谈话所要交流的是反映真实情况的信息。但是，有的部下出于某种动机，谈话时弄虚作假，见风使舵，领导喜欢啥就说啥；或者有所顾忌，言不由衷。这都使谈话失去意义。为此，领导一定要克服专横的作风，代之以坦率、诚恳、求实的态度，不要把自己的好恶显现在面部并且尽可能让对方在谈话过程中了解到自己感兴趣的真实情况，并不是奉承的话，消除对方顾虑或各种迎合心理。
3.要善于抓住主要问题
谈话必须突出重点，扼要紧凑。一方面领导本人要以身作则，在一般礼节性问候之后，便迅速转入正题，阐明问题实质；另一方面也要引导和阻止对方离题的言谈，要知道，多言是对信息实质不理解的表现，是谈话效率的大敌，还会使谈话主题不突出。
4.要善于表达对谈话的兴趣和热情
正因为谈话是双边活动，一方对另一方的讲述予以积极、适当的反馈，能使谈话更津津有味，从而使谈话愈加融洽、深入。因此，领导者在听部下讲述时，应注意自己的态度，充分利用一切手段---表情、姿态、插话和感叹词等--来表达自己对部下讲话内容的兴趣和对这次谈话的热情。在这种情况下，领导者微微的一笑，赞同的一点头，充满热情的一个"好"字，都是对部下谈话的最有力的鼓励。
5.要善于掌握评论的分寸
在听取部下讲述时，领导一般不宜发表评论性意见，以免对部下的讲述起引导作用。若要做评论，应放在谈话末尾，并且作为结论性的意见，措辞要有分寸，表达要谨慎，要采取劝告和建议的形式，以易于部下采纳接受。
6.要善于克制自己，避免冲动
部下在反映情况时，常会忽然批评、抱怨起某些事情，而这在客观上又正是在指责领导。这时领导要头脑冷静、清醒，不要一时激动，自己滔滔不绝地辩解起来，甚至反感、愤怒。
7.要善于利用谈话中的停顿
部下在讲述中常常出现停顿。这停顿有两种情况：第一种是故意的。它是部下为试探一下领导对他谈话的反应、印象，引起领导做出评论而做的，这时，领导有必要给予一般性的插话，以鼓励部下进一步讲下去。第二种停顿是思维停顿引起的，这时领导应采取反问、提示等方法接通部下的思路。
8.要善于利用一切谈话机会
谈话分正式和非正式两种形式，前者多在工作时间进行，后者多在业余时间进行。作为领导，也不应放弃非正式谈话机会。在业余时间无主题的谈话，是在无戒备的心理状态下进行的，哪怕是只言片语，有时也会得到意外的信息。
与看不惯的人说话
每个人都希望自己和别人的关系和谐、美好，然而，要实现这一愿望并非易事。生活中你常会发现，有些同志间闹别扭，既不是因为思想观点上有分歧，也不是由于他们道德品质方面的毛病，只是因为性格上有差异。有的人性情沉稳，做事忠实认真，对乍乍呼呼、毛毛草草的人可能看不惯；有的人果断泼辣，与优柔寡断、缠缠绵绵的人可能合不来。这种"看不惯"与"合不来"，虽说只是性情不合，但这个问题不能忽视。我们常常看到：有的恋人性格不合，相互之间感到难以相处，感情上很痛苦，最终不得不分手；有的人因同事之间性格不同而搞不好团结，工作上不能合作；有的人谈生意，因为没有耐心和一个慢性子的人协商，可能失去一笔好买卖。许多事实都说明，一个人和不同性格的人相处，不仅会影响他的生活，还会影响他的工作和事业。因此，学会和不同性格的人相处，对我们的工作、生活、学习都有重要的意义。
那么，怎样和不同性格的人相处呢？
1.要承认差别
人与人之间，不仅有体貌上的生理差别，而且有兴趣、能力、气质、性格等心理上的差异。性格是心理差异的核心特征，人与人的不同，首先表现在性格的不同，世界上找不到性格完全相同的两个人，正所谓"人心不同，各如其面"，这是不以人的意志为转移的客观现实。必须承认这一点，承认人与人的性格差异，就不会强求别人处处和自己一样，就可能消除由于性格差异而产生的"坏习惯"、"合不来"，就会缓解矛盾，就会在不同性格的人之间减少一些反感和厌烦情绪。
2.要求大同存小异
性格不同的人，处理问题的方式方法往往不同，因此，要和不同性格的人相处，就要善于在不同之中发现共同之处。比如你是个性平和、处事慎重的人，你给某人提意见，可能语气委婉圆滑，丝毫没有强烈、尖刻味儿。而你身旁有一个性格刚直而暴躁的同志，他给这个人提意见，可能语气尖锐、单刀直入，同时还可能批评你给别人提意见转弯抹角，怕得罪人。这时候，如果只看到那个直率的同志提出批评的态度和方式跟你不一样，觉得他太粗暴，不讲情面，你就会与他格格不入，合不来。反之，如果除了看到你们两人提意见的方式不同以外，还看到他和你一样，也是出于一片好心，目的都是真心帮助同志，你就不会认为他粗鲁无情，而觉得他有难得的直率和热心肠，也就不会计较他对你的批评。我们要是多看别人和自己之间的共同点，就容易和不同性格的人相处了。
3.要多了解别人
心理学研究表明，一个人的性格是在环境、教育、实践等条件影响下形成的。人的性格之所以不同，正是由于人们所处的环境、所受的教育和所经历的实践不同而造成的。那么，当你与一个性格不同的人打交道时，或者与一个性格很特殊的人相处时，你就应该了解一下他的性格形成的原因。假如你是一个性格开朗、活泼乐观的人，遇到的是一位沉默、呆板、孤僻的人，应该多和他交谈，或者侧面调查一下，你可能会了解到他个人生活经受了许多坎坷和磨难，甚至曾经受过严重的精神打击，或许你就会更多地理解他、体谅他、同情他，从而乐意帮助他，而他可能会十分感激你，愿意与你交往，成为朋友。
同难缠人的说话
大千世界，各色人物俱全，绝不可能个个都讨你喜欢。而讨厌的人令人头痛、伤脑筋、费精力、耗心血，你必须重视并研究他们。与难缠之人交往，最能锻炼你的社交才能，显示出真功夫。你不必躲避，尽可坦然相对。难缠人大致有这么几种类型：
1.自私自利型。这种人总是以自我为中心，不顾及旁人，一事当前，先替自己打算，以自我利益为最高利益，稍不如意，则会反目成仇。对这种类型的人的交往原则是：
（1）满足其合理要求，让他认识到，你绝不难为他，该办的事情都办。
（2）拒绝其不合理的要求，委婉地摆出各种困难，巧妙地劝其不要贪得无厌。
（3）办事公平。把你的一切计划、安排、利益分配方案等公之于众，让大家监督，使你自身从直接责任中摆脱出来，这样可以避免他与你没完没了的纠缠。
（4）在可能的情况下，尽量做到仁至义尽，令其感激你。必要时，带动他帮助其他朋友，以体会助人的快乐。
同这类人说话要简洁、公开并力求说公平的话。这样他才无话可说。
2.争胜逞强型。这种人狂傲自负，自我炫耀、自我表现的欲望很强，喜欢证明自己比你有才能，比你正确，轻视你，甚至也可能嘲讽你，想把你挤下去。对这种类型的人其交往原则是：
（1）不必动怒。自以为是的人到处皆有，这很正常，其他上司也会有这种下属。对其不必压制，越压越不服，矛盾会越来越严重。他甚至会背后"捅你一刀"。
（2）不必自卑。你就是有再高的才能，也不会在各个方面超过所有的人，谁都既有长处，又有短处。确属自己的不足之处，要坦率承认，并予以改正，这样他便没有理由再嘲讽你。
（3）仔细分析下属这样表现的真实用意。一般下属只有在怀才不遇时才会表露出对上司的不满。如确实如此，就要为之创造条件，展现才能，当许多重担压在肩头时，他便会收敛自己的傲慢态度。对不谙世故者，可予以适当的点拨。语重心长，有理有据的谈话可改变对方的认识。
对这类型的人说话要充分肯定他，要实事求是，不遮掩。
3.性情暴躁型。心理学家将人的气质分为四种类型：
多血质、黏液质、抑郁质、胆汁质，性情暴躁，好冲动，点火即着，不考虑后果，行动如急风暴雨的人即是胆汁型的人。这种气质类型的人如果缺乏文化修养，或存在反社会行为，其蛮横无理、蔑视权威、有恃无恐等习性就将对你构成较大的威胁。对这种人的交往原则是：
（1）这种人一般都比较讲义气，重感情。如果你平素能真心将他视为朋友，多方关照，他会感激并尽力报答你。
（2）这种人头脑简单，你可在平日的谈天说地中，引经据典，纵古论今，分析事理，吸引他向你的思维习惯靠拢。这样，在他冲动时，你才会有劝说的权威。
（3）不要忘了随时赞扬他。这种人是自大狂，喜欢被人吹捧、奉承，不许别人讥讽、否定他。"顺水推舟"的赞扬才可产生"诱敌深入"的效果。同这类人说话要以情打动他，在动之以情的前提下再晓之以理，这样他才能听得进你的意见。
4.自我防卫型。这种人自尊心强，敏感多疑，特别注重他人对他的评价，唯恐上司对自己有不好的看法。一个不满意的眼色也会令其心事重重，郁郁不乐。对人存有戒心，缺乏自我安全感，心理防卫机制较强。对这种类型的人的交往原则是：
（1）尊重他的自尊心，讲话要谨慎，不可流露出轻视之意，多欣赏他的才干，以此博其好感和信任。不要随便否定他的努力及成绩，以防他对你产生敌意。切忌当他的面指责、挑剔别人，也许他会因此怀疑你也在背后议论、嘲讽他，从而敬而远之。
（2）有困难时，多帮助他，多做事，少提建议。建议过多，会让他产生一种压迫感，觉得自己什么都不行。
你只要做给他看，就达到了指导的目的，并会令其感谢你。
（3）要尽量少同这类人开玩笑，一句简单的玩笑话，他可能会想到很多事情。
同这类人说话要多肯定，少否定；多鼓励，少批评。
应付饶舌的人说话
生活中的一些饶舌的人往往会使人心烦意乱，不知所措。这种人往往在你刚要静下心来读读书、做点学问时不请自到，而且不论主人对他的话是否感兴趣，一味地喋喋不休、胡说乱侃，眼看着金子般的时间被他白白占用。主人却碍于情面不便逐客，硬着头皮勉强敷衍。
为了享有自己应有的一份清静，有必要掌握一些应付饶舌客的方法。
1.以婉言代直露
用婉言词语来提醒暗示来者，比起冷漠无情的逐客令更使人容易接受。如当来客登门时，你可以用羡慕的口气说："还是你有福气啊，不像我每天都要写到11点才能完成作业。"意思是告诉对方，我可没时间陪你闲聊。又如，"我妈妈上班特累，吃完饭就想睡觉，咱说话小声点好吗？"这话虽是商量的口吻，但分明告诉对方，你在这胡侃，会影响我妈妈休息的，请回吧！
2.以字幅代言表
有些饶舌客不仅不会察言观色，而且对语意的理解能力很差，婉转的逐客令往往难以奏效。对此类人，不妨用张贴字幅的方法代替语言，表达出使人一看即明的意思。如在房内贴上"把每一分钟都当成自己生命的一部分，这样的人生才会过得充实和幸福"之类的警句格言，营造出一种努力拼搏、惜时如金的氛围，使饶舌客望而却步。
3.以热情代冷漠
用热情的语言、周到的款待代替冷若冰霜的表情，使饶舌客在主人面前受宠若惊、不敢久留。他一登门，你便笑脸相迎、沏茶倒水，端上糖果，像贵客临门般地忙里忙外，这种过分的热情实质上无异于冷待，此法既不失礼貌，又达到了逐客的目的。
4.以进攻代防守
用主动出击的姿态阻住饶舌客的登门之路，在他登门之前，抢先一步上门，送上一本有趣的杂志或小说并且告诉他："我借了一本书，特别有意思，只可惜我太忙了，没时间看，先给你看吧。"这样，既联络了感情又谢绝了饶舌客的来访，以进攻代防守，先发制人，其实是一种特殊形式的逐客令。
5.以疏导代堵塞
上述方法都是堵饶舌客登门的方法。其实，饶舌客之所以用闲聊来消磨时光，是因为这种人既胸无大志又无高雅情趣，如果你能对他进行疏导，使他有正事可做，那么他也就无暇光顾你家了。
与意见不合的人说话
常言说，七爷子、八条心。一个家里尚且如此，在社会上，与同事、朋友意见不统一，心眼不合拍的人则是大有人在，我们该如何同这些人相处呢？
心理学家告诉我们，与有意见的人说话，首先要创造出谈话双方心理相容的气氛，只有先使对方心理与你的心理相容，他（她）才会坐下来听你说的话，才有可能达到你谈话的目的。要使对方一步一步地向你的观点靠近，这就要求你的谈话内容不能超出对方心理所能承受的程度，一旦超出其心理相容度，对方听你的话就更不顺耳，对你的意见就更大了，与意见不合的人说话，我们应做到以下几个方面。
如何一开口便获得期待中的"赞同反应"？甚为简单。
"我展开并赢得一场议论的方式，"林肯诉说其中秘诀，"是先找到一个共同的赞同点。"林肯甚至在讨论高度火爆的奴隶问题时，都能找到这种共同的赞同点。"前半小时里，"一家中立的报纸《明镜》报在报道他的讲演时这样叙述，"他的反对者同意他所说的每个词。他便从那一点开始领着他们往前走，一点一点地，至最后他似乎已把他们全都引入自己的栏圈里了。"演说人与听众争辩，只会引发他们的固执，使他们死命防守，使他们几乎再不可能改变思想。
一开始即强调一些所有听众与你都相信的事情，然后再举出一个适当的问题，让听众愿闻其详，这样是否会有利得多？接着再带着听众一起去热烈地追寻答案。在追寻途中，将你所见到的十分清楚的事实举在他们的面前，他们便会被你引导，进而接受你的结论。对于这种他们自己所发现的事实，他们会有更多的信心。"看似一场解说的议论，才是上上的议论。"因为，在各种争议中，不论分歧多大，多尖锐，总是会有某一共同的赞同点是讲演者能让人人产生心灵共鸣的。
在日常生活中，与意见不合的人说话，多寻找共同点，吸引对方的兴趣，彼此交谈下去，就会达成共识。
一般人在自己有充分理由可以对抗对方提出的不满时，都会从正面攻击对方的抱怨，暴露对方的不对，但这种做法反而会使对方的不满情绪愈来愈高昂，态度也会更强硬，所以不算是有效方法。应该像此例一样，故意重视成为焦点的问题，对方会因为事情弄得太大而感到害怕，抱怨的锋头会迟钝下来，便会自动收兵。
对于宜唱反调的人，最好暂时收回自己的意见，并提出否定论，使对方失去攻击的目标。"得让人处且让人"这句话用于对付那些始终固执己见、寸步不让的人来说，不愧为一种好办法。
