想批评人还不得罪人是很难做到的事，所以一个会的人不会轻易指责别人，除非迫不得已。批评绝对是一门口才艺术，适度的批评能达到批评的最好效果。批评也要看对方的性情如何，因人而异，选择不同的批评方式。
1.打一个巴掌再给一个甜枣
批评人还不得罪人是件很难做到的事，所以一个做事得体的人不会轻易指责别人，除非迫不得已。批评绝对是一门口才艺术，适度的批评能达到良好效果。批评也要看对方的性情如何，因人而异地选择不同的批评方式，减少一些不必要的冲突。
善于批评的领导，能够让下属心悦诚服地接受批评，而且没有任何冲突发生。而善于接受批评的下属，则能使批评者感到他的诚意。通过批评和被批评，领导与下属之间的关系将会越来越密切。
任何一个人都不会只有短处、缺点、失败而没有长处、优点、成功。在批评之前先对他的优点和成功进行表扬和肯定，然后再指出他的缺点和失败。
当领导的恐怕没有不批评下属的。批评是因为下属犯了错误，至少是认为其犯了错误。批评的目的当然是让他改正，以后不再犯同样或类似的错误。
领导者如何批评下属，也要讲究一定的艺术：
（1）当职员在工作中出现了失误，为了纠正错误而责备他时，一定不要在大庭广众之下责备。
批评是让人改正错误的方式，但是批评也要讲究艺术。恰当的批评会给对方敲响警钟，改正其错误。反之，则会弄巧成拙。在工作中，员工避免不了会犯错误，因此领导要想批评员工一定要注意场合，最好是在没有第三者在场的情况下进行，否则，再温和的批评也有可能会刺激受批评人的自尊，因为他会觉得在同事面前丢了面子。他或许认为你是有意让他出丑，或许认为你这个人不讲情面、不讲方法、没有涵养，甚至在心里怀疑你动机不善。如果批评人不注意场合，使受批评者心生怨恨，那么批评人、改变人的目的就很难达到。
（2）人们在受到责备时，都会感到不痛快。
林子大了，什么鸟儿都有，有一种特殊的人，挨了责备却“潇洒”得很，任你怎样批评，他只听之任之，依然我行我素。
有位经理，精明强干，手下人也都十分出色。但前不久，他的秘书因为迁居别处而调走了，接任的是一位刚刚毕业的大学生。这位新来的女大学生做事又慢又马虎，常常将印过的资料不加整理便交出去，办公桌上也乱七八糟。转眼三个月过去了，她还是老样子。而且，这个女孩对于任何批评、责备，都只当做耳边风。后来，这位经理决定改变责备方式，只要一发现她的优点就称赞她。
没想到，这个办法竟然很快奏效了，仅仅十几天，那个女孩就好了很多。一个月后，她做出了非常显著的工作成绩。
可见，对于这种职员应该从另一个角度引导，利用称赞来使他们改掉毛病，进而增加整体的工作效率。
不当众责备职员当然是最好不过的。可是，每位领导都有各自的性格特点，有些领导比较容易冲动，特别是看到职员犯了比较严重的错误，严重影响全体的时候，就可能按捺不住心中的火气，当众责骂起职员来。这时，领导就必须立即采取补救措施，使这种因一时冲动而产生的副作用减至最小。
某位总经理脾气比较暴躁，并且对工作一丝不苟，如果他看到部门经理工作不负责任，令他不满意，他就会直截了当地当面指出来。
尽管总经理这样做是为了工作，部门经理心里也明白，知道总经理并不是责骂他一个人，但是心里依然不是滋味。
后来，总经理注意到了批评后的补救工作。那天下班之后，他派人把部门经理找来说：“今天委屈你了，首先怪我太冲动没有十分了解情况，对你的责备不当，请原谅。不过，你们部门的工作仍需要提高，相信你能做到这一点。”
总经理的几句话使部门经理的心得到了安慰，同时又有一种被信任感，再大的委屈也就抛到九霄云外了。
俗语说：“打人一个巴掌再给人一个甜枣”，虽然不能轻易地“打一个巴掌”，但既然已经“打”了，给与不给“甜枣”效果便会大不相同。亡羊补牢是一个不是办法的办法，当你一时冲动当众责备了你的部下时，不妨试试这个办法。
2.批评前让对方把话说出来
指责别人而不顾对方的看法，就是把你的意见强加到别人身上。这样的谈话建立在非常不平等的基础上，对方自然不会服你。要想使批评真正发挥作用，就应先了解一下别人是怎么想的，让对方讲述自己的看法。如果你不同意他的看法，你也许会很想打断他的讲话。但当他有许多话急着说出来的时候，他是不会理你的。因此你最好耐心地听着，抱着一种开放的心胸，让他充分表达自己的看法。
尽量让对方讲话，不但有助于处理商务方面的事情，也有助于处理家庭里发生的矛盾。
芭贝拉·魏尔生和他女儿洛瑞的关系日益恶化，洛瑞过去是一个很乖、很快乐的小孩，但是到了十几岁时却变得很不合作，有的时候，甚至与父母争辩不已。魏尔生太太曾经教训过她，恐吓过她，还处罚过她，但是一切都收不到效果。
一天，洛瑞家事还没有做完就去看她的女朋友。
在女儿回来的时候，魏尔生太太本想对她大吼一番。但是她已经没有发脾气的力气了。魏尔生太太只是看着女儿并且伤心地说：“洛瑞，为什么会这样？”
洛瑞看出妈妈的心情，用平静的语气问魏尔生太太：“你真的要知道？”
魏尔生太太点点头，于是洛瑞就告诉了妈妈自己的想法。开始还有点吞吞吐吐，后来就毫无保留地说出了一切。
魏尔生太太从来没有听过女儿的心里话，总是告诉女儿该做这该做那。当女儿要把自己的想法、感觉、看法告诉她的时候，她总是打断女儿并给女儿更多的命令。
后来，魏尔生太太认识到，女儿需要的不是一个忙碌的母亲，而是一个密友，让女儿把成长带来的苦闷和混乱发泄出来。
从那次以后，魏尔生太太想批评女儿的时候，就先让女儿尽量把心里的事都告诉自己，这使她们之间的关系大为改善。不需要更多的批评，女儿再度成为一名很合作的人。
让对方多说话，试着去了解别人，从他的观点来看待事情，就能使你得到友谊，减少摩擦和困难。
别人也许完全错误，但他并不这样认为。因此，不要责备他，试着去了解他。别人之所以那么想，一定存在着某种原因。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有了解他的行为、他的个性的钥匙。
试着使自己置身于他人的处境。如果你对自己说：“如果我在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼。
奥斯特洛夫斯基说过：“批评，这是正常的血液循环，没有它就不免有停滞和生病的现象。”我们每一个人都不是生活在真空里，就像我们身上要沾染许多病菌一样，在我们的思想意识和言谈行为上，也会不可避免地出现一些缺点、错误，积极开展批评，才能使我们保持身心健康。但是，在开展批评时，一定要讲究方式、方法，否则难以达到预期效果。
那么，采取什么样的批评方式才会取得好的效果呢？
（1）体谅对方的情绪，取得对方的信任
这是使批评达到预期效果的第一步。“心直口快”作为人的一种性格，在某些方面的确可体现出它的优点，但在批评他人时，“心直口快”者往往不能体谅对方的情绪，图一时“嘴快”，随口而出，过后又把说过的话忘了，但在被批评者的心理上却蒙上了一层阴影，也失去了对批评者的信任。所以当你在批评他人时，不妨学会从别人的角度来看问题，设身处地地站在对方的立场考虑一下，自己是否能接受得了这种批评。如果批评的话自己听来都有些生硬，有些不堪入耳，那么就该思考一下措辞方面有何要修改之处。
另外，也要考虑场合问题。不注意场合的批评，任何人都不会接受的。
（2）采取诚恳而友好的态度
批评是一个敏感的行为，哪怕是轻微的批评，都不会使人感到舒畅，而且，批评对象总是用挑剔或敌对的态度来对待批评者。所以，如果批评者态度不诚恳，就会引发矛盾，产生对立情绪，使批评陷入僵局。
因此，批评必须注意态度，诚恳而友好的态度就像一剂润滑剂，往往能使摩擦减少，从而使批评达到预期效果。
（3）用含蓄的批评来激励对方
英国18世纪著名评论家约瑟·亚迪森曾说：“真正懂得批评的人看重的是‘正’，而不是‘误’。”这里所说的“正”，实际上就是隐恶扬善，从正面加以鼓励，也就是一种含蓄的批评，能使批评对象不自觉地改正自己的错误和缺点。可以说从正面鼓励对方改正缺点、错误的间接批评方法，比直接批评效果会更快、更好。因为这种批评方法易于被对方所接受，从而产生良好的效果。
缺点每个人都有，只有认识到自己的缺点才有可能进步。自己认识不到的缺点就得靠别人来帮助，这就是批评的价值所在。所以，批评人就像被批评一样，让对方认识到批评的价值才不会产生抵触心理。
3.批评要讲究技巧
在讲话时不直述本意，而是用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得其意，而且越揣摩，似乎含义越深、越多，因而也就越有吸引力、说服力和感染力。
有许多时候，我们往往会遇到不便直言之事，只好用闪烁之词来暗示。
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。这种不文雅的举动让其他顾客反感。经理叫来一位侍者说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要说得尽量含蓄。”
怎么办呢？既要不得罪顾客，又要提醒他。侍者想了想，走过去很有礼貌地问了那位顾客一句话，说：“先生，你是刮胡子呢，还是理发？”话音刚落，那位顾客立即意识到自己的失礼，赶快取下了餐巾。
侍者没有直接指出客人失礼之处，而是拐弯抹角地问了两件与餐馆毫不相干的事。表面看来，似乎是侍者问错，但实际上正是通过这种风马牛不相及的事情来提醒这位顾客。即使顾客意识到自己的失礼之处，又不伤他的面子。这就是委婉的妙用。
说话直言不讳是许多人所推崇的，但是生活中，并非处处都能直说，有时非得含蓄、委婉一些，才能使表达效果更佳。直道跑好马，曲径可通幽，各有各的妙处。
一辆电车上人很多，而这时又上来一位抱小孩的妇女。于是售票员对乘客说：“哪位同志给这位抱小孩的女同志让个座？”没想到她连喊两次，无人响应。售票员站起来，用期待的目光看了看靠在窗口处的几位青年乘客，提高嗓音：“抱小孩的女同志，请您往里走，靠窗口坐的几位小伙子都想给您让座儿，可就是没看见您。”话音刚落，几位小伙子都不约而同地站了起来让座。这位女同志坐下之后，只顾喘气定神，忘记对让座的小伙子道谢，小青年面有冷色。售票员看在眼里，心里明白，她忙中偷闲，逗着小孩说：“小朋友，叔叔给你让个座儿，你还不谢谢叔叔。”一语提醒了那位妇女，妇女连忙拉着孩子说：“快，谢谢叔叔。”那位小青年听到小孩道谢，脸色由冷变喜，连声说：“不客气了。”
生活中，要理解人们的合理需要，爱护人的自尊心，只有这样才能把话说到别人心坎里去。如果不能根据交际对象的心理，选择恰当的语言形式，话一出口先挫伤他人的自尊心，必然引起对方的不快，甚至引发争吵。试想，售票员请人让座时说：“那么大小伙子一点也不自觉。”在劝女同志道谢时说：“别人给你让座，你也不知道说个谢。”后果会如何呢？
批评是一种艺术，批评别人而要使其口服心服，就要讲究窍门，下面谈谈一些可行的批评办法。
（1）请教式批评
有一个人在一处禁捕的水库捞鱼。远处走来一位警察，捕鱼者心想这下糟了。警察走来后，不仅没有大声训斥他，反而和气地说：“先生，你在此洗网，下游的河水是否被污染？”这番话令捕鱼者十分惭愧，连忙道歉。
（2）暗示式批评
某单位工人小王要结婚了，工会主任问他：“小王，你们的婚礼准备怎么办呢？”
小王不好意思地说：“依我的意见，简单点，可是丈母娘说，她就只有这个独生女……”主任说：“哦，咱们单位还有小李、小张都是独生女。”这段话双方都用了隐语。小王的意思是婚礼不得不办，而主任则暗示：别人也是独生女，但能新事新办。
（3）模糊式批评
某单位为整顿劳动纪律，召开员工大会，会上领导说：“最近一段时间，我们单位的纪律总体是好的，但也有个别同志表现较差，有的迟到早退，有的上班吹牛谈天……”
这里，用了不少模糊语言：“最近一段时间”、“总体”、“个别”、“有的”、“也有的”等。这样既照顾了面子，又指出了问题，通常这种说法比直接点名批评效果更好。
（4）安慰式批评
年轻的莫泊桑向著名作家布耶和福楼拜请教诗歌创作。两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒。布耶听完说：“你这首诗，句子虽然疙里疙瘩，像块牛蹄筋，不过我读过比这还坏的诗。这首诗就像这杯香槟酒，勉强还能喝下。”这个批评虽严厉，但有余地，给了对方一些安慰。
（5）渐进式批评
渐进式批评就是逐渐输出批评信息，有层次地进行批评。这样可以使被批评者逐渐适应，逐步接受，不至于因受批评而背上沉重的思想包袱。
（6）委婉式批评
