诚实是力量的一种象征，它显示着一个人的高度自重和内心的安全感与尊严。发现孩子撒谎后，请务必清楚地表明态度：撒谎会受到加倍的惩罚，惩罚会马上开始。撒谎如果得不到惩罚，成为一件轻而易举的事情，不仅会强化欺骗者的不诚实行为，而且实际上“惩罚”了那些诚实的人，使孩子的道德观发生动摇甚至瓦解。
不要把孩子撒谎的行为视为背叛，揭穿谎言的时候，也要给他留面子，他因为被原谅，才不会在被识破的时候狡辩，反而有了要诚实的觉悟。即使受到了一定的惩罚，他仍会明白，爸爸妈妈是爱他的。对父母而言，得知孩子出现问题的原因，比这个错误本身更有意义。
“假想游戏”不同于撒谎
“今天幼儿园着火了！”
“天哪，究竟是怎么一回事儿？”
“我们在教室玩的时候，火就突然烧起来了！”
“有人受伤吗？”
“有好多人呢，静美也受了很严重的伤！”
“有没有把她送到医院去？”
“送去了，还是我抬的担架呢！”
“你？”
妈妈有点摸不着头脑了。
“妈妈，你知道是谁放的火吗？”峻康神秘兮兮地小声说。
“谁呀？”
“我呀！”峻康很得意地大笑了起来。
我顿时愕然，继而才明白这场所谓的“火灾”，只不过是峻康假想的一场游戏而已。
大人和孩子在思维方式上的不同，注定了他们看待事物的差异。大人是生活在现实世界中的，而孩子则常常在假想的世界里玩得忘乎所以，因此大人们往往很难理解孩子的想法和感受。
对于四五岁的孩子而言，类似幼儿园发生火灾之类的“假想游戏”，在他们的头脑中总是层出不穷。尽管最终大人都能看出他言之凿凿之中的破绽，但刚开始还真可能被他们唬住呢！
孩子可以轻而易举地想象一场交通事故，自己在事故中受了伤，然后被送进了医院，医生忙忙碌碌地为他做救护等。他们绘声绘色地描述，就像真的发生了一样。孩子这样做，用意是想让你跟他共同分享当时的惊险和刺激，而不会去想自己的描述会不会让你担惊受怕，以及当“真相”揭穿之后自己会不会被当成一个撒谎的孩子。
编造故事，达成心中的愿望
今天在幼儿园，峻康看见力灿正捧着一个电动玩具车，周围很多小朋友都羡慕地围着他看。峻康走过去说：“我爸爸给我买了一个智能机器人玩具呢，比你这个要好玩多了！”
“哎呀，是真的吗？”
“你爸爸可真好啊！”
“借给我玩玩吧！”
小伙伴羡慕的目光，让峻康觉得自己仿佛真的拥有了一个智能机器人玩具。而事实上，爸爸并没有给他买。
“如果小朋友想看看你的机器人玩具，你却没有，怎么办呢？”我问峻康。
峻康为什么撒谎呢？他是一个坏孩子吗？
事实上，在孩子的理解中，并不觉得撒谎和坏孩子之间有什么必然的联系。峻康在说这句话的时候，心里大概在想：我如果能有一个智能机器人玩具该多好啊！这样小伙伴就会羡慕我了！至于接下来该怎么圆谎，他估计就没想这么多了。
所有的孩子都会或多或少地歪曲真相，或者夸大其词。这跟“撒谎”“故弄玄虚”之类的坏习惯是大不相同的。通常孩子到了三四岁就会有爱“撒谎”的行为发生，这也是孩子在成长过程中的特有现象。孩子的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，他只是在编造一个故事、一个梦想，或为了达成心中的愿望而夸大自己的言词，其中也有辩解或引起人们关注的目的。对特别小的孩子来说，这种现象是普遍的。我们应该充分认清隐藏在谎言背后的真实目的，懂得分辨孩子撒谎的性质和动机。
究其缘由，撒谎分为有动机和无动机撒谎两种。
无动机撒谎是一种不良习惯，但往往并无损人利己的目的。上文中的两个例子就属于此类。孩子按捺不住自我丰富的想象倾诉，又担心别人轻视或排斥，便申明是真的，甚至反复强调其真实性。一旦引起对方兴趣，便口若悬河，从心理到感情畅快无比，表现出了极大的才能，构思、条理、层次、主题以及淋漓的表达。峻康编造故事说幼儿园失火了，我猜也许是刚刚接触新的环境，比较好奇，或者是看到过救护车救人的惊险场景，幼小的他感到“大开眼界”的缘故吧。
一开始，他们可能会沉浸在成功编造故事的兴奋之中，但事后，紧接着可能是沮丧。一顿痛快淋漓，冷静后便担心谎言被识破。这样的孩子往往自尊心很强，几经编造，几经揭穿，再面临一些轻蔑或鄙视，孩子便走向孤独和沉默，他卓越的想象力和表达才能也可能被逐渐扼杀。
另一种撒谎便是有动机撒谎了，这是一种不好的行为，是一种极坏的品质，它是许许多多劣迹的根源和庇护者，所以应该使孩子从小就畏惧它。
孩子撒谎有多重表现，有些谎言充满敌意，表示他的不满。比如，亲戚家的小妹妹很受宠，他有些嫉妒，于是故意做一些坏事，再告诉妈妈是妹妹做的，希望妹妹被骂，像这类的就是敌意性的谎言。
孩子在闯祸或做错事情以后不仅担心受罚且内心充满压力，以致心理产生恐惧而诱发撒谎，这也是孩子撒谎的最大原因之一。比如考试没考好，讲出来怕会被打，于是就骗你成绩单还没发，然后自己在成绩单上签名；或者自己不小心把盘子摔碎了，害怕被责骂而找一些理由或推托是别人弄破的，这都是出于防卫的目的。
从这些情况来看，其实孩子欺骗他人的行为往往不是目的，反而是撒谎的背后可能藏着一颗恐惧或希望受到重视的心。所以一旦小孩子说了谎，我们必须先冷静地面对他撒谎的事实，然后客观地处理，千万不能不问青红皂白就把情绪加诸在孩子身上，让天真的心受到伤害。
说真话的空间
韩国一位心理学家为了研究早期教育对人生的影响，请在监狱服刑的犯人谈谈母亲对他们的影响。一位犯人在信中写了这样一件事：
小时候，有一天妈妈拿来一篮子苹果，我一眼就看出中间的一个又大又红，就想吃这个。这时妹妹抢先说她要中间这个苹果，妈妈瞪了她一眼，说：“好孩子要学会把好东西留给他人，不能总想着自己。”于是我灵机一动，改口说：“妈妈我想要那个最小的，把大的留给妹妹吃吧。”妈妈听了我的话非常高兴，在我的脸上亲了一口，并把那个最大的苹果奖励给了我，我得到了想要的东西。
那一刻我觉得，这个世界真奇妙，你说真话受人训诫，说谎反而能得到自己想要的东西。从此，幼小的我学会了说谎，学会了不择手段，学会了打架，长大后，学会了偷、抢，直到现在被送到监狱。
诚开金石，信步天下。一个不讲诚信的人，无法立足社会。当发现孩子说谎时，父母一定不能轻视。要从小事中反省，问题到底出在了哪里。
孩子说谎，通常是父母没有给孩子说真话的空间。你要试着诚实地评价自己：身为父母，你是否无法容忍孩子的“坏习气”（哪怕只是孩子幼稚的想法）？是否无法接受坏消息？是否有强烈并且令孩子畏惧的情绪反应呢？如果是，那么是你自己给孩子提供了撒谎的基础。当一个孩子说真话却遭到你的训斥时，他还会对你坦诚吗？当孩子犯了错误，说真话注定遭到父母的训斥甚至打骂，而说谎却能逃避惩罚、保护自己，他会如何选择呢？
撒谎并不是不可原谅的，不过这种行为表示孩子对你有所惧怕，也有些隐瞒。他不是害怕他的所作所为，而是害怕你。不管哪种情况，如果孩子知道你会适当地处理不当行为，并且考虑他的需要，那么他撒谎的可能性就小了。
你的孩子都是独一无二的，你要有勇气接纳孩子的小贪心、小伎俩，视孩子的幼稚、单纯、失败、犯错为成长的台阶，要能接受孩子的真话，而不是那些只让自己高兴的话。这样，孩子才能对你坦诚，对世界坦诚。
我们的那些自作聪明、虚虚实实
丁零零，客厅的电话响了。
我接起电话。
“喂”电话那边响起同事的声音。我皱了皱眉。
“京心，有空吗，一起逛街淘衣服如何？”
对方是一个很唠叨的欧巴桑，在我看来，我们之间没有什么共同之处，不管是兴趣爱好，还是穿衣品味。
“呃……”我犹豫了，直接厌恶地拒绝毕竟是不好的。
“啊，我今天没空哦，峻康一直缠着我，还得送真爱去学习画画……”
“哦，这样啊……”
寒暄一会儿，我忙不迭地挂了电话。
峻康坐在沙发上，仰起头看着我。
“妈妈，我今天很乖哦，没有缠着你。”
我看了看他，站在那里，竟一时感到手足无措。
孩子撒谎，作为手段，直达目的。深究形成原因，仍然与爸爸妈妈有着千丝万缕的联系。我们看到孩子这么小就学会了撒谎，却不知道为什么，感觉小孩儿的世界很古怪，实在没有什么缘由。其实，某个我们不曾在意的小细节就影响了孩子。造成这种局面的，正是我们这些想给他良好教育的父母。就像在这个场景中，我为了能礼貌地拒绝同事，采取了成人之间常用的圆滑处理方法。但孩子是纯真的，他不会用成年人的逻辑考虑事情。只是经过这种观察、体验，他感觉这种方式很管用，也很美妙，便学着应用。这时，我这个当妈妈的便无意中充当了他学会撒谎的“导师”。
作为成人，我们习惯了说一些让对方感到舒心的“场面话儿”了。甚至把这种圆滑世故当做智慧的象征，在日常生活中随处运用。随着孩子渐渐长大，分辨力提高，他们会逐渐懂得妈妈这样做是为什么，谎言被戳穿，我们也会逐渐在孩子眼中丧失威信。
孩子撒谎不可怕，可怕的是把我们当家长的那些自作聪明、虚虚实实的作风展开给孩子看，以致潜移默化，孩子将其吸收，异化成赤裸裸的谎言。
除了在成人世界里玩一些虚虚实实的把戏，父母们还惯常对孩子说谎，还美其名曰“善意的谎言”。很多做父母的都会用一些善意的谎言让孩子不要无理取闹，或是让孩子按照自己的想法吃饭、睡觉、玩耍。比如，“把饭吃完了，否则不带你玩了”，“你再赖着不走，人贩子会趁我不在时把你拐走”，或者“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”
我相信，很多中国父母都曾对孩子撒过类似的谎言。他们极力夸张，编造谎言以达到让孩子听话的目的。并且还为撒谎找借口：“当教育孩子时，用一些善意的谎言是可以的。它能够促使孩子朝好的方向发展，避免走上邪路。”
