我还是按时间回去了，提着饭盒。秀男也早就到了。或许是我多心，那一天，是纯粹的疲惫还是那危险的预感，空气里总有一股昏沉沉的忧伤基调。我们做爱很投入，而那强烈的喷射，又把精力剥去了一层，我一阵眩晕，不知怎么的，涌出点儿眼泪。
“你哭了，怎么了？”
“是太累了吧。”我只觉得沮丧。我倒不是想做英雄的硬汉，但眼泪于我也有些夸张。
“是想减少一些见面吗？”秀男的眼下也聚集着暗紫色，眼睛却是亮的。
“也是。那么，或者，周末见吧。”
“这么说，我猜对了。”
秀男后来说过，她特别怕一切跟她猜到的一样。这让她想到谶语、宿命之类的。但那次我狠狠心，送她走了。我认为不能让她一掉眼泪就妥协，这个头开不得。
爱情太容易战胜了。摆脱它的时候或许到了。我想起大学时看罗素自传。他很小的时候爱上比他大五岁的女人，他暗下决心，一定要娶到她。于是他要自己使劲地长，加油长大，在二十一岁时，他真的娶到她了！我当时也喜欢一个教选修课的女老师，如获知音，别提多兴奋了。第二天，再接着看，十几页过后，婚后七年，罗素在一次乡间歪歪扭扭骑着自行车回家时，他忽然认为，他一点也不爱她了。
以后再遇到摄人心魄的爱情段落（低俗小说除外），我养成了往后多翻几页的习惯。在那层层叠叠的文字和标点下，我看到了，我和秀男，与任何凡夫俗子一样的下场。
要是颇懂尊严的丁一禾，一定“无声无息地消失了”。但愿秀男也能如此。
秀男走了后，我一下轻松起来。时间又跑进我的口袋里，像一大摞钞票一样鼓鼓囊囊的。我重新人模狗样地回到机关办公室，重新谦恭、谦虚地字斟句酌着写经验材料和领导的讲话稿，偶尔跟同事吃吃饭，主动帮处长装装杀毒软件什么的，日子过得紧凑而闲淡。那个涵养饱满、精神抖擞、人见人爱的八○后的青年又回到我的身上了。你还是每天都给我打电话。你电话里说，你又调职了，每个月又多了两百四十三块五。猫做绝育手术后，越长越胖，你妈在喂它昂贵的进口皇家减肥猫粮呢。
秀男果然没有再找我。在我偶尔看书走神时，我会有情有义地想到她。我像想一个久远的人那样想。像一个思想家、哲学家那样想。用加缪的话说，我是站在真理的角度想。但我仍旧拿不准我是要像佩服丁一禾那样景仰她，还是像厌恶一个薄情的妓女那样鄙视她。或许两样差不多。只是一不小心，浴室里沐浴露的香味，或是一个半路惊醒的梦，都能让我疼上几秒钟。可她就是没有再来找过我。没找就没找。这也好，就让我们来场遗忘竞赛吧，昆德拉对遗忘是情有独钟的。
我承认，就在这遗忘的竞赛中，我意识到了这才是要命的一场外遇。一场大约能被定义为爱情的灾难，一次山崩地裂的情爱病。有时候在与秀男的疯狂关系中，我会怀念与之前两位相处时的轻松惬意。但我也清楚，那种轻松惬意下，我最深的欲望并没有得到声张。如果从爱情的难度、精彩度，以及体现人类的智慧和能达到的罪恶被诅咒的程度上讲，那些爱只能是简单的劳动。没有痛苦就没有滋味。或许真正的爱情一定要打探到我们罪恶的矿床。这是爱情的游戏规则吗？是的。正是的。你就不会玩这个游戏。可干吗要会呢？猫还会玩自己的尾巴呢。有那么多更好玩且有益身心健康的活动在等着你。
游戏的这一回合，我赢了。
她再次跑来了，一副做错事的小学生模样。我立即得了意。哈，这个失掉了尊严的女人，现在再来，魔鬼的合约必须升级了。我恨她，似乎也爱她。我爱她，似乎更恨她。我清楚地知道，我被她和我自己暗暗折磨了一个月。败诉者需要偿付这个费用。
“来了？有事吗？”严肃而轻松。相信我，我拿捏得非常到位。
“我是来还钥匙的。”还钥匙。别指望得到一个台阶，没有筹码了。认清自己的处境吧。
“放桌上就可以了，有空来玩呀！”她僵硬了一下，把钥匙半丢半扔地放在桌角上，然后瞟我一眼，转身要走时，忽然又朝我扑过来。
我就不跟你赘述秀男的惨相了。
比你惨多了。
起先她哭得让我烦躁，我坐下冷冷地抽烟，我把那个钥匙一点点往扣上穿。她趴在我的身上，哭湿了我的两个裤腿儿，她抽咽着握着我的手，亲吻着我的嘴角、我的脖子、我的额头……
我低头望了她。
她瘦了。很好，这些天她一定比我痛苦。眼泪不停盐浸那轻薄的皮肤，细细的小血管像一群逶迤的小虫子，它们在微微的抽泣中颤抖，从灰白的皮肤上映出来。事实上，她美极了。
秀男是一个大师笔下的素描，轻描淡写却处处留情。顺便说一下，你属于浓墨重彩的劳动人民的宣传画，站在金秋麦场上或是重型起重机旁。
既然一切进入我的轨道，我不介意再搂着她。丁一禾告诉我们：“思想让人隔离，肉体让人和解。”这句口号除了过分对仗让人厌烦外，看来并不是没有道理。肉体比脑袋温情多了。这次我射得很快，我的身体暴露了我的焦急和期待。
秀男很乖，她把床整理了一下，就说，我回去睡吧。
我点点头。
在秀男的赔付期，开始了我的欢乐时光。我们的欢乐时光。至少看起来，秀男是生机勃勃的。新契约是，彼此自由。而实际操作是，我按我的需要加班或者应酬，她等我。她说，她没什么重要的事儿，她只作翻译，在公司也是个小角色，她的时间很多，可以迁就我。“迁就？我可不要人迁就。”她知道自己说错了话，连忙补救，“我就想见到你，你就迁就我这样烦着你吧。”
这就对了，让我们都直白一些。话说清楚，就能责权明确，谁做谁受。她像照顾一只狼那样小心翼翼地照顾我的时间和情绪，像优秀的见习生一样逐渐习惯了我的要求和安排。我看球赛的时候，她跟着我喝彩；我看书的时候，她关掉电视；我工作的时候，她穿鞋回家。她躲着我，又总是看着我，像守着一株明灭不定的火。我给你打电话，她就去阳台收衣服。挂掉你老腔老调、千篇一律的电话后，她从阳台走进来，带着悬浮的微笑问，“她是怎么样一个人？”
我应该跟以前一样，大大方方地说你高大威猛、黑黑壮壮、大屁股便秘症之类。可不知为什么，我怎么都找不回拿你开玩笑的情绪了。忽然间，一股对她有些厌恶的情绪泛滥上来了。我用最能代表诚恳的轻快语调说，“你问她？一个好人，简单快乐，很有教养的淑女。”我要让她后悔问了这一句，想让她得到的是她想听到的结果的最大负值。
回忆起来，那种突来的厌恶很难去形容。那厌恶与我对你的厌恶很不同。对她的厌恶中有我对自己喜爱她这一事实的恶意回避，对她的厌恶像一种自虐。秀男听了回答，她也厌烦自己，她闭上眼摇摇头，像真能从一个真实的梦里逃出来一般。她拉着我的手到床边，她把头窝在我的腿上。
“再跟我讲讲你家乡的故事吧。”
有什么好玩的故事。无非是我家房后快死的老太婆，她整天地叫呀，叫呀，但总咽不了气。这是人生最尴尬的时刻，制备好的大红绸缎寿衣等不及要穿，白布漫天的排场等不及要看，她呼天喊地地叫，也没有黑白无常来帮她。
“后来呢？”
儿子儿媳女儿女婿们也等不及哭天喊地地尽孝，说不如先给她洗洗吧。架起一口锅，一个一米宽的大盆，赤条条抬她出来。冰天雪地呀，别提那院儿里蓬起的热气有多么喧腾了。还是儿女们贴心，老太婆就这样干干净净地死掉啦。
秀男瞪大了眼。
我神秘一笑：她是冻死的！
我知道你要说，这你听过。在你下嫁到我家，回村住的那一晚，我正要例行公事往你身上趴，你说，别，先别。你认为这不符合做爱的神圣条件，竹床吱吱作响，卫生纸没有摆在床头，太仓促，不文明。于是我只好跟你讲故事。我跟你讲了这个故事，本想吓吓你，没想到你听完后却说，“这不可能。这是犯罪，公安局早来了。”
秀男听完故事却哭了。以她那时的心情，什么故事都像在水里涮过一遍，让她联想到人生无常，天地苍凉。
这失而复得的时间里，我心情好的时候，会留她住下来。她坚持要睡在我的怀里，弯成一团，像我儿时那只跑来取暖的狗。在我熟睡的间隙，偶尔还听到一些振颤的呼吸，她的喉咙里像有一对儿扑腾着的昆虫翅膀。而每天早上，她却笑得那么开朗，晴空万里，仿佛她是一只小鸟飞在碧云蓝天间。这时候，我就怀疑那些悲悲切切不过是我在做梦罢了。
十一前，她系着花布围裙，进进出出，唱着“我是快乐的小主妇”，为我做了一大桌菜。那顿饭我又吃又喝，结果醉醺醺，眼前花布围裙的秀男真像一位理想的好妻子。我望着她，她望着我。目光相对，我不能无动于衷。那一刻，我有种要赏赐她的念头，理性没有管住情感，就对她说，或者，这次回去，我找机会，跟我老婆离婚吧。
千万别相信我的任何决定。我就是个犹犹豫豫、“没有笃定的魅力”的人。我只能为我的话守节几秒钟。可大家都相信，说出去的话，泼出去的水。俗语是个害人精。于是我不得不在你一开门时，就说，要不，我们离婚吧。
我没有机会单独回到广州。
你驳回了我要离婚的请求，但同时你很大方地说，“好了，以后别再提这个话题，我就原谅你了。”你的无尽的原谅之途就这样开始了。你立即办理了休假手续。一迈进我的临时干部房，你就抡开手打扫卫生。到上床睡觉的时刻，满屋子已经成功地被陈洁惠的气味儿占领了。威露士消毒药水和强生婴儿爽身粉的混搭。可怜的盛夏的陈洁惠，除了便秘培育的青春痘（青春永驻），痱子也来了。应接不暇。你带着白糊糊的脖子就躺到了床上。收复最后一个失地你可不那么拿手。不懂得用手抓住男人阴茎的女人是可耻的。况且我对扑了痱子粉的壮实的巨婴不感兴趣。更何况，你或许转念一想，这又不是你的错！
你竟安心睡去了。
第二天，你有了精神头，以略带愤怒的面容告诉我，你要查找我背叛的蛛丝马迹了。
“别以为我不知道，你一定跟一个女人有了些暧昧。”这措辞倒也节制。
“我只不过是想跟你离婚，就这么简单。”但陈洁惠认定的事容不得狡辩。
于是你关上门，堂而皇之地占用了一整个下午的电脑。虽然死猪不怕开水烫，但你那种韧性还真让我有些抓耳挠腮。在下班回家，我不得不抢下电脑加班干活的时候，我偷偷走到你身后，呵，我的女神。我以为你在查我电脑中的爱情病毒，原来你竟然是在玩连连看。
你之所以没发觉我，那是因为你实在不想放弃那连线后的啾啾声，为此你还戴着耳机呢！
这一点我真钦佩你。嘘嘘嘘！别激动，这不全是讽刺。在我无数个想入非非的读书间隙，有时候我会想要建造一个别样的乌托邦。这里的人不需要什么善良啊，聪明啊，科学啊，进步啊，他们都只有一个生理特征，就是健忘，就足以让这个乌托邦永葆欢乐了！为什么轮回一次的必要程序是那碗孟婆汤，因为怀着怨恨的人是没法投胎的。哇！最理想的人格就是忘记了。最最理想的人格当然就是自然而然地忘却。你就让我们拥有这个天分吧。
但我偏偏有个好记性。它让一切记忆连贯起来，让我从爱情的生发回想到结束，一次一次，悲伤像洪水席卷我的身体。
我有了一个看守，不怎么狡猾却尽职尽责。你的健忘和笃定不能让你主动胜利，却完全可以看着敌人自取灭亡。
我只能偶尔去秀男的住处与她约会了。时间又一次变得紧张急促。我烦透了疲于奔命。由于见面次数的一再减少，见面时间的一再缩减，她开始惶恐了。她又开始有深长的伴着震颤的呼吸，喉咙上显明的起伏，是在忍耐和吞咽那枚越来越大的苦果。秀男一点都不善战，我眼看着她节节败退。她每天都在对我与你一起生活时的细节幻想中肝肠寸断。我只好偶尔发发善心对她说几句潦草安慰的话。
