[[[CP|W:295|H:412|A:L|U:http://www.*****.com/?chapters/20107/20/1613199634151887302151250627333.jpg]]]请不要怪我是由于不懂事而说出的之前那些话，那些貌似少年不知愁滋味的话语。其实你也真的可以说，我是一个不体谅父母的孩子，也确实做了很多连自己都很费解的事。哎！也很难阐述其中的关系了，随便吧，要是你懂的话，就懂！
说到我准备上大学的事了，到后来我们**家的人到底是没有拿出一分钱来，说是借，都还是不行，全是妈妈一个想办法的。弄了一万多块钱，第二天就立马陪我赶去学校报名了。逗留了一天，又风尘仆仆的赶回来，接着准备其他的各项事宜。哈！（冷笑一声先）还是要迫不及待的告诉一下，各位亲们戚们的经典事迹。本来我家在**家7姊妹当中就是最不受重视的，一直都是，所以，走动可谓少之又少，有位S姑家在哪我都不知道，是不记得了吧！那也是比较殷实的一户人家了，早在十多年前吧，我们家还是地板胶啊，吊扇啊，缝纫机啊这些家居设施的时候，我记着她们家就是大理石的餐桌，高级的墙纸啊之类的了吧！而到现在我家都还没达到那个程度呢。也确实不记得她家住哪了。家族人数多，不在乎谁谁的，感情呢，也好似很少，在我二十之前大体是这样的。在街上面对面的走过来，夸张的时候好像不认识！在奶奶辈是存在重男轻女的，所以呢孙子也要高些，然后才是孙女。在潜意识里自己自小也是不被重视的，记得还是我小学三年级的时候吧，大家都在奶奶家吃饭，饭后了各姑伯们闲谈着。然后搞艺术工作的叔就谈到，下月吧有次演出，会去香港。说着就对表姐说了些什么，具体的我忘了，但意思就说可以带她一起去！表姐比我大3岁好像，我不清楚，whocares?要知道，明白的是，我当时就和表姐坐在一起，一点也没隔些什么!就当着面的邀她去了，视我不存在！哇，香港耶！什么概念？在那时候。这时候，一姑姑嬉笑着说了，“哟，有个人不得去哦、好伤心哦。”就这句了。这些众多的亲戚们好像也从没有过什么关心之类的举动，过节给小孩买点衣服玩具啊，路上遇见了发点钱啊这些人情味的常事等，没有，你是好是坏，不知道。这些不清晰的事，事隔快二十年了，却清晰无比。要知道，在童年时候都使之深刻的东西，会记很久很久。就如我之前叙述的那些一样，一样一样的！好的，记着了。
哦！忘了，上学之前请她们吃饭，人家还各送了200块呢，谢谢了！嘘，我们有一邻居都给了我600，呵。相比之下，妈妈这边的姨好太多了！我也不说全是，留个余地先。哈
啊！我终于可以逃离这个圈了，这个恶性循环圈。不知道怎的，我有种感觉，很迫不及待的想离开，所有的都离开，离开所有的，而且不回来，是不急着回来，我不是那么恋家的人。至始至终，在给我的思想里，只有事业成功才是最站得住脚的，才不用靠别人。因为我要做自己想做的事，想做已久的许多事。以前那么没出息的时候就想着的，也许那叫想‘不劳而获’，以前我是不爱‘劳动’的，思想和行为都比较懒散。But，现在较清晰的认识到，那是，不对滴！我必须要付出行动才能有机会得以实现，先且不管机会的多少。那天看见电视上，主持人问一个女孩说，你的梦想是什么？她回答：“我现在就是想努力的先实现一个一个的小梦想，然后再朝着我的大梦想努力前进。”嗯，是这样，我们不能说我有一个梦想，或者我有两个，三个梦想，用“贪婪”这个词的褒义来讲，我们是因为有积极性，有前进性，所以不止一件想要完成或者做好的事。我就是“贪婪”的有很多梦想，先从小事出发，从实际出发，一步步的来吧，毕竟‘计划赶不上变化’啊，是吧！我有动力了，是因为我有梦想了。而且我也正在越来越努力，越来越有能力去实现我的一个个梦想了…那最前提的是，我长大了。
天蝎座的特征给了我不少的动力，这是一个好强的星座，有实力的星座，也有很多伟人，名人是这个星座的。哈哈，这个比较牵强的理由是自己给的，不用钱，很实用。（括号说一句，但是好像说道天蝎座有什么缺点或是差于别人的时候，本人就不那么相信它了，嘿嘿。）自从那个双鱼座的朋友特别兴趣这个开始，本人也渐渐的受到影响了，对或不对，好或者不好，我们都认为这是由依据的。我和那个人玩不来，又和那个人关系不好，是因为星座不配，相冲突引起的！真还有点小孩儿气，信则有吧。
进校第一天并不像自己之前想象中的那般激动。我们在分校区，比较偏远，幸好自己有车，要不然那么多的行李，我很难想象。当然不是我家的车，是D姑朋友的，她们都在这个城市，所以那天送我们来的。只有妈妈陪我来学校，是我这样要求的，因为我不觉得爸爸会更好到哪去。妈妈是了解我的，来之前，笑着对我说：“要不然，叫你爸爸送你去？”她知道我不会同意故意说的。我只是斜了他一眼，没说什么。噢！我突然又记起一件事来，那是高中的时候，叫开家长会，我也只有在家长会的时候叫爸爸去，因为这样比较“安全”。他就去了，夏天，穿着拖鞋，背心，拿着一些瓜子，就去了。那形象！不好说。还有就是，有段时间要上晚自习，妈妈担心回来晚了不安全，就叫他晚上来学校接我。我们放学了，我远看一颗树下，一坨黑影，浅意识认为就是爸爸在那。再走几步，果然，还是拖鞋，背心，手里拿着瓜子，蹲在那吃得不亦乐乎。大晚上的，个子又小，又蹲在树下面，还嗑瓜子！说难听一点，就像个坏人。哎!我跟他说过很多次了，路上不要吃瓜子，显得不雅观不文明，而且他又不丢在垃圾桶的，边走边吐，多污染环境啊。所以这次当然会要妈妈和我去，如果不行，我想我自己也是可以的。D姑陪着我们这那的办手续，然后找寝室，随便帮我铺了一下床，再买点日用品什么的。就和姑姑走了，路上轻松的说道：“不要想妈妈哦，自己要努力学习，知道吧。”话不多，然后上车，走了。是后来，表妹问我，“嘿，那次上学你妈送你去的，然后她走的时候你一定哭惨了吧！”“没有啊！”我才想起，那时候是不是应该和大多数来上学的人一样，和父母离别的时候泣不成声？其实也是当时的环境所致吧，要不然，像我这样泪浅的人，早应哭瞎了！因为不是在火车站啊汽车站啊这些送别的经典场所，就在学校门口，坐公交，回D姑家，所以情感不是很激烈。妈妈说了：“我家qq独立生活能力很强的。”嗯！就是这样。但其实后来我偷偷的哭过几次，她们都不知道，那是开学很久之后的事了，好像还是触景生情的，极伤心。
即使比起小时要开朗多了，但本人不是善于社交的，从来不和不认识，或者不熟悉的人说话，直到迫不得已时才为之。因为在内心里还是一个自卑的小笨孩，害怕自己的热情换来人家的冷眼，而这个结果是在当时那份有限的承受能力下吃不消的。所以宁愿自己一个人，也不要去刻意的接近别人，那些好让自己看起来不是一个人，自欺欺人的事我做得已经够多了。所以对于室友一开始也是冷漠的，我第一次住校，体会到室友概念，那么大的不同，和自己之前想的。我是没有表情的进与出，在她们看来，我的确是冷漠的，不容易接触的人群。我说，时间会解释很多的，也许嘴还不一定有它讲得清。事实也是这样的，后来她们都了解我了，也发现了本人某些特有的优点，哈哈。我深刻体会到，真的有些事和有些感觉是说不好的，说一说的还有可能改变初衷。
总是容易扯远。军训是必须的，其实真的不累，应该是我以前听说的那些过于苦难了，而我们毕竟不是真正的军人，没有要求那么严格。但我还是哭过一次，不是拉练啊，跑步啊，无数次的练习啊这些，而是叫我们蹲下作休息的时候。说起来还好笑，本来是站久了，已经到脚底快抽筋的程度，教官突然大发善心的允许我们蹲下！哈哈，激动之情难以言表啊！但从后来来看这并不是好事，因为他就不让你站了嘿！一直装作不知道的走这走那，说东说西。我就心里觉得这样特变态，就一直在心里骂呀骂呀…越骂就越觉得坚持不住，就终于控制不住的侧边倒下去了。他走过来，就死眼盯着我，没说话。我还以为他会让我去休息的，哪知道，他那毒恶的双眼很看不起的盯着你，示意要站起来！哼，我就哭了。哭了又怎样？还是要你站起来，哦！不是站起来，是继续蹲起来！现在最怕的就是叫我蹲了，永远站着都比蹲好！噩梦一场！除了这次，还真没有觉得累的记忆了。甚至觉得应该更专业一点，更严格一点，才算是真的军训。哈，我也只是夸夸的说一下算了，虽然我还是比较能够吃苦的，但要真是……嘿嘿。我们才训了12天之短，回味啊。最高兴的可能还是拉练那天了，虽然他老骗我们“快了，快了”“就在前面转个弯就到了”“一个漂亮的农家，我们吃农家饭呢”…我们居然是相信的！哪知道“走啊走啊，走啊走啊，走过了多少年华…”还是一望无际的路。最后的落脚点是一个鸟不拉屎小山包上，还没地儿上厕所，无奈啊。但是我们很没出息的被那一人一包的食物给收买了！里面有牛奶，面包，咸鸡蛋，水，火腿肠，八宝粥！啊！多丰盛啊！太满足了！太开心了！……然后这个军训就结束了。哎，还真没体会深刻呢!最后那天教官要求我们每人交一篇军训感想，要求1000字以上。哇，记得当时还真是文思泉涌！一个不小心就写了五页多纸呢，大概3000字吧。但是没留稿就交了，内容呢，也忘了！其实啊，军训是一件好事，怎么说呢，虽然拉练那天我是有埋怨的，但是也不愿意消耗更多的体力去和旁边的人说话，就自己闷着走。回来的时候，我旁边的一同学好像快不行了，我没说什么就走靠近她，用手挽住她胳膊，扶着继续走！她感激的看了我一眼，说“谢谢！”我笑了一下，就一直这样扶着她一直走回到学校！好酷啊，甚至脑海里以“我”演化出一个潇洒帅气的男生形象，这样少语的、真诚的做着这样帮助同学的事。（中途有过快要倒下的感觉瞬间！但不知道是什么力量让自己支撑着回来的！还扶着别人。）所以我觉得，某些预计之外的事会让你发现更多，包括自己，还有别人。
然后紧接着就是开学的正式课程开始了。还真的是迷糊与模糊中就开始的这一切，没有从高中生的阴影中脱离出来，还是什么都那么的不以为然，随便！该怎样怎样吧，也没什么好争取的，或者有更多的积极性对待这些。我想，这是我故意做出的表象，我不想别人看出我是那种想要表现自己的人，或者很刻意的想要自己出彩，就安静点吧，在还是陌生的圈子里时。请问谁不想啊？谁愿意自己一直平庸啊？没有，根本就没有这样的人。所以怎么就那么胆小呢当时？出彩又怎样啊，爱表现又怎样啊，就是该这样啊…我真看不起你！死无出息！在不如自己的人居高了以后又开始痛恨自己的不勇敢，不服气被埋没！哭，谁理你！滚开些！不值钱的眼泪……
啊！这种感情是够激烈的，因为我痛恨这样的自己，我说了，如果是在有平等机会的情况下，因为自己一时的懦弱和胆怯而丢失的舞台，是不被同情的。我一次次的懦弱，一次次的痛恨，一次次的懦弱，再一次次的痛恨…请问累不累？不累请继续，但是提醒一句，你还真的是会“继续”，继续懦弱，继续痛恨，痛恨的不是别人，就是你自己，越来越看不起的人将会变成你自己。啊，多么伟大，每次都牺牲自己成全别人！（闭嘴！）噢！在我们开课不久，班上有一百多号人竞选班干那天，其实没来多少人，要是我积极主动一点，绝对可能捞到一个职务当的。尽管跃跃欲试的心狂跳不止，那么信心十足的在心里准备着发言稿，感谢词等等这些！不说了！看之前那个“要是”就知道了，我什么也没做最后，当然也什么都没得到。回寝室那个悔啊！我真是尝到了，所以仅存的那点勇敢和好强心终于地，被触动了。
<ahref=http://www.*****.com/?a>
