那么，爱和成熟究竟有着怎样的关系呢？劳罗·梅伊博士在他的新著《人的自我追求》中说：“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具备完全人格的标准。”梅伊博士还肯定地指出：“大多数人都达不到这个标准。一般人对爱的理解，既暧昧又幼稚。”也许只有先弄明白了什么不是爱，再来理解那种有助于人格完善的“成熟”就会相对容易了。首先，爱并不等同于电影中经常出现的男女约会、玫瑰加香槟式的浪漫故事，或作家笔下关于性剥削的激情。
美国婚姻顾问协会主席亚伯拉罕·斯通博士曾指出：“大多数人所谓的“我爱……”，其真实含义往往是指“我要……”、“我渴望拥有……”、“我从……获得了满足”、“我利用……”或者“我深感罪恶”。科学家们认为，这些都是不真实的“假爱”。还有许多父母把“爱”当成了放纵孩子的借口。实际上他们这样做只是溺爱，对于孩子的成长并没有什么好处。纽约的杜布斯波克儿童村，一直致力于重新训练那些需要指导的问题儿童。该机构主任哈罗德·P·史泰龙说：“我们每天都要解决好几起因为父母将‘爱’与‘姑息’搞混淆而导致儿童受伤害的事件。”成熟的爱，也是柏拉图在《对话录》中所阐释的爱：“从对一个人的关系开始，延伸到全人类和整个宇宙。”无论是夫妻之间、父母与子女之间，还是个人与全人类之间，爱的要素都是永远不变的。人与人之间的真爱不会阻碍人的成长，它肯定了人类其他方面的人格，有助于促进人的成长和发展。
我就认识这样一些父母，他们常常对女儿的婚姻感到不平——没别的，就因为他们的女儿想要嫁到某个遥远的地方。我还记得有一位母亲曾悲叹说：“为什么詹妮就不能找一个本地的男孩子结婚呢？那样我们也能常常见到她啊。你看，我们为她操劳了一辈子，而她却这么来报答我们，嫁给了一个把她带到千里以外地方去的男人！”如果你说她这样做不是在爱她的女儿时，她一定会很吃惊的。的确没错，她混淆了“占有”和“满足自我”与”爱”之间的区别。
爱的真谛，不在于紧紧守住自己所爱的人，而是放手让他远走高飞。一个成熟的人，不会占有任何人的感情，他会让自己所爱的人得到自由，就如同让自己获得自由一样。“爱”是存在于自由之中的。作家普瑞西拉·罗伯逊曾给“爱”做过这样的定义：“爱，包含了给你所爱的人需要的东西，是为了他，而不是为了你自己，想想当别人把你需要的东西送给你时的感受吧；爱，包含了给孩子们所需要的独立，而不是那种‘家长作风’式的剥削和专制；爱，包含了各种性关系，但这并不是对自负或青春期的狂乱追求的利用。我的定义还包括爱那些曾经让你了解自己是哪种人、你会成为哪种人的少数几个人，例如你的老师和朋友。它还包含了善良，包含了对全人类的关怀；它不是在一个人需要面包时投之以石头，也不是在他需要理解时给他面包。我们认识许多自作聪明的‘善心’人，他们总是把我们不想要的东西硬塞给我们，而把我们需要的东西愚蠢地留着不给。我认为，这些人不应列入有爱心者行列；而且我认为，心理学家们也会得出这样的结论，那就是他们无用的爱心在不经意间制造了敌意。”
人们总是说“爱是盲目的”，这句老话其实是最容易误导人的，我们只有擦亮爱的眼睛，才能看清楚身边的人。在我们身体内部，都有一个“冷漠的自我”，一个因为担心受到伤害或误解而宁愿隐藏起来的“敏感而封闭的自我”，我们会采用各种方式来伪装和保护它，例如沉默、害羞、进取、坚强等等；然而，我们内心却又一直希望能有人帮助我们发掘这种内在的真正自我。爱就具备这种力量，它可以透视人心，具有特殊的洞察力，能为“她爱他什么？”这个永恒的问题找到答案。要想学会爱，我们就应该关心我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的存在，尊重他们的本性，创造自由自在的气氛——这些都是“爱”所应具备的态度。爱，可以为他人提供在“爱”中成长的土壤、环境和营养。
“嫉妒”经常被人们拿来和“爱”相提并论。实际上，嫉妒是人们缺乏激发自己情爱能力的结果，是占有和驾驭他人的消极欲望。如果用付出来取代这种消极欲望，我们就能克服嫉妒。我们来看一个女人是如何克服嫉妒、学会爱别人的。这个女人在我班上说：“10年前，我陷入了嫉妒的深渊而难以自拔。我担心失去我的丈夫，虽然他并没有任何迹象值得我嫉妒。如果真是这样的话，我反而不会那么痛苦了，因为这样一来，我就可以减轻自己因为恐惧和神经质而想象出来的羞辱感。我就像所有愚蠢可笑的妻子做的那样，搜查丈夫的口袋，检查他的汽车烟灰缸里的东西。我还经常整夜整夜地哭，到了白天又会产生新的猜忌。一天，我一照镜子，突然看见了一个令人讨厌的人，这个人就是我——头发乱糟糟的、脸色灰暗、衣服像套在一个扫帚把上的大袋子！我问自己：‘你担心丈夫离开你。可是，这是他的过错吗？你该怎么办？’我决心制订计划，来改变自己。我开始减少做家务的时间，更加注意自己的仪表。我每天还会适当地休息，好增加自己的体重。我还找到了一份化妆品推销的工作，学会了如何使用化妆品。当我的外表开始出现变化时，我内心的感觉也逐渐变得好起来，我的态度也渐渐改变了。我丈夫也看出了我的各种变化，他做出了相应的反应，彻底打消了我的疑虑。就这样，我将原来浪费在嫉妒上的精力放在了别处，使自己成了丈夫希望看到的妻子。”
这个女人在明白了爱不是强迫，而是需要肯定之后，又重新获得了爱的能力。当占有、嫉妒和支配之类的消极因素占据我们内心的时候，我们对他人真实的爱就会逐渐消失。这就好像任由野草蔓生而不去清除，那么世界上最漂亮的花园也会一片荒芜。
俄亥俄州哥伦布城的S·F·艾伦夫人就给我们讲了一个这方面的动人故事。几年前，艾伦夫人和她的丈夫离婚之后，面临着独自承担照顾自己和两个孩子的责任，她顿时被压得喘不过气来。在她看来，要想培养好孩子，就需要严厉管教。
艾伦夫人说：“我定下了规矩，绝不听他们找的任何借口。我从不找孩子商量，不愿听取他们的意见，而且还规定他们什么时候应该做什么事。他们没有机会独立思考，有的只是一套必须遵守的规矩。于是，我们家开始出现微妙的变化，孩子们总想躲开我。他们还对我任何爱的表示进行躲避。我知道，他们是怕我，是怕我这个当母亲的！我开始自我反省，明白了我所做的一切根本不是为孩子着想，而不过是把离婚所造成的压抑情绪发泄到了他们身上——是我让孩子们在无形中承担因为我自己的过错而造成的苦难。怪不得他们会有那么明显的反应，虽然他们还不明白这些。我开始努力消除他们身上这种无形的压力。我祈求上帝，试着从新的角度来对待我的孩子。首先，我把他们当作人来看待，而不是当作负担或责任。我放弃了一些家务，抽出时间来陪伴孩子，和他们一起做游戏，或者是去一些有趣的地方玩。我学会了如何指导他们，而不是只会对他们下命令。当我的心情放松之后，欢笑和歌声又重新回到了我们中间。爱、亲情与快乐，这些都反映在了我和孩子们的身上。我们的关系恢复了，而且正在日益加强。有了这样的气氛，所有的问题也都变得简单而容易解决了。”
艾伦夫人不仅学到了“爱”，而且学会了用“爱”来治疗家庭生活中的创伤。
10.做丈夫的忠实听众
卡耐基人性智慧金典：一个男人的妻子所能做的一件最重要的事情，就是让她的丈夫把他在办公室里无法发泄的苦恼全都说给她听。能够尽到这种职责的妻子，无疑是丈夫的加油站！
1950年12月，一个名叫比尔·琼斯的男人，从芝加哥一栋五层高的楼顶上跳下来。他跳楼的原因是忧虑和害怕。他那曾经兴旺一时的事业遇到了危机，因为他扩展得太快了，债权人全都来催逼他，他的许多支票在银行无法兑现。最糟糕的是，他觉得他不能和他妻子一起承受这些灾难，他的妻子一直都以他的成功为荣，所以他没有勇气告诉她这些事，他害怕这些事会使她远离幸福，掉进羞耻和绝望的深渊之中。比尔·琼斯的困境，使他走上了他自己仓库的屋顶。他犹豫了一下然后跳向空中，他跌下五层楼，穿过了底楼窗上的遮阳篷，掉在了人行道上。从常识来判断，他必死无疑。但是，让人不敢相信的是，他所受到的最大伤害也只是擦破了大拇指的指甲。最让人觉得滑稽的是，他所穿破的遮阳篷是他唯一完全付清款项的东西。当比尔·琼斯意识清楚地醒过来，发觉自己还活着时，他感到很兴奋。和这一奇迹相比，他从前的麻烦没有一件是重要的了。5分钟以前，他还觉得自己的生命是一种毫无用处的污秽——而现在，他却因为自己还活着而感到激动。他赶忙回到家里，把整个事情说给了他妻子听。妻子似乎有点儿慌乱，但这不过是因为他从前没有把他的麻烦告诉他太太而已。她开始坐下来和他一同想办法，为他解决困难。好几个月以来，比尔·琼斯这才真正放松心情，做一些正确与有用的思考。现在，比尔·琼斯有了成功的事业，不再有欠债了。更重要的是，他已经学会了如何和妻子一起共度困难，就像他们一起分享胜利那样。然而，比尔·琼斯也极可能送了自己的性命，因为他不知道自己的太太也能和他一起渡过难关。
比尔·琼斯的故事告诉我们，如果男人不信任自己的妻子，这不能完全算是妻子的过失。有些男人，例如以前的比尔·琼斯，他们有一种错误的观念，认为用事业上的忧虑来麻烦妻子是不妥的。他们想带给妻子所有美好的东西，想成为事业上的成功者，想成为把上等毛皮大衣带回家的大男人。当事情不顺利的时候，他们想方设法瞒住妻子，以免让她们的小脑袋里装满害怕与不安。他们耻于承认自己的失败和挫折。他们从没有想到，不论好坏，他们都也应该让妻子和自己共同来面对并解决这些难题。可是，我们更常看到的是，一些男人很想把他们的困扰说给妻子听，但是妻子却不想或者不知道该如何去听。
1951年秋天，《福星》杂志刊出了一篇调查报告，这是专门针对公司员工的妻子所做的。他们引述了一位心理学家的话说：“一个男人的妻子所能做的一件最重要的事情，就是让她的丈夫把他在办公室里无法发泄的苦恼全都说给她听。”能够尽到这种职责的妻子，无疑是丈夫的“安定剂”、“共鸣板”、“哭墙”和“加油站”。这份调查研究报告还指出，男人需要的是妻子主动、灵巧地倾听，他们通常不想听妻子的劝告。
善于倾听的妻子不仅能够给自己的丈夫带来最大的安慰和宽心，同时也拥有了无法估量的社会资产。一个文静的、不虚饰做作的女人对别人的谈话着了迷，她所提出的问题足以显示她已经把谈话中的每个字都消化掉了，这种女孩子最容易在社会上成功——不只是在她丈夫的朋友群中成功，而且也在她自己的朋友群中成功。以机智闻名的杜狄·摩尼，描述一个懂礼貌的男人时说：“当他自己最清楚了解的事情被一个完全不懂的门外汉说得天花乱坠时，他仍旧很有兴趣地听着。”其实，大部分女人也都适合于这一描述。事实上，一个善于倾听的人，有时候也会被一些无聊的事情弄得心烦意乱的。但是，机灵的倾听所得到的收获，通常可以增加许多自己所没有的知识。
那么，妻子怎样才能成为丈夫的“好听众”呢？至少要做到下列三点：
1.要注意倾听时的身体语言
如果我们真正热心地倾听别人说话，我们就会在他说话时专注地看着他，我们还会稍微向前倾着身子，我们脸部的表情也会有反应。认真倾听，当一个好的听众，不仅可以给说话者积极的暗示，倾听者也可以从中获得许多知识。玛乔丽·威尔森是魅力训练方面的权威，她说：“如果听众没有什么反应，很少有人能够把话讲得好。所以，当一句话打动了你的心，你就应该动一下身体。当一个主意适时地感动了你的时候，就像你心里的一根弦被震动了，这时你就该稍微改变一下坐姿。”如果我们想要成为一个好听众，就必须做得好像我们很感兴趣——我们必须训练我们的身体，机敏地表达自己的感情。
2.及时地提高一些诱导性的问题
什么是诱导性的问题？诱导性的问题就是在发问中灵巧地暗示发问人内心当中已有的一个特殊答案。直截了当的问题有时候显得粗鲁无礼，但是诱导性的问题却可以刺激谈话，并且可以继续推动话题进行下去。“你是如何处理劳工和主管问题的？”这是一个直截了当的问法。“史密斯先生，你难道不觉得，让劳工和主管在某些范围内获得相互妥协是很有可能的吗？”这就是诱导性的问法。诱导性的问话，是任何一个想要成为好听众的人所必备的技巧。如果你要聆听丈夫的谈话，并且不直接提出他不想听的劝告，那么诱导性的问话就是一个不会失败的技巧。
我们只需这样发问：“亲爱的，你认为做更大的广告可能会增加你的销路，或者将有可能是一种冒险吗？”你提这种问题并不是真的在给他劝告，但是这种问法常常会得到相同的结果。当我们遇到陌生人时，正确的提问方法是克服羞怯，或打破沉闷的最好工具。当人们开始谈到自己的想法，而不是谈天气、谈棒球，或谈某人的疾病时，他们就会说得忘我了。
3.永远不要泄露秘密
有些男人从来不和他们的妻子讨论事业问题的一个原因是，这些男人不能保证他们的妻子不会把这些事情泄露给她的朋友或美发师。他们讲给自己太太听的每一件事情，都有可能从她们的耳朵进去，然后又从她们的嘴巴说出来。“约翰希望在维吉先生退休以后马上得到公司的经理职位。”这是丈夫在桥牌桌上随便说出来的话，但是第二天就有人打电话给约翰对手的妻子了。于是，约翰就在完全不知道原因和真情的情况之下，被暗中排挤掉了。
我曾访问过的一个公司总经理告诉我，他在家里谈论公司里的问题，竟也会流传到公司，甚至使他的职员丧失信心。“我很讨厌在超市或鸡尾酒会上大谈公司的业务。那些女人真是太多嘴了，他轻蔑地说道。甚至还有一些女人，会利用丈夫对自己的信任，而在以后的夫妻争论中拿出来作为打垮他的工具。例如下面这种情况：“你自己亲口告诉过我，你曾经只因为一纸契约，就买下了那些过量而不必要的剩余物品——而现在你却说我浪费太多钱去买衣服。难道只有我奢侈？哈哈！”像这样的场面多发生几次，这个小女人就不会再受到她先生向她大谈业务的“骚扰”了。她丈夫将会发现一个事实：自己对妻子倾吐过多的实情，只不过是给了她一些打倒自己的把柄而已。
