无论是工作，还是日常生活中，“请”字要不绝于耳。我们需要他人做什么的时候都应当带上“请”字。例如他人挡道，你不能走上去默不作声地踢他一脚，而应带上微笑礼貌地道一声“请让开一下好吗”；当你乘车到达目的地，最好不要对司机大呼小叫，你的一句话体现你的素质与形象，理应说“司机，请停一下车”；当你在餐厅久等了，想催服务员上菜时，如果你火急火燎乱发脾气，大家黑脸，就多了几种选择，第一种是马上上菜，你正在气头上，倒胃口吃不下，第二种，餐厅老板对你爱理不理，甚至请你走人，你到其他餐厅吃饭也憋一肚子窝囊气。最好的方式是礼貌地对服务员说：“请帮忙催催好吗，我们实在是有事赶得急”。美国人即使在家里也是十分客气、尊重人的，丈夫无论做什么，都得先对妻子说“请允许我这样做”；而妻子总是很认真地回答“请你自便”。而在我们的国度里，也是经常听到“请帮我拿多一双筷子”、“请把杯子递给我好吗”这样的例子不胜枚举。总之，你如果需要别人帮忙，就请先说“请”字。
6.“对不起”时时有。
不论你做什么事，有的人会受益，而有的人却未必，所以无论何时何地何事，只要你打扰到别人，都应当道声“对不起”。当你在公共汽车上不小心踩了别人的脚，要说“对不起”；大家一起吃饭，你要提前离开，应当对大家表示抱歉，说声“对不起”；约定时间迟到了，不论你有任何充足的理由，你也要说声“对不起”；两人迎面而过，其实相距甚远，根本不会碰撞，也应当说声“对不起”；等等。总之，你让别人不高兴，你就有义务对人说声“对不起”。
7.“谢谢”来压阵。
接受了他人对你的服务或帮助，无论事情是大是小，都要说声“谢谢”。在餐厅吃完饭买单离开，应该对服务员说声“谢谢”；当你买到自己想要的东西，结账后应当道声 “谢谢”；服务员为你送来一杯咖啡，你也要说“谢谢”；向他人问路，不论别人是否帮到了你，你也应当为占用他人的时间说声 “谢谢”；等等。如果你是接受者，那你可以用 “不用谢”、“别客气”、“没关系”、“这个算不了什么”、“乐意效劳”等礼貌用语回敬，以示尊重对方。
8.“再见”最后说。
只要涉及道别、离开，都需要礼貌地送上一声“再见”，即使你们的离别会是永远，也要说这两个字。这并不是表示你希望奇迹会发生，只是让人觉得你期待再见到他，表示一种尊重。
以上几条是我们最常用的，而第七点为重中之重。美国心理学家研究发现，能够心存感激、经常说“谢谢”的人情商更高——机灵、热情、坚定、细心，更有活力。而且，这些人更乐于帮助别人，更懂得感恩。
养育我们的父母，陪伴我们成长的兄弟姐妹，与我们一起读书习字的同学，每日一起奋斗的同事，给你薪水、令你实现人生价值的老板，看着我们长大的邻居，默默关心我们的朋友，等等，只要他人给了你快乐，给了你帮助，你都应当感谢。
如果你遇到的全是不懂说“谢谢”之类的人，那也没关系，你可以把“谢谢”挂在嘴边。那种听到“谢谢”之后美妙的感觉很快会传给你周围的人，让他们感受到这种美好之后，“谢谢”又会如同家鸽般飞回你的家里。
我有一位很优秀、高傲的朋友，按理我应该称呼她为芳姐。我们经常一起出去游玩，她比我大，对我相当照顾，事无巨细，一一为我考虑，给予我不少帮助。每一次我都会微笑着大声说“谢谢”，可这在她看来很自然，也理所当然。有一次，我们一起出游，在饭店吃饭的时候，服务员递给她一碗白米饭，她拿着就准备开吃，而我接过白米饭，立即送给服务员一个爽朗的微笑，并道：“谢谢。”服务员有些意外地回我：“不用客气。”芳姐的筷子举在半空中，好像突然想起了什么，她问我：“我们给钱的，还用说谢谢？”我笑了笑道：“的确是大家谁也不欠谁，可事实上她刚刚给了我一碗饭，这个动作令我很感激；而我说一声谢谢，她也很开心，又没有对我们造成什么损失，为什么不说呢？”
我记得当时她没有出声，而后来，每次一起吃饭、一起游玩，即使她付了钱，还是会微笑着对人道一声“谢谢”。
朋友说话，口无遮拦
——【朋友之间也应相互尊重】
好朋友之间要相互尊重，并不是说在任何情况下都要僵守不必要的、繁琐的客套和热情，我们是指不要轻易跨越对方的禁区。
朋友关系的存续是以相互尊重为前提的。 彼此之间，意趣相投、脾气对味则合、则交；反之，则离、则绝。
我与朋友丹都是1983年出生的，我们从小学五年级认识以来，一直是很要好的朋友，至今已有十几年。我最受不了的就是她不分场合，时不时就来一句: “啰啰……”（家乡话，啰啰就是猪的意思。）
我交男朋友了，第一个告诉丹，她专程赶过来看我，于是我们一起吃饭。本来大家都很高兴，我也挺感激的，可她拿起菜单又来一句：“啰啰，你想吃什么？”男友立即一阵大笑，我羞得面红耳赤。
我怀上宝宝了，也第一个告诉丹，她从广州赶来长沙，细心叮嘱我走路要小心，吃东西要注意，很细心。可说着说着，她又来一句：“到时候有了小啰啰，别忘记教他叫我阿姨呀！”本来我们计划生个小龙仔的，被她说成小猪仔，心里的落差呀真是大。
有时候我生气了，便几天不理她，但是她总是电话、信息时不时地来，问候不断。想想大家这么多年的朋友，她又没有恶意，只是因为关系好，所以才口无遮拦，于是我又原谅她了。
朋友之间，正是因为走得太近，所以很容易变得毫无顾忌，想说什么就说什么，总认为朋友应该理解。也因为如此，有些朋友心里堵过一阵之后释怀了，也有些朋友却从此陌路了，甚至成了仇人。
诚然，不论深交也罢、浅交也罢，大家都知道朋友多了路好走的道理。我们这里说的好朋友之间要相互尊重，并不是说在任何情况下都要僵守不必要的、繁琐的客套和热情，我们是指不要轻易跨越对方的禁区。
很多人往往认为要好的朋友都是了解彼此的，关系亲密如同兄弟姐妹，有福共享；讲究礼仪太拘束也太见外了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的。 彼此之间，意趣相投、脾气对味则合、则交；反之，则离、则绝。朋友之间再亲密，也不能随便冒犯、不讲礼仪，否则，平衡可能会被打破，友好关系将不复存在。
处处搞暧昧，交心的没一个
——【分清友谊与爱情】
在人生最美好的时段，我们如果处处搞暧昧，那么就很容易错过真正适合自己的缘分。
鱼与熊掌不能兼得，划清爱情与友情的界限，消除自己心理上的苦恼，这样可以避免许多纠葛和不该发生的悲剧。等到时机成熟，爱情就会来到你身旁。
小叶是一个长相与身材都不错的妙龄女孩，追求者甚众，她在公司的追求者就有七八个，然而没有人看得出她的男朋友到底是谁。因为她同每个男生关系都不错，今天同这个出去吃饭，明天同那个出去爬山。
大家一起聊天，她说起这条手链是哪个男孩送的，那个皮包是哪个男孩送的，甚是得意。大家都在恭维她，说得她心花怒放。我开门见山地问她：“你没有一个中意的吗？”小叶的回答一鸣惊人：“我要是选择了一个，那不就失去了一群？”
有一次，小叶打电话给我，她感慨良多地说：“人没病的时候百样好，真正病了才知道呀，连个照顾的人都没有。”我也替她心酸了一把。不过，这怪谁呢？
后来，大家纷纷结婚、生宝宝了，小叶还是一个人孤零零的。她说：“人越大越寂寞，以前大家围着我转，可现在他们都已经为人夫、为人父了。想找个人一起出去走走都难，更别提找个人谈谈心了。”我们问她现在身边是否有人，她回答：“我都三十的人了，现在他们都追小妹子去了，我只能天天相亲，希望能够遇到一个有缘的。”
在人生最美好的时段，我们如果处处搞暧昧，那么就很容易错过真正适合自己的缘分。
我是一个很爱读书的人。有一次，一位男同事对我说：“我很喜欢读书，听说你也是很爱读书的，是吗？”遇到志同道合的人，我当然是比较有兴趣交往的，于是我点头称是。
接下来许多个日子我们都聊这个作家的书、那个作家的书，并且交流彼此觉得写得好的书，讨论各自的看法与观点。
不知不觉间，两年过去了，由于个人原因，我向公司提出辞职，去了另一家公司上班。我离开的第一天，他便打电话过来，想与我一起吃饭。我们见面了，一边逛公园一边聊最近读过的书，聊得很开心。
周末我要搬东西去新宿舍，很沉很沉的两大箱，他一箱也不让我提，一手一个帮我提着。看他涨得通红的脸，我想接过一个皮箱，他却不肯。突然之间，我意识到他是不是喜欢上我了，于是一起吃饭的时候，我开门见山地对他说：“你真是个够意思的朋友呀，如果不是我早就有喜欢的人了，一定会考虑你的。你也老大不小的了，遇到合适的对象，要记得请我吃糖哦。”他笑了笑，继续吃饭。
又过了两年，他结婚了，也给我送来了喜糖。席间我碰到了以前的老同事，那位同事告诉我，当年这位书友替我搬东西去新宿舍的时候就想对我表白的，他犹豫了很久，怕破坏了朋友这层关系，后来我又直接表明了我对他无意，所以一直还是做着好朋友。
异性朋友之间，到底要怎么把握分寸呢？已经有另一半的可以直接向对方坦诚这一点，然后适度保持距离，不要过分接受对方对自己无条件的好就行了。如果两个人都是单身怎么办呢？ 怎样较为准确地区分友情与爱情呢？
这里我给大家提供一个简单的方法。
你可以想一想，你们是不是有意无意地总想两个人在一起，又总想避开朋友或熟人。如果是这样，那说明你们的关系已从友情倾向了爱情，起码在爱情与友情之间摇摆。
如果你对自己的异性朋友，有一天突然感到有一种欲求相见而不能的焦虑、不安，说明你已经到了与对方不愿意分离的地步，而在正常情况下是绝对不会有这种感觉的。
如果你对异性的长相、服饰产生了极大的兴趣，如评价对方哪种打扮好看、哪种姿势幽雅，那你就已经离开了友情的轨道。
请记住：鱼与熊掌不能兼得，划清爱情与友情的界限，消除自己心理上的苦恼，这样可以避免许多纠葛和不该发生的悲剧。等到时机成熟，爱情就会来到你身旁。
求人办事，口难开
——【谨慎巧妙地提出你的要求】
向他人提出请求的时候，一定要注意使用一些技巧，不能突兀地提出自己的要求。最好让他觉得是他自己的想法，这样事情就好办了。
有求于人，就应当以对方为中心，以对方为商谈的主角。我们要多听少说，才能探清对方的心意，才能根据听到的内容采取恰当的措施，达到自己的目的。
在求人办事的时候，记得多提对方得意的事情。人在心情好的时候是最容易答应别人的请求的。
有一位学弟打电话给师哥：“师哥，你能不能给我一些联系电话？”
师哥温和地说：“当然可以，你要哪些人的联系电话呢？”
学弟回答：“你觉得哪些人还有点料，对我来说有点利用价值的，都统统给我吧。”
师哥一听，莫非自己也成了他利用的对象了。于是找话题岔开了这件事，一个大人物的联系电话也没给那位师弟。
许多人一提到开口求人就感觉低人一等，多少有些不愿意，有些自卑。而往往有些人在求助于一些关系不错的熟人时，想说什么就说什么，说出的话让人浮想联翩，最终不但没达到自己想要的效果，反而搞砸了关系。
向他人提出请求的时候，一定要注意使用一些技巧，不能突兀地提出自己的要求，最好让他觉得是他自己的想法，这样事情就好办了。
宝宝两岁了，我开始着手写关于育儿类的书，一次签了三本，工作量巨大。刚开始第一本感觉还好，第二本便写得有些吃力了，我就在琢磨着能否找个人帮我校对文字。可想来想去大家都在忙，实在是不好意思开口。
后来，我尝试性地对一个孩子的母亲说：“你对宝宝做了哪些早教呢？”朋友立即说：“唉，上早教课太贵了，我自己又不会弄，只能听之任之了。”我开导她：“你可以根据早教书上写的来做呀，这样既实惠，又能加深亲子关系，孩子也能学到东西，对不对？”她立即眉开眼笑地要我推荐一些好书。于是我把我准备求她办的事说出来了。我试探性地问：“我最近写了一些早教的书，用心写的，刚好也适合你宝宝这个年龄阶段。你有时间的话，可以一边帮我检查拼写错误，一边看看能不能获得一点早教的灵感，如何？”朋友一边大笑应允，一边感谢我提供好资料给她看。
后来，第二本书、第三本书都是朋友帮我校对的。收回稿子后，我发现朋友做得十分出色，不仅帮我纠正了错别字，连标点符号也帮我改了好多，省了我不少时间和精力。
试想：如果我随便找一个人帮忙，人家未必喜欢读这些文字，未必可以完成好这项任务；而找一个迫切需要这些知识的人，他当然会把它当成自己的事情去做，这样自然就能漂亮并且心甘情愿地帮我完成这项任务。
在我们不了解对方是否能够帮到我们时，应该怎样提请求呢？这时我们就应该多听少说，先探清对方的底细与心意。
我一直想去长沙游玩，可对环境不太熟悉，于是我想到了同学庞丽。读书那会儿大家都是死党，可后来因为一些因素，大家各自发展，分开了十年未曾见面。
我试探性对她说：“你在长沙过得怎样？那边的环境好吗？”
庞丽回答：“还不错哇。我开了个文具店。”
“哦，太好啦！那你住哪儿呢？”
“我租房子住的。”
“想去长沙玩呢，人生地不熟的，一直在犹豫。”
庞丽马上说道：“你住我家吧，我做导游，带你去玩。”
我大喜，后来也果真去了，并且玩得很开心。
在未了解他人的心意或者他人有没有能力帮助你的时候，直接发问，失败或被拒绝的可能性就会比较大。如果懂得巧妙试探，等获得相应的暗示后再提出自己的要求，成功的机会会大大增加。
有求于人，就应当以对方为中心，以对方为商谈的主角。我们要多听少说，才能探清对方的心意，才能根据听到的内容采取恰当的措施，达到自己的目的。
另外，还有一种情况便是，有求于人，很多时候我们都会有一种低人一等的自卑感。如果你求助于他人的时候，过于自卑、拘谨、 畏首畏尾，就有可能错失良机；而当你自信、主动、尽力去争取的时候，有些看起来难以办到的事，别人也会答应你。
我有一个朋友开工作室，刚刚起步，他想邀请一些人参加，又害怕被人拒绝，一直不知如何是好。他问我：“你说怎样做别人才会相信我的实力呢？”
我回答：“拿出一些证据，比如你过去的经历、项目的市场调查、工作室的发展前景等，你可以写一份完完整整的创业计划书。你的准备越充分，别人就越容易看到希望，与你合伙的机会也就越大。”
后来朋友做了厚厚的一份创业计划书，为自己找到了一个投资十万元的合伙人。他笑着对我说：“我发现自己在仔细做创业计划书的时候，思路更加清晰了，人也变得更加自信。我把计划书放在别人面前，感觉我不是在求他投资，而是给他一个发展的机会。他看完简介就同意投资了。这种感觉真棒！”
