持久训练，严格要求，必然得心应手，大大提高口语交际艺术水平。
日常生活中，我们可以拿夫妻买冰箱的例子进行解答，夫妻是个共同体，生活在一起，所以必然需要磨合。
把握住说话的时机
一个人说话的内容不论如何精彩，但如果时机掌握不好，也无法达到说话的目的。因为听者的内心，往往随着时间变化而变化。要想使爱人愿意听你的话，或者接受你的观点，都应当选择适当的时机。
时机对你非常宝贵。但何时才是这“决定性的瞬间”，怎样才能判定并抓住，并没有一定的规则，主要是看对话时的具体情况，凭你的经验和感觉而定。夫妻相处也是同样的道理。
电冰箱老化了，制冷效果很差。丈夫几次提出要买一个新的，都因妻子不同意而没有买成：
中午，妻子对丈夫说：“今天真热，你把冰箱里的冰棒给我拿一支来。”
丈夫打开冰箱说：“冰棒都化了。”
“这个破冰箱！”妻子骂道。
“还是再买一个新的吧。”
“买一个吧。”妻子欣然同意了。
到了商店，看中了一个冰箱，一问价格，要三千多元。
“太贵了，还是不买吧。”妻子说。
“端午节快到了，天气这么热，单位分的肉和鱼往哪放？”丈夫说。
售货员这时插入一句：“这个冰箱虽然贵点，但耗电省，容积大，从长远看还是合算的。”
“那好，就买这个吧。”妻子终于同意了。
这位售货员捕捉住了说话的时机，终于达到了目的。
在反映情况和说服人的时候，要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时候。因为一些人由于劳累、遇到不顺心或正在把注意力集中在其他事情上时，是没有心情来听你说话的。
你一定听过夫妇之间这样的抱怨：
妻子说：“他回到家来，自个儿喝茶，坐下来埋头看报。要是我问他个什么，他就含糊地答一句。要是我想和他聊聊，他的心早就离得远远的，也许还挂着办公室的事。我整天陪着孩子，真渴望能有点精神调剂，可是他却不理睬我。”
而丈夫也一肚子怨气：“我还没来得及挂上门，她就忙不迭地向我唠叨起来：什么菜的价钱又贵了，孩子把杯子摔了，隔壁老太太又说了她几句。烦死了……”
为尊重对方，考虑对方什么时候谈话才有较大兴趣，是有效沟通的好办法。当然两个人不论是不是熟悉，对生活的要求是怎样的，都将会最终被语言表达能力控制，做好了两个人会成为朋友或者更进一步的关系，当然如果语言失败，那么，就等于平白丧失了相识相知的机会。
得体地与人进行感情交流，这个是最难理解的，当然也是最不容易学会的。
对于夫妻关系来说，感情交流犹如呼吸对于生命那样重要。即使是最繁忙的夫妻，也必须尽力找到促膝谈心的时间，可以是几句问候，可以是对社会现象的分析议论，也可以是随意的聊天，无论何种形式，都会使双方的感情锦上添花。
说话是一种艺术，同时也需要一定的技巧，我们必须认识和掌握这种技巧，然后才能获得想要拥有的成功。一个人会说话，首先得会听话。在说话的时候，要了解对方，真诚对待对方，说话时间不宜太长，细心谨慎，更不要一人说到底。说话的时候不可唯我独尊，把大家排除在外。所以，说话要清晰、明了、真诚，而且要给对方留足说话的时间。
为了进一步加强夫妻间的沟通，具体来说，下面叙述的一些步骤可以一试：
（1）求大同、存小异
