第二章泅渡一场生死（1）
十一月的第一天
亲爱的最，这是我一个人来到陌生地方的第一天，我努力恢复平静，投入到另一个世界生活当中去。我要先找一份可以安定下来的工作。因为我所有的钱买了飞机票后就所剩无几，在还有几个铜板的情况下，我必须为自己寻找一条活路。
亲爱的最，这是你最喜欢的地方，南方的温暖小城——盐城。这里的人，一样温暖。我时常在想，那颗最亮的星星是不是就是你，否则她怎么老是在我看得见的地方出现。我记得小时候姥姥告诉我，当人死去就会化作你看得见的星星，它会发出最闪亮的光芒告诉你她一直在，会一直陪着你。那么亲爱的最，你就是那颗星星吗？
我希望是，那么我就不会孤单，不会难过。
最，你知道吗？我爱上了陈奕迅的《红玫瑰》，很爱，很爱。我会不知不觉想到我的悲伤，想到我的文字，想到我的过往，想到我的梦想，想到你，想到泆且末。你说他还会记得我吗？我知道他过得很幸福，那个叫做韦浣的女生很漂亮也很幸福，我很羡慕她，因为她轻而易举就抓住了他的心。亲爱的那么我为什么不能呢？
好吧，我承认我还是个孩子，我会想着想着就睡着了，然后做着醒不来的梦。那么，亲爱，晚安！
十一月的第二天
一个安静等待的迷离时段，一个时光机与流浪者的午后，我看见了我的快乐。
亲爱的最，今天是我工作的第一天，我在一家奶茶蛋糕店工作。这家店有一个很好听的名字叫“公主日记”，我爱这个名字，像我单纯故事中的童话。
我很忙，也很充实，不过还是会犯小错误。我几天把客人的奶茶送错了，但是大家都很和善，都没有骂我，我突然很喜欢这样的宁静。偶尔不忙时，我会对着外面人来人往的小巷发呆，想想美好的往事，会“扑哧”一声笑出来，老板娘总宠爱的打我的头，叫我小鬼头。我爱极了这个称呼，多么的亲切。
亲爱的最，你说，我是不是很快就会面抹去自己的罪恶，我是不是可以轻而易举的原谅自己。呵……我又在胡思乱想了。
亲爱的最，老板娘请我吃了很甜很甜的巧克力蛋糕，但是在这样的深夜，我的胃却痛得厉害，我感觉它就像淘气的孩子，一张一缩，我感觉我快要痛死了，我掌心全是冷汗。我一直在数着小羊，但是天却迟迟未亮，我前世肯定是个坏巫婆，所以现在才在受着煎熬。
亲爱的最，晚安，我不想你看到我抽搐的样子。
十一月的第三天
亲爱的最，我已经习惯没有手机的日子，我不敢让手机处在开机状态，我怕看见那些煽情的文字会承受不了，我怕我会妥协，乖乖地回去，因为我实在太想我的父母，和我的姐妹兄弟们。我更怕的是更大的失望，我怕楠楠还是不愿意原谅我，那么我就连期待都被摧毁。人活着最怕就是没有期待，那样不如轰轰烈烈地死去。
亲爱的最，老板娘说要把她弟弟介绍给我，她说她没有遇到过比我单纯的女孩。她相信我会好好对她弟弟好。我小小的高兴了回，谁不愿听赞美呢！但是，最，我心中有座墓，葬着未亡人。泆且末，还在，一直在。所以我会经常狠狠地难过。为什么我摆脱不了自己的诙谐，我是疯子，专注于泆且末的疯子。我不知道为什么，我很喜欢在没有人的地方一遍又一遍喊泆且末，我感觉泆且末是一个很能感动人的名字。我提到他，我会很温暖，很安静。但是这个温暖的人却在另一个美丽女人的身边生死相许。
我只能在YY上一遍一遍的玩杀人游戏，听着那些好听的声音，玩着玩着就很想哭，怎么听得到所有人的声音，却听不见那个说要执子之手与子偕老的人的人的声音。然后我听着房主说3号小玩家3号小玩家请发言，然后才回忆过来，我是个民，那么怎么猜得到谁是杀手呢！于是我像隔壁的4号小玩家表白了，我扯着嗓子说，4号小玩家4号小玩家我喜欢你，当我媳妇吧。她果断答应了，她说她今天刚好失恋，那么你以后就是我媳妇了。好吧，她是我第一个相公，也会是最后一个。我听着她不停吃东西的声音，我想起了当年的我。我是不是也那么傻，用暴饮暴食来维护自己的情绪。那么，相公，我要你好好的。男人，都TM滚蛋。
最，缘分就是这么奇妙，我喜欢一直待在那些受伤的女子背后。我说过我是勇敢的小男生，那么我会不顾一切保护她们。我记得有人说过，当我每次说“我在”的时候，她们会感觉到很温暖，那么我想多说几遍“我在”，我也想让你在另一个世界感受到温暖。最，你还好吗？天堂会很美。
亲爱，晚安。
十一月的第四天
盐城的冬天来得有点早，还没有立冬，天气却已透露出寒意。我单薄的秋衣已经相当不搭调。来回地路上，看着一个个把自己裹得严实的路人，我想我真的是老了，要不，在当年怎么可以所向披靡的用冷水洗澡。是该到了尴尬的年龄，奔赴不了成熟，摆脱不了稚嫩。我只能安慰自己，我还小，所以我还不理智，我才会难过。
是老板娘为我披上她的大衣，她告诉我，孩子学会的应该是快乐。
她说，陪我去唱K吧，你是一个可以懂得歌声的孩子，那么这次陪我吧。
她说话时眼波婉转，她看着外面的繁华，但自己内心必定是另一种不可见的阴霾。那么，我陪你，看穿世间的奢华，泅渡一场生死。
老板娘拿着麦，她只是不停地唱“单飞”，她说，那是一首关于勇气的歌，但是她这辈子最悔恨的就是没有足够勇敢。
亲爱的最，那是一个很漫长的故事，那时的老板娘还年轻，就像我这样，有点小小地害羞与迟钝，她一直暗恋着一个男生7年，努力他的努力，快乐他的快乐，痛苦他的痛苦。但是在今天，他与别的女人走进了婚姻的殿堂。她收到了请帖，但是还是没有去。她怕，那时会控制不住自己，那么她要的只是一点点的勇敢。她说，那是一个等不来的故事，她没有告诉她，那么她心里还会有一份期待，起码不会被拒绝，还可以安慰自己可以默默等待。但是，今天她要学会的就是死心，因为他身边的新娘不是她。她该为这遥遥无期的等待收尾。
我看着她眼泪与微笑并进，我知道，有些话不用说出来，我们都会心领神会。
这个与我相差4岁的女人，始终那么淡定，即使哭泣。
亲爱的最，你说，故事是不是太煽情。我的肩膀留给这个执着的女人。
亲爱，晚安。
十一月的第五天
最，你懂。想当作家是我一直的梦想，那么多年我都不曾放弃。那么，知道现在我都不能明确我的文字该怎么取决。你会明白当我带着这个梦想奔赴那么多年，经历过比故事还惨痛的情节时，命运告诉我，我写不出想要写的故事，那是多么可笑的戏谑。
人生不是电视机，当你打开就能弹出偶像剧。偶尔插播的广告，却还出意外。人生也太过机车是不是。我看透的青春怎么扶持不了自己的意念了，坍塌了，崩溃了，还是举械投降了？过早的自信满满，才在这个时候六神无主。
我一直在构想一个故事，无关爱情，无关友情，无关亲情，那么我在寻找的第四种感情会是什么呢？相见恨晚，我找不着。我就像一只败犬，只能指挥哮天犬去咬二郎神。
最，我想回SH，我想走近那些关于透明玻璃写字楼的生活。我可以不当职业白领，只是想用自己的帆布鞋去撞击她们的高跟鞋。只是想做一个可以像便利贴一样的小助手，即使卑微，那也是踏近了梦想的一小步。
我也不知道这些年的自己是不是变了，变得不再脱俗，不再隐逸。曾经的我，只想过“春暖花开，面朝大海”的生活，一人，一屋，一景，就足以。但是现在的我居然拥有了野心，欲壑难填。我每天都在零点许愿，熊兜兜的名字要让那些懂文字的人看见。那样才能把自己的温暖伏贴给每一个受伤的人。那么，我就在一直告诉自己，要拥有乌龟精神，我是熊兜兜，你们永远打不败，因为我为梦想坚定不移。亲爱，我热血沸腾，我仿佛看见我的人生像埃及金字塔屹立不倒。
我有时会很质疑自己的，到底我心中藏着几个自己？我爱哭却又怕哭；我爱笑却时常悲伤；我爱装男生却又想可爱；我爱着自己不喜欢的习惯却一直在做。那么矛盾为什么？只能给自己“犯贱”二字。
我想，我应该去找个与文字有关的工作。
我爱奶茶。，我爱蛋糕，但我却更爱文字。
最，老板娘会怪我吗？
亲爱，我困了，晚安。
