善于说客套话的人，心思都比较细腻，能够准确地洞察人心，然后投其所好。这种人随机应变的能力很强，有所谓的“见人说人话，见鬼说鬼话”的能力，能和绝大多数的人保持良好的关系，在处理问题的方法上也显得十分娴熟、老练。和这种人一起做事的时候要注意，虽然他们表面上容易妥协，但实际上他们的主观意识非常强，总是能在不知不觉中把事情往有利于自己的方向引导，很少会有吃亏上当的时候，所以不要再被他们的外表蒙蔽，维护自己的权益才能做好事情。
对于客套话，大家不要觉得是一种不齿的行为。事实上，我们都知道任何事物都是有两面性的，好比鸦片被毒贩利用会导致人的死亡，但到了医生手上，鸦片又摇身一变成为了麻醉剂和镇静剂，能解除人的痛苦一样。恭维作为一种表达方式，它本身是没有对错的，只要我们使用得恰当，就会取得良好的效果。
会说客套话的人，其实是抱着一种不轻易得罪人的处世态度，这种人善于用客套话为自己以后的发展铺好路，在一定程度上避免因为得罪人给自己制造障碍。但需要强调一点，不轻易得罪人不代表不能得罪人，当自己看清对方是图谋不轨或者根本就是抱着隔岸观火的态度时，就要毅然决然和对方保持距离或者进行必要的周旋，以免自己受到更大的伤害。
客套虽好，但也要懂得适可而止，否则，再真诚的客套话都会让人觉得是“疲劳轰炸”，时间长了以后就会觉得你除了会说客套话之外没有其他的本事，就会渐渐远离你。
善用礼貌用语多便利
身为职场中人，能恰到好处地运用礼貌用语能给别人留下好印象，能帮助自己避免一些不必要的麻烦。我们在与别人沟通交流中要练好两个本领：一是说出让人喜欢的话，二是有能力做好事情。而说话让人喜欢和有能力做好事情大多数情况下都是相辅相成的。仔细观察不难发现，说话让人喜欢的人，言谈中绝对缺少不了礼貌用语。心理专家研究显示，习惯使用礼貌用语的人，绝大多数内心都很谦恭，一般都能尊重和体谅他人。
薛丽丽在一家房地产公司做销售经理，经常需要处理一些突发状况。有一次，一个30岁左右的男人到销售部大厅坐下，但是迟迟没有看房的迹象。按照公司的规定，只有本公司业主或者有可能成为业主的人才能坐在销售大厅。
一名销售员看到这名男子迟迟没有看房的意向，就走过去问：“先生，您好，想要什么房子？”这个男人看了看服务生说：“不用，我什么也不要。”服务生说：“根据规定，没有消费或者消费意向是不能坐在这里的。”这个男子对这位销售员的话置若罔闻，依然纹丝不动地坐在那里。销售员很生气，但又不能跟他理论，因为旁边还有其他正在喝茶的客人。这时，又有一位女士过来点咖啡，但是大厅里已经没有多余的位置了，这名女士很不高兴，坚持要销售员为她找位置。不知道该如何处理的销售员怕事情闹大影响不好，就赶紧跑到薛丽丽身边，跟她讲述了事情的经过。
薛丽丽先走到这个女客人的旁边，说：“您好，感谢您来到我们的公司。现在我们大厅里的位置满了，我再让工作人员多添加一个椅子给您坐好吗？”这个女客人看着工作人员拿来的椅子不高兴地说：“为什么我的椅子跟别人的不一样？”薛丽丽看了看，让服务员把自己坐的椅子拿来说：“不好意思，因为公司的椅子都是配套的，要不您先坐我的椅子吧，我的椅子和别人的一样。”安抚了这个女客人之后，她又来到了这个男客人身边，很客气地说：“先生，请问我有什么能帮你的吗？”这个男人头都没抬就说：“没有！”周围的销售员看了都很生气，但薛丽丽依旧微笑地说：“不好意思，这里是消费区，您是不是可以到对面的红色沙发上休息？”这个男人听后生气地说：“怎么？没钱还不能在这里待着了是吗？你们是不是歧视我？”薛丽丽说：“所有的顾客都是我们的上帝，没有尊卑之分，只不过这里离我们的服务台比较近，有购买意向的客人可以很方便地坐下来，您既然暂时没有消费的需要不如就到红色沙发那里坐，与人方便与己方便嘛。”这个男人听完站起来就走了。
晚上，薛丽丽被叫到了经理办公室，经理对薛丽丽说，下午的那一男一女是公司的两个股东，他们是来抽查的，对于他们的刻意刁难，薛丽丽还能一直使用敬语，这让他们很满意。最后，经理也给薛丽丽发了奖金以示鼓励。
薛丽丽使用礼貌用语的习惯可以说是行业需要，但也反映出了她的个人素质，面对素不相识的客人，她没有表现出自己是大堂经理的优越感，一直保持谦恭的态度和他们交流，最终达成一致，不得不说使用礼貌用语是她完美解决问题的法宝。
在日常工作中，经常使用礼貌用语，而且说得有分寸、有礼节、有教养、有学识，同时不会涉及别人的隐私，没有不懂装懂，没有涉及忌讳，没有言语粗鄙等现象，这种人一般做事情比较细心认真，都是那种真诚而又有教养的人。学会使用礼貌用语，保持谦恭的内心，能让你在事业上有如神助，在生活上顺风顺水，这是一个不用花钱的妙方，不妨尝试看看。
《论语·先进》有云“过犹不及”，凡事都要保持一个适当的度，使用礼貌用语也是一样，太过讲究会让对方觉得你有惺惺作态的嫌疑，所以学会适可而止很重要。
谨慎对待自己和他人的隐私
许多美学家经过理论、实践的研究得出一个经典结论——距离产生美。这句话告诉我们：在人际交往中，只有保持一定的距离才能产生美。尤其是在表面一团和气，其实波涛暗涌的职场中，人与人保持适当的距离既是出于礼貌，也是自我保护、避免受伤害的必要策略。但总有一些人，他们喜欢见缝插针地打听别人的隐私。一旦自己知道了别人的隐私，就仿佛发现了一座座宝藏。心理学家通过调查发现，那些爱打听别人隐私的人，都具有较强的控制欲，获得别人的隐私对他们来说就仿佛拥有了控制别人的法宝。
陈芳是一家大酒店的服务生，平时除了跟顾客打交道之外，她最喜欢的事情就是打听别人的隐私。
有一次，隔壁柜台的小李无意间跟陈芳透露了一个信息：跟她轮班坐台的张丽是个未婚妈妈，而且孩子的爸爸不知道到哪里去了。从此陈芳有事没事就跑到张丽那里去聊天，她看上去似乎很关心孩子的情况：孩子几岁了？男孩女孩？上学了没？平时都是谁在照顾小孩子？刚开始张丽对陈芳的关心还挺感谢，毕竟关心她的人不多。
后来，张丽发现陈芳越问越多，不仅问她是怎么跟孩子的爸爸认识的，还问她为什么孩子的爸爸不见了。张丽认为这是非常隐私的事情，所以就没有跟陈芳说。陈芳问了几次无果之后，心生不满，就把有关张丽的事情告诉了其他几个认识的人。
张丽怕自己的事情传得沸沸扬扬对自己不利，就找机会跟陈芳谈了谈，让她不要再多说。陈芳对张丽说，其实我也是关心你，不让我说也行，那你告诉我孩子的爸爸究竟为什么抛弃你们娘俩，张丽只能吞吞吐吐地说出一些内情。还别说，陈芳还真的很长一段时间没有再出去宣扬张丽的事情，这让张丽的心稍微放松了一些。可是一段时间之后，陈芳又开始问：“那孩子的爸爸是谁？现在在干什么？你们还有联络吗？”张丽见陈芳越问越多，索性就不理她了，岂料陈芳没多久又把这个事情传得沸沸扬扬，气愤不已的张丽在后悔之余只能辞职离开这个是非之地。
隐私，顾名思义就是隐蔽、不公开的私事。陈芳一直追问张丽关于孩子爸爸的事情，已经触及了张丽的隐私，而张丽也因为处理不当不得不辞职。
工作中，如果遇到了像陈芳一样喜爱打听隐私的同事，对他们就要多留个心眼儿，一不小心你的家世背景、你的工作进度、你和其他同事之间的关系就会被他们摸了个“底朝天”，加上他们天生有很强的控制欲望，在得知你的一些鲜为人知的秘密后，会把你的家世背景拿来当他每天茶余饭后的谈资，你的一切都会成为所有同事乃至领导都知道的“秘密”，你和其他同事的关系也会被加油添醋传得沸沸扬扬。他们认为自己抓住了你的短处，自然就会对你飞扬跋扈，有些心存不良的人会借此对你肆意攻击、诽谤，甚至干些见不得光的勾当，仿佛掌握了你的命运一样，无形中会影响你的工作甚至前程。
如果读者也有这样的同事，一定要小心“伺候”，这里给大家两种处理方法：一种是“敬而远之”。这是最简单也是最好的办法，因为只有离开了他，丝毫不理他，你们之间就没有任何交集，他们就没法知道你的隐私，这是最安全的办法。当然，也不能因此就不管三七二十一地跟他（她）划清界限，因为这样会给其他不知情的同事一种你很不好相处的感觉，而且那些打听隐私未遂的人还可能怀恨在心，散播一些流言飞语，对自己不利。
另一种方法就是跟他（她）做“知心朋友”。在工作对他（她）有足够的热心与耐心，给他（她）一些无私的帮助；在生活中，也要给他（她）一些不计报酬的好处。为了成为他（她）的朋友，不要忘了隔三差五地抛几个无关紧要的隐私给他（她）“提神”，这些无关紧要的私密信息就对你也不会有实质性的危害。
如果你也是这种喜欢打听别人隐私的人，那么还是及早悬崖勒马吧！打听隐私不仅像毒品一样让你无法自拔，还会像毒品一样害了你。想象一下你围在他人身边问这问那对自己形象的损毁，想象一下他人看你时不屑的眼神、想象一下所有人都远离你的悲惨下场……如果不想成为人人讨厌的对象，就及时收起过分的好奇心，不要再执迷不悟了。
口中没好话的人，要么嫉妒，要么虚荣
职场中总会遇到这样一些人，他们经常有意无意地挖苦别人，习惯给别人“泼冷水”，通常情况下，这样的人要么是嫉妒心很强的人，要么是想通过说假话来抬高自己，以满足自己的虚荣心。
在你面前说别人不好的人，可能有两种：一种是想和你达成共识，让你也认为他（她）所说的那个人一无是处，然后借助你的力量或帮助，给那个人一些教训，如果你一时头脑冲动被说服了，很可能就被人当枪使；另一种是喜欢逞口舌之快，他（她）不只在你面前说别人不好，在别人面前，也难免会转过头来说你的坏话，这类人口舌恶毒，最喜欢搬弄是非。不管哪种情况，在背后说他人坏话的人大多心胸狭窄、有自卑心理、生活态度也相对消极、喜欢挑剔和讽刺他人，甚至还会做一些落井下石的事，对于那些曾经伤害过他（她）的人，更是想方设法地进行报复。如果碰到这种人我们就要敬而远之，因为与他们一起共事，很有可能会被利用而不自知。如果与之交恶，我们还可能会惹得一身腥。
王娟是一个手模，她每天没有工作的时候最重要的任务就是保养双手，不仅不能做任何家务，而且不管春夏秋冬都要戴着手套保护手部，甚至连上班也不例外。
一次工作的间隙，同样是手模的尚娇娇对王娟说：“你看小诗，手指不够长，皮肤也不够白，真不明白她怎么能接那么多广告。”王娟对手模之间的这种相互挖苦向来不感兴趣，就敷衍了一句，说：“可能是她手部的动作比较丰富吧。”尚娇娇听完后瞥了瞥嘴说：“就她那么大的指关节，能做出什么好看的动作。”看到王娟还是没什么反应，尚娇娇说：“我听说小诗平时在家什么也不用做，甚至吃饭都是爸妈做好端上来，典型的娇娇女，我在家可都是什么都自己做。”王娟觉得自己实在无法跟尚娇娇继续聊下去，就找了一个借口走开了。
后来有一天，王娟无意间听到尚娇娇和小诗的对话。尚娇娇说：“你知道王娟的大小姐个性有多严重吗？她在家从来不自己做饭、洗衣服，平时有事没事还总戴个手套，好像生怕谁不知道她是个手模一样。”
尚娇娇强烈的嫉妒心导致她总是要伺机挖苦别人。应该说，嫉妒本身没有错，它和其他情绪一样，都是人之常情。不过，要是嫉妒心太强就会影响自己的形象，影响自己的事业了。
心理专家研究发现，嫉妒产生的原因大多数来自比较，这种比较不是工作能力、不是学识，而纯粹是欲求的得失。嫉妒者的人生不是用理性来支配的，而是用欲求来衡量的，凡是自己想要但是得不到，最终被别人得到的，都会让此类人嫉妒，而嫉妒的对象就是那些得到的人。
莎士比亚在悲剧《奥赛罗》中说了这样一句话：“嫉妒是绿眼妖魔，谁作了它的俘虏，谁就要受到它的愚弄。”究竟怎样的人容易嫉妒别人呢？一种是不学无术的人，这种人因为自己没有本事，所以就会嫉妒那些有本事的人，极尽可能地贬低他们，挖苦他们，用这种极端的方式缓解自身的自卑感；另一种是有着无法弥补的缺陷的人，比如身体上有残疾的人、病人，甚至是出身贫寒的人，当这种人无法正视自己的不足和缺陷的时候，强烈的嫉妒心就会油然而生，这时他们就会用伤害他人的方式来求得补偿；还有一种是经历了非人的折磨、苦痛、磨难甚至是灾难的人，这种人也非常容易产生嫉妒心理，他们希望用他人的失败来补偿自己之前所经历的痛苦；最后一种是虚荣心特别强的人，他们见不得别人比自己好，很容易产生嫉妒心。
与这种人在一起的时候要特别注意，他们很可能因为各种不知名的原因而当众挖苦、讽刺别人，这时你最好的办法就是不附和、不回应，找个理由离开。如果你听到他（她）在别人面前挖苦、讽刺自己的时候，也不要怒火中烧冲上前去和他（她）辩论，因为这样只能激发他（她）的“斗志”，让他（她）以后更以挖苦你为乐。对于这种人，最好的办法就是“冷处理”，不给他（她）创造挖苦他人的环境和条件，让他（她）没有任何发挥的机会。
嫉妒好比一颗定时炸弹，控制不好就会酿成非常严重的后果。所以，不要再用嫉妒本来就是人之常情这样的理由来麻痹自己、原谅自己，小心嫉妒这把双刃剑既伤害了别人又伤害了自己。
中国人深受儒家思想的熏陶，儒家思想推崇君子之风，与君子相反的就是小人，而小人最明显的特征就是充满嫉妒，总喜欢说别人不好，这种人多喜欢造谣生事、挑拨离间、拍马奉承、搬弄是非、阳奉阴违、落井下石，他们是能给人带来厄运的“瘟神”。
工作中，遇到在你面前说别人不好的人，特别是他时常问你对某人的意见时，一定不要误以为他是在和你闲聊。要认清他（她）嫉妒的真面目，时刻对其保持警惕，这样才能保证不被其影响、利用、陷害，才能更好地完成自己的工作。
