有趣的是，寄回的都是典型的美国人，根本不是寂寞型的人。
近年的健康统计指出，单身者较容易早死，
一些心理学家，包括《破碎的心：寂寞的医学结语》一书的作者在内，依此推论，独居的人因孤立社会，而不像已婚夫妻一样健康快乐。
鲁宾斯坦和薛佛博士均认为不尽然如此。他们的调查确定“感觉寂寞”，不管住家环境如何，有健康危机（包括焦虑、沮丧、哭号、自觉无价值在内的健康问题中有19项是认为自己寂寞者较常患的）。但寂寞是孤单的结果，此种说法并不成立。
独居的人中有1／4是两位博士所列“最不寂寞”类的人。独身者平均比与人同住者有较多朋友，较不常头痛、发脾气或暴躁。
比较之下，和父母同住者最寂寞。
鲁宾斯坦博士解释道：“从高中或大学毕业后便和父母同住的年轻人，常比独居的老人更寂寞。这种情况的年轻人期望不同，若没有男女朋友，那么就会面临社会心理的冲突。
尤其是年轻的成人特别在周末时，孤单可能成为疮疤，更使他们感觉受排斥和寂寞。”
鲁宾斯坦和薛佛博士在研究中，也发现人们感到寂寞通常可能有两种反应，一种是“悲伤被动”的反应，花许多时间睡觉、吃东西和自艾自怜。
另一种则是“创造性孤独”反应，借看书、听音乐、培养嗜好、研究、写作或玩乐器来克服寂寞。
鲁宾斯坦博士说：“孤单常是无聊的同义词，但孤独时有创造力的人，会对付孤独，在此过程中，他们更觉平静，有创意，较快乐。”
成熟也使孤单出现新气象。六七十岁的老人比年轻人更安于孤独，原因可能是他们已相当成熟，知道自己是谁，能坦然处之。
你要先能坦然接受自己，才可能在孤独中找到满足。
《拜伦传》中写道：
像拜伦那样创造性奔逸于无限大宇宙的诗人，是“不能够有他的同行人的”。他独自在幻想和感情的世界中漫游，就连他的父母、妻子和朋友都无法进入。
对于人类的创造性劳动，孤独感从来都不是一件坏事。意大利电影名星索菲娅·罗兰在对千百万观众讲孤独时的寂寞。
她说“在寂寞中，我正视自己的真实感情，正视真实的自己。我品尝新思想，修正错误。我在寂寞中犹如置身在装有不失真的镜子的房屋里。”
这位艺术家把孤独作为她灵魂的过滤器，使自己不断地恢复青春，滋补内心世界的营养。
带有深沉思想的创造者总是孤独的。他们的机会有的甚至是在身后，因为他们有独特的见解和独特的个性。在任何场合下他们都有与众不同的表现和格局，不为当时社会和同时代人所容，所以内心常有难以排遣的孤独。他们的作为也往往不为同时代人所理解，因此，必须有一种崇高的信念支撑着他们。
一个有成就的人知道自己的机会所在，但对他人却是一个梦。
孤独者的人格就是甘于寂寞，也甘于独思独行。凡是急功近利、从众性、依附性太强，及缺乏自我意识、赶浪头、随大流者，都不能、也不善于做孤独者。
这种孤独并非要找到自己的独特的轨迹，在人类的追求中独辟蹊径，提出“没有同行人”的独创思想，从而在群体并非离开了社会，并非一味地我行我素、孤芳自赏，而是在群体中找到自己的独特的轨迹，在人类的追求中独辟蹊径，敢于提出“没有同行人”的独创思想，从而有崭新的发现和创造。
孤独者鄙视浅薄的快活和廉价的感官享受，以为从孤境中奋斗所获才是真正有价值的。
海明威说： “写作，在最成功的时候，是一种孤寂的生涯。”他认为：“一个在稠人广众中成长起来的作家，自然可以免除孤苦寂寞之虑，但他的作品往往流于平庸。”
成才需要孤独，机会与孤独相随，也只有这样，我们才能理解如下这句格言的涵义：“缺少了寂寞，就不可能有真正的幸福。”
我们也可以说：缺少了孤独，就不可能获得机会。
问题在于，我们在别人的陪伴中长大，从别处得到快乐，若非遭遇如离婚或死亡之类的大变故，强迫我们进入孤独的围城中，我们的自信心通常没有机会受考验。
旧金山加州大学心理学教授奇力保加博士曾主持心理卫生及离婚的研究，他说：“我本身就是典型的经验。我在大家庭中长大，住校时一直有室友，一毕业就结婚。我离婚之后，才知道自己不习惯孤单，真恐怖，有好长一段时间，我整天开着收音机，屋子里才不会感觉那么空。”
“随着时问过去我愈来愈觉舒服，我了解自己能享受孤独，真是一大发现。”
现在奇力保加博士帮助别人度过单身过渡期，他建议：“将孤独视为发现自己的大好机会，向成功挑战，找出你想做什么？想去哪里？什么才能给你乐趣？每个人都很有趣，你只须向内看就可以。”
当然，在我们向内看时，不仅有机会了解自己，也能了解身边的人。
密西根布鲁菲尔山庄的心理医生和分析师马丁说：“每个人都有内在和外在的自我，外在的应付家庭、朋友、文化及文明的其他层面。我们调整外在的我与人相处。但内在的我才是真正的自我。碰触内在自我有种真实的存在感，知道自己真正的身分，令人有安全感，也可以用来教导外在的我如何更融洽与人来往。”
真正能爱的人，完全接受自己和别人，不论和大伙在一起，还是一个人静待在家里都能快乐又满足。
问题在于，有太多人突然感到孤单，便以外在的自我换取内在，结果反而失去了成长所需的爱和热情。
艾伦戴博士是波杜大学指导咨商中心的主任，也是心理卫生咨询教授，他说：“沮丧、寂寞及无聊都是没有热情的症状，人一自我溺爱便走错了方向；太在乎自己的人，尽管并不觉得自己孤单或无聊，可能也和别人的接触并不好。”
“平衡自我溺爱的最佳方法，是健康、丰富的人际经验。你得先将焦点挪离自己。若感觉你失去热情，转移注意力到别人身上，去注意、接触、倾听和了解，当你注意别人时，对他们就更有吸引力，也会引来更多热情。”
此外，他还说“你若想获得热情，先是知道你想获得谁的热情，更进一步表现你的热情。人们常不借任何方法就能感受热情，你若努力展现热情，可能回收更多的热情。”
《健康情绪大众指南》一书的作者，心理医生卓史同意这种说法。他说：“利他主义者将自己跌在别人身上。这种过程能拒绝沮丧，使我们对自己的不足较迟钝，帮助我们超越个人的问题。”
亚特兰大的心理医生巴芬顿博士说，利他主义是种先进社会的行为，将别出心裁地置放在自我之前，向周围的人伸出援助之手：
这只有好处，因为若和别人没有一些关连，生命就没有啥意义了。巴芬顿博士说：“注意别人时，对自己的感觉会变好。因此我的病人若没有关心，我通常推荐他们参加有共同目标的小团体，可能不到四人，其目标不管是教会、嗜好、社区都好。一旦他们注意团体的目标后，就能获得注意，建立起必要的社会关系。”
愈来愈多证据显示，宠物对我们付出和获得热情均有帮助。这并非要我们以宠物代替人，但根据《宠物与人之间》作者之一卡契医生说，真能享受与宠物为伴的人，较能在人际关系中获得补给，更能与人沟通，因此它们对于寂寞非常有帮助。
不寂寞的一大关键在于关心，关心自己真正的感觉，关心别人，关心身边的一切。
卡契医生说：“你保持关心，不管对象是房子、花园、宠物或其他人，就能避免自己变成绝望。而在这过程中，你更能享受快乐健康的存在——不孤独或有人为伴。”
人在童年、少年时期单纯好奇，对什么都感兴趣，对什么都是全心投入，非常快乐。
“少年不识愁滋味”，这句话说得一点不假。
但一个人有了一些经历和阅历之后，情况便会发生变化：
一天到晚心事重重，玩乐心不在焉，工作漫不经心，做什么都感到没劲。学习没有劲，不学习也没有劲；工作没有劲，不工作也没有劲；跳舞没有劲，不跳舞还是没有劲。
快乐好像从他身边失落，一个人难道就不能永远像儿童那样快乐地生活吗？
答案是肯定的。
我们只有立足于人生之上，站在一定的高度去思考生活，把握住人生真谛，人生才能永远快乐。
一．“精于算计”是快乐的大敌
人成年之后，在社会大染缸中浸泡，吸取了各种教训，每做一件事都要判断、论证，左思右想，权衡利弊。
这本来是用于决策方面的工作程序，但不少人已运用到日常玩乐生活之中，精打细算，斤斤计较。
比如爬山，小孩子在未爬山之前就很激动，想想明天要去爬一座巍峨的大山，是何等的快事！
在爬山的整个过程中快乐无比、蹦蹦跳跳、指指点点；回来之后，依然沉浸在快乐之中，连做梦都会发出舒心的笑声。
可是一些成年人却不是这样，他们也知道爬山是一件非常有益之事，却不会欣然前往，还没有去爬，就已经想到汗流浃背，气喘嘘嘘，想到了腰酸腿痛，满脸晒红，想到回来已经很累了，还要洗澡洗衣服。
有了这些算计，首先在去不去的问题上就要判断半天，什么情绪也没有了，即使是去了，也无快乐可言。游玩、娱乐，全靠兴趣，要全心投入，不能三心二意，精于算计。
精于算计的人容易养成苛刻、固执、狭隘、贪婪的心态，喜欢耍弄小心眼、小手腕。有了这种不健康的心态，即使顺心顺意，左右逢源，工作闲逸，始终都会觉得苦，觉得累，觉得这儿不如意，那儿欠妥当。
出门时怕老婆在家不轨，逛大街时担心出门时忘记锁门。终日处心积虑，挖空心思，算计生活中的点点滴滴。
欲望使人在一条没有尽头的轨道上疲于奔命。
为文凭而读书，为做官而媚笑，为拉关系串门，为比美去美容，为显富在餐馆撒钞票，为满足虚荣心而千方百计讨娶漂亮老婆，等等。
如果一个人的一切行为都为一种手段，还有什么快乐可言？！
二．理性生活是快乐的源泉
许多人在旧的思维模式和生活方式的熏染下，自己的心变得越来越小。
考虑问题不是站在人生大高度上俯瞰，总喜欢站在生活中每件事情之下，把生活中的小事都看得很大很大，甚至等同于自己的生命。
这样势必造成一个人对待某些事情太在意、太执迷、太感情用事。
我们常常可以看到，有的人因没有评上职称大吵大闹，痛不欲生；有的人因丢失了钱财而号啕大哭；有的人因女儿的一件玩腻了的玩具，换回了别人家孩子手中较次的玩具而火冒三丈，大打出手；有的姑娘因为失恋被人抛弃而自杀。
这些被他们看作生活的“大事”，只要用理性去想一想，都是—些不应该发生的小事、傻事、蠢事。
职称没有评上，你痛苦有什么用，评审委员会不会因为你痛苦而再次评审补上；丢了钱则号啕大哭总是回不来；孩子的玩具虽然很值钱，但他玩了，价值也没有了，别人家孩子的玩具虽然便宜一点，但对你的孩子来说是一件有魅力的东西，是你的孩子得了便宜。
姑娘被小伙子抛弃了就想死，这值得吗？你死了，他还活着，还会和别的姑娘相好，然后结婚、生子，过幸福生活，你的死毫无意义。
人们往往对有价的东西苦苦追求，如物质、名利、金钱、美女等，而对无价的东西却满不在乎，白白地浪费，甚至践踏、摧残，如精神生活、大自然、身体、生命。
庸俗的价值观使人们的心灵蒙受了太多的污垢，使人们不注重理性生活，从而失去了快乐。
你要永远快乐地生活，说起来容易做起来难。难也得做，这是人生一大关口。经过这一关，你的思想就会不断升华，境界就会越来越宽，人生就可能做到永远快乐。
否则，你就会因为被扣了奖金，吹了朋友，跑了妻子，亏了生意，挨了批评而苦恼，就会为文凭职称、薪水、地位、房子、而痛苦一生。
三．心灵处方
你应该怎么做才能化悲伤困境为医治、成长的机会呢？
通常有五种可行的方法或称“悲伤处方”。
了解这五种处方的同时，希望你能将它和你在过去及现在生活中所碰到的困境、危机做个联想。
1．慢慢学会自制及接受痛苦的事实。
有一位因药物中毒身亡的爱儿的父亲悲伤地说：“这像一场恶梦一样，我很想苏醒，但却不断进入那痛苦的情境。”
当你遭遇突如其来的变故时，务必让自己尽可能克制自己，并慢慢地接受这残酷的事实。
在极端的痛苦之后我们到底需要什么样的帮助？
家人和朋友的关怀和爱是最重要的，而针对事实做出的帮助也是很重要的。
不要自暴自弃，多想想那些能帮助你度过困境的人或事。
2．将内心痛苦的感觉说出来，尽情地发泄，慢慢的你才能解决问题。
这项工作和第一项可以说相互为用，圣经中也有相同的智慧：“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。”
说出你的痛苦，一遍又一遍地告诉你的遭遇、你的感觉，激动时甚至可以泣不成声。
你的情绪起伏通常会持续一段时间，通常是一年或更长。
只要痛苦的情绪渐渐消除，你就能够解决问题，并勇敢地面对困境后的新环境。
那么到底哪些人适合提供适时的帮助呢？
这些人必须能够不做任何论断或规劝，只需要耐心的倾听、认同你以任何方式的表达痛苦、语无伦次，也可能粗暴、无礼。
这就是所谓的倾听疗法。
你不妨扪心自问，如果当你遭受重大变故、困境时，是否能找到这个愿意聆听的人？
3．缅怀过去，化悲愤为力量，不要难舍自己所失去的。
这项工作的困难在于往往必须从死亡、或其他重大变故中站起来，这些状况有时会迫使你做下很困难的决定或采取极不容易的行动。
为你的幸福奋斗吧！
不论在什么时候，拿破仑·希尔总是想：“只需控制我自己的行为，就能控制我的反应。”
所以让我们也记住威廉·詹姆斯的话：“……通常，只要把受苦者内心的感觉，由恐惧改成奋斗，就能把大部分我们所谓的邪恶，改变为对你有帮助的好处。”
回想你已经失去但一直令你感到不满意的人或日子。
也就是你要吸收过去的经验，以新的方式以满足自己的需要。
从过去的无知到重新学习的过程正是大多数人引以为苦、恐惧的经历。
例如，如果失去的正是生命中很重要的人，那么你就会强烈感觉到，人与人之间深刻的关系是无法取代的，但是我希望你终究会发现，你将会有新朋友，给你帮助，陪伴你走过人生。
以下是珍妮描述自己中年丧偶的心路历程：
“大约花了三年的时间，我才平静下来，也才调整好自己的心态重新做一个单身女人，我想和你分享这段经验。起初，我无法言喻我受到多大的伤恸，流了多少眼泪，我感觉到阵阵的孤独，后来我发现除了自己，没有任何人可以代替我走过悲伤之旅。”
她继续说：“痛苦六个月个之后，我开始寻找支持。终于我的朋友为我打开心门，也肯定我的悲伤是健康的……她帮我理出千头万绪。九个月之后，她鼓励我，并答应我随时当我后盾……疗伤的过程并没有间断，我所受到的痛苦及所失去的依旧是事实，但是我已经疗愈了……我已重新站起来了。”
1．肯定自己的信心，以便找到生命的意义。
身心上的重大伤害，伴随着的常是生命成长的机会。这样的变故通常会粉碎看似坚强的假像，暴露出生命的微不足道，及认清一向奉为生活最高目标的事、名、利、权利、健康、财富等竟是那么虚无飘渺。
