我不知道怎么接下去。这些年她们经历了什么？而罗雪莹永远这样用一切犀利的语言去诋毁身边之人的人性。我也二十岁了，我明白了她一些，虽然并不完全明白。但她言语中那种对成人世界的嘲讽，我多少比五年前能体会。而正是这些体会，让我也无从安慰。
一晃神，那封信飘到我面前。对了，信。我小心地说，罗雪莹，我看到那封信了。我高三毕业收拾以前的课本时，才看见。
哪封信？她面无表情地问。随后又发出一声轻哼，哦，你说那封。
你太……太傻了。我想说决绝、极端之类的词。可我怕语气太重，于是一慌张用了“傻”来形容。
算了，不重要了。她将自己的头发朝耳后别了一下。我想起她以前的马尾，现在她和罗医生一样，头发齐肩。
那你现在……
她清冷地微微抬头看我，说，你是想问我现在在做什么吗？
我没答话，只是低着头。
她又理了理头发，说，我在超市做收银员。
你还写诗吗？
她仔细地打量我，像打量一个怪胎。她捋着头发说，写诗？你问我还写不写诗？蒋树遥，你穿过了半个中国遇到我，就是为了问我还写不写诗吗？
你一直是我的……诗歌女孩。我说。
她愣了一下，随后又转变为没有表情。她说，诗歌女孩？你什么都不懂，我送给你的本子，早就被你烧掉了吧。
我想起那个在火焰里化成灰烬的、写满了诗歌的笔记本。那时的我满怀着对她的怨恨，失去了又才觉得珍贵，而今相见了又才觉得不如怀念。她永远是这样，没人知道她什么时候才会展现出自己柔软的一面。她身上的刺刺痛我了。那本子里的无数首诗，此刻我只想起其中一句。我说，我还记得你写的，你写，一切都在消失。我现在懂了，是的，一切都在消失。
她再次愣了一下，突然像十四岁的她那样撇了撇嘴。一丝泪光即将从她的眼里闪现出来，但她仰起头，闭着眼睛深深吸了口气。她重复我的话，是的，我写，一切都在消失。所以你懂了吗？
我有些疑惑，并不知她的所指。
她叹了口气说，我先去我妈的诊所了。
我说，我在这里等你。
她摇摇头说，别等了。你走吧。
我再次强调，我在这里等你。
她看了我一会儿，然后说，那随便吧。
于是我开始了等待，坐在大树下的街沿上。我看着她像一片雪飘向远方，她的背影是这样飘摇。
我透过树叶去看江南的天，看夕阳里的行人，看往来的车辆。一切都在变成过去，就好像时间一直在流逝。
昼夜温差挺大，太阳落下地平线，凉意就袭来了。我踱着步，紧着衣领取暖。远处那间诊所的白光在夜色中显得亮起来。我开始焦躁不安。罗雪莹，她进去有多久了？三个小时，四个小时？她为什么还不出来？她会不会是已经从另一边走了？
我站在路灯下，这样她如果朝这边打望，就一定能看见我的。我已经决定，就算等一整夜我也要等下去，不管等多久我都要等下去。这几个小时里，我理清了自己的思绪。刚看到她时，我混乱不堪，手忙脚乱，说话一定也是语无伦次。而当我把这几年的时光回忆了一遍，当我想象了各种可能的情况后，我终于明白了自己想要的是什么——
这一次，我不会再放手了。
不会再放手了。
如果她曾受到伤害，我要保护她。如果她现在过得不快乐，我要带她离开这里去过好日子。我要弥补自己五年前的幼稚，现在我已经是一个男子汉，我可以一边上学一边打工，等我毕业，我会找个好工作。她是化在我心上的雪，我再也，再也，不会干幼稚的事了。
她终于出现在门口。
她的头扭向这边，我拼命朝她挥手，但我看不清她的表情。我只看见她朝我这边走来，不急不缓。她慢慢变得清晰，她的五官逐渐显出轮廓。
那仍旧是一张无表情的脸。
她走到我面前站定。她问，你为什么还没走？
我……我在等你。
都说了让你别等了。走吧。麻烦死了。
这一瞬间，她又和五年前那个说着“恶心死了”的罗雪莹重合了，她之前的礼貌大概是假装的，她很可能真的觉得我是一个麻烦的人。我的信心，和我的决定，在她用这种不耐烦的语气说话时就要瓦解了。
但我也不再是五年前那个懦弱的小男孩。我对自己说，总要做点什么。
好吧，豁出去了。
我鼓足勇气逼视她的眼睛，她的眼神是那样……凛冽，像一潭冻结成冰的湖水，没有波澜，却闪着寒光。我的心几乎在颤抖，但我还是强迫自己和她冰冷的双眼对视，用坚定而严肃的语气说，罗雪莹。你这几年发生了什么？跟我讲讲吧。你不要一直自己把自己保护起来，你知道，我不会伤害你的。你遇到了什么事，都可以跟我讲。你为什么什么都不说？你为什么总是用焚毁自己的方式去烧伤他人呢？一切问题都可以解决，你相信我，当年那件事如果你跟我……和杨朔商量，我们会帮你的。你为什么要伤害自己报复他人？罗雪莹，让我帮你吧。
她低了低头，没有接茬，只是说，走吧，我送你去车站。
我不走！我……
她打断了我。她说，走吧，我送你，陪你走过去。
去车站的路很漫长。她的话里有不容置疑的力气，我苦笑了一下，想着自己终究还是败了，还是拧不过她。再加上她“陪我走过去”这个诱惑。于是我妥协了，和她并着肩慢慢走。
一开始我们都没说话。可不管我们之间多么寂静，我却听到自己心里的喧嚣。这喧嚣盖过往来车辆的声音，盖过行人的谈笑。
我鼓足勇气去拉住她的手。
她明显震颤了一下，随后像抗拒什么似的，将手在我的手掌里握成拳头。好在，并没有挣脱。
氛围更加尴尬，沉默也更深了。她的手和我想象中一样冰冷，她的拳头和我想象中一样倔强。
风吹过我们变成流淌的水。我们就像在渡一条河。
她好像不再打算说话了。我必须得当打破沉默那个人。我想着该说些什么，终于记起一直没来得及问的问题，虽然刚问出来我就后悔了：罗雪莹，跟我讲讲你这些年吧。你脸上那道疤是怎么回事？在哪儿划伤的吗？
我居然问一个女孩关于她脸上的疤。
罗雪莹侧头看了看我，然后继续回过头平视前方。她说，都不重要了。
这句话让一股莫名的火从我心头蹿起来。什么叫都不重要了？不要把我当什么都不懂的小男生对待好吗？她为什么总是这样难懂，这样复杂，这样让人捉摸不透？我停下来扳过她双肩说，你能不要一副什么都不在乎的样子吗？
她仍然用那双冰一般的双眼看我，这一次我看清了，厚厚的冰层下面，是无休无尽的哀伤。她反问我，不就是一道疤吗？所以你在乎吗？关你什么事？
我……我不是在乎这道疤，我只是在乎这些年你经历了什么。
蒋树遥！她提高音量喝住我，那些冰突然化成两滴眼泪，划过她脸颊。这一刻她的表情有了那么一丝波澜，她说，你知不知道，已经过去五年了！我已经是五年后的我，你为什么还是五年前的你？
又有第三滴泪、第四滴泪从她眼睛里涌出来。可她眼里的冰那么厚，我想，要全部融化，还要变成更多的泪吧。我忍不住伸手去为她揩泪。她瘪着嘴，努力让自己的五官展开，并不因为哭泣而挤作一堆。我一把将她搂进怀里。
像很多很多年前那样，我不知怎样安慰女孩。我只能像很多很多年前那样无措地对她说，你不要哭。
她很瘦，骨头几乎硌疼了我。我紧紧搂着她，像是用冰点着了火。我整个人开始燃烧，可她仍像一根冰棍。她一动不动地在我怀里僵硬着，我在想，到底要怎样才能融化这样一块冰呢？
我把头埋在她耳边说，罗雪莹，你哭出来吧，我会保护你的。我从一开始就喜欢你了，最开始最开始，大概比你喜欢上我还要早吧。只是我……我觉得自己太普通了。直到现在，我仍然喜欢你。你放心，杭州离宁波不远，每个周末我都可以坐车来看你。我会永远……
这大概是我此生第一次表白。我从来不知道将心意毫无保留地倾吐出来是这样痛快。只要跨过最初的心理障碍，就好像打开了话匣子，我有很多话要对罗雪莹说。我还想继续说下去。
可她从我的怀抱里挣脱，很认真地看着我，打断道，再近，每个周末都往返有什么意思呢？如果这些路程加起来，你可以去很远，你可以环游世界，你为什么不朝远方走？她吸了一下鼻子，然后平静地说，我已经有自己的生活了。
仿佛一场从天而降的雨浇熄了在我身上燃烧的火。我终于发现，不管我承不承认，我与她已非常遥远。我永远、永远无法懂她。可我不想失去她啊，我要怎样才能再靠近她一些呢？
再靠近一些。再靠近一些。
我不由自主地凑过去，轻轻吻住了她。我想起杨朔说的薄荷味软糖，还有上一次那棉花糖般的甜腻……原来每个女孩有每个女孩的味道。
罗雪莹的嘴唇就是一片雪。像一片雪刚好掉在我的嘴唇上，没有味道，只是很圣洁，很甘冽，很……很凉。
但这个吻只持续了一瞬。
罗雪莹很快别过头，她说，蒋树遥，你还要我怎么说你才明白？五年，什么都变了。我也，不喜欢你了。你现在突然不知从哪儿冒出来，算是什么？
好像一道闪电劈醒了我的梦。
冰块最终剿灭了火焰。
我终于承认，她永远走在前面，永远比我成熟，不管过去几年，我都追不上她的步伐。我是如此……如此多余。她喜欢我时，我是一个不敢表达心意的懦弱男孩；她不喜欢我时，我是一个心境还傻傻停留在五年前的愣头青。
她永远比我更懂得成人的世界。
她永远比我更敏锐能洞察一切。
直到后来，她也没告诉我关于那道疤的故事。而这五年的经历，她更是一句都没对我讲。
关于那道疤，我有过很多猜想。但我知道，我所有的猜想一定都是错的。罗雪莹总是出人意料，就像当年她选择了伤害自己来解决母亲偷欢的问题……那么这道疤也可能是她自己划的。她就是这样。
可我也释怀了。那天她送我到车站，却到最后也没有留下联系方式。她说，时间改变了很多。我们早就各去了各的未来。
其实，不再相见，才是最好的结局。
我被她说服。回到杭州后，我没有再去过宁波。她说得很对，一个男子汉应该骄傲地面对未来。如果我对过去念念不忘，对她百般纠缠，才真是连最后的尊严都没有存留。
当然也会偶尔想起她啊。只是想想而已。想到杭州和宁波不远，想到她就在宁波，想到我们经历着几乎相同的天气，呼吸着相差无几的空气，想到她说她生活平静，在超市做收银员也没什么不好……便会觉得，就这样吧。
无需再联络。
至此，贯穿我少年时代和青春的两个人，无论杨朔还是罗雪莹，都以各自的方式，从我的生活里消失了。不，说消失也不准确。我仍然会想起他们，也偶尔会有一种冲动跟我的新朋友聊起他们。可我该如何聊呢？杨朔像一粒种子，随风飘落，如今他在哪儿生根发芽，又是否开花结果，我不得而知。要说他曾经坚持画画的理想，可惜最后却上了一所理工大学吗？除了引来一阵叹息或嘲笑，又还会有别的什么。关于我和罗雪莹之间的故事，更是无可诉说了，只能成为一个永远藏在我心底的秘密。
大二的暑假，我留在杭州实习，没有回家。这阵子，我常常有种衰老的感觉，特别是实习累得要死要活，还要赔着笑脸讨好师傅的时候。生活并不如我们曾想的那么容易，理想也确实当不了饭吃。
想起杨朔少年时期的固执，我几乎不再热血沸腾，我会带着对发小的那种亲密的怜悯，既不甘心又很理解，然后认为他选择考取一所不错的大学才是理智的选择。
谁能不吃饭呢？
大三的寒假我回了南城。重机厂发生了一件大事。王厂长因为贪污维护设备的经费，而导致设备维护不合格，厂里闹出三条人命。这事最后实在包不住，他也只能落马。
所有人都拍手称快，并希望下一个厂长能对职工好一些。王俊杰虽仍留在厂里上班，但听说被调去了最苦的车间，且很多同车间的工人都甩脸子给他看。他以前飞扬跋扈惯了，人缘不好。
听到这些，我说不出心里什么滋味。十四五岁时，我常常幻想有一天，王俊杰能摔痛，会有比他更横行霸道的人来收拾他。现在他如此落魄，我却并没有想象中高兴。
这是一种所谓的“恶有恶报”罢了。可要说王俊杰到底有多恶，也没有到十恶不赦的地步。但“善有善报”呢？用整个青春去追寻画画的杨朔，他为什么不能实现自己的理想？罗雪莹为什么那么早就有了三四十岁的心，那么早就要去承担生活的黑暗？老冯为什么只能娶一个普通的女人过普通的日子？还有……张雨田，是的，我突然想起她。她也并不是一个坏女孩，为什么遭到那样的对待，她现在过得还好吗？
