民工夫妇的情书
他是那座正在建设中大楼工地上的一名建筑工，围观我和旁人下棋，等到围观的人慢慢地散去了，他还没走。我连忙招呼他：“来，杀一盘。”他犹豫了一会儿，还是坐到了我的对面。两盘棋下完，我们便成了棋友。这天，他竟然问了一个让我十分惊讶的问题：“爱情是个啥滋味？”
他的问题把我难住了。我恋爱过，也结婚了，可我从来没有认认真真地想过爱情是个啥滋味。
我只好把这个问题又抛了回去，我说：“你也结婚了，你还不知道爱情是个啥滋味吗？”
他很腼腆地笑，他说：“可我没谈过恋爱。”
我忍不住笑了，说：“那你不会像赵本山小品里说的那样，结婚后再恋爱吗？”
他目光疑惑地望着我说：“结婚后还咋谈恋爱？”
我诚恳地对他说：“我也说不清爱情是个啥滋味，虽然我是先恋爱后结婚的。”
他犹豫了一下，缓缓地从兜里掏出一封信来，小心地抽出信纸，一点一点地展开。他展开信纸时，脸上是凝重的、幸福的、发自内心的笑。他说：“我知道爱情是个啥滋味。我说不出来，但我能感觉出来，说不出来的感觉，那滋味让人感觉真好。”
我接过了信，我知道信是他老婆让人给他捎来的。
信上竟然没有字，一个字也没有，有的只是用铅笔画的几个圈。我不解地望着他：“这是什么？”他不好意思地笑了，说：“我老婆不识字。”他指着信上画着的“○○○○+○”说：“这是5个馒头。”“5个馒头，”我问，“什么意思？怎么还4个圈加1个圈呢？”
他说：“我在家一顿能吃4个馒头，她让我在这多吃1个，干活累别饿着。”
那一瞬间，我感觉到我的内心深处猛地汹涌出一股酸酸的东西，它强烈得使我的眼睛发涩。我看见夕阳的最后一抹红晕抹红了他的脸，他红色的脸上挂满了爱情的滋味。
蝴蝶破茧而飞爱早已成灰
你曾经问我永远有多远？我告诉你，永远，只比等待多一天。事实上，我并不知道永远有多远，就像我不知道我一生有多少时间可以赠与你。我只知道，留在你的身边一天一秒，都会让我倍加的感谢命运是如此的眷顾我。
都说蝴蝶飞不过沧海，是因为沧海的另一边从来就没有等待。某年，我是如此深信这句话，我相信不是因为我经不起时间的流逝，不是我飞不过不可逾越的时间的鸿沟，是因为我用尽一生力气，换来的也仅仅是半生的回忆。而如今，我懂得，不是蝴蝶飞不过沧海，也不是沧海的另一边没有等待，是因为，当蝴蝶飞过沧海后，沧海，已经变成了桑田。
认了吧。一次一次这样告诫自己，要屈从于宿命的安排，做个臣服在命运下的人，卑贱的服从上天给予我的人生轨迹。可我，一直是个不安分的人，一面屈服了命运，一面又倔强跟命运做着无谓的抗争。在一次又一次的希望与失望的巨大落差折磨后，我像你说的那样，终于变成了随波的浮萍，从一个地方流浪到另一个地方，怎样都不肯安静下来，怎样都无法安定下来。你说的，你会紧握我的手，桑田，沧海，都不会放开。我信了，一直一直的深信。信到我对自己彻底的绝望。
我应该对别人怎么描述你？是应该说你是个儒雅绅士的男人，还是应该说你是个阳光灿烂的少年？在我还是个孩子的时候，你便走进了我的生活，带着灿烂的笑，长驱直入，以霸道蛮横的姿态侵入我的生活。仿佛我的生命就该有你这样一个人来改变我所有的命运与际遇，没有给我任何退路，没有给我任何借口，也没有给我任何理由。你以你惯有的强悍，不容置疑的填满了我生活的每一个缝隙。那时候，我还是个孩子，还是只能在你庇护下飞扬跋扈的孩子。
那时候，你还是个少年，还是个眉眼中对一切都不屑一顾的少年，还是一个眉眼中充满将要征服一切的嚣张的少年。你的狼子野心让多少人对你敬而远之又趋之若鹜，你提早释放出的大气与坚韧让多少女子为你心甘情愿的奉献了自己的青春。
你飞扬跋扈的青春曾经灼伤了多少人的眼睛，你目空一切的傲气让多少人对你又爱又恨。只是，当所有人看到你最光鲜，最完美，最得意的样子的时候，只有我看到了你最邋遢，最落寞，最失落的样子。你总说，这一生有我在你身边，即使有一天一无所有，你也会有勇气再一次奋斗。你说，这世界上，能够让你不设防的女子中，只有我。你说，你一生中最爱的三个女人，你的母亲，你的女朋友，还有就是我。你说，无论，时间，地点，人事经历多少的轮回，我们永远都会不分不离。你说，有一天，你会让我成为这世界上最美的新娘，把我交付于另外一个男人的手中。你说，你必定会让我的婚礼成为所有女子羡慕的向往。你说，你说……你说了那么多，不做声的，仍旧是我。
当我渐渐从你的庇护下走出，长成了你想像中那个聪明乖巧，处世不惊的大人，你已经不在我身边很长很长的时间了。在这些没有你的年岁里，我开始变成了跟你一样的人，如出一辙。每一个认识你的人，必定都会说我与你是多么惊人的相似。未曾见过我的人必定会问我是不是某某的女朋友或者妹妹。我说不是，我不认识你。这么些年，我开始刻意避开你的影子，不希望别人提到我时会在我的名字前面加上你的名字或者姓氏。尽管，我是多么希望，能在我的名字前冠以你的姓氏，这样，会像是你从未离开过我。
因为你，我一生的际遇都改变。我所遇到的每一个人，都与你有关。我所做的每一件事，无论是有意识，还是无意识，到最后都会被朋友说，我是因为你才会那样。你看，你是多么的强大，你用了5年的时间，改变了我一生的方向。我能怎么办呢？我只能感激你。
二十岁生日的前夕，你突然不辞而别。整个城市突然就没有了你的任何消息，你不是答应我要给我过完二十岁的生日吗？你不是说要一直守护着我吗？那为什么，为什么你就突然没有了任何消息，为什么你就这样抛下了我？你不是说无论时间，空间，地点，人事经历怎样的轮回，我们都会一直在一起的吗？你这么快就忘了吗？我找遍了所有你可能去的地方，问过了所有认识你的人，可是，你究竟在哪呢？
冬天的时候，我开始彻夜的守在电脑前，看着你灰暗的头像莫名的发呆，直到某天深夜，我从冰箱拿出你最爱喝的蓝带，回到电脑前时，你的头像终于亮了，我按奈住心里激动，将鼠标放在你的头像上，看到你的地理位置，然后，我坐上开往你城市的那趟火车，在天光散尽时，我终于找到了你所在的位置。通过114我查询到你的办公室电话，然后，我看着你一路边穿衣服边飞奔下楼。你看着站在寒风中的我，那么心疼。我清楚的记得，关于那个冬天的夜晚，你说，你明白所有的事，明白我身上每一个伤口的疼痛，明白我所做的每一件事背后的用意。所以，我在别处找到了已经不是少年的你。
那一晚，我们并肩坐在体育场的看台上，风从四面八方涌动，吹着我单薄的衣服，你如同很多年前一样，脱下自己的外套，环住我，下巴顶在我的头上，你说，永远有多远？我说，永远只比等待多一天。你说，那，从明天开始，永远是不是就可以结束了。我看着体育场黝黑的入口，我说好。这样，我就放下了你。彻底的放下了你。从此，我的生活与你再没有任何关联，没有任何纠缠。
我从车窗看着站在暗影里的你，你已然退却了少年时期的一切神采飞扬。你站在暗影里，看着我的车越走越远，然后，在车子转弯的时候，我看见你蹲下身，抽了浓烈的烟。12月的阳光，为什么这么轻易的就灼伤了我的眼睛，猎猎的疼。
我爱上了面容俊美，眼神薄凉，说话温暖的男子。在那个夏天，我告诉你，我爱上了一个男人。你祝我幸福，就像我还是个孩子一样的时候，那样的口气，那样的温暖，这样的幸福，是你给予我最长久的依赖。可是，你会不会想到，他与你有多么的相似？他细致的眉眼，清秀的面容，还有高大的身躯，与你是如出一辙。我用了最决裂的方式，在我的身体上烙印上他的名字，以此断了自己对你所有的念想。
我深信，我会幸福，会如自己心里期许的那般，牵着他的手，来到你的面前，让你看到我幸福的样子。我想，那样的场景必定也是你希望看到的，对吗？可是，最终，我一无所有。在他的身边，我一面感受着他无微不至的疼爱，一面想念着你少年时期的神采飞扬。他不像你那般年轻，他比你大了5岁，比我大了十岁。可我，仍旧痴迷于他。只是，到最后，还是因为太多的人对他说我爱上他，是因为他与你有太多相似的地方。是的，你们有很多相似的地方，以至于很多时候，我分辨不清楚躺在我身边的人是你，还是他。当我看到他的时候我会想起你，可是，当我看着你的照片的时候我又会想起他。到底，这段感情仅仅维持了不到半年的时间便以分手终结。
我告诉你，我失恋了，分手了。你没有责怪，没有过多的安慰，你甚至不问我原因。你只说，这是每个人成长必须经历的过程，痛过之后，就不会再受伤。你带着我去了你那个城市所有好玩的地方，那是一段多么愉快且值得珍藏的时日，就像时间回到了二十岁之间的那些时日，我仍旧是你掌心的宝，仍旧是你调皮且可爱的妹妹。你仍旧是把我带到你所有的朋友面前，对他们说，我是你这辈子唯一的妹妹。可是，这一切都是要结束的，不是吗？时间回不到最初的时光，我们终将是要告别的。
收到你的信息，你说，我已经结婚了。婚礼是在五月阳光满城的时候，婚礼很盛大。你没有说你幸福，没有说关于这场婚姻你是不是心甘情愿。你说你结婚了。我用一个“嗯”回复了你。你说：“原谅我，原谅我没有告知你，原谅我没有让你参加我的婚礼，原谅我没有像你期望的那样娶那个我最爱的女子为妻，原谅我……”。那么，还有一句原谅是不是“原谅我，没有办法再实现最初的诺言，不能一直守护你”？可是，你心里多清楚，我什么都会原谅不是么？即使你做了那么多我不愿意看到的事，我也没有说过一句不高兴的指责。我不是一直都在你身后，看着你所有的事，而默不作声吗？我深知，没有人能改变你的决定，你的母亲，你最爱的女人都无法改变你的决定，那我，又凭什么，又有什么能力去指责你？只要你愿意，所有人都只能顺从。你要的，只是希望我能够理解你。
在这个城市，一住就是十三年，我一直想，如果十三年前，我乖一点，温顺一点，就不会出现在这个城市，同样就不会遇见你，不会在少年时期就遇上你。也不会遇见我爱的人，不会有这么多无望的等待与期许。我恨透了这个城市，这个城市唯一留给我的除了你与他给予我强大的回忆，再没有其他。
盛夏季节，我窝居在一个很偏僻的小镇，每日的与朋友折腾胡闹。唯一能够与外界有所联系的就是那一个用了很多年的手机号。你突然说你回来了。我能怎么办呢？你回来了，是的，我应该回去看你，然后给你微笑，给你拥抱。然后对你说，很想念你。可是，我没有，我是如此的懦弱。我二十八岁的生命历程，满目疮痍。我没有那么勇敢的去看望你，没有足够的信心面对三十三岁的你。隔了这么多年的时间，纵然是所有的欢喜，也都会磨成平淡的尘埃吧。
你告诉我，你的孩子有了一张跟你一样的面，清秀，温暖。你只字不提你的妻。我明白，充满利益的婚姻，即使能够长久的维持，不是因为爱情，是因为长时间的习惯下，熔出的亲情。我羡慕那个女人，尽管，她不是你爱的女人，但她能在自己的姓氏前合法的冠以你的姓，她可以骄傲的对所有人说她是你的妻。你说，只要我愿意，我也可以在自己的名字前，冠以你的姓氏，是的，我可以，从我还是个孩子的时候我就知道，我也可以，只是，你的妻，别人可以称她为“马太太”，而我，只是能称为“小马的妹妹”。
我把我少年时光到二十三岁之前的时光都赠与了你。那年，十五岁的我，被你在喧闹的迪吧里，从舞池里揪出来，然后将我一直带在身边。我挣扎，反抗，对你拳打脚踢，而你始终不做声。直至将我揪到你的家里，然后以命令的口气让我洗掉身上那令人做呕的烟草与酒精的味道，然后从门缝扔进你宽大的衬衣，我穿着你的衬衣就像是穿着裙子。从此，我与你生活在一起，你把我送进了学校，每天准时准点的接我上下学，直到我走出学校，参加工作，然后你突然失去一切踪迹。当我找到你后，你说永远是不是可以结束了？你说你结婚了。你说你有孩子了。你说我该谈恋爱了。
然后我就顺从了你的意思，真的找了爱的人，然后一身是伤的在你的怀里哭的撕心裂肺，你告诉我这是成长必须经历的。QQ空间伤感日志，然后我们又不再联系了。现在你回来了，事隔这么多年，你回来了。那么，这次离开的人，是不是就应该是我了？带着这十三年所有的回忆，离开这个城市，然后开始另一种生活？
我说你不再是我哥哥了，不是那个为了我可以不顾一切的哥哥了。你说只要我回来，你还是十三年前那个为了我不顾一切的哥哥，你说你愿意陪我到天涯海角。可是，已经晚了，什么都晚了。我不会回到你的身边了，怎样都不会回到你的身边。你终于生气了，这一次，你是真的生气了，你给了我两条路，一是乖乖的回去，然后按照你的意思，找一个家境殷实的人嫁了，一是跟在你的身边，与你一起生活。如果，在我最后一次哭在你怀里的时候，你可以这样跟我说，无论其中任何一种选择，我都愿意，可是，现在，说什么都晚了。
最后一次，回到十三年前，我们共同生活的房子，陈旧的物件，还有窗台上那盆长了很多年的仙人球，是你送给我十八岁的生日礼物。这个屋子，一切都是原来的样子，没有任何的改动。我趴在床上，最后一次感受着属于我们那些共同的回忆，温暖，踏实，且无法再回到的过去。温暖的流泪，然后，轻声的告别。
在距离我生日还有一天的时候，我抱着那盆仙人球，终于离开。我知道，你会在我生日的时候回到房子里，你一直明了，我所有的生日都是在那里度过的，可是，这次，我不会再傻了。
火车的轰隆声，让人昏昏欲睡，我捧着这浑身是刺的植物，多像那些年的我，刺伤身边每一个人，只是为了等待你的回来。手指触到花盆的地部，似乎有什么雕刻的痕迹，我翻转花盆，上面的字迹依旧清晰，是你留下的痕迹，只有你能刻出那样苍劲而有娟秀的字，你说：同心而离居，忧伤以终老。
呵呵，我笑到眼泪肆意，在下一站到来前，我终于从车窗扔出了这盆植物。伴随我，你给予的一切，终于全部，终结。你说的对：同心而离居，忧伤以终老。
爱在离别后
莫少文和女孩邂逅在机场的大门外，两个人同时拉开一辆出租车的门，当男人用探询的目光看见女孩着急的一受拿着手机说着什么？
“小姐，你先请吧！”
女孩打完电话，意识到自己的鲁莽，不好意思地说：如果您不介意，一起好吗？
那日，烟暖云疏，填入碧瓦，道路两旁的木槿长势正好。枝叶在明澈的天空下交错叠加，被阳光熏烤出淡淡的暖香。
两天后，女孩第一次到公司报到，一眼认出坐在高靠背椅上就是在机场上坐一辆车的那个男人。
