化解突如其来的冷语
面对突如其来的尖酸刻薄的话，内心总会觉得难堪和不快，这种情况下，保持理智比较难。既不想让对方气焰太盛而损自己的颜面，又不想大动干戈而陷入反唇相讥的恶性循环，如何说话才能同时实现这两个目的，不可谓不难。
1.一笑置之
一个女孩兴致勃勃地穿上新裙子，朋友见了却说：“这是新的吗？看上去怎么像是用来做椅套的家具布？”女孩回答：“是吗？那你不妨上来坐坐？”妻子想让丈夫减肥，于是对丈夫说：“你的体重又上升了5公斤，是不是？”丈夫回答：“不，是7公斤。”妻子不死心地说：“那你就不打算做点什么吗？”丈夫则呵呵一笑：“当然有，我打算做一辈子胖子！”妻子原本想“教训”丈夫的意图在丈夫的幽默的回答中落空了。
生活中面对一些无聊或别有含义的话，你又不想跟对方计较的话，不妨制造一些幽默的气氛，一笑置之，让对方感觉出自己的无聊。
2.小露锋芒
有时候有些话确实让自己难堪或心里不好受，而且对方又是来者不善，我们就不必过于谦让和容忍以致进一步增长对方的气焰。这时我们可以巧妙地把对方踢来的“球”踢回去，反过来砸在对方的身上。
比如，“你连这个都不懂？亏你还是个读书人！”
你可以回敬：“一个人不是什么都懂的，比方你骂人的这副样子我就不懂！”
又如，“哼，居然还很得意！”
你可以这样回答：“看来，你生活得很不得意。不好意思。”再如，“轮得着你说话吗？啥都不懂！”
你可以说：“你说对了，不过我懂或不懂，你听来不都一样吗？”小露锋芒的关键在于把握好回敬的“度”，一旦过了火，就容易引起进一步的反唇相讥，所以最好能把锋芒藏在谦虚或温文尔雅而不是怒气冲天的话中，这样既回敬了对方，又显示了自己的风度。
3.故意误解
有些话根本不值得与对方较真，这时可以对他的话作故意误解，让对方自感无趣。
比如，“你是什么样的人，我还不知道？”
明知道对方是在指责你的性格，但你可以回答：“真的？我是金牛座A型血，你怎么知道的？”
再如，“你怎么可以这样？”
其实对方的意思是：“你这样做太不应该了。”但这句话本身既可以理解为褒义又可以理解为贬义，你可以故意装傻，把它理解成夸奖，然后回答：“谢谢夸奖，其实，这也没什么难的。”
又如，“我看你脑子有问题呢！”
对方的意思是责备你脑子有“毛病”，但你可以装作把“问题”理解成它的另一种含义，再回答：“哦，人的脑子里不装点问题，不就成白痴啦！”
4.以理服人
有时候，一些冷语会来自你的上司、长辈，或来自你的下属，如果你要摆出领导的架子只会让事情更糟，这时，你可以争取用最简单的话把道理讲清楚。
比如，你的下属对你不服，出言不逊：“你以为你是谁？有啥了不起的！”这时你不用与他争吵，那样只会更迭威信，你可以说：“别激动，我们都不是什么了不起的人，但我们更不是什么冤家对头，所以，有话咱们坐下来好好说。”
再如，“你小子在我面前神气啥？我走过的桥比你走过的路还多！”这种话一般出于有一定生活经验、年龄较长的人的口，倚老卖老的成分十足。这时也不必冒失顶撞，你可以说：“按理说，您这样年长的人社会经验丰富一点，但年轻也是一种本钱啊。”
5.息事宁人
说出尖酸刻薄的话时，人往往处于非理性的状态中，这时与他强烈的针锋相对，几乎无济于事，我们不妨先想办法说些话把他的怒火熄下去，等他平静时再好好理论。
比如你的上司怒气冲天地说：“你当自己是谁？有啥了不起的！”你可以回答：“在您的英明领导下，我为自己的不出色感到羞愧！”一来表示了自我检讨的态度，二来还恭维了对方。
又如，“你怎么这个都不会，真没用！”
你可以说：“请原谅，我的健忘症很严重，学过的又还给老师了。”再如，“你这样子，迟早会出事的！”
你可以礼貌地接受他的警告：“哦，你说得有理。我会注意的。”
化干戈为玉帛的劝架
当别人吵架的时候。气氛本身就剑拔弩张得让人紧张，劝架的人掺和进去，话说得不好的话，反而会让气氛更紧张。
1.婉跷批评
一对年轻夫妇在吵架。那男的大声指责妻子“没知识，跑到大马路上当众出丑”，一连串粗话，越骂越凶，妻子越哭越伤心。旁边人劝说但根本不起作用。这时有位老人上前拍拍那男的肩膀说：“你戴了副眼镜，像个知识分子。你有知识，就不要闷在肚里，要拿出来用……”
老人把“用”字拖长，讲得很响。那男的听了一愣，不骂了，定神听老人讲话。老人略顿了一下，接着又说：“你要用你的知识来说服你妻子嘛！如果你只会跺脚，只会骂，不也变得没知识了吗？还是找个地方，冷静下来，好好劝劝她吧！”
几句话，说到了要害。那男的顿时像泄了气的皮球，变得不那么凶了。老人又去劝那女的：
“有话好好说么！找组织，找亲友，都好讲么！心里有什么委屈都讲出来，不要闷头哭！汽车不能撞，大卡车可是个大力士，你一个人怎么能撞得过它呢？”
这时众人大笑，女的被大家笑得不好意思。
吵架的这对夫妻都有不对的地方，又不肯认识到自己的错，才越吵越厉害。老人则分别指出了双方的不对，但批评得非常委婉，语气和缓，措辞恰当，夫妻双方都接受了他的劝说。
人在吵架时心中有火气，嘴上没好话，耳中听不进劝告。因此，劝架时不要纠缠于吵架人的某些过激言辞，要多用委婉的语言，注意不触及当事人的忌讳，一般情况下尽量不用激烈尖锐的语句，力避火上添油，而要用好言好语“降温”。
2.回顾真情
有两个同胞姐妹为了父母的遗产产生了纠纷。大家一边吃晚饭一边讨论起这件事，两姐妹又吵起来了，互不相让。大姐假装不理会她们的争吵，而叹了口气，自顾自地说起来了：
“还记得你们小时候吗？有时候连鸡蛋都吃不上呢！我记得有一次你们俩看见邻居家的孩子拿着一个煮熟的鸡蛋，就吵着要吃鸡蛋。妈妈没法子了，就煮了一个洋山芋骗你们说这是洋鸡蛋。你们俩高兴得手舞足蹈。大妹说，‘小妹你先咬一口吧’，小妹说，‘还是姐姐你先咬一口’……。”说着说着，大姐哽咽起来，听着的两姐妹也都落下泪来，一场遗产纠纷就此化解了。
这位大姐是聪明的，如果她就事论事地去分割财产，想以此来化解两姐妹的争吵和矛盾，只会越闹越僵，说不定两姐妹还会对做大姐的都产生意见。大姐对姐妹俩以前的真情进行了回顾，勾起了姐妹俩温馨的回忆，才使得矛盾得以成功的化解。
当人们在吵架时，双方都处于不理性的状态，如果劝架的人硬是去为他们评个是非曲直，反而很容易加深他们的矛盾。如果能与他们一起回顾过去彼此之间的往事，唤起他们发自内心的真情，可能会让双方真正做到互谅互让。
3.谐音曲解
在一辆列车上，一位妇女卖雪糕，先说五角一块，后又说一块钱一块。一位妇女买雪糕时说：
“前面卖的五角，后面卖的是一块，有这样做生意的吗？”
卖主却说：
“这叫一分钱一分货，五角的怎能和一块的相比，我的雪糕正宗货。”完了补了一句：“虎了巴卿的（东北话“傻”的意思）。”
买雪糕的妇女“唰”地变了脸色，提高音量说；“你这话是怎么说的？你说谁‘虎了巴卿’的？”
卖主顿时傻了眼，买主却越叫越带劲儿，一场战争即将爆发。这时一位乘客灵机一动，说：“大姐，她说的是雪糕‘苦’了巴卿的，不是说您‘虎了巴卿’的。”
卖主也随声说：“我是说雪糕，不是说您，对不起，我没说清楚。”旁边的人也说：“刚才她说的是‘苦’，不是‘虎’。”那买主便逐渐多云转晴，脸上又阳光灿烂了：“哎呀，我的耳朵要聋了，怎么打起岔了，真不好意思！”卖主向圆场者感激地笑了笑，溜之大吉。
一场眼看要爆发的吵架就这样被这位乘客化解了。生活中一些争吵，原本是不必要的，只是因为当事人的心情不好，才会一气之下口无遮掩，冒犯了另外一方，从而引起争吵。如果在他的话中，能够巧妙地运用谐音等方法将之解释成别的意思的话，就能给双方找一个合适的借口，从而避免一场争吵。
4.比当事人更荒谬
两位青年农民有一次去给玉米施肥时，因猪粪离庄稼远近而争执起来。甲说：“猪粪离庄稼近，便于庄稼吸收，庄稼肯定爱长。”
乙说：“让你这么一说，应该把庄稼种到猪圈里，一定更爱长。”甲说：“你这是不讲理。”
乙说：“怎么不讲理？你不是说离猪粪近，庄稼爱长吗？”
两人开始争吵起来。这时，一位中年农民凑过来说：“我看你们俩谁说得都不对。猪尾巴离粪最近，没见过猪尾巴长得有多长……”
一句话，使在场的人哈哈大笑。甲和乙在大家的笑声中也不好意想再吵了。中年农民劝架的话似乎连常识都不符合，可一语中的地点破了甲、乙两人的诡辩，更兼具强烈的幽默感。
“马有失蹄，人有失言”，偶尔失语在语言交际中难免发生，但失语往往是许多矛盾都有发生和激化的根源。当吵架双方因为失语引发了矛盾时，如果能抓住他们的话中明显不合逻辑的地方，然后顺着他们荒谬的逻辑，说出一个令大家捧腹大笑的更荒谬的结论，矛盾往往就能在笑声中化解。
巧用语言化敌为友
有人曾经说过：“假如你做自己的工作，不去理你的仇敌，有一天会有别人来替你对付他的。”
要知道，你向仇敌找麻烦，可以浪费你许多时间和精力。
不过，你不理会他，不等于他也不理会你。如果你的仇敌偏偏要来惹你，那该怎么办呢？
有这样一位农人，新买了一处农庄。这一天，他正沿着农庄的边界走着，遇到邻居。
“慢着，你且别看，”邻居说道，“在你买进这块地时，你同时买进了我对你的起诉。你的篱笆越过了我的界限10英尺。”
这是一个可以延续数百年、造成世代仇恨的争论的开始。
可是，新主人微笑着，“我本以为可以在这里找到些和气的邻居，我也希望自己是个和气的邻居，你可要帮我的忙，将篱笆移到你指定的地点，费用由我来付。你会满意，我也快乐。”邻居看看界线，走来走去并自言自语。那道篱笆始终不曾移动过，很可能成为仇敌的人也改变了。以后这位挑衅者成了一位友善的好邻居。
看来，好的界限比好的篱笆更有力量。
