通人情、懂世故是社交场中的通行护照，社交场中需要的是八面玲珑、见风使舵，而木讷口拙的人是不受人欢迎的。"场面话"指的是人们为了某种交际的需要而说出的话，它不一定真实，却是人与人之间交往的一种必要，也是一种应酬的技巧和生存的智慧。
失意的人总是最敏感，所以我们说话时，不管是什么内容，都要注意别让他人产生被比下去的感觉。
智者曾说："不要在一个不打高尔夫球的人面前，谈论有关高尔夫球的话题。"因为与人交谈时，彼此话不投机，往往会使人觉得非常尴尬，不知下一句该如何应付。
从另一方面来说，交谈的话题，对方不曾接触，也不曾感受过，不免会使对方认为你是在自我夸耀，无视他的存在或鄙视他的无知，如此一来，岂不是又疏远了彼此的距离？
有些人总喜欢夸耀自己，往往认为自己的学识、能力高人一等。每遇亲朋好友，就迫不及待地大肆吹嘘自己的心得经验，却不知这样做常令一旁的好友不知所措。
一次，有人约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的。主人把他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善，关闭了一家公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交逼，他痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友因为日前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，连主人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿上厕所，一会儿去洗脸，后来他提早离开了。主人送他出去，在巷口，他愤愤地说："即使他再能赚钱也不必在我面前说得那么神气。"
主人了解他的心情，因为在多年前他也遇过低潮，正风光的亲戚在他面前炫耀他的薪水、年终奖金，那种感受，就如同把针一根根插在心上那般，要多难受有多难受。
因此要提醒你，与人相处，切记--不要在失意者面前谈论你的得意。
如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此？所以这种人也没什么好责怪的。但是要谈论你的得意时要看场合和对象，特别注意不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心。你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲讽的味道，让失意的人感受到你"看不起"他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。
一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是最普遍的心态，但别以为他们只是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理--怀恨。你说得口沫横飞，不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，多划不来。
失意者对你的怀恨不会立即显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是--看你能得意到几时，而最明显的则是疏远你，避免和你碰面，以免再见到你，于是你不知不觉就失去了一个朋友。
一位女士的宝贝女儿，从剑桥毕业回国之后，在香港特区一家金融机构供职，每月数万港元薪水。这位女士当然相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家好，人家会有什么感受，不要因此伤害了他人。
女儿的话在情在理。可见在叙述自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人心理失衡，产生不快，以致影响了相互之间的关系。
随意自夸、口无遮拦几乎是骄傲自满者的通病。这种致命的弱点不仅暴露了自己的内心情感和意图，而且会使很多人心怀不满或恼恨不已。试想，如果别人的不舒坦是因你而起的，你还会得到好处吗？所以说，人应该把自己高人一等的某些东西适当地隐藏起来，这不仅仅是一个人的修养问题，心气太傲了，真的容易吃大亏。所谓"木秀于林，风必摧之"，正是这个道理。
每个人都想被评价得高一点。明知不可谈得意之事，但却情不自禁地大谈特谈，这是人性中比较麻烦的一面。所以，完全不谈得意之事当然不可能，但同样是谈得意之事，不妨注意一下谈的方式。
至少在别人未谈得意之事时，自己也不要谈。也就是说，单方面大谈得意之事不雅，所以先让对方发表演讲之后，那种坏印象也就淡薄了。所以聪明的人就先煽动对方："您的见闻广博"，促使对方发表得意之事，然后若无其事地说："我也知道这样的事"。如此这般，穿插自己的得意之事。
每个人都非常重视自己，喜欢谈论自己，都希望别人重视自己，关心自己，如果你让他谈出自己的得意，或由你去说出他的得意，他一定会对你有好感，肯定会与你成为好朋友的。
你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因安然自慰，而有一个极好的心情。
尽管人们的社会角色和社会地位不同，但都有需要受到尊重的精神需求。如果你忘记这一事实，与他人交际时，厚此薄彼，则会失去一大批人。
生活中，需要"捧场"的情形很多，上下级之间，求人办事，请客吃饭时，都需要我们"捧"出气氛来。有些人心思不够缜密，作风不够周到，常常把注意力都集中在"主角"身上，而把次要人物冷落一边，结果使场面陷入尴尬之中，他的预期目的，自然也就达不到了。
尽管人们的社会角色和社会地位不同，但都需要受到尊重，维护面子的精神需求是一致的。如果你忘记这一事实，与他人交际时，厚此薄彼，则会失去一大批人。
有这样一场家宴：宴席上坐着男主人、科长，以及男主人的几位同事，圆桌上的酒菜已经摆得让人感觉"全心全意"了，可是，系着花布围裙的主妇还是一个劲地上菜，嘴上直说："没有什么好吃的，请对付着用点！"
男主人则站起来，把科长面前吃得半空的菜盘撤掉，接过热菜放在科长面前，热情有余地给科长夹菜、添酒，而对其他同事只是敷衍地说声"请"。
面对这样"尊卑有别"的款待，试想男主人的几位同事将作何感想？他们很难堪，其中两位竟愤然起来，未等宴席告终，就"有事"告辞了。
像这样的宴席，男主人眼里只有科长，而慢待他人，使同事们的自尊心和面子受到损伤，非但不能增进主客间的友谊，反而会造成隔阂。
如果你为一个人而忽视了所有在座的陪客，那么不但大家心怀怨愤，主角也会不自在，所以请客时，要先创造出春风拂面的和悦气氛。
越是无关紧要的小人物，越注重风光荣耀。在我们手里握有主动权时，不要忽略了每一个细节，不要因小疵而误大业。你的一句话、一个眼神儿、一个动作，都说不定会触及他人敏感的神经。许多成功的伟人深明此理，往往对于普通人的人格外关照，因此也就格外受人爱戴。
在重庆谈判期间，由于国民党特务对中共代表团驻地监视很严，很多党外朋友无法到周恩来住处。郭沫若居住的天宫府，不仅交通方便，而且不为国民党特务所注意，郭沫若向周恩来提出可以用他的寓所会见友人。
有一天，周恩来在郭沫若寓所会见党外朋友，并亲自拟定了客人名单，让助手发请柬。由于助手的疏忽，忘了给一位朋友发请柬。时间到了，只有这位朋友没来，这才发现工作的疏忽。
于是，周恩来批评那位助手说：""一人向隅，举座为之不欢。"这看似小事，实为大事。对自己讲是无意的疏忽，客人可能认为是有意的怠慢，要设身处地地为他人着想。而在同国民党进行复杂微妙斗争的形势下，尤其不能有丝毫的大意。"说罢，就马上派车把那位客人接来，周恩来还迎上去连连道歉。
让"小人物"感到自己受重视，没有被冷落，光靠热情礼貌还显不够，有时还必须施展一些手段，把双方的面子扳平，使"小人物"脸上有光。
适度地往自己脸上抹点儿"黑"，讲一桩自己的"丑事"。人情面子像一块跷跷板，一头高，另一头自然就低。通过自我"抹黑"把身份降低，大家感觉上就平起平坐了。
威尔逊当选为美国新泽西州州长之后，有一次，在纽约出席一个午餐会，主持人在介绍他时，称他为"未来的美国总统"。这自然是对他的刻意恭维，可是对其他在座的人来说，却产生了相形见绌之感，众人的脸上都有些挂不住了。
威尔逊因此想扭转这种一人得意众人愕然的局面。他起立致辞，在几句开场白之后，他说：
"我自己感到我在某方面很像一个故事里的人物。有一个人在加拿大喝酒过了头，结果在乘火车时，本该坐上往北的火车，却乘坐了往南的火车。
"列车员发现这一情况，急忙给往南开的列车长打电报，请他把名叫约翰逊的人叫下来，送上往北的火车，因为他喝醉了。
"很快，他们接到列车长的回电："请详示约翰逊的姓，车上有好几名醉汉，既不知自己的名字，也不知该到哪儿去。""
威尔逊最后说："当然，我知道自己的名字，可是我却不能像主持人一样，知道我的目的地是哪里。"
听众大笑。威尔逊幽默的谦逊，自我贬损的话，使众人感觉找回了面子，因此，消除了敌对不服的恶意，为自己赢得了人格力量。
一个真正会说话，会做人的人，就像冬天里的太阳，温暖但不耀人眼目，不给人以过分的压力，那么，在一些聚会中，不论是作为主人还是客人，他都将受到人们广泛的欢迎。
聪明人懂得"场面之言"是日常交际中常见的现象之一，而说场面话也是一种应酬的技巧和生存的智慧。这不是罪恶，也不是欺骗，而是一种"必要"。
一踏入社会，应酬的机会就多了，这些应酬包括去别人家做客、赴宴、开会及参加聚会等。不管你对某一次应酬满不满意，"场面话"一定要讲，套近乎的话一定要会说。什么是"场面话"？简言之，就是让人高兴的话。既然是"场面话"，可想而知就是在某个"场面"才讲的话，这种话不一定代表你内心的真实想法，也不一定合乎事实，但讲出来之后，就算听者明知你"言不由衷"，也会感到高兴。严格说起来，讲"场面话"实在无聊之至，因为这几乎可以和"虚伪"画上等号，但现实社会就是这样，不讲就好像不通人情世故了。
聪明人懂得"场面之言"是日常交际中常见的现象之一，而说场面话也是一种应酬的技巧和生存的智慧。在人世间生存的人都要懂得去说，习惯于说。为此，必须明白说话、尤其说场面话的进退之道，力求做到以下几点：
1.学会几种场面话
当面称赞他人的话--如称赞他人的孩子聪明可爱，称赞他人的衣服大方漂亮，称赞他人事业有成等。这种场面话所说的有的是实情，有的则与事实存在相当的差距，有时正好相反，但是这种话说起来只要不太离谱，听的人十有八九都感到高兴。
当面答应他人的话--如"我会全力帮忙的"、"这事包在我身上"、"有什么问题尽管来找我"等。这种话有时是不说不行，因为对方运用人情压力，当面拒绝，场面会很难堪，而且当场会得罪人；对方缠着不肯走，那更是麻烦，所以用场面话先打发一下，能帮忙就帮忙，帮不上忙或不愿意帮忙再找理由，总之，有缓兵之计的作用。
所以，在很多情况下，场面话我们不想说还不行，因为不说，会对你的人际关系造成影响。
2.知道如何说场面话
去别人家做客，要感谢主人的邀请，并盛赞菜肴的精美丰盛可口，并看实际情况，称赞主人的室内布置，小孩的乖巧聪明……
赴宴时，要称赞主人选择的餐厅和菜色，当然感谢主人的邀请这一点绝不能免。
参加酒会，要称赞酒会的成功，以及你如何有"宾至如归"的感受。
参加会议，如有机会发言，要称赞会议准备得周详。
参加婚礼，除了菜色之外，一定要记得称赞新郎新娘的"郎才女貌"。
说"场面话"的"场面"当然不只以上几种，不过大概离不了这些。至于"场面话"的说法，也没有一定的标准，要看当时的情况决定。不过切忌讲得太多，以点到为止为好，太多了就显得虚伪而且令人肉麻。这也就是要掌握说场面话的火候与分寸。
做人要学会看情况说场面话，场面话说得恰到好处，便可以轻易赢得对方的好感，双方关系也就会在无形中拉近了。
以上所言，是场面话的"说"法，从另一方面讲，对场面话的"听"法，也另有一功。
某甲在一公家单位服务，十几年没有升迁，于是通过朋友牵线，拜访一位负责调动的单位主管，希望能调到别的单位，因为他知道那个单位有一个空缺，而且他也符合要求。
饭局中，那位主管表现得非常热情，并且当面应允，拍胸脯说，"没问题！"
某甲高高兴兴地回去等消息，谁知半个月、一个月、两个月过去了，一点消息也没有，打电话去，不是不在就是"正在开会"，问朋友，朋友告诉他，那个位置已经有人捷足先登了。他很气愤地问朋友："那他又为什么对我拍胸脯说没有问题？"他的朋友也不知如何回答才好。
这件事的真相是：那位主管说了"场面话"，而某甲相信了他的"场面话"。
"场面话"是人际交往中说话必具的应酬之一，而说"场面话"也是一种生存智慧，在社交中一些高手都懂得说，也习惯说。这不是罪恶，也不是欺骗，而是一种"必要"。对于为一些时势所迫应景的话，你要保持冷静和客观，千万别为两句场面话就乐昏了头，因为那会影响你对事情的判断。
人是社会的动物，"场面"是我们经常要涉入之地，应酬的功夫如何，也是衡量一个人是否"入世"的标准之一。
每个人都有自己的闪光点和忌讳之处。会说话的人，把着眼点放在别人光彩四射的一面上，调动起对方的情绪，赢得他的好感。
传说从前有位国王，因战争伤了左眼。在一次庆典中，找来了三个画家为他画像。第一个画家忠于现实，把国王的眼罩清清楚楚地画出来，国王脸色阴沉着，把他赶了出去。第二个画家见势不妙，于是便画了一幅国王正襟危坐的画像，双目炯炯有神。国王怒气冲天，更加不满意了。第三个画家献上他的画像，他画的是国王正在打猎的图景，国王半侧着脸，持枪正瞄准，显得十分庄严威武。国王舒了一口气，重赏了这个画家。
对一个寓言我们也不必较真，有个问题却需要提醒大家注意：每个人或多或少，都有不太光彩的一面。你无意中提起来，他会当成这是对他的讽刺，会疏远你们的关系；若刻意地避忌也不好，他心中的隐忧不除，总担心有爆炸的一天，心意也不得舒展。最好是在交谈中将其一笔带过，直接转入他的光辉面上去，这表示"我了解你，我钦佩你"，如此，便可与人亲切自然地相交。
有一位在报社任职多年的记者，后来成了一家大企业的部门主任，薪水上涨了几倍。认识这位记者的人都知道，他身材矮小，口才一般，且没有任何耀人的学历。这样的人何以在数十个应征者中脱颖而出呢？
原来他在接到面谈通知时，立刻去图书馆查资料，知道了这家企业创办人的生平背景。
