比如，你向朋友借来一架高级照相机，你的一位同事看到这架照相机性能很好，非要借去用两天不可，而你又无权转借，那么，你就需要耐心地向对方解释，请他谅解。比如你可以这样说：“不是我不想借给你，是我借的时候人家说明了不让转借。所以，今天这事只能委屈你了。咱俩关系这么好，你也不忍心让我为难吧！算我对不住你，请多多包涵！”这是一种“无可奈何”的恳求，是一种强调“外因”难以克服的拒绝方法，不但能顺利达到拒绝对方的目的，而且不会破坏双方之间的感情和友谊。
在运用上述方法时，还可以适当配合运用心理满足法，即在拒绝别人之前，先向对方明确表示你很想满足他的要求。这样做，至少可以在心理上使对方得到满足。例如：“你喜欢摄影，我比任何人都清楚，按理说我的确应该借给你，可是借的时候人家说明了不让转借。所以实在对不住了，请你原谅！”由于你对没有答应对方的要求表示了愧疚和遗憾，对方虽然遭到拒绝，心里还是感激你的。但需要注意的是，在运用该方法时内心一定要坦诚，否则就会给人一种很虚伪的感觉，从而适得其反。
当别人对我们有所请求时，我们不应该赤裸裸地拒绝对方，而要耐心地向对方说明自己的难处和苦衷，这种委婉的表达方式既能达到拒绝的目的，又能不破坏双方之间的友好关系。
为拒绝找个恰当的“挡箭牌”
拒绝不是简单地说“不”。拒绝是一门艺术，是要讲究方法和技巧的，既要拒绝对方的不适当请托，又不能伤害对方的面子和自尊，同时又不能损害彼此之间的关系。因此，拒绝别人并非一件容易的事。
很多时候，为了不伤害双方的关系或对方的面子，我们即使选择拒绝对方，也要慎重地考虑自己的拒绝理由是否充分、是否能让对方坦然接受。通常情况下，在拒绝别人的请托时，显而易见的客观条件，如工作忙碌、时间不允许、身体状况欠佳等，是可以明确告知对方的。例如：“我必须把明天的演讲报告赶出来，实在没时间帮你。”“我现在正赶着去外地出差，帮不上你的忙。”这样的拒绝理由诚恳而真实，足以让对方放弃对你的期望。
但如果是一些主观因素，例如对美丑的评判，或毫无缘由就是不想帮忙等理由，说出来不仅难以让对方接受，还会破坏双方的交情，甚至引发对方的怨恨和不满，最终导致人际关系破裂，或一旦说出来，可能会使双方陷入尴尬的境地。例如：一个女孩拒绝了一个男孩的追求，原因是男孩长得太“对不起观众”了。如果对方对简单的拒绝不死心，非要问明原因，女孩难道真要把真实原因说出来吗？当然不行！这时候，就需要拿一个恰当的借口来充当“挡箭牌”了！
具体来说，我们在拒绝别人时可以拿以下几种借口来充当“挡箭牌”：
用“制度”作借口
某公司一位普通职员在工作了两年之后，觉得自己的工资应该涨一些了。于是，他鼓起勇气走进经理办公室说：“经理，我想我的工资应该涨了……”
经理微笑着回答说：“你的工资的确应该涨了，但是……”经理用手指了指办公桌上的一张卡片，不慌不忙地说，“根据本公司的职务工资制度，你的工资已经是你这一档中最高的了。”
这位职员泄气地说：“唉，我忘记我的工资级别了！”说完只好悻悻地退了出去。
一张简单的职务工资制度就使这位员工放弃了加薪的希望和请求。他或许心里在想：“拿多少工资是由公司的制度规定的，我怎么可能推翻公司的制度呢？”其实，这正是经理的用意所在。
用“别人”作借口
尹先生在一家电器商场上班。一天，他的一位朋友来买笔记本电脑，看遍了店里陈列的所有样品，也没找到令自己满意的。最后，他要求尹先生带他到库房里去看看。尹先生面对朋友，不好直接拒绝，只好微笑着说：“前几天商场经理刚刚宣布过，任何非商场工作人员都不能进入库房。”
尽管尹先生的回答让朋友心中有些不悦，但这种用“别人”作借口的拒绝总比直接说“不行”要好得多。
用对方的“言语”作借口
20世纪初，直系军阀吴佩孚是权倾一方的实力人物。一天，他的一位同乡前来投靠他，想借助他的关系谋个差事。吴佩孚知道这位同乡才能平平，毫无特长，但是碍于情面，还是给他安排了一个上校副官的闲职。不久，那位同乡嫌官职太小，再次请求当个县长，并且要求派往河南。吴佩孚听了，觉得他的请求太离谱了，于是在他的申请书上批了“豫民何辜”4个大字，拒绝了他的请求。谁知过了一段时间，他又请求调任旅长，并在申请书上写道：“我愿率一旅之师，讨平两广，将来班师凯旋，一定解甲归田，以种树自娱。”看到同乡这种近乎荒谬的请求，吴佩孚感到又好气又好笑，于是提笔批了“先种树再说”5个大字！
用“外交辞令”作借口
在面对媒体采访时，如果外交官遇到他们不想回答或不愿回答的问题，总会用一句“无可奉告”来搪塞过去。在日常生活中，我们如果也遇到不想回答或不能回答的问题，也可以用这句话来回答对方。另外，我们还可以用“天知道”“事实会告诉你的”“这个嘛……很难说”等搪塞。
此外，为了让我们所找的“借口”听起来更真实，更能让对方信服，我们还需要遵循以下3个原则：
从客观角度或个人价值观入手
通常情况下，出于客观条件或个人价值观差异的理由更容易让人接受，因为这种理由是显而易见的，对方很容易理解和接受。例如：我们在前面提到的那个女孩，如果她想拒绝男孩的追求，完全可以选择这样的借口：“我们年纪还小，不适合谈恋爱。”“将来工作时很可能会分居两地，很不方便。”“我想找个比自己大3到5岁的男朋友。”“我想找个事业有成的男朋友。”
选择借口时一定要具体
通常情况下，我们最常用，也最具有说服力的借口就是自己工作太忙、没时间。因为别人对于你的工作情况根本不了解，所以对于这样的理由也没办法反驳。但是，由于这种借口用得太多了，所以无论是真是假，都会给人一种找借口的感觉。因此，我们在找借口时最好不要找“工作太忙、没时间”这种空泛的借口，而应该选择一些比较具体的借口，例如：“我明天要去广州出差，恐怕没办法帮你了。”“我今天约了××谈业务上的事，然后要带他去施工现场看看，大概要很晚才能回来。”借口越具体，就越能让人相信确有其事，说服力自然也就越强。
借口求精不求多，一个就够
英国著名心理学家萨盖提出了一个著名的“萨盖定律”：当一个人拥有一块手表时，可以很容易知道准确的时间；但是当一个人拥有多块手表时，这种准确性就会随之降低。而且手表越多，越不敢确定准确的时间。“萨盖定律”揭示了这样一个事实：观点越多，越不知道真理在哪里。拒绝的借口也是如此，当我们向对方说出一个借口时，其实已经足以说服对方接受我们的拒绝；但如果我们为了增强说服力而说出更多的借口，反而会让对方觉得我们心虚、做作，从而降低借口的说服力。
委婉拒绝，轻松说“不”
在人际沟通艺术中有这样一种技巧，叫做“多兜圈子，少碰钉子”。将这种方法运用到拒绝中，是再合适不过的了。
所谓多兜圈子，就是指说话时尽量婉转一些、含蓄一些，不要生硬地拒绝别人。这种说法听起来似乎跟之前所说的有些矛盾：既然要拒绝别人，就应该直截了当、明确坚决，而不应该优柔寡断、欲拒还迎。既然如此，又怎么婉转得起来呢？其实不然，拒绝别人是一件很伤感情的事，但如果我们在拒绝别人时能够委婉含蓄一些，就能在轻松愉快的气氛中达到拒绝的目的，并且不伤对方的面子和双方的感情。下面这个例子就能很好地说明这个道理。
甲：“如果可能的话，我们希望下一次会议能在纽约召开，不知贵国政府是否答应？”
乙：“贵国饭菜的味道不太好，尤其是我上次去时住的那个旅店更糟糕。”
甲：“那么您觉得我今天用来招待您的法国小菜味道如何？”
乙：“还可以，不过我更喜欢吃英国菜。”
在这则案例中，乙用“美国饭菜味道不好”“法国饭菜还可以”“喜欢吃英国菜”，委婉含蓄地拒绝了会议在美国、法国召开的建议，并且向对方暗示了自己想在英国举行会议的想法。
直截了当的拒绝往往会让双方感到尴尬，甚至破坏双方的人际关系，这时不妨采取一些委婉含蓄的拒绝方式，既表达了自己的拒绝，又将对方的失望和不快情绪降低到最低程度，不致影响双方之间的人际关系。
那么，在拒绝别人时，怎样才能平衡“直截了当”和“委婉含蓄”之间的关系呢？其实很简单，我们可以采用下面几种方法：
欲抑先扬法
当朋友想拜托你做中间人，去跟另一方说明某件事情时，如果你实在不愿意蹚这滩浑水，又不好意思拒绝，可以先假意接受，然后再进一步否决。比如：“这件事让我去说也不是不行。不过我个人认为，如果我这个‘第三者’出面的话，事情会变得更加复杂，所以，这件事还是由你亲自去说比较好……”
刻意拖延法
如果你知道对方的求助很急，必须立即处理，而他又没有把这一点告诉你，这时候你就可以采取刻意拖延法。比如：“这件事没有问题，不过这两天我要去外地出差，等回来后就帮你处理，可以吗？”既然事情无法立即由你来完成，对方又比较着急，所以他只得另谋他途。但如果是已经答应了别人的事，运用这种方法则是不对的。
提出条件法
提出条件法的精髓在于，你告诉对方自己可以答应他的请托，但必须附加某种条件，而这种条件又往往是对方无法做到的，面对该条件，对方只能知难而退。比如：儿子央求母亲给自己买一辆遥控赛车，母亲可以这样拒绝儿子：“我可以买给你，但这次考试你必须考100分，否则免谈！”再比如：员工希望老板给自己加薪，老板可以这样拒绝员工：“加薪没问题，不过你必须在一个月内把这个项目百分之百地执行好。”
需要注意的是，在采用这种拒绝方法时，如果对方真的做到了你提出的附加条件，你就应该履行承诺，尽力满足对方的要求。因此，如果你实在不想接受对方的请求，不妨将附加条件订得苛刻一些。
提供选择法
在日常工作和生活中，很多事情并不是只有一种解决方法，正所谓“条条大路通罗马”，此路不通，我们还可以选择另一条路。但是，对那些心急火燎、急于找到解决方案的人来说，他们往往只看到其中一条道路。假如对方走的是“向我们求助”这条路，而我们又觉得这条路实在行不通，那么不妨向对方提供另一条可行的道路。例如：“对于刚才你说的这件事，我恐怕无能为力。不过我有另外一个建议，你不妨试试看……”我们提出的建议如果对方能够接受，那么自然是皆大欢喜；如果对方不肯接受，那么我们无法帮忙也在情理之中了，这样拒绝起来就有理有据、顺理成章了。
装傻回避法
委婉拒绝还有个诀窍，那就是避实就虚、避重就轻。比如在宴会上，一个朋友找到你，请你帮他去找另一个人说项（指替人说好话或说情），而你又实在不想去，这时你不妨“装疯卖傻”一番：“他在哪儿呢？我怎么没看到？”然后不要等他给你指明方向，立刻将话题转移到其他地方：“今天的宴会办得真是不错，咦！那边好像有什么活动，我过去看看，你先自己逛逛吧！”说完立即走开，避免对方纠缠，这样不仅最大程度地保留了对方的面子，还轻松拒绝了对方的请求。
沉默是最好的拒绝
经常关注娱乐明星的人肯定对这种场景不陌生——某位明星被曝与另一位明星或豪门大亨、社会名流交往，一时之间，风波四起，大小媒体纷纷想方设法前去挖掘事情的内幕。但是在面对媒体的疯狂追问时，当事人却泰然自若、三缄其口，经纪公司也保持沉默，对此表示一无所知。于是一段时间之后，这件原本沸沸扬扬的娱乐事件便不了了之了。很明显，沉默是明星们拒绝绯闻的最佳方法。
在日常工作和生活中，如果我们也遇到一些不愿牵扯进去的麻烦事，利用沉默来表达拒绝，也不失为一种好方法。例如：刚进入一家单位，就有人送来请帖，请你去参加一个聚会。如果你不想去，可以不给予对方任何回复，这样，一般人都会明白你的意思。这种沉默的方法不仅能达到拒绝对方的目的，而且不致造成尴尬的局面。
“不”是一个令人失望和沮丧的字眼，因为对被拒绝的人来说，这个字意味着完成某件事情的希望又少了几分。如果对方极度渴望实现自己的目标，那么他必定会想方设法用各种理由来说服你不要拒绝。就算你明确告诉他拒绝的理由，并且给他指明其他出路，他依然会不依不饶、纠缠不休，这样一来，你们之间势必会展开一场激烈的争论。无论争论的结果如何，对你来说都是有弊而无利的。因为即使通过争论，最终得到的共识依然是拒绝，你终究已经在这件事情上浪费了大量的时间和精力，这与你躲避不必要的麻烦、完成应该做的事情的原则是完全相悖的。而且，如果你稍微心软一点，在对方咄咄逼人的攻势下，你就会不慎掉入不得不接受的陷阱，到时候你就亏大了！
