今天很荣幸，可以在我二十岁的时候来到这里，和大家一起分享我的经历，
首先，我是一名抑郁症患者，是九零后。可能在很多年长的人的眼里，90后的小孩子真的是生活活得太幸福了，莫名其妙的搞什么抑郁，讲白了就是心理不够坚强，总是伤风泪雨，但是其实不是的，我不能说别人患抑郁症的原因是什么，而我总结了自己的原因，至少有部分原因不是因为自己。
我在刚刚进入高中的时候，我觉得高中因该是无限美好的，我们可以自己去选择自己喜欢的事情，同样也努力读书，可以有好闺蜜，偶尔星期六星期天在图书馆放荡一整个下午，看自己喜欢的书，可能课程紧张，但是我们都有信心可以去克服困难，并且解决它们。
在很多人眼里，我是家长的乖孩子，乖乖听话去上课，可以考一个让我假期逍遥的成绩，每天和数理化拼个你死我活，不达目的死不罢休。看起来很光鲜亮丽，可以当当学生会主席，举办一些七七八八的活动，搞搞社团，在学校老师喜欢，不谈恋爱，可以有很多朋友，积极上进。
但是有没有人会知道事情的真相是什么样的？这样一个光鲜亮丽的背后究竟过的是一种怎么样的生活？没有节假日，全年无休的补课，一本一本的参考书，写的满满的潦草的笔记本，翻来覆去背古诗文，十年的英语历年卷，各种各样的听力材料原文，王后雄，教材全解，复习讲义，学校里散发着多做一份提高一分的白纸``````
这只是普通中学生的生活。
梦想和现实的差别是很大的，但是我仍旧愿意努力前行。
这些都不是抑郁症开始的原因。开始的原因只是因为我在自己心里算了一笔账。
我补这么多课，要花费我父母多少钱，多少时间精力去为我找好的补课老师，我为什么不能考第一名？我为什么不能是人群中至少是那一小团人群中最优秀的一个？为什么不可以？要是不可以，我拿什么对得起我的父母？那生我养我，为了我可以舍弃一切甚至是他们的生命的父母？
极大地负罪感，带着抑郁症，来到了我的生命里。
于是渐渐地事情变成最忙的时候，一个星期只睡15小时，最忙碌的时候晚上坐在床上拿着笔和书，就这样靠着睡着。留下的是妈妈心疼的眼，和崩溃的我。
抑郁症一点一点进入我的生命，而我对此一无所知。
我没有发现自己开始沉迷于一个人，而在别人看来，你只是比起以前沉默，或者是在做更多的题目，或者是购买了新的参考书，父母的眼里，你依旧是他们最骄傲的孩子，只不过可能最近压力很大，他们唯一能够为你做的就是准备更加丰盛的饭菜，他们小心翼翼的生活着，享受这如履薄冰的幸福。
可是我明白，我全都明白。
我，不大对劲。
没有以前那样充实的感觉，取而代之的是心慌，愈加悲观。
每天都会想想自己构思的小说里的人物悲惨的命运，死亡，死亡，死亡。
经常晚上没有睡觉，一整个晚上都在恍神，白天醒来，犹如睡去。
高三的时候，压力最大的时候，意想不到的事情发生了。
我也不知道为什么会这样，行走在路上，渐渐地，脑袋里想的不再是念书，而是开始意识到一件事情，我的生命从来都没有为我自己活过，从来都没有，一次又一次，为了父母的期望，我所深爱的统统被我舍弃，我选择了理科的时候，我没明白，爱上文字是理科生的原罪。爱上不该爱上的东西，是会毁掉整个荒原的大火，纵使是荒原，那也是残存生命的荒原。
我从学校离开，逃离，无数的逃离。
从天堂跌落谷底，失去我所有拥有的东西，我的身外之物，失掉我曾经引以为傲的东西，是掉我所有的朋友，失掉名，失掉利。
我被一个齿轮带上巅峰，被下一个齿轮碾碎。
抑郁症究竟厉害在什么地方呢？可能所有人都在好奇，经历的感觉。
每一天你醒来，无论天气都好你都会觉得说，世界末日，生命的荒原，即使养的花草全部长出了新的叶芽，纵使身边所有的人都在开心的大笑，但是自己却笑不出来，就像是有一个人再和你玩一个游戏，他可以自由的控制开关，关上你所有快乐的开关，你笑不出来，真的是笑不出来，那个时候我甚至很固执的认为我微笑的神经通通都死掉了，真的，全部死掉，突然有一只手抽掉你的筋，扒掉你的皮，狠狠压在五行山下，除此之外，心理医生也好，父母也好，他们所为你做的一切都是徒劳，他们说说说，说说说，除非你在思考，否则就好像是被搁在一个玻璃杯子里，你静静的看着外面的世界发生的一切，但你对此无能为力，对所有的事物失去一种感知的能力，不是因为冷漠，是因为你已经是如此的疲惫，如此的想要休息，心里早已经是滔天巨浪，对自己的一切都在怀疑，都在批判，驳斥，拆毁。
对于越是亲近的人，越是真实的把自己最爆裂的情绪通通爆发出来。以前有过的，以前没有过的，以前偷偷藏在心底的，通通都爆发出来，丝毫不再顾及周围。
抑郁症像是一个出口，把内心最真实的野兽放出来，让自己先行在自己面前。当这样的自己出现的时候，此时此刻占据大脑的灵魂开始和他打架。二重身。就是这样。会经常对着镜子里的人问，你是谁。
这不是再拍恐怖片，而是在疯狂交战的中间，战争的间隙，岩浆熔融四溢。
你想死，想借着死亡来结束这一切，因为你觉得自己没有力气了，你真的是无限的疲惫，没有任何一天会比现在更加疲惫，你感觉累，一天比一天更累，一天比一天死亡的念头更加强烈，一个声音淡淡的说，去死吧，去死吧。
新的一天对于我而言是灰色，黑色，深黑色，深灰色，到最后，没有颜色。
那个时候我的每一天都过的非常痛苦，我唯一能够做的事情，就是躲在家里，假装外面的世界全部荒芜，我看不见活下去的希望，我不知道自己将去向何处，离开了学校，突然将我从忙碌的生活中剥离出来，我一度以为，自己是那个变态的高考战场惟一活下来的人，纵使是做一个逃兵，我也庆幸我活下来了。
但是我为什么逃离？我内心深处真实的原因究竟是什么？我为什么想要死亡？我为什么会和抑郁症扯上关系？
无数的问题漂浮在我的脑海里，白天是他们活动的时间，我固执的认为自己没有办法在白天思考，于是我来到了永夜。
我终于有时间，是给我自己。让我自己思考的时间，我过上了日夜颠倒的生活。白天睡觉，晚上醒来。在魑魅魍魉出没的时间里，疯狂的思考，我的生活，我的生命。
很可笑吧，一个连二十岁都不到的小孩子开始说自己要思考人生，什么都没有经历过过，在蜜缸里长大，在琉璃屋中生活不知道真实生活的腥风血雨的小孩子，居然说自己要思考人生，真的是不可思议。
但是，我的的确确的这样做了。
我在很深的海底，那个时候我想，既然我都要死了，那至少要让我在这个战场上死个明白，至少证明我轰轰烈烈的来过。
我要死个明白。我对我自己这样说。
颤栗的寂静是我全新生命的开始。
我知道，我深恶痛绝一些事，我没有办法改变，我离开之后，会有更多年轻的生命踩着我的尸体继续往前走。我悲观的认为，我只是杯水车薪，总是会有人相信，努力就是会有回报，我甚至在天台恶狠狠的冲着蔚蓝色的天空嘶吼，天道酬勤都是骗人的鬼话，你看，我高中三年没有一次是考到让我自己满意的成绩，一次都没有。
你看，这也是抑郁症的绝望，你看不到这个世界的所有美好，痛，恨，难过，悲伤，尖叫，呐喊，是海啸，是飓风，是火山，毁了我的整个世界。
只是那个时候的我，像一只绝望困兽的我，享受着痛并快乐的极度美好的时候，我没有看见我母亲的白头发，没有看见我父亲眼角的皱纹，没有看到我的父亲母亲是怎样悲伤的痛哭，他们是怀着一种怎样的感情看着这个城市像一个坟墓一样，埋葬了他们的孩子，唯一的，寄托了所有希望的孩子。
我开始思考我的父母，我的家。
我终于想明白，我其实很恨我的父母，恨他们，无比的恨他们，是他们创造了我，也是他们毁了我，为什么要让我去补那么多的课？为什么不相信即使我不去补课我也可以做的和别人一样好？为什么我也要成为所谓别人家的的孩子？做一个普通的孩子有什么不好？一般般的成绩，一般般的大学，一般般的未来，简单而普通的人生，为什么我连自己玩耍的时间都没有？为什么我的世界，我的每一步都走得那么艰难?为什么我要为你们活着？为什么我会是你们的孩子？我活在这里，不是我自己，是你们的孩子，是你们将你们想要的那个孩子的灵魂塞进了我的身体，塞进了应该属于我自己灵魂的身体。
一种极强的报复的快感席卷了我的全身，如果我死掉，你们是不是会后悔，是不是也会好好的想一想，你们的教育是错的？带着不纯洁的动机的学习，本身是不是就是一个错误？
我突然间明白，整整十八年，我和我的父母从未深入的交谈过彼此内心真实的感受，他们对于教育的看法究竟是什么，而我想要的生活，我追求的生命，我的过往，他们都不知道，我的小学，我的初中，我的高中，我发现自己和他们交谈的时间少之又少，我和他们从来都没有真真实实的表达过自己的内心深处的想法，我也一样，很少走进他们的世界，我甚至不知道我的父亲一年四季什么时候会是他的假期，我也不知道我母亲在她的工作里经历些什么，我们彼此都不知道彼此，就好像三个人牵着手踩高跷，现在一个人要放手了，结局是全部坠落，机毁人亡。
我想明白这件事情后，我做的一个决定就是，既然我们什么都不知道，那我们就从争吵开始。我开始和他们吵架，开始像一只刺猬一样在家里生活，企图用我的刺，刺破气球，看见真实。但是现在我明白，每当我孤立无助，我站在深山，我奔走在绝望的边缘的时候，他们总是用他们的翅膀将我保护起来，即使那双翅膀被我伤害的鲜血淋漓，也依旧是这样。
我这辈子最对不起的人就是我的父母。
于是，我在心里小小的发誓，我愿意用我的一辈子，去偿还这一年带给他们的痛苦。
我开始明白，念书不是我生命的全部，养成思考的习惯，终生学习的态度，热爱自己想学习，想要阅读的知识，才是我读书的终极目标，我爱写字，就算有人说，写字的人是会生病的，因为寂寞会随着血液走遍全身的每一个角落，那个时候，这个人就要死掉。我不怕，就算是飞蛾扑火，我也要写下去，继续写下去。
我热爱思考，就算今天仍就是要在地上跌倒，我也不愿意放弃抓住思考的机会，就算是头破血流，我也要思考，我就是这样的热爱这份绝望。
其实并不是父母逼着我去念书，而是我自己，我习惯了站在别人的前面，习惯了享受老师的爱怜，习惯了鲜花和掌声，来满足我的虚荣心，我的骄傲，是我自己夸大了这些东西在我生命中的作用，是我自己这样做，而不是别人，这些和生我养我爱我为了我什么都可以不要的父母有什么关系呢，全部都是自己的贪念自己的欲念在作祟，而我，却将这些强加给我的父母，我不愿意承认自己内心的阴暗面，因此推卸责任。
我对着镜子里的人说，你真的就是林萧，自私，自卑，自傲，狂妄自大，虚荣，攀比。
我告诉我自己，这些东西，就像是金刚经里说的那样，如梦幻泡影，如露亦如电。
我要丢掉他们，并且一直努力，决不放弃。
我明白，我热爱的音乐，我喜欢的弹琴，不是为比赛而弹琴，不是为了什么奖状，考级证书，给别人演奏，向别人炫耀，骄傲自满。不是，都不是。而是为了取悦我自己，为了让我的灵魂快乐的唱一会儿歌，跳一支华尔兹，是为了我自己，让我去感受几百年甚至几千年前就存在的频率，去触摸自己心房的感动，和朋友一起，一起快乐的享受。这才是我学习乐器的意义，这才是我想要的，真实的我想要的。所以我的手自由了，他们可以想按什么琴键就按那个琴键，想弹奏哪根弦就是哪根弦，我自由了。
我终于写出了自己的曲子。
用钢琴的黑键，全部黑键。
我明白，自己活着，不是活给别人看，不是活在别人的世界，不是在别人的眼里，如果你一直都是活在那里，你便从未活过。我用这一年的时间，教会我自己，抬头挺胸的走路，不要再在乎别人的眼光，脸大就怎么样，长得不好看又怎么样，我就在是我，我也有权利去享受这个世界的一米阳光，我也要骄傲的活在太阳下面，为我自己而活。
我告诉自己，要学会抬头挺胸的走路，享受每一分每一秒从我耳边飘过的风景，用一颗平静的心去看待这个世界，重新学会依赖自己，相信自己，为了自己的每一天去努力。
······
一年之后，我得出了一个结论。
所有事情的前提是，我要活着，比任何人都要努力的活着，即使是苟活，我也要死皮赖脸的活在这个世界上。我既然能够从抑郁症中间走出来，我打赢了我自己，我就更有理由活下去，所以今天，无论发生什么事情，我都会告诉我自己，你可是从死亡线上爬回来的人，一定要活着。
生命中没有什么事情是不可以的，决定生死的权利，决定每一天自己怎么活的权利，决定自己是去吃饭还是运动的权利，都在于自己，我每天早上起来对我自己说的第一句话就是，我要魅力四射，我要活力无限，我要和我呆在一起的朋友都觉得开心，我希望所有人都好好的。
抑郁症是生命给我的奇迹，如果没有抑郁症，我不可能会如此认真的想过我自己究竟要什么生活，我是谁，我该怎么做，我不会去思考这样那样的问题，只会像曾经那样，低头走路，连自己的影子都看不见。
在座的所有的来宾，希望大家以后在知道自己身边的朋友中的谁谁谁可能患有抑郁症的时候，请不要带着一种有色的目光去看他，请用最大的拥抱去温暖他，因为可能一个不经意的拥抱，一句短短的问候，一次陪伴，对于他来说，都是他在和他自己作战时最大的慰藉，也许当你的朋友在经历了这一切后，会成为一个被你欣赏的人也说不定。
当你经历人生的低谷，仍生的巅峰，都带着最初的心，坚强火热执着的心往前走吧，永远都不要停下来，请相信生无所息，相信自己的每一天，都是一个奇迹。
我赢了，我站在这里，我活着，这就是一个奇迹。
