一起漫步过一次，从这个城市最繁华的商业街以西一直走到东边出口。然而其实我们都不喜欢逛街。他与人群格格不入，而我只是讨厌嘈杂。并且我们都没有任何购物的需要。他的手搭在我的右肩，这样我们看起来会显得很亲密。而人潮涌动时他也确实会把我揽入怀中以免走散。我不喜欢背包，纸巾手机还有信用卡都放在较为安全的口袋。我没有在外面补妆的习惯，或者说素颜的我不需要再加以修饰。只是他的手触到我的皮肤的时候我会忍不住轻微颤动，我无法将它融入我的体表。
我们连拥抱都那么生硬。像模仿一些美好的剧情却总是东施效颦，彼此心跳平缓节奏规律有条不紊。只是敏感的我可以闻到他呼吸中的尴尬。而事实上靠近一点的时候我便感到无比压抑和拘束。
所以分开了我很释然。骨子里是豪放不羁的性格，拒绝束缚。我可以为我爱的人做出一些改变和牺牲，但我有一部分自由一定是要绝对保留的。否则我会枯萎。
再没和他取得联系。听说他过的不错。只是还没有伴侣。
白昼的时光匆匆流水地从指间淌过，而半晌我都感不到它的潮湿。只是指尖有些微凉。做一些没规律有头绪的工作，存起来的钱希望用以早日告别住公寓的生活。我想有一套自己的房子，不用很大我可以布置的很宽敞，只要它属于我。
很多时候我待在有屋顶的地方，喝星巴克看小说或者抱着笔记本写字。听那些舒缓的可以助于安睡的旋律和安静的足以让人流泪的电影。喜欢某些男演员深邃的眼神。像格里高利派克，一个眼神便可以满足许多女人的浮想。朋友分散各地，不常来往。
在某一段时期专注于某一个人的文字，疯狂而又卑微的暗恋。但是深夜的时候我清醒地觉察到，我竟然怎么都填不满。心伤着一个人为另一个人的缠绵纠结，我除了乐此不疲的歆羡便疼痛的麻木。蓦地发现，我写了许多人但从来不用真实姓名，一概都是你和他。却没有人提到我。
我无法恋爱。也无力暧昧。那些可以随时唤来的男性朋友无一不是与我有着相同的品味和性格。而我不可能跟他们其中的任何一个产生超乎友谊的情愫。因为彼此太过于熟悉和放肆。我可以揉搓他们的头发摧毁他们的发型后还肆无忌惮地放声大笑，跟另一波一起嘲弄埋汰他。他们也可以在越野攀岩等野蛮的活动计划加上我的名字。我们相伴却无法依赖。因为只是用来作陪。
七夕节发短信问候我的一定是异地的朋友。只是很奇怪他们的城市无一是我向往的尽管脚下这座城也渐渐褪去了古老的文化色彩逐渐被商业气息笼罩。霓虹飘着金钱美酒的微醺陶醉了许多旅人。然而我的停留只因为起初涉足这里的时候没有聒噪。找个借口彼此温习一下回忆，然后对一去不复返的光阴大肆慨叹一番，互相嬉笑着也就散了。
然而这天果真与平时没有不同。只是活生生被一群无聊的光棍给炒作火热了。
光着脚坐在电脑桌前在键盘不停地敲击，因为我得写字。
幻想爱情究竟是个什么东西，是否会在不经意间突兀降临我的生活。
不属于我的节日。但是我还是要向很多人，包括那些单身的人发“七夕快乐”这样的消息。然后冷漠的收到他们的回复。我们在很多时候重复这种行为。敷衍着别人欺骗着自己。
然而不管怎样，爱情它终于还是没来。
不让爱离开
没想到，真的没想到，他们也会有今天，终于爆发了他们这么多年来的第一次战争，终于文雅的她骂出了那难听的字眼，“XXXXX”终于他抬起了手，一声清脆的“啪”让时间静止了！她和他都楞了，四目相对一个遥远的声音在说：“亲爱的，这辈子我不会动你一个手指头的……”
“滚！”她歇斯底里的把他推出了防盗门外连同他的公文包，扣死门锁，抵着门的后背往下滑……坐在地上时她已泪流满面……
她觉得心里是那么的委屈，她是为他好呀，，刚才他的同事把电话打到家里找他喝酒，他这两天胃不好，还在吃药，加上又是周末，孩子又被奶奶接走，她好心情的煲了养胃的汤，而且又是难得的二人世界。可他一点都不理解，好像不去他就会怎么怎么似的，为了朋友而不顾及她的感受，竟然大动干戈！
绝望的看着他们精心经营的家，满地的狼籍。抓狂的心象有个刀子在划着，生生的疼……不争气的泪滴滴而下，流到嘴里的是那么苦涩……
他在啪啪的敲着门，叫着她的名字，说着赔礼的话，越说她越伤心，就是不给他开门，不知过了多久，门外听不到他的声音了，她也由哭泣变成了哽咽，孤独失望充满心头……
突然她疯一样的冲进卧室，打开衣柜，胡乱的抓着自己的衣服往包里放，走！让他一个人自由去吧！却发现每每抓起的衣服都有他的，狠狠的仍在地上，不一会满地都是。
当手碰到那个茶叶盒的时候，她楞了一下，她把它抱了出来，那里装的是她的日记，厚厚的一摞，足有五六本，手模着那盒盖光滑的缎面，一如从前……那是他为了要那个盒子而特意买了精装礼品茶，专门出口的包装，花去他一个月的工资，心疼的她总不舍得喝那茶，而他却乐呵呵的说给你的日记一个华丽的家值得，她还在盒底放了茶叶，说是情浓茶香……可现在她却好久好久没打开它们了，缓缓的打开盖，缓缓的翻开……
“把你写在日记里，
从此与我在一起，
你，
沿着字里行间的小径，
一直一直，
走进了我心里，
从此情满四季……
这是他们刚朦胧初恋时她写的，那时他们还没毕业，即使两人吃一份炒土豆丝也是那么的香，他说里面加了爱作为调料，所以回味无穷……第一次牵手，那心跳的感觉……第一次接吻，那致命的诱惑……一下子涌上心头！这些他还记得吗？
“又做梦了，梦见我又回到学校了，我和同学一起在阶梯教室上课，突然来了一个蒙面人用枪指着一个人，我一看是我的他，于是我飞快的用身体堵住了枪口，一紧张，醒了。天哪！幸亏是梦！亲爱的：
真的好想你，想你的音、容、笑、貌！
真的好爱你，爱你顽固，坚强，上进！
真的好恨你，恨你不在我身边……
三毛说，思念是虫，慢慢的把我的身体吃成一个大洞，夜无眠，思念无限！”
这是他们毕业后的两地相思。毕业后他们被分配到两座不同的城市，是爱拉近了两座城市的距离，刚上班时的工资都捐给了铁道部，每星期都在铁路上往返，这星期他到她那，下星期他在站台接她，乐此不比。她至今还很珍惜的留着那些车票，说是爱的见证。现在每天在一起了，却差点忘了那时的甜蜜！……
“当披上你的婚纱的时候，我怕以后的日子不象现在……
我不知道以后会怎样，我怕从此以后你……我……
我期望你永远不要……当然我也是！
当我们手拿菜勺面对生活的时候……你会……我会……
如果我们为小事争吵时你会……我会……
唉！说不清的感觉，说也说不清……理不清的思绪好乱，好乱……”
这是她在结婚前的某天随手写在一张纸上的，一直夹在日记本中，当时他还取笑她，说她得了结婚恐惧症了，说他们会很幸福的，因为他们的爱经历了很多！曾经她的父母因不愿意她远嫁而反对婚事……曾经为了给她找个好单位日夜奔波……可是那时的不安却在刚才发生了，只是为小事在吵，她曾经对他说她才不会变成骂人的俗女人，她会是他永远的小女人！哪个小女人呢？那个信誓旦旦的把‘休教无德人轻曼’挂在嘴边的女人，是今天的她吗？她又哭了，为她自己而哭！
一张一张的看着，他对她的痴；她对他的爱。他们对生活的憧憬；去奋斗的决心。家的蓝图……孩子的蓝图……他的蓝图……她的蓝图……都通过一页一页的日记跃入脑海……
以为爱被现实忘记，没有！以为情被柴米油盐淹没，没有！以为单调的生活压灭了激情，没有！她紧紧地把那盒子抱在怀里，看着满地的衣服，终于知道他们是分不清的，就像满地的衣服，你中有我，我中有你！
当整齐，温馨的家又出现在眼前时，太阳又从东方升起了，她打开家门……看着门口满地的烟头，对着猛然把她紧紧搂在怀中的他说：“抱我进家”！……
为谁留
又剃了光头。剃掉了第六千根烦恼丝。
我又清掉了家里的男人味儿，扔掉了所有的与男人有关的东西。
那个晚上，那笨笨敲了我半宿的房门，我没开。我寻思，我也不是故意撞到你的好事，你至于这么激动吗？就算是因为看到门前有个比她身段儿还像那么回事儿的我，那她都和你近距离接触成那样了，你俩再怎么打也是床头打架床尾和，你不至于气急败坏地打上门来吧？
我自做多情，我自己难受一会儿，懒得理你。
我去的是另外的一家理发店。
回家的时候，我在家门口看到个眼睛比兔子还红的人，很熟悉，但又不得不觉得陌生。
扎辫子的笨笨看到我的光头暴跳如雷，谁让你又弄成这样的？他说。
我真是莫名其妙了，有你什么事儿啊？
他那漂亮的手指插进自己的头发里，把小辫子抓得乱七八糟，像疯子一样，他喊：
怎么没我的事儿？你那头发根本就是为我长出来的！那是我的头发！
呃，场面就这么静下来，尴尬得让人喘不过气来。我想当时我眨巴眼睛的声音听起来都像敲鼓。
我的脑袋有点转不过来了，我的头发，怎么成了你的了？你都有一脑袋的长头发了，还搂着一脑袋长头发！
他说了一段让我很想撬开自己的脑袋再把头发揪出一寸多长的话。
那天晚上人家大学同学重逢，狂欢来着，都喝多了，全是一人吃饱全家不饿的主儿，所以就决定都上他那忍一宿。大队人马在下面停车，没和他一趟电梯上来，他先跑上来开门，至于搂着的那个，是醉得最厉害的一个，不搂着就得躺地下。
关于我和他，他给了我一句痛快话，他说：我也不是随便的人，心里要是没个风吹草动的，我天天追着你干什么？你以为我是色狼啊？你笨啊你！色狼有这耐心吗？
说完这些，他一扭头，悲壮地走了。
我忽然觉得腿有点儿软，贴着墙，软绵绵地瘫坐在地上，空荡荡的楼道里，轰鸣着我心跳的声音。
还真别说，我开始的时候还真把人家当色狼来着，可现在，现在你看看，现在我坠入人家的情网，却这么白痴地又变成了光头。
