用提问代替指责和说教
当孩子犯错的时候，或坚持要做错误的事情时，如果父母和他讲道理或指责他，只会令孩子反感，从而使沟通无法进行下去。但如果父母用提问代替指责和说教，教育效果就会大不相同了。而且通过提问，还能引发孩子思考和表达，让孩子把道理理解得更透彻。
陶丽已经5岁了，在家里待不住，只要听到楼下有小伙伴的声音，就赶忙跑出去找他们玩。妈妈经常教育她不要一个人跑出去，要事先告诉家人一声，免得家人担心。可是，一天傍晚，陶丽还是私自溜出了家，跑到楼下和几个伙伴们玩。
妈妈把饭做好了，叫陶丽吃饭的时候却没有发现她的人影。妈妈左叫右叫都没有听到她的应答声，急得满楼找。最后终于在三楼找到正往楼上走的陶丽。
妈妈很生气，跑到陶丽的跟前打了她屁股几巴掌，还扔下一句话：“马上给我回家，到家后我再收拾你！”
妈妈先上楼，陶丽跟在后头。到家后，妈妈故意把她关在门外，任她哭喊着要妈妈开门。这时陶丽的爸爸把门打开了，还当着陶丽的面批评了妻子，意思是说她不该打孩子。
然后，爸爸把陶丽叫到身边，问：“丽丽，你知道妈妈为什么会生气打你吗？”陶丽停止了哭泣，想了想，然后说：“妈妈怕我走丢了，她很担心。”爸爸高兴地说：“丽丽，你说得很对，爸爸妈妈都担心你呀，知道吗？那你以后该怎么做呢？”陶丽小声地说：“以后我要出去玩的时候，应该跟爸爸妈妈说一下。”爸爸说：“你说得很对，下次要记住了，知道吗？让爸爸妈妈陪着你，或是跟爸爸妈妈打个招呼，才能出去玩。”
当孩子犯错时，父母生气是可以理解的，但是这并不意味着可以随意打骂孩子，因为打骂会使孩子反感，甚至讨厌父母。如果父母能坚持用提问代替责骂，比如父母可以温和地问孩子：“如果你……结果会怎样？”“如果别人那样对你，你会有什么想法？”“你知道我在想什么吗？”……等孩子回答了前一个问题，再问后一个问题，这样会使孩子更容易懂得父母教训他的理由，孩子也能在回答问题的时候练习语言表达。
用提问的方式，不仅会让孩子更清楚地明白自己正在做什么，还可以抓住孩子的注意力，从而使父母与孩子的沟通能够继续下去。提问替代了指责和说教，可以使孩子减少犯错后的恐惧心理，并在父母的提问和引导下会努力改正，这才是更有利于教育好孩子的方法。
一天，4岁的翘翘试着从冰箱里拿一瓶牛奶。谁知瓶子比较滑，脱手掉在了地上，牛奶洒了一地。顿时地板上一片狼藉，妈妈看到了这种情形，没有责备，没有说教，更没有惩罚翘翘。
妈妈说：“你做得太棒了！我从来没见过这么一大摊的牛奶呢！既然已经这样了，儿子，你愿意在清理它之前玩玩吗？”翘翘在牛奶上玩了几分钟后，妈妈和蔼地问：“孩子，你知道接下来你应该做什么吗？”翘翘说：“我应该向平常妈妈那样打扫卫生。”妈妈笑着说：“你说的太对了。那你应该选择哪些工具来打扫呢？”翘翘挠了挠头，显得不知如何作答。妈妈又说：“没关系的，我给你提几个建议，你是想选择大海绵把牛奶吸起来，还是想用拖把把地拖干净呢？”翘翘说：“我想用海绵。”就这样，妈妈为翘翘找来一块海绵，翘翘一边清理牛奶，一边高兴地和妈妈说话。最后，妈妈说：“今后要小心点哟。”
孩子犯错了，父母不但没有责怪孩子，还让孩子在“错误”中享受乐趣，并且努力消除错误带来的影响。孩子也吸取了错误带来的教训，而且在与父母的沟通中积极思考。可见，错误是孩子成长和进步的机会，关键看父母如何教育。
生活中，很多父母见孩子犯了错误，不是打就是骂，再不然就是责备和说教，让孩子感到紧张害怕。孩子犯错的次数多了，被责备和说教的次数多了，也就开始产生逆反心理，父母的教育也就起不到应有的效果。因此，父母很有必要用提问代替责备和说教，让孩子在问题的引导下去思考、去表达，这样既能提高孩子的思维能力和表达能力，也有助于其更好地吸取教训、改正错误。
聆听孩子的“坏心情”，为他的情绪解套
孩子们常常希望父母既能听他们说高兴的事，也能听他们说烦恼的事，而很多父母往往只爱听“好消息”，不爱听“坏消息”。长此以往，当孩子遇到烦心事时，就会感到无助和苦闷，于是把心事藏起来。久而久之，消极情绪找不到发泄和化解的渠道，对孩子的心理健康很不利。更遗憾的是，孩子还会因此失去锻炼口才的机会，因为倾诉“坏心情”，即用语言把不好的遭遇及烦恼表达出来，也是对孩子口才的很好锻炼。
五年级女生小雨性格孤僻、不善言辞、不爱交流，终于在繁重的学习压力下崩溃了——吃安眠药自杀，幸好抢救及时，没有生命危险。小雨为什么不爱交流、不善言辞呢？
她曾经多次找父母倾诉烦心事而被拒绝，父母是这样想的：我们天天忙得不可开交，你一个小孩好好读书就行了，哪有那么多烦心事！小雨说：“从那以后，我就不愿意和父母说话了，他们一点都不关心我。”
因为失去了与父母交流的机会，小雨慢慢把自己封闭起来，在学校里也不爱和同学说话。渐渐地，小雨一说话就紧张、结巴，更表达不出心里真正想说的话，这使得她更加自卑。在一次考试失利并被父母责骂后，小雨服下了安眠药。
坏心情需要及时倾诉出来，而父母是年幼孩子最好的倾诉对象。如果父母都不爱听孩子倾诉苦闷，孩子又怎么会有勇气向同学讲述自己的事情呢？这样一来，孩子就会沉默起来。说话少了，口头表达能力就会退化，说起话来就会感觉“嘴笨”。
从另一个方面说，坏情绪积累到一定程度就可能爆发，变成一种对抗情绪，给孩子和家庭带来伤害。无论是对孩子的心理健康还是对父母来说，都是一种残酷的伤害和打击。
一位着名的心理学家认为，父母让孩子通过语言把所有的感情——积极的和消极的，都表达出来，是送给孩子最好的礼物。这个礼物不单单是健康的心理，还有良好的口头表达能力。
安琪从学校回来，见爸爸正在看报，她走过去对爸爸说：“爸爸，我今天很不开心。”
爸爸立即放下报纸，很认真地询问：“怎么啦？跟爸爸说说。”
安琪说：“在学校，我周围的同学一直都不理我。”
爸爸说：“她们一直都不理你？”
安琪说：“是呀，爸爸。中午吃饭时我想过去和她们坐在一起，艾米就把她们叫走了。”
父亲接着问：“然后呢？”
安琪说：“她们和艾米都跑到另外一桌去了，把我一个人扔在那里。”
父亲问：“哦，她们那样对你，你有什么想法呢？”
……
在安琪和爸爸的对话中，爸爸始终是一个倾听者和引导者，而安琪顺畅地说出了自己的“不幸”遭遇，以及自己的苦闷和想法。爸爸并没有怒气冲冲，他很有耐心地了解事情的来龙去脉，了解女儿的想法及做法，相信最后会帮女儿找到解决问题的办法。
只要父母给孩子倾诉的机会，那么就等于给孩子锻炼语言表达能力的机会。大人遇到麻烦都希望找个亲近的人倾诉，因为烦恼一经倾诉和分担就会减轻许多。同样，即使很小的孩子，他也有自己的挫折、失败或一些不愉快的经历，也需要找人倾诉，宣泄不愉快的情绪。比如，他最喜欢的玩具坏了，被老师批评了，丢了零花钱，虽然这些在成年人看来是鸡毛蒜皮的小事，但对于孩子来说却是大事。
一位家长聊起他儿子时，苦恼地说：“不知什么原因，孩子现在变得越来越沉默了！”作为家长，你肯定不希望孩子整日沉默，不希望他把心事憋在心里，不希望他将来口才糟糕。那么，试问你认真倾听过孩子的烦恼吗？很多时候，你不需要为孩子出谋划策，只需要竖起两只耳朵静静倾听，孩子就能得到很多安慰。他的心情不但会轻松很多，口才也会在这种倾诉和交流中逐渐提高。
积极回应孩子的提问
爱提问是孩子的共性。当孩子快满3岁时，他会不断地问父母问题，这说明孩子正对他周围的事情感到好奇，竭尽全力想了解这个世界，并想表达自己的想法。好问不但是思维活跃的表现，也是求知精神的体现，而问问题也是在锻炼语言表达能力。所以，父母要正确对待孩子的好奇与好问。
有个孩子，特别爱问一些令人啼笑皆非的问题。一个周末的早上，妈妈怎么也找不到他，直到吃午饭的时候，才看见他站在门口，屁股上还沾满了鸡蛋清。他疑惑地问妈妈：“为什么我没有孵出小鸡来？”他的问题让妈妈很生气。妈妈跑到鸡窝一看，发现鸡蛋烂了好几个，蛋清流了一地，气就不打一处来，拿起扫帚朝孩子屁股上啪啪打了几下，孩子顿时哇哇大哭起来。从此，孩子再也不敢问父母“为什么”了。
提问题是思维和表达这两种能力的结合，有了想法并表达出来是一种能力，父母应该为孩子敢于提问感到高兴，并耐心听取孩子的“为什么”，鼓励、肯定孩子的“为什么”，还要积极回答孩子的“为什么”。这样在与孩子的一问一答中，孩子提升了认识能力、思维能力，增长了知识，那么孩子就能更好地表达。
人们常说：“有知识并很好地表达出来才称得上口才，没有知识，尽管嘴皮子会‘吹’，那么吹出来的也是无稽之谈，这算不上口才。”所以，想让孩子有个好口才，必须让孩子肚子里有尽可能多的知识，而孩子提问题正是获取知识的有效途径，父母有理由不重视吗？
有个孩子问父亲：“爸爸，为什么太阳从东边升起来，又从西边落下去，再从东边升起来呢？”父亲没有夸奖孩子善于观察，反而觉得这种问题不应该问，回答说：“这有什么好问的？不从东边出来，难道还从西边出来吗？”
虽然爸爸一句话打击了孩子的积极性，但是孩子有种打破沙锅问到底的精神，于是接着问：“就是啊，为什么不从西边升起来呢？”
父亲也解释不清楚，但是他不好意思承认，于是更加不耐烦地说：“没有任何原因，太阳就是那样的。你没事还管得着太阳吗？管好你自己就行了！”
孩子没有被父亲的态度吓怕，还是坚持问：“我想一定是有原因的，为什么……”还没等孩子说完，父亲就大吼道：“烦死人了！我说没有原因就是没有原因，你听清楚没有，我说没有原因！”父亲的大声斥责使一旁的孩子吓得瑟瑟发抖。
如果这位父亲积极回答孩子的问题，即使自己不清楚答案，也查找相关书籍，让孩子获取这方面的知识，待到下次孩子与伙伴们聊到太阳时，定会滔滔不绝地讲出太阳为什么东升西落。因为孩子了解，才会讲得好。相反，孩子对某个事物一无所知，你还奢望他说得头头是道，孩子又怎么可能做到呢？
作为父母，学会正视孩子的提问吧，不要嫌烦，不要找借口搪塞，更不要对孩子的提问爱理不理或是暴跳如雷，否则，你关闭的不仅是孩子好奇和求索的心门，也将堵塞孩子和你的交流渠道，更有可能使孩子与好口才绝缘。
面对孩子的提问，有的父母遇到自己懂的问题就跟孩子讲，遇到自己不懂的问题时就用一句“因为它本来就是这样的”等说法搪塞孩子。有时候，父母对于不懂的问题或不想告诉孩子答案的问题随意编造答案，以打发孩子。
事实上，父母并非上知天文、下知地理，父母也会被孩子问住，这是可以理解的。因此，面对自己不能解答的问题，父母应该鼓励孩子查阅相关书籍，和孩子一起去探讨、交流。面对一些忌讳的问题，父母也不要遮遮掩掩，而应该坦诚相告。这样就能使孩子获得更多知识，帮助他增长见识，孩子也会在提问中变得更加积极。
不要压抑孩子的说话欲望
父母会发现，当孩子会说话了，便喜欢整天唧唧呱呱说个没完，有时候是自言自语，有时候是问东问西。孩子在家这样，父母还能接受，但孩子同父母一起外出串门、做客时，如果还是这样，难免显得不礼貌，惹人烦。于是父母经常对孩子说：“去亲戚家做客，不要乱讲话，不要缠着别人问问题，知道吗？”父母这样说也有一定的道理，但也会压抑孩子表达的欲望，不利于培养孩子的口才。
6岁的虎子话可多了，快让爸爸妈妈烦死了。还好，爸爸妈妈对虎子提出的问题基本上都回答，只是每次出门做客的时候，爸爸妈妈总喜欢命令虎子不要瞎说，最好闭嘴，学乖点才讨人喜欢。
有一次，虎子和妈妈去三姨家做客，虎子看到几个表兄弟都在，一时兴奋，和他们玩得忘乎所以。吃完午饭后，虎子对三姨家的一些东西感到很好奇，于是像个跟屁虫一样跟在三姨的身后，一会儿问这一会儿问那。三姨要照顾客人，没有时间理会虎子，就对他说：“虎子，你和表兄弟去玩吧，我忙着呢。”
回家后，虎子不高兴地对妈妈说：“三姨对我不好，她不回答我的问题。”妈妈听了虎子的讲述，觉得虎子做得不对，就跟虎子下了一道死命令：“以后出门再也不许没完没了地说话。”
确实，出门做客，胡乱地问人家问题显得有失礼貌，但父母没有必要做得太绝对，直接不允许孩子说话。成人知道，有话不说憋在心里难受，孩子也是这样，当他有话要说，有问题想问，而父母不允许他说话、提问的时候，他也不会高兴。
其实，为了避免孩子说话时有不礼貌的表现，可以让他注意说话、提问的内容，比如别人家的一些私事不要乱说、乱问，至于其他的，父母应该给孩子自由表达的机会，否则，等于封锁了孩子锻炼口才的一个好渠道。因为做客、串门时，在陌生的环境甚至陌生人面前说话，是锻炼孩子语言表达能力的好机会。
除此之外，很多父母还喜欢制止孩子在饭桌上的讲话，他们认为吃饭的时候就应该乖乖吃饭，不能三心二意，一边吃饭，一边说话，是没有礼貌、没有教养的。吃饭时爱说话的孩子常被父母训斥，其实，吃饭时不但不要禁止孩子说话，还应该引导孩子多说话。
吃饭不是一件严肃的事情，而应该在轻松的氛围中度过。一家人围坐在一起吃饭，如果大家都不说话，那么肯定是出了什么事情。聚在一起吃饭，可以聊聊一天发生的事情，这对锻炼孩子的口才也有帮助。
再说远一点，中国人向来喜欢在饭桌上谈生意。如果你从小规定孩子吃饭的时候不说话，即使孩子口才不错，可是他已经养成了饭桌上不说话的习惯，那么他只是闷头吃饭，一顿饭吃下来生意准跑了。
大人吃饭的时候经常说话，却要求孩子吃饭的时候不说话，其实是没有道理的。相反，让孩子聊一聊饭菜好不好吃、味道如何等，使气氛轻松自由，不仅有助于孩子消化吸收，也让孩子在发表见解的时候锻炼了口才，何乐而不为呢？
所以，不要硬性规定孩子在什么时候、什么地方不能说话，因为强行压抑孩子表达的欲望，对培养孩子的口才没有好处。
