在人很多的公共汽车上，一位小伙子不小心踩到了一个女孩的脚，女孩的脾气不是很好，张口就说：“你说你一个大男人，不踩别人偏踩我，你干吗欺负我这个女人，全车就我好欺负吗？”
小伙子本来刚想说一句道歉的话，可女孩的话实在让他不舒服，愧疚的心理立刻消失得无影无踪，他按捺住火气，憋了半天才说：“踩就踩了，这算什么欺负啊！”
结果女孩更不高兴了，她说：“真是的，现在人怎么都不学好。瞧你那样儿，肯定是刚从监狱里出来的吧？”
这下小伙子可急了：“你这个人怎么说话呢！”说着就要向前冲。这时车上的人左劝右劝，好不容易才让他们两个消了气。
这个女孩的说法是典型的“得理不饶人”，本来只是一件小事，但是为这么一点小事斤斤计较，让她显得很刻薄，不但形象大打折扣，还惹得各自心中都不痛快，占理的事也让她弄得没理了，这是何苦呢？
俗话说：“饶人不是痴汉，痴汉不会饶人。”在双方的争论已到剑拔弩张的时候，占理的一方应当有“得饶人处且饶人”的胸襟，不要穷追猛打，把对方逼入死胡同。那样不但不能辩赢对方，反而会扩大矛盾冲突，让事情变得不可收拾。
如果错在别人，也许他已经意识到了，对所犯的错误多少有了负罪感，假如我们不分场合、对象，一味地理直气壮谴责别人，会让人非常难堪。得饶人处且饶人，对那些已经有了内疚之意的人应该学会同情和理解，学会宽容和礼让，不要把人逼到绝路上。
曾有一则报道：一位老人在去市场的时候，不小心把商贩的一个花盆碰倒了。老人急忙道歉，还说把这个花盆买下来，可是他一掏口袋才发现自己没带钱。
那个卖花盆的商贩不依不饶了，喋喋不休地说他的花盆值多少钱，事实上，那只是个最普通的花盆，最多也就十几元钱。
老人说：“无论多少钱我都赔给你，可是我现在身上没带钱，要不你现在让人跟我回家拿钱。”
可是商贩不相信老人的话，不让老人走，一个劲儿地让他再好好找找有没有钱。老人气得把口袋翻给他看。可是商贩却咄咄逼人地说：“哪有人出门不带钱的！”
老人没法解释，只能反复地说：“我不会骗你的。”可是不管他怎样解释，商贩就是不信他的话，最后提出要老人拿出身份证来，但老人根本没带东西出门。在不依不饶的争吵中，围观的人越来越多，老人一辈子也没有受过这种委屈，觉得自己很没面子，急火攻心，居然心脏病突发，不治而亡了。
为了十几元钱的花盆，居然葬送了一条人命！
不要以为这离我们的生活很远，生活中不乏这种事，而我们也可能做过类似的事，只因为自己有理，就变得斤斤计较、得寸进尺了。事实上，许多事情根本没有必要非要分出个高下优劣，尤其当这个结果有可能伤了别人的自尊心时，那就更不要去争论。如果你因为手握真理，就存心让别人难堪，别人一定不服气，这也注定为你以后的道路埋下隐患。所以不妨对别人有些保留，真理在握，也要给人留面子，这样双方的关系才能和谐，别人才能见识到你的大度。
一个服务生端菜上楼不小心和一位下楼的客人撞在一起，服务生手中的菜盘掉到地上摔个粉碎，菜汤溅到了下楼的这个人米色裤腿和白色皮鞋上。服务生连声道歉，并主动弯下腰来用餐巾纸为这个人擦裤腿和皮鞋。
这个人怒气冲冲地骂道：“你是干什么吃的，没长眼睛吗？”服务生犹如犯了天大的错一般，一边擦一边说：“非常抱歉，对不起……”这个人还是不依不饶地要找经理。和他一起同来的人说：“算了，服务生也不是故意的，得饶人处且饶人，人家都赔礼道歉也给你擦了。走吧。”说着一行人走出了饭店。
想一下，如果是你会怎么做？如果你是那个人的朋友，又会怎么看这个人呢？想必一定不会对他有好印象吧。在社会上要明白“风水轮流转”的道理，也许今天你是饭店的客人，明天就可能是端菜的服务生，我们做人或者做事情要留有余地，不要太过分，以免给他人带来痛苦，那样对自己也没多少好处，做错了事，人们一般都会心生愧疚，会主动向人家赔礼道歉，即使别人说几句也得听着，这是理所当然的，可是如果已经赔礼道歉了还不依不饶的，恐怕很少有人耐心听太多责骂的话。碰到心眼儿小的，说不定还会报复你一番，那时，你有理也没地方讲。在我们给别人机会或退路的同时，也是在给自己退路。
即使是夫妻这种亲密关系，也难免发生争吵。这时，最好的解决方式是浇灭对方的怒气，而不是不依不饶地火上浇油。
一个男人彻夜不归，第二天才像幽灵似的回到家里，女人埋怨了几句，两人便你一言我一语地吵了起来。忽然，女人说：“算了，没什么大不了的，男人晚上不回家都成时髦了，我想提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的。”虽然故事中的女人处于占理的一方，却没有“痛打落水狗”，只是调侃了一句，便让战争结束了，而男人也意识到自己的错误，不再晚归了。
年轻人容易犯得理不饶人的毛病，以为这样才是个性，殊不知这会为自己带来灾难。“得理”自然有“不饶人”的权利，可是“得理且饶人”却会让自己的路更宽广一些，毕竟，人海茫茫，后会有期，如果今天没饶别人，就不怕在其他时间与之狭路相逢？如果那时别人有理而你无理，吃亏的就是你。人与人之间，发生争执和碰撞都在所难免，即使觉得自己占理，也应避免过分指责对方，毕竟谁能一点毛病没有呢？在你有理的时候不要抓住不放，宽容别人不等于窝囊，人要能站到高处，往开处想，就能理解别人，宽容别人。给自己和别人留有余地，何乐而不为呢？
当然，“饶人”也要讲究艺术，力求在不伤双方面子的情况下达成协议。想做到这一点，语言内容和方式的选择是不是恰当，就显得格外重要了，这需要长时间的历练才能做到最好。
多说“我们”，少说“我”
老江湖之所以比新人精明，在于他们看到了许多新人没有看到的细节问题，比如注意“我们”和“我”之间的玄机。
你有没有注意到，孩子在玩游戏时或要某样东西时，常会说“这是我的”“我要……”，“我”是自我意识强烈的表现。在孩子的世界中，这也许是无关紧要的，可是如果成年人也是这样，在说话时，仍然过分地强调“我”，将会给人自我意识太强的印象，人际关系势必会因此受影响，毕竟谁都不愿意和自私的人交往。
亨利·福特描述最让人厌烦的行为时说 ：“一个满嘴都是‘我’的人，随时随地只会说‘我’的人，一定是个不受欢迎的人。”《福布斯》杂志中也曾登过一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章，里面有几点值得借鉴：“ 交谈中最重要的５个字是：‘我以你为荣！’ 交谈中最重要的４个字是：‘您怎么看？’ 交谈中最重要的３个字是：‘麻烦您！’ 交谈中最重要的２个字是：‘谢谢！’ 交谈中最重要的一个字是：‘你！’ 在交谈中，最不重要的一个字才是‘我’。”
在和人交谈的过程中，“我”字说得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的感觉，这会在无形中让对方和你之间筑起一道防线，形成交流障碍，影响他人对你的认同。会说话的人在与人交谈时，总会避开“我”字，而用“我们”来进行谈话。
在俄国十月革命刚刚胜利的时候，很多革命者因为对沙皇有刻骨的仇恨，所以坚决要求烧掉沙皇住过的宫殿。当局派出很多人做思想工作，革命者们都置之不理，依旧坚持烧掉宫殿。最后，列宁亲自出面做说服工作。
列宁对人们说：“要烧宫殿可以，不过在烧宫殿之前，我们大家一起来思考几个问题行不行？”
“当然行。”
列宁问：“沙皇住的宫殿是谁造的？”
人们说：“是我们造的。”
列宁接着问：“我们造的房子，不让沙皇住，让我们自己的代表住行不行？”
人们都高声回答：“可以！”
列宁又问：“那么这宫殿我们还烧不烧呢？”
人民觉得列宁讲得对，结果宫殿保留完整了。
有一项调查显示，人们每天最常用的就是“我”字。为什么人们对“我”字情有独钟呢？就是因为大多数人都喜欢被称赞，也喜欢称赞自己。所以，你如果想得到你所希望得到的，就要避免和别人争高低，而要维护别人的自尊心，为了让别人的面子不受伤害，千万不要常把“我”字挂在嘴边，不要动不动就说“我的……”，而要说“我们的……”，否则会让人感到厌烦。
两个人一起忙完了地里的农活，在回家的路上，张三发现前面的地上有一把镰刀，赶紧跑过去把那把镰刀捡起来，说：“我们捡到的这把镰刀还是新的呀！”李四当然看出张三想把镰刀带回家占为己有，李四一想，这把镰刀是张三发现的，理应归他所有，于是说：“你说错了，你不应该说‘我们捡到’，因为这是你捡到的，所以你应该说‘我捡了一把镰刀’才对。”张三听李四这么说当然很高兴，连句客气话也没有，就算默认了。
两个人继续往前走，张三的手中依旧拿着那把镰刀。过了一会儿，遗失这把镰刀的人走了过来，远远地看见张三的手上拿着他的镰刀，就朝他们的方向追过来，眼看对方就要追上来了。这时候张三非常紧张地看李四一眼说：“怎么办？这下我们要被他抓到了，这下可把脸丢大了。”李四听张三这么说，知道张三想把责任平摊到两个人身上。于是李四非常严肃地对张三说：“你说错了，刚才你说镰刀是你捡到的，现在人家追来了，你应该说‘我要被他抓到了’，而不是‘我们要被他抓到了’。”
