凯去了东北，走了他的体育特长，上了吉林大学；陕如愿的和他的红颜知己上了成都理工大，给凯打电话，说冻不死个你，给陕打电话，说热不死个你！良去了西安，到底上的什么学校，我到现在还没弄清楚，就知道上两年就能出来找工作，他也说了，只要一挣下钱就请我们吃火锅；强和老二都没出去，而且他俩的学校离得很近，如果老二大便发现没带纸，他可以给强打电话，说我大便了，忘带纸了，你给拿来点！然后强可以一路小跑，在老二拉完之前从另一个学校把纸送到他手里。小飞补习了，我在这里真心的祝愿他：考个复旦就行了，其它的就不要多想了！
三考后的两个多月，就在吃睡中度过了，九月中旬，父母把我送来了现在所在的学校。
一切都和初中高中没什么两样，排队、交钱、领东西。
接下来就是军训。
在我印象中，军训就是训练，就是提高你的体力，每天把你累得半死不活的。可是事情大为相反，军训中根本不用你喘气。每天就是在太阳底下左转右转完，再向前向后转，直到你转的头晕为止。再有就是让你一直站着，单脚支地，作出踢正步的姿势，然后教官站你跟前，满面微笑，谁腿放下了，就过去一脚。就像伟岸的父亲拿的棍子站在树底下，你知道呆在树上难受，可就是不能下来，下来就是一顿揍。太阳在这个时候无比的耀眼，偏偏军训就选在了这个时候，而且衣领和袖口必须扣的严严的，一点气也不透，如果把衣服里放两块肉，保证两个月不变质，也不知道谁想到这么损的招儿，分明是朝着生儿子没屁眼儿的想法奔去的。如果这时有人拿一个凉水管来，往人们身上喷，一分种收费一块钱，稳赚！
第一次开班会，老师给我们的忠告是查住旷总课程三分之一者不给于参加期末考试的资格，我们都挺怕的，要真给记个三分之一不让考试了，回家该怎么交待呢。所以刚开始，都挺老实的，还没上课早早地就都来了，等着老师进来，看着老师上了讲台，此时就会有一种想站起来喊句“老师好”的冲动。
就像刚入学一样，我下定决心一定要学好专业课，可听了几节专业课却什么也听不懂，老师是这样讲的：“同学们，翻到41页，这章说的是……同学们请翻到63页……”真是比刘翔还快的速度，难怪那么多人跟不上！
而英语课，是男生最头疼的一门课，却是男生到课率最多的一门课，因为就算盯着英语老师的脸看两个小时，还会觉得意犹未尽。学生喜欢她的另一个方面就是，她总是很快把课讲完，就提早下课了。而且上课也不管其它同学说话，导致在最后一排的同学光见她张嘴，听不见声音。有时她会讲一些笑话，不怎么可笑，但是同学们会很大声地笑出来，其中大部分是男生。
数学老师也是个女的，长得有点不合群，年龄和面貌悬殊有点大，声音也有些不符合女性特征，但她人却是雷厉风行，办事神速，说是下来检查我们这排的作业，“唰”一下检查过去了，而我和我身旁的一个，还不及摘下耳机，拿出书本。而且数学老师写的字刚劲有力，因为每写一个字都能看见那块烂黑板摇晃半天，上沿的尘土往下掉。写出来的字没有一点拘束性，挥洒自如，自由奔放，就像我们初中老师给我在作文后的一句批语一样“字迹潦草，无法辨认！”
思修老师是一个性情温和的人，从来不发脾，但是却是唯一一个把我们旷课的几个报到系里的老师，但是我们都认为这是老师防止我们以后旷更多的课，让我们多学点知识才这样做的。有时候人就是这样的，对于自己喜欢的人觉得做什么也是对的，对于自己不喜欢的怎么看怎么不顺眼。思修老师给我们讲的都是一些与我们人生方向和追求毫无关系的大道理，比如老师说给我们讲要提高国民素质，就得从每个人做起，加强道德修养，锤炼道德品质什么的，可是这和有的人要把肚子上的肥肉减下去，有的人立志要一年之内和全校的美女都认识，有的人要找个有钱的老公，还有我的五年之内要开上宝马的愿望有什么关系呢？讲到关于大学生爱情观的一部分时，思修老师说爱情是要互相宽容、谅解的，我说那是胡扯，爱情需要的更是金钱与腰腹力量，说那些会怎么怎么爱一个的人，那都是脑子里的有浆糊的人，要不就是站着说话不腰疼的人。
总之一个月下来，给人的感觉就是就是老师做老师的，学生做学生的，就像听歌和玩游戏同时进行一样，毫无联系，也互不干扰，等歌唱完了，它自动又会换一首的，而你只管玩你的游戏就行了。
后来，课也懒的上了，难得去一次，也是为了不被查住去一下，课间再断断续续地睡好几觉，一节课就完了。或者干脆不去，直到上完课的同学回来再赶忙问查人没了，要没查，再继续睡；要查了，先掐指一算，看到几分之几了，再继续睡。
后来，一切就在无聊中度过……窗外有女声飘过，被子一蹬，跑到窗前，把声源从头看到脚，再从脚看到腰，然后对着上天喊道：“上天啊，给我一个女的吧！”
也许正如我们一个同学告诉我的一样：你应该找个对象了！
我觉得也是，可找个什么样的女孩呢？
我不禁想起了我们同学说的一句极其经典的话：一，是个女的；二，是个活的！
话是夸张了点，但却道出了大部分人的心声：找对象有了另外的目的，为了某种快乐的生活！
我们学校最为雄伟的要数食堂了，食堂分两层，一层是那种一上完课就去吃饭，吃饭就回去睡觉，睡起觉来再去上课，以此为循环的同学去的；二层是那种因为玩电脑、睡觉、打球了而过了吃饭时间的同学去了，当然了，有很多人就愿意在二层吃，有钱么，管得着？
所以二层要卖饭卖到很晚，一层就关了灯，一直等到二层卖完饭时，整个食堂才锁门。于是，一层就成了某些男女的聚集地。
有个男的，找了个女的，每天花前月下，不管刮风下雨。后来，觉得冷了，就学其他人一样把根据地转移到食堂了，再一层还没熄灯的时候，这对男女就坐在那了，怕晚了没位子，然后装模作样，拿个作业本，看似紧锁眉头，可谁知道他是不是在想呆会儿怎么让那女的坐他腿上，接着完成昨天没完成的计划，进行进一步的探索。
我认识一个同学，刚开始时还算规矩，该睡觉就睡觉，该吃饭就吃饭，后来见他找了个对象，天天粘在一起，也就是恨不得穿一条裤子的那种意思，这睡觉就不规律了，每天天刚亮就起床了，把各种不同香味的油往脸上涂，也难怪，好皮肤哪用这的涂呢？涂完之后，整个人比以前胖了一圈；然后是每天晚上发短信，为了不影响我们，他把手机调成震动的。他买手机前，我就告过他，多花点钱，买个好的，不要国产货，这不，每天得等他睡了，我们才能安心的睡下，因为他那手机震动比铃声还高。第二学期来了后，他们就在外面租了房子，然后我不怎么见他上课了，难得见一面，也是觉得耳目一新，全身上下都是名牌。忠厚老实的他终于带着他对象堕落了，再然后我想应该是带着他对象去堕落吧！
在食堂常常可以看见这样的女的，眼上涂成黑圈，脸上抹着墙粉，耳朵上传着环子，脖子上套着链子，我就纳闷，她那么瘦弱的身体就不嫌重？然后弯下腰喝口汤，露出满是疙瘩的后背，可能是男人摸多了，起了反应了，也就是我们常说的同极相斥吧！
我同学骂我眼高，我说不是我眼高，是我喜欢的女的太少。我同学捶了我一拳，说：废话，那不是一个意思？
四不知不觉还有十几天就期末考试了，在同样一个无聊的下午，云突然说道：“他娘的，我算了一下老师平时查人的次数加上系学生会查人的次数和院学生会查人的次数根本就不到总课程的三分之一。”说到这，云深深地喘了口气又说：“害得我每不上一节课就提心吊胆一次，他娘的！”
期末考试终于来了，平时不怎么见的同学也都出现了，一个宿舍一个宿舍的串，收集答案。然后拿着出去复印，几分钟后，一脸轻松地拿着十几份纸回来，哼着小曲儿，好像考试已经过了一样。
殊不知，考试能不能过直接取决于监考老师的态度，要是监的严格的话，能过的人就和外星人一样，还不知道有没有。考完后，平时没旷过课，认认真真上每节课的人都担心自己过不了；而那些连老师面都记不起来的同学却都春风得意，连过年回家怎么告父母好好学习都想好了！我想第二年来了，那些认真上课的同学就会想，他们没上过几节课都能过了，我为什么上了那么多课还过不了，我也不去上了；而那些经常旷课的就想，我经常不去上课都能过了，以后我更懒得去上了。我甚至能想像出在宽敞明亮的教室里，老师对着仅有的几个学生说道：“同学们，咱们点一下名，班长，把花名册拿来，什么，班长没来？那学委呢？也没来？这成何体统？呼…呼…呼…好了，先休息一下，一会再讲课。”等老师生完气回来时，教室里空空如也，只有音响里发出“哧哧”的声音……五大一如此，大二大三该是什么样的，我不敢多想……
