01.如果想遇上崭新的恋情，就去危险的地方
关键词：厌倦，适应，刺激
不管什么样的恋情，都或多或少地避不开倦怠期。过了半年、一年，就会出现厌倦。在心理学上，这种现象被称为“适应”，据说是很难避开的。等到出现这种现象，如果不稍微遇到点新鲜事，兴趣就会从恋人身上移开。
但是，“适应”这一现象正是真正的人际关系的开端，是俩人之间缘分的试金石。
如果厌倦了，当然就会变得期待来点和之前不一样的相遇。比起平稳的关系，那种危险不安的、官能刺激的，甚至于危险的恋爱，更容易让人飞蛾扑火。
这被称为“心理电阻”（反抗心），是越说“不能去”就越想接近的心理在起作用。
在古老的童话中也有这样的事例，越是说“那个绝对不能偷看”，主人公就越感兴趣，最后一定会跑去偷看。
在现实中，有妻有子的上司偏偏对别人的妻子迷恋得不可自拔，这种桥段也有不少。这种事例伴随着危险的种子，属于自己闯进恋爱的危险地带。
话说回来，像这样“没有出路的爱”是真正意义上的恋爱吗？在心理学上，我们可以听见为数不少的怀疑意见。
举个例子，在加拿大进行的一项有名的心理实验中，得出了“恋爱吊桥理论”。通过“咯吱咯吱”不断摇晃的吊桥时，不管谁都会产生恐惧心和紧张感，从而心跳加速吧。在这种身体状况下相遇的异性，就容易产生含有性意味的兴趣和恋爱感情。
人类绝对不是因为喜欢才会紧张兴奋、心脏扑通扑通跳个不停，而是先产生了紧张兴奋的状况，只是在那个时候更容易把它想象成是恋爱。也就是说，先是自己的身体遭遇了生理性的唤醒，然后才被赋予与这一身体状况合拍的感情。因此也有数据表明，这种关系都不会持续太久。
如果只在新的相遇中追求刺激，从长远来看，恐怕是种损害。不管是在欧美还是在亚洲，像这样闪电结婚的夫妇的离婚率都是很高的。
和交往长久的恋人进入了适应期，这件事也说明你对这个人建立起了绝对的安全感。
如果是以结婚为目的的恋爱，就算不是那么刺激，至少你避免选择了从心跳刺激开始的错误恋情，并且选择了想在一起创造平稳心境的人生伴侣。也只有这样，才能够维持高度的幸福感。
Point：依靠紧张刺激而产生的恋爱是短命的。
02.什么词句能点燃对方的心？
关键词：鲜明效应
即便是一对关系非常好的男女，也有不往恋爱关系上发展的例子。完全变不成恋爱关系的问题，着实烦恼着不少人，该怎么办呢？
要想往前踏上一步，遣词造句是很重要的。向对方说出一些打动心扉的话，就能把朋友关系切换成恋爱关系。不过，如果在这个问题上尽说些“你好可爱”“你好漂亮”或者“我挺喜欢你”等陈词滥调，也只会被对方轻视为“真是个词汇贫乏的人啊”。在这里，我推荐大家使用一种在心理学上被称为“鲜明效应”的手法。
所谓鲜明效应，就是尽量选择以下三种词句说给对方听：
容易残留在对方记忆中的词句；
容易想象成画面的词句；
不诉诸道理，而是诉诸感情的词句。
比如，让我们来看一下电视里的烹饪节目，你会发现，主持人和嘉宾们都在各自的评论中下了各种各样的功夫：并不单单说“好吃”“好美味”这种话，而是说“原材料的妙处在口中弥漫开来了”“原材料的味道本来很浓烈，但是后味却很清爽，端来多少都吃得下去”这种话。人们只是听一下这种感想报告，就也想吃一口试试。这种话能把料理到底是什么味道传达到人们的感官之中去。
那么，在谈恋爱中，到底用什么样的词句才好呢？比如说，同样要表达“我喜欢你”的意思，不如说“我喜欢你的眼睛”，像这样把赞美的对象限定在一个点上，鲜明度会有极大的不同。
再进一步的话，如果说出“上次出差，住到能看见湖面的旅馆里了，在眺望湖面的时候想起了你的眼睛”这种能打动对方心扉的赞美之词，被赞美的人估计会非常不好意思，但绝对不会产生不快的情绪。并且，不管到什么时候，对方都会在心里装着这句话吧。同理，只说“你笑得很好看”，就不如说“只要看到你的笑容，工作上的疲劳什么的就都无影无踪了”。像后者这么说话的人就是能把鲜明效应运用自如、善于赞美别人的人。请你也在赞美方法上多下些功夫，让重要的人开心吧。
Point：对对方的魅力赞不绝口。
03.如何一口气接近意中人？
关键词：正攻法，负面展示
出去联谊相亲的时候，也能遇到让你有点动心的人吧。当想要和这个人变得亲近起来时，该用什么方法才能拉近你们之间的关系呢？在这种时候，与其费劲儿钻研种种技巧，不如使用正攻法，这最能让对方产生好印象。积极地去做自我介绍，不断展现自己的长项去释放吸引力。
这么一来，不管对方是谁，都至少能成为朋友吧。那么，问题就在于接下来该怎么办。为了你们之间能发展成为恋爱关系，就需要进一步和对方谈论有关自己的话题。而且这不单单是传递自己的个人信息，还要阐明你的内在和思想，以此来加深恋爱感情。这在心理学上被称为自我展示。
“这件事，我连朋友和亲人都没提起过，你是第一个人，能听听吗？”如果以这句话当开场白，对方一定会竖起耳朵来听你说吧。这是因为“只对你”这个限定条件能给人留下非常强烈的印象。在这里重要的是，并非单纯地展示自己有魅力的一面，也要在其中夹杂一两个消极的自我展示，比如“我不擅长做这个，可苦恼着呢”或者“我和上司怎么也处不来”这样的内容。
这虽然被称为负面的自我展示，但是比起一味地自称自赞，用“实际上我也……”这种话来和对方取得共鸣的话，两个人的亲密度就会一口气增加，并会在朋友的基础上形成一种有深度的同伴关系，进而明显提高上升到恋爱关系的可能性。
不过，关于为什么要向对方展示自己的动机，据说男女之间是有差别的。男性是为了和女性搞好关系而有意图地展示自己，女性则是因为对方听了自己的倾诉而感到喜悦。因此，在自我展示的比例上，女性自然而然地就会展现得比较多。在说话的时候，如果对方专注地看着自己倾听，女方就很容易因此而在意对方。在这种事发生的可能性上，女性比男性要多得多。
不管是男性还是女性，在开心的话题中交织上负面的自我展示，都有可能成为搞好关系的重要契机。如果在这个时候沉默不语，可是很大的损失哦。
Point：并不只展现积极的部分，也要谈及自己消极的一面。
04.如何与恋人愉快地交流？
关键词：短信技巧，开放式提问
人们都说，很久很久以前，恋爱全靠书信。在平安时代（日本古代的最后一个历史时代），男女双方用和歌来寄托自己的心意。
在现代，情书多半被短信、邮件所取代，既不再有清丽的笔迹，也不再有氤氲着郁郁心情的和歌咏叹。要说它乏味无趣，也确实是这么回事，但是取而代之的却是快速和直率。你发一句“我喜欢你”，对方回一句“我也喜欢你”，这种对话瞬间就能实现。
根据对近来年轻人的实际情况的调查，还有这种大胆的对话：“去旅馆吗？”“OK，一小时后见。”像这种一点儿风情也没有的短信，真的能提高两个人心灵的亲密程度吗？
我认为，通过使用近来备受瞩目的开放式提问会话技巧，多少可以实现一些上述的效果。比如说“你喜欢咖啡吗”这种闭合式提问使得回答者只有“YES”或“NO”这两个强制性选择，但是如果采用“你最喜欢什么饮料呢”这种开放式提问的话，那么不管是香草茶也好，鸡尾酒也好，回答者就有了选择各种答案的自由。
尽管闭合式提问在追击、讯问方面有其强大之处，但是开放式提问却能使自由的对话长久持续下去。
如果想和第一次见面的人愉快地谈话，那么我推荐你多多使用这一开放式提问技巧。比如说“那个时候，你感觉怎么样啊”。用上这种开放式提问的话，对话将会渐渐地产生连接点，也会逐渐深入下去。再进一步把开放式提问和负面的自我展示结合到一起的话，你和对方之间的距离也会比较容易缩短。
相反地，如果你问了一些追问式的问题，比如“你一直跟我说太忙没时间见面，其实不是因为工作吧”，或者“你是不是看上哪个小姑娘了”，那么你们的对话就要结束了。闭合式提问会把自己的价值观强加于人，从而让对方产生不快的心情，请一定要注意。
Point：开放式提问使对话持续升温。
05.为什么荆棘险阻越多，爱情之火就越发燃烧呢？
关键词：卡利古拉效应
上小学时，学校举行运动会，都会有障碍物竞走这样的项目吧。跳过设置在途中的跳箱，跨过长棒，钻过网子……在我的记忆中，这样的活动尽管很疲劳，但是也很开心。
恋爱也正像障碍物竞走一样，横在俩人面前的障碍物越大，爱情之火反而越能熊熊燃烧起来，就算辛劳，也能乐在其中。例如远距离恋爱、三角关系，再极端一点儿的就是出轨……你有过类似这样的体验吗？
从心理学的角度来看，这并非什么不可思议的现象，摇摇欲坠是人类的本性。人们就是这样，越是这种无法随心所欲的关系就越是狂热地去构筑它，然后又变得想要离开。前面也说过了，这种别扭的心理被称为心理电阻，即反抗心。
总而言之，人类生来就有这样的倾向，越对他说“快停下”，他就越想做下去，而如果对他说“做这个”，他就会变得不想做。比如小孩子在看电视的时候，如果父母说“快别看了，去做作业”，孩子立刻就会不想做作业，同时会觉得正在看的电视一下子变得特别有趣起来。
美国的学者中也有人把这一现象昵称为“卡利古拉效应”。1980年，在美国有一部描绘罗马皇帝卡利古拉的影片《卡利古拉》曾流行一时，但是，因为该影片充斥着大量残暴的镜头和性描写，被波士顿市以严肃风纪的理由下达了“上映禁止令”。结果，转眼间就有大量波士顿市民跑到邻近的市去观看，说“就算几眼也好，我们也想看看《卡利古拉》啊”。其势头不断发展，终于成为话题，《卡利古拉》也成为在世界范围内大受欢迎的作品。
据说，正是因为目睹了卡利古拉效应的不可思议之处，后来在小说、电影领域，把“问题作品”这一词汇作为宣传手段来巧妙利用的事例不断增加。
那么，说到恋爱领域的卡利古拉效应，最常见的就是父母反对，就好像罗密欧与朱丽叶那种因为宗教和身份配不上的事例吧。除此之外还有想结婚但是没有钱、双方有一方身患重病等。尽管对于当事人来说是很辛苦的事，但这可能也反过来成为恋爱的香料呢。
Point：越被命令“停下来”，越想继续做下去。
06.人类的价值观只有三种
关键词：策略主义，物资主义，环境主义
“我一点儿也不招人喜欢，没有遇上好男人的命。”“我和异性怎么也形成不了良好的关系。”像这样的叹息估计也不少。那么，到底问题出在哪里呢？
不管是过去还是现在，造成男女之间分歧的最大原因都是价值观的不一致。那么，价值观这东西到底是什么呢？
以下虽然是我自己的研究成果，但我认为价值观并非有很多种，总结到最后，实际上都能分到三个种类里去：一种是策略主义，一种是物资主义，一种是环境主义。任何人的价值观都可以在这三个主义里找到影子。
首先是策略主义的人，不管发生多么糟糕的事，他们都会立即想到“不是还有更好的方法嘛”，然后马上开始考虑方法的好坏。
物资主义的人与此正好相反，他们会想“如果再多试几次是不是就会好”，这类人纠结的是努力的多少。
